Princesses Stop At Nothing!

Friday, December 19, 2008

El dolor de la fragilidad

saben? la vida es dura... ES REALMENTE DURA... pero que tan dura puede llegar a ser... cuando tus unicas preocupaciones son tu misma... no tienes que mantener un hogar... no tienes necesidades... todo lo contrario.. puedes tener mas de lo que muchos se atreverian a sonar... cuando tienes un maravilloso hogar de lo mas unido... gente que realmente te quiere.... ninguna persona enferma... necesidades oseA! ... como me puedo atrever a pensar en mis desgracias ...cuando hay ninos muriendose en africa... que tan atrofiado puedo llegar a tener el cerebro? cuantas personas tiradas en una cama esperando un corazon... cuando yo simplemente destruyo el mio con ese seudo "estilito de vida"... sin querer esto me hace sentir aun mucho peor... mucho peor... xq personas en mucho peores circunstancias aun tienen la oportunidad de vivir en gozo!! que es eso? como se come... o como se vomitA? es simplemente la capacidad de vivir la vida a pleno...mirar el vaso medio lleno y dejarse deslumbrar por las pequeneces de la vida...

pero como eso podria ser... posible en alguna manera cuando me puedo llegar a odiar a muerte... cuando no he podido dormir en las noches por quedarme llorando...por el gran fracaso que soy... por el fraude que puedo llegar a ser... una mediocre en todo lo que me meto... teniendo un par de padres vanamente orgullosos segados por su incondicional amor... que puedo ofrecerles?? aparte de un paro... ulceras? que mas puedo dar de mi... la verdad no mucho... y eso me duele me parte el alma... me tira al suelo y me hace sentir el mas misero de los insectos!!



xq hablando enserio? que hay de malo conmigo?! q paso? cuando sucedio... paso hace mucho que realmente creo q la ultima vez q fui normal fue en los primeros anos d primaria ... (creo... recalco)

me duele no poder entregar mas de mi... y sobre todo es que ya estoy agotada de andar fingiendo... no tengo ganas... ni mas fuerzas para hacerlo...siento que el dolor se asentua mas adentro... y no quiero pasar mucho rato con nadie... es un desgaste... me duele tanto... xq en el fondo amo estar rodeada de gente... pero siento que nadie me entiende... y estan esperando demasiado de mi... de manera que siento que me desgarran llevandose partes de mi...dejandome mas trizte y vacia que al principio... pero son mis amigos!!! xq... xq no puedo sonreir... con mas ganas... hacer mas bulla... xq?! trato enserio que si... pero creo que ellos se creen mi acto barato... pero yo no! yo ya no me lo creo! y me duele demasiado... como el otro dia... que habiamos salido ... a bailar a una de las discos mas famosas y exclusivas de lima (la cual sinceramente adoro) pero no me sentia agusto... no me sentia comoda... parecia que en el fondo ya no encajo en ningun lado... al verlas tan felices tan contentas... me senti melancólicamente feliz al ver como podian sentirse asi de bien... y deseaba desde el fondo de mi corazon que siempre sea asi... pero por otra lado me entriztecia la idea... de que no podia ser mas que una careta... no podia realmente disfrutarlo... tenia ganas de irme a mi casa...tenia ganas de encerrarme y llorar ... peniscarme para no sucumber en ese momento...



lo peor es saber que no hay mas nada que hacer... saber que no hay articulo que comprar para alegrarte el dia... que demonios!! xq tngo que tenerlo TODO... xq... !!! se me acaba esperanza alguna... de sentir que algo puede comprar mi felicidad por mas d 5 minutos!! ... es mas ya no deseo nada... en el fondo solo deseo ser entendida... que la gente se permita ver mas... dar un esfuerzo.. y tenderme una mano sincera... yo no quiero ser un accesorio!!!!... estoy cansada y agotada de eso... quiero gente real... gente que no busque fama... o popularidad o status... que me vea x lo que realmente soy... que me consuele... pero solo aca puedo realmente encontrar eso... ya que en ese "mundito" alla afuera nadie tiene tiempo... para dramas de otros ni ganas... solo quieren velar por si mismos... y tampoco quiero ni deseo ser una carga para nadie

tengo terror de ver que ya no hay nada mas alla... que estoy luchando con el dolor de mi corazon por nada... que jamas llegara esa senal... ese motivo para continuar... que jamas llegara... solo terminare devastada y devatida... consumida por mis obseciones... rodeada de mi peor enemigo... rodeada de mi misma...! mirando antes una imagen de un ser que parece no importarle mi bienestar ... en lo mas minimo....



