Dear Doctor F.

Hace mucho no veo a mi psiquiatra, por motivos de la vida ...tenia muchas cosas que hacer, hasta que llego a un punto que mis padres se acostumbraron a que no fuera y solo vivir de mi medicacion... creio que no voy desde mediados de mayo del 2013. Ya estamos noviembre 2014.... año y medio


Hay una serie de puntos que debo mencionar:

-Mi gran journey of love with a sorta of beast

-Maquillando la melancolia, de un desamor e infortunios con fiestas, y excesos

-Mi carrera... y la importacia para mi de no ser solo promedio

-Mi relacion con 33, por olvidar a la bestia, y como 33 y yo eramos tan distintos ... demasiado... locorte xq no podia con su idiotez ... ademas por mas que le agarre cariño, no era mas que una intento para olvidar a bestia

"Luego de mas de medio año me hablo... el me hablo, mi talon de aquiles mi nemesis (si ese personaje que solia ser mejor amigo de mi ex que mencione en algun post anterior, mi silver linings dream love) se que este en contacto puede ser terriblemente nocivo para mi, pero es un riezgo que literalmente me levanto los animos cuando estaba apunto de atiborrarme de clonazepam... me habla y pumm ... todo paso a segundo plano, lo mas gracioso es que esperaba que el chico con el que que salia y termine hace poco, me hablara en esos momentos, ya que se encontraba en linea... pero BOOM tremenda sorpresa NEMESIS!" BESTIA APARECE. no le hice mucho caso a bestia aunque me mueva el piso

-Regrese con 33
"Y mas dificil aun, es cuando logras salir, lograr encontrar equilibrio y sentirte bien contigo misma, encontrar LA PAZ! Pero se logra.
Es un proceso largo y agotador, pero una vez que llegas a escaparte de tus demonios, es como volver a nacer, y definitivamente, no quieres poner esa paz en riesgo por nada ni nadie.

Bueno, desde julio salgo con un chico que es como 9 años mayor, siempre suelta comentarios como dietas, lechugas, etc, ... mandándome indirectas de que debería bajar de peso, ósea BARBIE no soy, pero tampoco estoy gorda, y es tema mío como le he dicho antes, una vez realmente lo puse en su sitio al respecto, y todo estuvo en calma por un buen tiempo, pero ahora volvió con sus tonterías y esta peor que nunca, al punto que una de mis mejores amigas no toleran sus comentarios.

El problema, es que luego de mantenerme fuerte ante sus comentarios, he empezado a flaquear, sus comentarios me estan empezando a tocar, un ligera culpa al comer quiere venir a mi, un pequeña ansiedad mi tan deseado avanze, mi tan dolorosamente conseguida paz se encuentra en juego. A ese infierno no quiero regresar y no deberia permitir a nada ni nadie afectarme de esa manera. Tengo miedo en caer, y esto me esta quitando el sueño."

-La uni, le dio sentido a mis dias, me apaciona lo que estudio. Hice las pases con el pasado y encontre mi vocacion.

-Cai con el juego de la bestia... precio... el juego que paso con su ex mejor amigo volvio a pasar (baby disaster). esta vez me lo guarde para mi. NO funciono la primera dosis... lo que fue horrible y estresante... no tenia cabeza para la universidad. andaba cansada. era de el.... bestia.. me dolio, xq lo quiero... fue mas dificil que la primera vez... hable con el cuanto ya habia arreglado todo y en ese momento se porto super bien emocionalmente.

Mi viaje al caribe  fue mas un tortura que una distraccion debido a mi hidden pregnancy, que no debio haber ocurrido, xq por mas asqueroso que suene, estaba con la regla.

He alejado malas personas de mi vida, gente que solo hacian dano  .... algunas definitivamente... a otras solo un poco de distancia. Era una limpieza necesaria, algunas mujeres son muy posesivas, otras envidiosas, y creo que no es sano tener amigas asi. 

Bestia, bueno... es complicado, de alguna manera significa algo, tenemos una conexion poco convencional, al mismo tiempo me desgasto debido a sus inmadureces.

Confesandome del todo

Bueno... me hice otra eco, y resulta que aun hay restos, es algo con lo que no quiero lidear ahorita, fue tan horrible la ultima vez, llore tanto... es un gasto que no puedo pedirle a mis papas... MI MICHAEL KORSS, que pensaba auto regalarme a final de ciclo, fue... asi de simple ...soy una noche... eso es lo que puedo decir, tengo mis momentos como buena bipolar, pero ahi nomas...intento esconder mis emociones de mis papas para no lastimarlos, pero quisiera tumbarme todo el dia en la cama y llorar!

