Princesses Stop At Nothing!

Friday, December 19, 2008

El dolor de la fragilidad

saben? la vida es dura... ES REALMENTE DURA... pero que tan dura puede llegar a ser... cuando tus unicas preocupaciones son tu misma... no tienes que mantener un hogar... no tienes necesidades... todo lo contrario.. puedes tener mas de lo que muchos se atreverian a sonar... cuando tienes un maravilloso hogar de lo mas unido... gente que realmente te quiere.... ninguna persona enferma... necesidades oseA! ... como me puedo atrever a pensar en mis desgracias ...cuando hay ninos muriendose en africa... que tan atrofiado puedo llegar a tener el cerebro? cuantas personas tiradas en una cama esperando un corazon... cuando yo simplemente destruyo el mio con ese seudo "estilito de vida"... sin querer esto me hace sentir aun mucho peor... mucho peor... xq personas en mucho peores circunstancias aun tienen la oportunidad de vivir en gozo!! que es eso? como se come... o como se vomitA? es simplemente la capacidad de vivir la vida a pleno...mirar el vaso medio lleno y dejarse deslumbrar por las pequeneces de la vida...

pero como eso podria ser... posible en alguna manera cuando me puedo llegar a odiar a muerte... cuando no he podido dormir en las noches por quedarme llorando...por el gran fracaso que soy... por el fraude que puedo llegar a ser... una mediocre en todo lo que me meto... teniendo un par de padres vanamente orgullosos segados por su incondicional amor... que puedo ofrecerles?? aparte de un paro... ulceras? que mas puedo dar de mi... la verdad no mucho... y eso me duele me parte el alma... me tira al suelo y me hace sentir el mas misero de los insectos!!



xq hablando enserio? que hay de malo conmigo?! q paso? cuando sucedio... paso hace mucho que realmente creo q la ultima vez q fui normal fue en los primeros anos d primaria ... (creo... recalco)

me duele no poder entregar mas de mi... y sobre todo es que ya estoy agotada de andar fingiendo... no tengo ganas... ni mas fuerzas para hacerlo...siento que el dolor se asentua mas adentro... y no quiero pasar mucho rato con nadie... es un desgaste... me duele tanto... xq en el fondo amo estar rodeada de gente... pero siento que nadie me entiende... y estan esperando demasiado de mi... de manera que siento que me desgarran llevandose partes de mi...dejandome mas trizte y vacia que al principio... pero son mis amigos!!! xq... xq no puedo sonreir... con mas ganas... hacer mas bulla... xq?! trato enserio que si... pero creo que ellos se creen mi acto barato... pero yo no! yo ya no me lo creo! y me duele demasiado... como el otro dia... que habiamos salido ... a bailar a una de las discos mas famosas y exclusivas de lima (la cual sinceramente adoro) pero no me sentia agusto... no me sentia comoda... parecia que en el fondo ya no encajo en ningun lado... al verlas tan felices tan contentas... me senti melancólicamente feliz al ver como podian sentirse asi de bien... y deseaba desde el fondo de mi corazon que siempre sea asi... pero por otra lado me entriztecia la idea... de que no podia ser mas que una careta... no podia realmente disfrutarlo... tenia ganas de irme a mi casa...tenia ganas de encerrarme y llorar ... peniscarme para no sucumber en ese momento...



lo peor es saber que no hay mas nada que hacer... saber que no hay articulo que comprar para alegrarte el dia... que demonios!! xq tngo que tenerlo TODO... xq... !!! se me acaba esperanza alguna... de sentir que algo puede comprar mi felicidad por mas d 5 minutos!! ... es mas ya no deseo nada... en el fondo solo deseo ser entendida... que la gente se permita ver mas... dar un esfuerzo.. y tenderme una mano sincera... yo no quiero ser un accesorio!!!!... estoy cansada y agotada de eso... quiero gente real... gente que no busque fama... o popularidad o status... que me vea x lo que realmente soy... que me consuele... pero solo aca puedo realmente encontrar eso... ya que en ese "mundito" alla afuera nadie tiene tiempo... para dramas de otros ni ganas... solo quieren velar por si mismos... y tampoco quiero ni deseo ser una carga para nadie

tengo terror de ver que ya no hay nada mas alla... que estoy luchando con el dolor de mi corazon por nada... que jamas llegara esa senal... ese motivo para continuar... que jamas llegara... solo terminare devastada y devatida... consumida por mis obseciones... rodeada de mi peor enemigo... rodeada de mi misma...! mirando antes una imagen de un ser que parece no importarle mi bienestar ... en lo mas minimo....