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Monday, December 15, 2008

enemigo a la vista - EL DOCEAVO DIA

Y volvi caer... presa de mi propio ser... volvi a caer... en un momento de tratar de ser normal... o mejor dicho empujada a ser normal... no pude evitarlo... estar lejos de mi casa... habia ingerido unos cuantos snacks de la mesa... y tenia el cepillo de dientes... todos estaban distraidos x la celebracion... como era una terraza con piscina...el bano estaba un tanto apartado... asi q aproveche la oportunidad... tenia otro evento al cual tenia que ir perfecta... y cabanossis y chips no son la formula para la belleza... mas bien para el desastre... asi que otra vez ante el nefasto panico... mi "amiga" mia decidio aparecer... es mas creo que ni tengo la cuenta de la ultima vez que vomite ...esta vez fue el DOCEAVO dia ... vamos dos mas!
Luego de vomitar... no se imaginan... queria ponerme a llorar... estaba tan trizte, totalmente devastada, no tenia ganas de NADA... queria.. desaparecer... queria irme... a mi casa encerrarme en mi cuarto y prender mi laptop... pero no, tenia que estar ahi... ya sin animos ni ganas de fingir... lo peor es que unas horas antes... habia salido a cenar con alguien... y me la tuve q pasar.. escupiendo en servilletas y demas... pero ya en la reunion, con otra gente y unas copitas... comi pero no como una puerca.. ni nada... solo lo normal o un tanto menos... pero igual, la presion del otro evento que venia al dia siguiente.. me hacia pagar reclinando mi cabeza...


Luego de eso solo queria hablar con alguien que me entendiera de verdad alguien... no definitivamente no iba a encontrar por ahi.. no podia ocultar mi falta d animo luego de eso... ademas que mas de uno se dio cuenta... pero no entendian que sucedia... y tampoco iba a explicar
asi que ahora otra vez empieza la cuenta... ahora me siento un tanto mejor al respecto...



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Thursday, December 11, 2008

como duele pretender


me siento fatal... me siento terrible... nadie ve nadie se da cuenta... el ESFUERZO q hago para no vomitar... para tratar de llevar las cosas adelante... por mi sinceramente... no me importa hacerlo... ahora que lo pienso... si lo unico q realmente a mi me importa es ser delgada!! ... es lo unico que me mueve... y aunque... estudie y demas,.... en el fondo es mi unica meta... lo unico que me interesa.. PERO por amor a otros... intento dejarlo ... pero obviamente no me van a encontrar brincando en el pie derecho... no absolutamente no... no es posible, no es humano... no PUEDO maldicion... no no no no no no no no no no! me siento mal... me siento un asco... me doy asco... hoy lloraba en el piso del bano... hoy lloraba en la ducha... en el cuarto... en todos lados... obviamente MADRE! no te voy a poner la mejor de mis caras... estoy cansada!! de aparentar que ando bien!! ... seria mas facil decir las cosas como realmente son... y no me jodan... pero no... seria lo mismo... los estaria preocupando,
asi empezo todo entre laxantes que no funcionan!! maldito dulcolax tome 5 como para que me diera LA DIARREA... y no fue gran cosa!! ... no sucedio nada de lo esperado... DIOS ... que he hecho para merecer eso!! ...

Un momento de esos... que necesitar respirar.. y necesitas sacarte la careta del rostro para poder hacerlo... lo unico malo es que debajo... no esta el maravilloso sunshine que todos esperan... muy por el contrario... lo peor es que intenten ponerle motivos a esa falta de animos y "cara de victima" (cita textual de mi madre) PORQUE SIMPLEMNTE no conoce el fondo de TODO!! y especialmente!! que DEMONIOS lo hago por ella!! XQ luego de un dia! pruebate esto y aquello!! y verme como repulsiva a mas no poder... no es algo grato... todo lo contrarioo! es FATAL! obviamente que eso A MI ... me tira al suelo..y aunque ya no sea aquella chica a inicio de secundaria llorando en el probador... por su demencia e obsecion (no diagnosticada...aunque mirandolo ahora era mas que evidente) obviamente sonrio.. como una cojuda... para que crea q todo va bien (SI DEMONIOS! super bien! mira no me funcionaron los laxantes! estoy llena de mierda adentro... y mira! como no pude ir al gym mucho mejor!! ahh.. y eso me da ANSIEDAD... de cochinadas!! ... genial genial!! ...no es cierto?y bueno... despues de todo ese stress trantado encontrar la prenda indicada para determinado evento! ... ella seguia... "ay xq quieres hacernos sentir mal! que blah blah blah...! que no es mi culpa q no te hallan funcionado los laxantes... que yo ya pense q habias superado todo esos dramas... no es mi culpa que creas que estas gorda..(eso que solo hize unos cuantos comentarios al respecto) y que tu quieres esto y aquello... y BLAH BLAH! BLAH!) ...gracias mama... sabes xq ando asi??! xq estoy haciendo un super esfuerzo por ti maldita sea... y me afecta... y estoy pagando un precio muy alto... yo feliz con una manzana cada dos dias... o comiendome un helado para vomitarlo!! asi... que obviamente!! OBVIAMENTE!! ... por mas q coma lo minimo y ademas... no estoy maldita sea ayunando ... xq minimo tengo un jugo en el estomago... Y ESTO ES POR TI! no por mi.,.. a mi ya no me interesa... ya lo vi todo... y la verdad nada me convence.....
no puedo decirle... lo que pasa... ni buscar otra excusa como ay estoy deprimida... solo callar y quedar como una desconciderada e inconciente engreida... y sufrir x dentro... en silencio...