Mi talon de aquiles, no mencione esto, xq aun me dolia mucho decirlo ,mi talon de aquiles es realmente quien era el papa, me di cuenta con la primera eco, las semanas... quede helada, evitando detalles (Estaba con la regla no DEBIA quedar embarazada) habian minimas posibilidades que saliera embarazada. Esta vez me afecto mas, muchisimo mas, lo sentia mas mio, sentia que era una niña. Me dolia, xq le tengo cariño, no se xq le tengo cariño no es que me halla tratado como una princesa, tampoco como una doncella, pero no puedo evitarlo.

Pensaba no decirle nada, pero siempre me guardo todo, y nunca termina bien, siempre toda la mierda sale a de alguna manera (llamese vomitos, sangre, etc etc) Entonces mi mejor amiga, viendo como caia mas profundamente, no se de donde consiguio contactarlo y le dijo, a todo esto se ha portado muy bien, como el es un tanto voluble no me espera una buena reaccion (tampoco que esperaba lo peor) pero igual aun asi me siento agotada y triste

Sinceramente...sigo esperando y me pregunto... HASTA CUANDO?? quienes aun me leen esporadica y silenciosamente, cuando voy a poder ser feliz cuando encontrare paz?!

Me agoto

Me reporto viva ... aunque super ida! No tengo tiempo ni para respirar, mi telefono no para de vibrar. Tengo mil y un lecturas, mil y un trabajos en grupo, ademas de practicas, etc, etc. No tengo tiempo para ir al doctor. Y poca energia me queda. Estoy cansadisima. Super cansada. 

Tenia todo un post en mente, pero estoy muy cansada para hacerlo, ensima tengo un dolor abdominal y sigo sangrando. Pero otra vez, no tengo tiempo para nada! En temas relacionados una amiga, resulta que tiene 16 meses (me pidio info en sus primeras semanas y se la di), no se que hara pero me parece que es DEMASIADO tiempo para que vuelva intentar hacer algo (ella intento cytotec solo una dosis) pero eso es algo que ella y su enamorado tienen que ver. 

Lo que me causa terror, las compramos en el mismo lugar... entonces... que pasa... si yo... mejor ni pensarlo... ni pensarlo! Lo que me trae mas stress...

Ah a todo esto en resumen, me hice la eco, todo estaba normal, ese mismo dia consegui otra vez las pastillas (gracias a la misma amiga, supe donde conseguirlas) si funcionaron, a la semana la segunda dosis... y ahora bueno sigo con los resultados de la segunda dosis. Pero es agotador.

Mas los dramas de todo el mundo, cuando con las justas puedo con los mios, siento que pronto voy a explotar! 

burrada

Como duele...
Estoy confundida
No, no puedo mas
Pretender, "todo esta bien"
Me agoto

Quiero GRITAR
QUIERO LLORAR
QUIERO CERRAR LOS OJOS

Quiero correr
Quiero un abrazo
Quiero...
Te quiero

Dame la mano,
ayudame.
Me hundo.

still alive

Sigo viva y con el problema 20 y tantos dias de retrazo no son lo que llamaria la receta de la felicidad, estoy estresada a mas no poder con mis clases, mi concentracion esta en otros temas, ademas de sentirme constantemente cansada y con nauseas... y fingir que todo esta bien agota...

Para variar... no confies en los hombres, si si si "te voy a apoyar" y ya no te habla como antes, y por su trabajo sabes que no tiene tiempo... asi que otra vez Encantada correra con todo... y Dios quiera todo salga bien y pueda seguir escribiendo, mis memoirs en este blog... sino que mis papas lo descubran y lucren en mi recuerdo!... AMEN. 

Cada vez me siento mas lejos de ser una A student, en otras palabras mi vida perdio el sentido, asi que tal vez (si sobrevivo) me dedique a la anorexia o poledance, leer el tarot .. o cualquier webada! (no va enserio) 

Lo unico que se es que todo ira mejor, xq tiene que ir mejor, xq mi mejor amiga asi lo desea y ella es la mas bruja de todas las brujas (hasta nuestra bruja se lo ha dicho... LA ADORO!)

Cuanto mas Karma?! ah?!