{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Monday, December 15, 2008

enemigo a la vista - EL DOCEAVO DIA

Y volvi caer... presa de mi propio ser... volvi a caer... en un momento de tratar de ser normal... o mejor dicho empujada a ser normal... no pude evitarlo... estar lejos de mi casa... habia ingerido unos cuantos snacks de la mesa... y tenia el cepillo de dientes... todos estaban distraidos x la celebracion... como era una terraza con piscina...el bano estaba un tanto apartado... asi q aproveche la oportunidad... tenia otro evento al cual tenia que ir perfecta... y cabanossis y chips no son la formula para la belleza... mas bien para el desastre... asi que otra vez ante el nefasto panico... mi "amiga" mia decidio aparecer... es mas creo que ni tengo la cuenta de la ultima vez que vomite ...esta vez fue el DOCEAVO dia ... vamos dos mas!
Luego de vomitar... no se imaginan... queria ponerme a llorar... estaba tan trizte, totalmente devastada, no tenia ganas de NADA... queria.. desaparecer... queria irme... a mi casa encerrarme en mi cuarto y prender mi laptop... pero no, tenia que estar ahi... ya sin animos ni ganas de fingir... lo peor es que unas horas antes... habia salido a cenar con alguien... y me la tuve q pasar.. escupiendo en servilletas y demas... pero ya en la reunion, con otra gente y unas copitas... comi pero no como una puerca.. ni nada... solo lo normal o un tanto menos... pero igual, la presion del otro evento que venia al dia siguiente.. me hacia pagar reclinando mi cabeza...


Luego de eso solo queria hablar con alguien que me entendiera de verdad alguien... no definitivamente no iba a encontrar por ahi.. no podia ocultar mi falta d animo luego de eso... ademas que mas de uno se dio cuenta... pero no entendian que sucedia... y tampoco iba a explicar
asi que ahora otra vez empieza la cuenta... ahora me siento un tanto mejor al respecto...



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Thursday, December 11, 2008

como duele pretender


me siento fatal... me siento terrible... nadie ve nadie se da cuenta... el ESFUERZO q hago para no vomitar... para tratar de llevar las cosas adelante... por mi sinceramente... no me importa hacerlo... ahora que lo pienso... si lo unico q realmente a mi me importa es ser delgada!! ... es lo unico que me mueve... y aunque... estudie y demas,.... en el fondo es mi unica meta... lo unico que me interesa.. PERO por amor a otros... intento dejarlo ... pero obviamente no me van a encontrar brincando en el pie derecho... no absolutamente no... no es posible, no es humano... no PUEDO maldicion... no no no no no no no no no no! me siento mal... me siento un asco... me doy asco... hoy lloraba en el piso del bano... hoy lloraba en la ducha... en el cuarto... en todos lados... obviamente MADRE! no te voy a poner la mejor de mis caras... estoy cansada!! de aparentar que ando bien!! ... seria mas facil decir las cosas como realmente son... y no me jodan... pero no... seria lo mismo... los estaria preocupando,
asi empezo todo entre laxantes que no funcionan!! maldito dulcolax tome 5 como para que me diera LA DIARREA... y no fue gran cosa!! ... no sucedio nada de lo esperado... DIOS ... que he hecho para merecer eso!! ...

Un momento de esos... que necesitar respirar.. y necesitas sacarte la careta del rostro para poder hacerlo... lo unico malo es que debajo... no esta el maravilloso sunshine que todos esperan... muy por el contrario... lo peor es que intenten ponerle motivos a esa falta de animos y "cara de victima" (cita textual de mi madre) PORQUE SIMPLEMNTE no conoce el fondo de TODO!! y especialmente!! que DEMONIOS lo hago por ella!! XQ luego de un dia! pruebate esto y aquello!! y verme como repulsiva a mas no poder... no es algo grato... todo lo contrarioo! es FATAL! obviamente que eso A MI ... me tira al suelo..y aunque ya no sea aquella chica a inicio de secundaria llorando en el probador... por su demencia e obsecion (no diagnosticada...aunque mirandolo ahora era mas que evidente) obviamente sonrio.. como una cojuda... para que crea q todo va bien (SI DEMONIOS! super bien! mira no me funcionaron los laxantes! estoy llena de mierda adentro... y mira! como no pude ir al gym mucho mejor!! ahh.. y eso me da ANSIEDAD... de cochinadas!! ... genial genial!! ...no es cierto?y bueno... despues de todo ese stress trantado encontrar la prenda indicada para determinado evento! ... ella seguia... "ay xq quieres hacernos sentir mal! que blah blah blah...! que no es mi culpa q no te hallan funcionado los laxantes... que yo ya pense q habias superado todo esos dramas... no es mi culpa que creas que estas gorda..(eso que solo hize unos cuantos comentarios al respecto) y que tu quieres esto y aquello... y BLAH BLAH! BLAH!) ...gracias mama... sabes xq ando asi??! xq estoy haciendo un super esfuerzo por ti maldita sea... y me afecta... y estoy pagando un precio muy alto... yo feliz con una manzana cada dos dias... o comiendome un helado para vomitarlo!! asi... que obviamente!! OBVIAMENTE!! ... por mas q coma lo minimo y ademas... no estoy maldita sea ayunando ... xq minimo tengo un jugo en el estomago... Y ESTO ES POR TI! no por mi.,.. a mi ya no me interesa... ya lo vi todo... y la verdad nada me convence.....
no puedo decirle... lo que pasa... ni buscar otra excusa como ay estoy deprimida... solo callar y quedar como una desconciderada e inconciente engreida... y sufrir x dentro... en silencio...