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Saturday, December 6, 2008

siento que no puedo


Ya no podia yo mas... no un segundo mas...comer (tampoco 1200 cals) pero las cosas que ya iba mencionando en los anteriores posts... no vomitar... se me acabo mi super caja de dulcolax... y algo que no habia contado DESAPARECIO de las tiendas el mejor laxante del mundo el te ginseng (Ese el de la caja) ya no se en donde demonios preguntar por el!!! me arrancaron un brazo!! QUERO EL FUCKING TE AHORA!! mi papa ya sabe que apenas lo vea LO TIENE QUE COMPRAR
bueno bueno... aca el problema es el siguiente... YO!... ya no aguanto andar asi... osea... sintiendo la comida... adentro... arruinando mi ya imperfecto cuerpo... mi inmenso poto y grandisimas piernas que mas parece el cuerpo de algun desagradable... intento de cantante/bailarina de cumbia/vedette sin amor ni respeto propio!! osea un ASCO! ... creen que se puede vivir asi?? la respuesta es NO!! obviamente que no... ya al caminar... no siento mis huesos de las caderas tan afilados... ni puedo ver mis costillas tan claramente como antes!! asi que NO! esto no continua asi!! .... asi que mi genialidad (cosa que es mas que obvia antes cualquier situación como esta)... me llevo a algo!! ... membresia en el gym! pero ojo!! no cualquier gym! no no no! sino uno reconocido... obviamente no pondre el nombre que me creen..! jajajajjaja
bueno (Este post como los otros los tenia escrito antes de postearlos...asi que voy agregando..) ahora en el gym miro mi reflejo y me digo... que asco! quieres parar? crees que te lo mereces... mira lo que has retrocedido quieres retroceder mas... y ser una gorda maldita del mal... una infame bola de grasa hija de las mil putas!!! ahh ?! que demonios!! ok ... tengo que aceptar... estoy en alguna especie d crisis... mas que nada sucede en el gym... parece que la autoagresion no tiene fin ante los espejos... cuerpos perfectos y cuerpos que realmente dan ganas de ir a consolar.. en cualquiera de los casos noto que ninguno hace ejercicio con tanta ansiedad desesperacion como yo... cuando mi menta va a mil por hora diciendome... que no deveria comer nada... lo mal que me puedo ver... y lo peor que podria ser todo si no redondeo la cifra de las calorias...si no pongo mas velocidad...etc; fatal fatal
no se imaginan el sacrificio que puede llegar ser para mi pretender ser normal... para que? para lo mismo de siempre complacer a otros... en este caso mas para no danarlos... que nada... pero al final a quien engano? yo no estoy bien... solo me estoy torturando... xq quien va a pagar todo los platos rotos.. trato trato... haga lo que haga... no me voy a sentir bien... no comiendo carbohidratos... o carne... no quiero un fucking pan integral que tenia dificil se hace entender eso... no kiero NINGUN TIPO de carne... pero saben es muy riesgoso en mi caso decir que me volvi vegana... seria como correr donde mi mama y decirle que soy ana .... osea no ... lo peor... ahora con los horarios mas compartidos .... digamos que todo se me pone dificil ... lo bueno en part es que nadie me dice ay come arroz...o papa... ni come de noche... pero igual!! trato de no pensar... trato enserio que si... pero igual... hay laxantes de por medio... abuso de ejercicio... (por motivos medicos casi no he podido ir esta semana... lo que me esta matando... es mas ayer no es que me sintiera agusto conmigo... pero hoy me siento un ASCO TOTAL?! es posible? humana mente posible q eso suceda? se que no...! pero no pudo ayudarme con eso.. no puedo!!)

y lo unico que quiero es correr al gym... comer una manzana al dia.. y vivir tranquila!! maldito diciembre... como te detesto... el solo hecho de pensar d la maldita cena... me hace pensar... que 1* me atraganto... aver si me cae mal y vomito (buscar algo malogrado para que me caiga pesimo) o 2*.... tener la super dotacion de laxantes!