Y fue un aborto NO exitoso, no sangre, no nada!! el cytotec no hizo NADA, tenia cada paso listo, si mi plan resultaba a la perfeccion, todo acababa ahi (casi) PERO NO ACABO. Ahora, ni pruebas de sangre, ni de orina me daran un resultado existoso para saber que paso!! INFO QUE SAQUE DE INTERNET

Si usas Mifepristone y Misoprostol para terminar un embarazo y no te haces un ultrasonido, podrías tener un embarazo ectópico no detectado. Si no sangras o ves tejido después de tomar Misoprostol, si empiezas a tener dolor severo en el ombligo o en la espalda, si te sientes mareada o te desmayas o si sientes dolor en el área de los hombros, podrías tener un embarazo ectópico que ya explotó por lo que debes ir al hospital inmediatamente. Los embarazos ectópicos son atendidos en cualquier lugar, incluso en países dónde el aborto es severamente restringido.

El embarazo ectópico ocurre cuando el óvulo fertilizado no se implanta en el útero como es lo usual, sino que se implanta y comienza a crecer donde sea, especialmente en las trompas de Falopio. 25 Las trompas de Falopio son conductos muy estrechos por donde pasa el óvulo fecundado en su camino desde el ovario hasta el útero. Si el embarazo continúa el embrión crecerá y llegará a ser demasiado grande para las trompas de Falopio, causando su explosión. Los embarazos ectópicos no pueden ser llevados a término y deben ser interrumpidos para salvar la vida de la mujer. Es necesario el tratamiento ginecológico para asegurar la salud de la mujer. Si no es tratada, hay un riesgo de abundante sangrado interno debido a la ruptura de las trompas de Falopio.

OSEA ESTOY CAGADA! y bueno... por motivos mayores tengo un viaje que atender esta semana, y tendre que postergar todo hasta entonces :/ .... wish me luck

Mi Karma

Literalmente no se si reir o llorar, meterme una sobredosis y ir a ahogarme en el mal... ha pasado poco mas de un año, mi existencia es... estoy dopada asi que no se que decir al respecto
sere grafica no quiero escribir ni profundizar, xq terminare saltando de la ventana en es caso, solo se que el 25 abril... obtuve algo mas que un MUY buen rato y alguien que se sigue comunicando conmigo frecuentemente (no se si deberia mencionarle algo, el tiene una hija, la cual tuvo a los 20, tiene casi 30 ahora, osea esta en derecho a saber, pero no podria soportar que sea un total pro life y no entendiera lo que estoy por hacer)


(no me vinoo!! el 12, estamos 17)

  
3 dias de retrazo

  
(PRIMERA PRUEBA Y LUEGO SEGUNDA)

La cage horriblemente

Tengo mucho por estudiar, y desde ayer iba a empezar, pero por sucesos que se presentaron no puedo. Siendo para mi lo mas importante, si tengo la necesidad de destacar en mi estudios, de la manera que lo voy haciendo, luego de haber fracazado terriblemente. Para mi esto significa mucho mas que destacar, mucho mas que una carrera, es el sentido que le di a mi vida para continuar. Para no tirar la toalla, en un mundo que sencillamente se me hace tedioso. Se podria decir que lo es todo, ya que es lo que saca mi mente de mi cosas, lo que me obliga a dejar mis problemas de lado y abrir el libro. 
Si, he dejado mucha diversion de lado, ya no tengo tiempo/energia para salir todos los fines de semana, literalmente vivo en la universidad. Y si reniego y es un sacrificio, pero espero con gusto el final de ciclo, cuando salga tercio. Pero este ciclo me han tocado profesores que califican muy bajo en general, y eso me jode en la psiquis. REALMENTE ME JODEN LA PSIQUIS. A esto va mi importacia de hacer esto, sino no hago nada, y sino hago nada, no existo.

Tengo que confezarlo, muchas veces no tengo control sobre mis impulso sexuales, tampoco sea yo la que empieze las cosas, ya que siempre me gusta mantenerme imparcial, pensando en mil y un cosas y mantener esa barrera, pero una vez rota. Pasa lo inevitable. Lo que no esta mal. Ya que cada quien vive su sexualidad a su manera, hace mucho tiempo me partieron el corazon reiterativamente, para creer que va a caer del sueño, YA PAGUE TODOS MIS KARMAS POR VENIR HASTA EL DIA DE MI ENTIERRO, tengo escritos, cicatrices, y pedazos aun perdidos de mi alma para comprobarlo. Ver a quiene(s) amas en otro continente queriendo con otra (es el ejemplo mas suave e insignificate que puedo dar)
No quiero justificar mi siguiente actitud, con esto.... para nada se que la cague, se que no debi, se muchas cosas, pero no se que tenia en la cabeza en ese momento y si hay una de las pocas cosas que me arrepiento (aparte de haber estado con mi ex) es esta. Tuve algo con el EX DE UNA AMIGA, un ex que ella no queria y era un rebound, pero al final era su ex, y eso debia ser respetado. De la nada me empezo a hablar y yo siempre dando apoyo psicologico dije "fresh" menciono algunas cosas, y yo con varias ventanas abiertas le respondia como respondia a otras personas, sin mucho interes, si tenia un aire de victima, por eso le respondia, por mis ganas de dar apoyo a los necesitados y asi fluyo la conversa....lo que paso luego de unas semanas no es motivo de orgullo (aparte que yo tome la desicion de terminar con el chico con el que salia xq no ibamos a ninguna parte, aunque si lo queria, estaba un tanto vulnerable) lo peor es que me hizo prometer, no decirle nada a mi amiga. Tengo un problema con las promesas que mucha gente no tiene las cumplo al pie de la letra, soy una tumba de secreto. No quiero excusarme. PERO EL REVERENDO HIJO DE PUTA. LUEGO DE MESES DE MESES, le dice a mi amiga, cuando YO era la que queria decirle desde un principio (motivo por el cual aun el queria juntarse, y no simplemente venia con mil y un excusas cuando realmente veia netflix, sabia que era un error que no iba a repetir) DEJANDOME A MI no solo como la pendeja (Si lo fui) que se metio con el EX, sino como la mierda que no dijo nada. Ensima cuando lo intente encarar, tremendo imbesil.. mejor aqui me detengo. 