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Saturday, December 6, 2008

siento que no puedo


Ya no podia yo mas... no un segundo mas...comer (tampoco 1200 cals) pero las cosas que ya iba mencionando en los anteriores posts... no vomitar... se me acabo mi super caja de dulcolax... y algo que no habia contado DESAPARECIO de las tiendas el mejor laxante del mundo el te ginseng (Ese el de la caja) ya no se en donde demonios preguntar por el!!! me arrancaron un brazo!! QUERO EL FUCKING TE AHORA!! mi papa ya sabe que apenas lo vea LO TIENE QUE COMPRAR
bueno bueno... aca el problema es el siguiente... YO!... ya no aguanto andar asi... osea... sintiendo la comida... adentro... arruinando mi ya imperfecto cuerpo... mi inmenso poto y grandisimas piernas que mas parece el cuerpo de algun desagradable... intento de cantante/bailarina de cumbia/vedette sin amor ni respeto propio!! osea un ASCO! ... creen que se puede vivir asi?? la respuesta es NO!! obviamente que no... ya al caminar... no siento mis huesos de las caderas tan afilados... ni puedo ver mis costillas tan claramente como antes!! asi que NO! esto no continua asi!! .... asi que mi genialidad (cosa que es mas que obvia antes cualquier situación como esta)... me llevo a algo!! ... membresia en el gym! pero ojo!! no cualquier gym! no no no! sino uno reconocido... obviamente no pondre el nombre que me creen..! jajajajjaja
bueno (Este post como los otros los tenia escrito antes de postearlos...asi que voy agregando..) ahora en el gym miro mi reflejo y me digo... que asco! quieres parar? crees que te lo mereces... mira lo que has retrocedido quieres retroceder mas... y ser una gorda maldita del mal... una infame bola de grasa hija de las mil putas!!! ahh ?! que demonios!! ok ... tengo que aceptar... estoy en alguna especie d crisis... mas que nada sucede en el gym... parece que la autoagresion no tiene fin ante los espejos... cuerpos perfectos y cuerpos que realmente dan ganas de ir a consolar.. en cualquiera de los casos noto que ninguno hace ejercicio con tanta ansiedad desesperacion como yo... cuando mi menta va a mil por hora diciendome... que no deveria comer nada... lo mal que me puedo ver... y lo peor que podria ser todo si no redondeo la cifra de las calorias...si no pongo mas velocidad...etc; fatal fatal
no se imaginan el sacrificio que puede llegar ser para mi pretender ser normal... para que? para lo mismo de siempre complacer a otros... en este caso mas para no danarlos... que nada... pero al final a quien engano? yo no estoy bien... solo me estoy torturando... xq quien va a pagar todo los platos rotos.. trato trato... haga lo que haga... no me voy a sentir bien... no comiendo carbohidratos... o carne... no quiero un fucking pan integral que tenia dificil se hace entender eso... no kiero NINGUN TIPO de carne... pero saben es muy riesgoso en mi caso decir que me volvi vegana... seria como correr donde mi mama y decirle que soy ana .... osea no ... lo peor... ahora con los horarios mas compartidos .... digamos que todo se me pone dificil ... lo bueno en part es que nadie me dice ay come arroz...o papa... ni come de noche... pero igual!! trato de no pensar... trato enserio que si... pero igual... hay laxantes de por medio... abuso de ejercicio... (por motivos medicos casi no he podido ir esta semana... lo que me esta matando... es mas ayer no es que me sintiera agusto conmigo... pero hoy me siento un ASCO TOTAL?! es posible? humana mente posible q eso suceda? se que no...! pero no pudo ayudarme con eso.. no puedo!!)

y lo unico que quiero es correr al gym... comer una manzana al dia.. y vivir tranquila!! maldito diciembre... como te detesto... el solo hecho de pensar d la maldita cena... me hace pensar... que 1* me atraganto... aver si me cae mal y vomito (buscar algo malogrado para que me caiga pesimo) o 2*.... tener la super dotacion de laxantes!