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Wednesday, December 3, 2008

El desimo dia

Bueno... bueno... maldicion doble maldicion... no pase del 10 dia... al principio me afecto... pero luego hable con annie y me dijo que bueno OSEA DIEZ DIAS! que gran avance! y me detuve un segundo y dije OMG!!! es cierto osea mas de cuatro no habia pasado antes!! ,... no me tilden de mediocre... porque como cualquier adiccion es un proceso progresivo... del cual ire avanzando cada vez mas con el tiempo




Pero bueno ... buenoo... contare mas o menos como fue todo! ... todo comienza una noche en la casa de una amiga, exactamente una noche de media estacion... el plan era muy sencillo... PREPARAR POSTRES ... y si me encanta confiezo prepararlos! pero se puede con la tentacion de no comerlos? EHMmm NO!! osea... me como hasta la masa cruda...cosa que me encanta... (en algun momnto oscuro de mia...prepare masa cruda para "eliminarla" luego... si se que asco... pero esa no es la historia) Es asi... como jugan entre risas y peinados... delantales coloridos y peligrosas calorias cai rendida... cai ante mi propia trampa... una macabra trampa, que una parte de mi sabia pero no deseaba ver lo imposible que seria negarme ante tan pecaminatorio agasajo...









Es asi como una chica sin sentido... preparo su propio veneno (el cual no le quedo nada mal) ni su gran torpeza... pocas habilidades... y exorbitante falta de practica (ya que estamos hablando de un ser que hasta le ponen el equal en su cafe, de las mananas... un ser que no tenia la mas minima idea de que es limpiar un bano hasta que empezo a vomitar en este y la necesidad de ocultar la escena del crimen la hizo hacer cosas que ni ella misma se explica) .... pero esta encantada (o maldita... como sea) joven paso todos los obstaculos al costado de una amiga (la que sabe su secreto... bueno sin tildes y comas... solo lo mas basico) y buenoo... en mano una batidora (tengo una fascinacion en batir los dulces....) y inexactas cantidades salieron las mas amorfas pero deliciosas galletas ....seguido por un precioso keke que era de lo mas gourmet... (gracias al libro de sandra plevizanni... "dulce pasion" ehmmm... lo llamaria "dulce maldicion")
PERO! comiendo.. no vomitando... CREEN! QUE ME SENTIA BN?! ehmm NO!! la culpa!! voces diciendome... mira mira... con esto te excediste!! rompiste toda tolerancia... como te atreves "maldita gorda infame" a comer tanta mierda sin vomitar! AH!! que demonios tienes en esa cabeza llena de grasa!! ... vomita... vomita ya! maldita!!que quieres ser en el verano ... UNA PELOTA INFLABLE ... no eres ni la mitad de buena de lo que deberías ser!!







Asi... estresada... xq mi amiga... SABE QUE VOMITO! maldicion xq demonios abri mi bOCA!! ahh!! ... me sentia fatal el dia que se lo confese...asi q tenia q ser mil veces mas precavida... como me iba a quedar a dormir aproveche el momento de cambiarme ... mientras ella tambien se cambiaba; para vomitar en el bano!... y asi me pase todo ese dia xq vomite a mas de las 2 am... y el dia siguiente habia tanto helado en mi casa... (OSEA HELLO! helado lo mas facil de vomitar) tome tambien unos laxantes... jajajajaja que mi papa me dijo no te tomaras todos esos juntos no?? y yo ayyy papi!! como se te ocurre son para otros dias! ... jajajajaja que ingenuo! ... que mas le podia decir!!? ..... y buenoo... asi fue... asi cai... y ahora me vuelvo a levantar decidida a seguir avanzando a llegar mas lejos a dejar esto como un mal recuerdo y nada mas... (hablo de los vomitos... de voces voraces atormentandome... de ana.. en el espejo... en mi mente... eso es algo distinto... ) todo a su debido tiempo!

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Sunday, November 30, 2008

Recuperando el control a caso?

Ahora si ... se que no he escrito en un tiempo largo... es que realmente,.. hay cosas que no puedo explicar del todo... mas que nada... por guardar mi "identidad" al maximo ... pero bueno he estado full... ademas.. que bueno una serie de cambios!! ... comenzare con lo primero.. ha pasado tanto desde mi ultimo post.. que me da flojera... y seria mucha informacion poner todo en uno ... asi que lo hare en orden... pretendiendo que todo va en un tiempo correcto...