Lo que mas pena me da, es que ella me dijo que jamas confiara en mi como antes, hubiera preferido una escena, a tal calmada cituacion. Como cuando yo me entere que ella habia hecho que su mama llamara a la mia para decirle sobre mi entonces bulimia, ya que me encontraba a la distancia le mande un inbox airiado. No podia creerlo, ese secreto era para ella y nadie mas. Implicaba a mis padres (pero esto no viene al caso)... Yo si la deteste con todo mi corazon. Pero se lo hize saber, no mande... maldiciones de karma disimuladamente como ella, dije todo lo que queria decir, claro  con cierto cuidado debido a su fragilidad del momento, pero me ardia la sangre (ya pague todos mis karmas, creeme puedo jugar mean girls con alguien y aun asi mi deuda esta pagada) Pero eso no me va a quitar la culpa, se que mi texto es enredado, es que mi cabeza va a mil y espero poder lograr estudiar luego de alguna manera depurarme.
No quiero que esto paresca una justificacion, lo que hize esta mal, muy mal. Y se que tomara tiempo, se que jamas pasara algo asi. Lo que no se es que puedo hacer para mejor las cosas, como recompenzar en parte lo que hize.


No, no soy perfecta, jamas lo sere, y gracias a esa aceptacion ya no tengo un transtorno alimenticio.
Soy bipolar (ciclotimica) puedo parecer totalmente normal, pero mis caidas son en la privacidad de mi cuarto, si estoy medicada.Pero cuando empiezo a llorar sola, se siente como el fin. Luego delante de otros soy un solo de risas y sonrisas, y no lo estoy fingiendo, asi soy yo. No tengo control sobre esas emociones. Aveces tambien soy una nube gris, delante de las personas. Depende de factores externos.
Sintomas: Cambios constantes y agotantes de humor, hipersexualidad, momentos de vision de las cosas totalmente nubladas

afectada encantada?

Valga decir que no soy un modelo de pasarela. No es una meta que pretenda alcanzar ni tenga en mi vida (aun)

Si has leido mi blog sabes los retos que he tenido que pasar, lo dificil y doloroso que es empezar a comer "normal", sin vomitos, ni ejercicios locos, ni laxantes, ni ayunos.
Y mas dificil aun, es cuando logras salir, lograr encontrar equilibrio y sentirte bien contigo misma, encontrar LA PAZ! Pero se logra.
Es un proceso largo y agotador, pero una vez que llegas a escaparte de tus demonios, es como volver a nacer, y definitivamente, no quieres poner esa paz en riesgo por nada ni nadie.

Bueno, desde julio salgo con un chico que es como 9 años mayor, siempre suelta comentarios como dietas, lechugas, etc, ... mandándome indirectas de que debería bajar de peso, ósea BARBIE no soy, pero tampoco estoy gorda, y es tema mío como le he dicho antes, una vez realmente lo puse en su sitio al respecto, y todo estuvo en calma por un buen tiempo, pero ahora volvió con sus tonterías y esta peor que nunca, al punto que una de mis mejores amigas no toleran sus comentarios.

El problema, es que luego de mantenerme fuerte ante sus comentarios, he empezado a flaquear, sus comentarios me estan empezando a tocar, un ligera culpa al comer quiere venir a mi, un pequeña ansiedad mi tan deseado avanze, mi tan dolorosamente conseguida paz se encuentra en juego. A ese infierno no quiero regresar y no deberia permitir a nada ni nadie afectarme de esa manera. Tengo miedo en caer, y esto me esta quitando el sueño.
 