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Wednesday, December 3, 2008

El desimo dia

Bueno... bueno... maldicion doble maldicion... no pase del 10 dia... al principio me afecto... pero luego hable con annie y me dijo que bueno OSEA DIEZ DIAS! que gran avance! y me detuve un segundo y dije OMG!!! es cierto osea mas de cuatro no habia pasado antes!! ,... no me tilden de mediocre... porque como cualquier adiccion es un proceso progresivo... del cual ire avanzando cada vez mas con el tiempo




Pero bueno ... buenoo... contare mas o menos como fue todo! ... todo comienza una noche en la casa de una amiga, exactamente una noche de media estacion... el plan era muy sencillo... PREPARAR POSTRES ... y si me encanta confiezo prepararlos! pero se puede con la tentacion de no comerlos? EHMmm NO!! osea... me como hasta la masa cruda...cosa que me encanta... (en algun momnto oscuro de mia...prepare masa cruda para "eliminarla" luego... si se que asco... pero esa no es la historia) Es asi... como jugan entre risas y peinados... delantales coloridos y peligrosas calorias cai rendida... cai ante mi propia trampa... una macabra trampa, que una parte de mi sabia pero no deseaba ver lo imposible que seria negarme ante tan pecaminatorio agasajo...









Es asi como una chica sin sentido... preparo su propio veneno (el cual no le quedo nada mal) ni su gran torpeza... pocas habilidades... y exorbitante falta de practica (ya que estamos hablando de un ser que hasta le ponen el equal en su cafe, de las mananas... un ser que no tenia la mas minima idea de que es limpiar un bano hasta que empezo a vomitar en este y la necesidad de ocultar la escena del crimen la hizo hacer cosas que ni ella misma se explica) .... pero esta encantada (o maldita... como sea) joven paso todos los obstaculos al costado de una amiga (la que sabe su secreto... bueno sin tildes y comas... solo lo mas basico) y buenoo... en mano una batidora (tengo una fascinacion en batir los dulces....) y inexactas cantidades salieron las mas amorfas pero deliciosas galletas ....seguido por un precioso keke que era de lo mas gourmet... (gracias al libro de sandra plevizanni... "dulce pasion" ehmmm... lo llamaria "dulce maldicion")
PERO! comiendo.. no vomitando... CREEN! QUE ME SENTIA BN?! ehmm NO!! la culpa!! voces diciendome... mira mira... con esto te excediste!! rompiste toda tolerancia... como te atreves "maldita gorda infame" a comer tanta mierda sin vomitar! AH!! que demonios tienes en esa cabeza llena de grasa!! ... vomita... vomita ya! maldita!!que quieres ser en el verano ... UNA PELOTA INFLABLE ... no eres ni la mitad de buena de lo que deberías ser!!







Asi... estresada... xq mi amiga... SABE QUE VOMITO! maldicion xq demonios abri mi bOCA!! ahh!! ... me sentia fatal el dia que se lo confese...asi q tenia q ser mil veces mas precavida... como me iba a quedar a dormir aproveche el momento de cambiarme ... mientras ella tambien se cambiaba; para vomitar en el bano!... y asi me pase todo ese dia xq vomite a mas de las 2 am... y el dia siguiente habia tanto helado en mi casa... (OSEA HELLO! helado lo mas facil de vomitar) tome tambien unos laxantes... jajajajaja que mi papa me dijo no te tomaras todos esos juntos no?? y yo ayyy papi!! como se te ocurre son para otros dias! ... jajajajaja que ingenuo! ... que mas le podia decir!!? ..... y buenoo... asi fue... asi cai... y ahora me vuelvo a levantar decidida a seguir avanzando a llegar mas lejos a dejar esto como un mal recuerdo y nada mas... (hablo de los vomitos... de voces voraces atormentandome... de ana.. en el espejo... en mi mente... eso es algo distinto... ) todo a su debido tiempo!

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