Para comenzar todo... (debi haberme puesto a escribir antes tengo la mente muy debil) bueno... mi mama esta empesinada a darme el DESAYUNO! pero noo.. no es una manzana!! es un sandwich! ... (integral claro... pero pan al fin de al cabo) .... el cual (NO ESTA VACIO!obvio duh!) tiene queso... o jamon (fat free todo ... PERO IGUAL) ... el detalle de todo esto no es eso... sino es... que... como estoy llendo al dentista.. y me estan dejando otra vez mi sonrisa estrella (la cual con tanto vomito... se habia descuidado) me parece un tanto injusto... arruinarla... vomitando... ensima con lo que cuesta y todo (ademas ..que mi mama ya van veces q me pregunta... sino soy mia... intrigas sembradas x la vibora de mi abuela VIBORA VIBORA!! llevando veneno por donde va... y no solo lo opino yo... sino TODA LA FAMILIA... bueno ese es otro tema -ademas.. que mi mama sabe como es mi abuela... asi que bueno- la cuestion es que yo ni le dije si si o no...simplemente le explique que esas manchas en mi mano no eran hechas por jugos gasticos... ni mucho menos ... sino picaduras... q tenia otra en otra parte asi que se dio cuenta que no... ademas que esa mano no es la que uso para vomitar)

asi que bueno... PASE 10 dias!! osea... 10 dias!! algo increible un hecho sin precedencia!! algo que no se ni como sucedio!! simplemente estaba tan ocupada para pensar "no debo vomitar" .... y bueno... tampoco me meti un atracon de esos!! .. y bueno cuando sentia mucha desesperacion tomaba laxantes... xq tampoco me la puedo pasar acumulando kilos no?! ... PERO FUERON 10 dias!! creo que otra vez ... recupere el control... ahora puedo decir yo mando... y la bulimia... ya no es mas que episodios raros en mi vida (la voz de ana? bueno;.. eso siempre estara en cada mordida... cada vez que me miro, cada vez que salgo... me visto etc... cada segundo de mi vida... torturandome atacandome destrozando el alma... pero bueno... )

Pero bueno ,... toda esta misteriosa fuerza... de voluntad o lo q sea que alla sido... se deben a una serie de hechos y presencias... y cosas... que tenian que pasar... que necesitaba que pasaran.. y necesitaba que todo eso regresara a mi (no no estoy hablando de ninguna relacion amorosa, ni mucho menos) era algo indispensable...

10! DIAS... n.n!! bueno luego seguire con mas.... me siento un tanto liberada...





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Friday, November 14, 2008

Muriendo ante el espejo

Hace un tiempo encontre la cancion y la tonada y la voz de la chica me parecen maravillosa... en parte la letra en muy cierta... escuchenla... espero que les guste



Aki les dejo la letra (jajajaj la tube que sacar al oido)

tienes miedo a mirarte en el espejo
que disfraza tu delgado y debil cuerpo
y lo dejas morir
en las manos dl reflejo
aferrandote a el
arrastrandote al infierno

coro...
note dejes morir
no te dejs morir
lucha fuerte cntra el viento
ahora te toca a ti
vales mas que todo eso

y sentis rendi
al comenzar la batalla
las ganas d vivir
entre lagrimas ahogadas
ahora has de nadar
tan profundo d tu alma
para recuperar esa luz d tu mirada

coro...

coro
note te dejes morir
lucha fuerte cntra el viento
ahora te toca a ti...
vales que todo esoo....




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Monday, November 10, 2008

caere mil vcs... pero me levantare en todas


Bueno una vez... mas crei que me escapa de las garras de mia... ya sentia que volaba... que todo lo podia... y que alcanzaba la oportunidad de salir de este hoyo en el que yo misma me he sumergido... pero... mi plan de ayunar 5 dias... por consiguiente llegar al 4to dia sin vomitar (cosa imposible hasta el momento para mi.).. se hizo trizas...iba bien ayunando varios dias... no se que me paso... ya era muy tarde ya tenia el cereal en la boca... lo masticaba y lo pasaba... entre en panico... lo que creo ansiedad... al final! comi!! comi!! y vomite!! la culpa no me dejo tranquila los siguientes dias... haciendose que se repita aquel fatidico .. circulo vicioso una y otra vez... dejandome sin alas... sintiendome fatal... arrepentida enormemente de cantar victoria antes de tiempo...es ese siempre mi error!! mejor no pienso nada... y posiblemente llegue a la meta... y asi si fallo en el camino no me sentiria como arrastrada por un trailer miles de millas... sintiendo que no tengo control de mi pobre existencia... devatida... cansada... debil ... estupida... esoo y mas... con la moral trapeando el suelo...encantada otra vez... rompiendo sus promesas... y ademas... nov y vomitando... eske donde deminios traigo la cabeza (no. no respondan ya lo se)