Mi nemesis

Muchas cosas han pasado, bueno no tantas, peleitas, mis amigas haciendo cojudeces (si te decepcionan, te agotan, te exprimen, piden muchisimo mas de lo que dan) ...etc etc... la la soy soltera y hago lo que quiero...blah blah blah #trivalidades

Luego de mas de medio año me hablo... el me hablo, mi talon de aquiles mi nemesis (si ese personaje que solia ser mejor amigo de mi ex que mencione en algun post anterior, mi silver linings dream love) se que este en contacto puede ser terriblemente nocivo para mi, pero es un riezgo que literalmente me levanto los animos cuando estaba apunto de atiborrarme de clonazepam... me habla y pumm ... todo paso a segundo plano, lo mas gracioso es que esperaba que el chico con el que que salia y termine hace poco, me hablara en esos momentos, ya que se encontraba en linea... pero BOOM tremenda sorpresa NEMESIS!

Happy HellDay

 Creo que luego de haber pasado todo lo que he pasado, tener la iniciativa de celebrar mi cumpleaños deberia ser de por si un motivo, para que me premien y no me hagan la guerrita, mi madre me ha estado dando "the time of my life" estos ultimos dias, esta con la menopausia y la histeria liquadas, y yo me trago toda la mierda aguantandomela. etc etc etc... ya que habian visitas invadiendo su espacio de orden y limpieza (level maniac), ensima de haber peleado con cierto miembro de las visitas, (family such a joy)

Una de mis mejores amigas no tuvo mejor idea que hacer LA ESCENITA de celos/paranoia/etc el dia de mi fiesta (Aun no es mi cumple) ME JODIO EL DIA, o mejor dicho los dias, ya tenia bastante carga con mi vieja, familia, ex (nada)... sinceramente estoy super deprimida.

Un mix de mis bday post, para que vean el rollercoaster que es mi vida (como si realmente alguien me siguiera leyendo, my bad por no tener un desorden alimenticio #IronyAlert) 

http://laberintobipolar.blogspot.com/2009/01/aislamiento-llanto-y-provadores.html

http://laberintobipolar.blogspot.com/2010/01/one-year-older-than-before.html

 http://laberintobipolar.blogspot.com/2011/01/so-one-more-year-same-me.html

otro final

Llevo mas de 6 meses saliendo con un chico, el cual puede ser muy bueno, pero luego de mis malas experiencias pasadas, no pretendo pasar actitudes que no me cuadran por alto.

No es un mal chico, todo lo contrario, pero creo que no me entiende, necesita una chica (sin ser una snob) de otro nivel, uno algo mas abajo, ya que una chica asi estaria de acuerdo con ciertas cosas, que ni yo ni mis amigas aprobamos de su conducta, no es que no sea un caballero, pero a las chicas como yo hemos venido a este mundo a ser tratadas como princesas, y si la relacion no da para eso. Solo generara problemas a futuros (o presente)

Me da mucha pena tener que cortarlo asi de mi vida, le tengo cariño y bastante... pero no es suficiente. Necesito ni yo se que necesito, pero necesito alguien que no me haga sentir culpable por ser como soy, alguien que no me haga sentir una niña mimada, alguien que sienta que sea tu mundo entero, alguien que haga lo imposible por mi. Creo que por todo lo que he pasado, lo merezco como derecho divino

ESTE POST SE QUEDO COMO BORRADOR, ya lo hize, corte nuestra "no relacion"de 7 meses, me siento... perdida

Partida

Estoy muy deprimida,
mira al cielo y no hay alegria
momentos felices
se vuelven grises

De la tristeza que viene
mis huesos duelen
Estoy perdida
y necesito una salida

Regresan las sombras
y mi corazon llora
estoy en picada
necesito una mano aliada 

Bye Bye 2013

Lo se no escribo, hace mucho, ni tampoco escribire demasiado, ya que tengo poco tiempo antes de empezar a alistarme para una prometedora fiesta.

Este 2013, podria tildarse de horrible, pase cosas inimaginables cosas que pense que podia evadir toda mi vida, aprendi mucho y como dice el dicho "what doesn't kill you makes you stronger" y ese fue el caso.

Si, pase por infinidad de dramas, y sinceramente estoy agotada de tener distintos tipos de dramas en mi vida con el pasar de los años.

Pero no todo fue malo el 2013, conoci gente maravillosa, y volvi a encontrar mi lugar, mi vida al final retomo camino, y esta apuntando a exitos, una nueva carrera en la cual destacare.