ya no mas!! ya ,me canse... ahora sii ya basta de promesas y cosas... no mas!! no vomitare!! ya me canse... no comere!! no no no me niegoo... me niego a vomitar... a calorias inecesarias... azucares ridiculos y nocivos y demas!! ya tuve suficiente tortura.. ademas... que mis papas me atrapen.. ahi si... ahi si ... ME INTERNAN!... y lo se mas que fijo... y yo en un lugar de esos... no se.. no lo soportaria... ademas... he perdido tantas cosas.. por andar vomitando... exámenes... omG miles.. he fallado!
pero ahora si... me mantendre firme... y cumplire mis promesas... ahora si... la vida continua.. y yo tengo que ser parte de ella... no solo por mi... por mi hace mucho que hubiera tirado a ocupar mi tiempo en vomitar... y ademas cosas... xq? x vomitar... es mas el otro dia tenia una practica... y en vez d estudiar... que hacia? respuesta evidente... vomitaba...
toalla...sino por toda la gente q afectaria... la repercucion de mis actos seria una irresponsabilidad de mi parte... no lo permitire... bueno mi ojo va mejorando... n.n me pone contenta ya no me miran como bicho raro... luego subire algunas fotos... gracias a quienes siempre me apoyan y me dan fuerzas... crean o no... marcan una gran diferencia... las kiero muchoo (anniiee te kiero mil millones!! gracias x todoo!)




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Tuesday, October 28, 2008

en las mismas andanzas

Ahora sii... la misma historia de siempre.. yo... la debil e corruptible ante mia... osea hasta cuando??? supuestamente ya no lo iba hacer (siempre lo mismo... siempre "dejando" esto)... osea... donde tengo la cabeza? (EN EL WATER!) pero... bueno... para darles una idea de mis maravillosos extremos aqui va una demostracion... el otro dia... (antes de q decidiera acabar... con todo... "otra vez") me di algunas ..varias indebidas indulgencias... sabiendo q no iba aver nadie en mi casa.... peroo... detalle... comi camino a casa... PERO NO TENIA LLAVES ya al frente de la puerta sin necesidad de abrir mi cartera me dije "mierda... y ahora las llaves ... fuck" no se imaginan... yo estaba que no daba TENIA que vomitar... no solo xq me empiezo a psicosiar... sino.. xq no podia retener tanto alimento adentro el dolor se hacia notar... entonces... mire a mi alrededor.... y dije nooo... demonios... yo tengo que vomitar.. y simplemente... cogi una caja que habia por ahi (si patetica total) y como en mi cartera... la cual no traia mis llaves... mas si un cepillo dental (creo q tngo q empezar a organizar mis prioridades) y buenoo... fue algo q no se me podria haber cruzado por la mente siendo una persona normal.. luego estaba tambien... en la terraza... y puse una bolsa dentro de un plato para perro (la bolsa para no tener que limpiar el plato---ehhmm ya no hay perro) piso empapelado con periodicos... es mas me sorprendioo lo bien que entro todo dentro del posillo ... pero es no es el punto... el punto es "quien tiene el control?" pues yo tengo claro que no lo tengo... pero... podre tenerlo? se PUEDE?? ay... ya no quieroo... no deseoo... ensima estos ultimos dias... se me ha metido en la cabeza.. .que algo me va a pasar... que no voy a llegar a diciembre.. ni a mitades de noviembre... osea... ayuda... q tengo... lograr salir de esto... estoy viendo algunas fotos mias... y la caraa!! dios! la caraa!! toda hinchada!! que horror me odiooo por permitir que esto suceda... ensimaa tengo el ojo rojo hace un mes... ya va mejorando pero sigue rojo mirenlo ustedes! ... espero poder escribir algo positivo pronto un cambio... siento que solo las decepciono a ustedes y a mi misma... no logro nada... aunque si... pero dejen que les cuento eso en otro post... ahorita ya me encuentro casanda... ayer vomitando en la noche... hoy con el efecto de los laxantes y sin comer nada... asi.. q bueno... ya les contare sobre eso luego.. es algo realmente bueno... n.n ...



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Sunday, October 19, 2008

tratando de alcanzar la luz

Bueno princesas... la universidad me tiene ocupada... nadie dijo que los negocios fueran faciles... pero a mi me encantan... pero tanta teoria... me parece sinceramente inutil. a la hora de la hora lo unico que vale es la practica... y eso o lo aprendes en el campo... o se nace con ello... y yo para persuadir, convencer y fundamentar...ehmm... jajajajaja... ciertamente una de las pocas cosas para las que soy buena.... buenoo ... ese no el tema... de mi post... aunque si sigo podria serlo...y seria un tanto interesante ... pero... bueno... aca no estamos para hablar ni de universidades, negocios ni manipulacion... (aunque en parte si... whatever!)....

yo ya me canse... cansada de inclinarme... y vomitar... cansada de tanta mierda... casada a no tener asco de la porqueria que hagoo....esto es una basura... ocupa mi tiempo! se lo devora... asi como en algunos momentos he llegado YO a devorar todo... con una ansiedada y hambre casi no humanas... para luego... "purificarme" de la manera mas despiada malvada e insensible para mi misma... llegando al punto de sangrar... tener dolores de cabeza... de los gangleos cuello ...garganta ; y mas! maltratando mis bellizimos y blaquisimos dientes... y sino fuera enough... hasta reventarme las venas de los ojos... estoy hace no se si mas de un mes con la parte blanca del ojo totalmente roja... ya va mejorandoo... pero igual... no es posible... no es posiblE! eso no es vidaA! y detesto la manera q me controla... yo ODIO que me controlen!! lo odio desde adentroo....



ya no quiero mas... se volvio lo unico a lo que era constante, el vomito... nada mas... lo unico que deseguro hacia... luego... no estudiaba (Xq?!! estaba vomitando...) no salia (xq?!?! TENIA que vomitar) no dormia (xq??!!!! TENIA QUE VOMITAR!) y me doy el lujo de hablar en pasado (primera persona xD) aunque esto aun no halla quedado atraz...y es xq hoy no he vomitado... (cosa que realmente es algo dificil para mi...xq por mas que comi una ensalda y narajas... siento las ganas... la voz diciendome YO MANDO AQUI, anda vomita que te hara bien....) pero no cantare victoria hasta pasar mas del 3er dia sin vomitar... sino sera lo mismo que siempre.... y yo no quieroo... ya no... quiero ser mejor... quiero ser fuerte...


Asi que ya no mas... no me dare motivos tampoco para vomitar ni nada... ya muchas vieron que estoy armando una dieta y la fecha esta muy cercana... la verdad que la dieta del 20 significa para mi mas que una dieta... significa liberarme... significa una oportunidad muy especial para mi... es mas que restriccion y contar calorias... mucho mas... es la habilidad de elegir y ser... y muchisimo mas.... gracias a todas las princesas que se unieron a esto... realmente para mi eso es de una manera... ganar fuerzas...sentir tanto apoyo me hace mas facil todo el hecho de que tengo que continuar... asi se me hara imposible quebrantarme... xq me siento resguardada!! muchas gracias enserio... desde lo mas sincero de mi....

esta es la dieta... sino llegaste a inscribirte.. aun hay tiempo (detalle:el dia que escribi el post) y si ya se te hizo demasiado tarde.. no te preocupes... que luego... para el prox ano habran muchas mas en el blog...



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Tuesday, September 30, 2008

No todo el que ..

No todo el que sonrie es feliz
No todo el que rie se esta divirtiendo
No todo el que mastica se esta nutriendo
No todo el que mira al frente quiere continuar
No todo el que reza tiene fe
No todo el que contempla su reflejo ama su imagen
No todo el que camina quiere avanzar
No todo el que se ejercita es saludable
No todo el que esta rodeado de gente se siente acompanado
No todo el que el calla esta en calma
No todo el que habla lo dice todo

No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo
No todo el que mira al cielo ve la luz
No todo el que baila le sobra el entusiasmo
No todo el que grita y brinca esta lleno de energia
No todo el que que espera una senal es optimista
No todo es lo que parece
Pero si se mira bien, todo da un indicio de lo que realmente es.
Y solo si tu tambien lo sientes lo vas a poder entender

:::creado por encantada::: le hago hincapié a esto, porque esto fue escrito en el 2008 y en el 2011 lo vi como un FB like, al leerlo sentí que el alma me salio del pecho, reconoci cada palabra y vivi el exacto momento en el que lo escribi, es creación mia, y lo escribí con el DOLOR de mi alma, nadie tiene derecho a robarse algo que es tan personal, sin darme el mas minimo credito, ya otras veces he visto mi material en otros blogs de este tipo, por en FACEBOOK! 

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Thursday, September 25, 2008

breathing

Porque me obligan… yo no quiero … xq ponen carne en mi plato.. XQ!! Si no quiero carne no quiero carne!~! Si no quiero tampoco arroz, no lo quiero!! No lo pongan en mi plato porfavor!! !osea no se levanten a ponerlo!! OseA! XQ?!! Demonios!! Estoy arta… ensima mi abuela sabe que vomito… xq MIERDA!! Pone algo q me va hacer vomitar… acaso lo disfruta??! Ver lo debil y disfuncional que soy??! Que mierda! Mierda! MierdaA!! Me siento un ascoo!! Xq simplemente yo no queria comer… no meresco comeER! Asi se los pongo NO MERESCO COMER! No valgo para comer! Eso ya lo se!! y cuando por fin siento un dia libre fuera de la ansiedad y mia susurrandome debora esto y lo otro… me sampan eso!! Me hace sentir tan prepotente toda la cituacion… para luegoo… vomitar… y como nunca no puedo!! QUE ME PASA HOY!! No me sale el vomito… xq lo menos no salio la carne!! Gracias a dios no fue un pedazo grande… pero no salio!! Me siento FATAL! Xq … estoy arta cansada… ya no se que mas hacer… que mas queda en mis manos!! Ensima tengo en la cabeza… todas esas imagenes de ninos en africa literalmente muriendo de hambre… y yo??! VOMITANDO!!! Atormentandome por comer?!?!!! Que demonios sucede conmigo… me hace sentir mil veces peor!! La peor perdida del planeta… Luego pienso en mi mama! Y ahhh! Para que lo hagoo! Peor… me siento mas egoista aun… ella se MORIRIA! Si se enterara… simplemente se moriria!! Y yo no aguantaria cargar con el cargo de conciencia de afectarla de esa manera.. .xq para mi ella es TODO literalmente TODO…


En fin… DESSERTs!!! O STRESSED como sea… tampoco salia el desgraciado cheesecake de chocolatE!! Pero yo debil ahi si tenia opcion … pero dulce! OmG! No me contengoo!! No

AHHHH y ensimaA!! Como soy toda una pelotuda… me corte me sentia fatal y me hice unos rasponsitos en el brazo con un pedazo de vidrio (que tengo guardado?!! :S) tratando de tranquilizarme… xq ya me sentia … fatal… x esto y mas… estudios blah blah blah… etc, el punto es que mia tia los vio!! Y me dijo “y esos raspones” y yo “ ahh es que se me callo el celular a un arbol, planta lo q sea y se me aranoo… ay todo me pasa “ja ja ja”” (si “seguro”me moria de risa) y ella “ayy tu siempre… q clumsy” y yo “ja ja sii..” y cambie el tema olimpicamente! Espero q no haya quedado con dudas al respectoo!
Estoy cansada… aturdida vivo para vomitar y eso me estresa me revienta... que existencia tan deprimente... tan... ya no se... aveces me pregunto... para que continuar si todo es una tortura... que al parecer no posee final... repitiendose una y otra vez el dolor y todo lo que me atormenta... esperando algun tipo de milagro sobrenatural... para que de alguna manera todo se arregle magicamente... ya no tengo fuerzas... ya no... ya no puedo fingir sonrisas... ya no... ya no ...


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Sunday, September 14, 2008

Cronicas de una barbie

Ahora si, mi historia es de esas, que puede ser muy insignificante o realmente perturbadora, depende de los ojos del lector… Todo comienza con una niña que ve que la cúspide de la belleza se encuentra en un objeto que ella se podría decir adora y venera, que desea poseer mas y mas a toda costa, y en cualquier oportunidad que se le haya sido dada, sin pesar mas de una vez mencionara este objeto que representa tanto.. . observa su rostro totalmente perfecto, totalmente deliniado, el contorno de su cuerpo estilizado siempre lleva consigo las mas increíbles prendas de vestir, luciéndolas al máximo, además de muchas veces con trajes de profesiones importantes… esta muñeca, que simboliza mas que eso, demostró a una pequeña lo maravilloso de la perfeccion, no es asi?? Casas, yates, carrera, moda, estilo, todo personalizado todo perfectamente encanjado a ella, a Barbie….todo xq que; que cosa nunca variaba en la muñeca, sea doctora, sea gimnasta, sea una princesa, sea babbysitter, que cosa siempre mantenía, invariable e intocable, el pelo, hmm… cambiaba realmente, los ojos también, habían distintas versiones de esta… pero… QUE? Teresa, kyra, skipper? Hasta la de silla de ruedas beckie… que cosa tenían en común??!!! El que de su interminable éxito?! Que les permitia tener una vida color de rosa?? AH!!! Son delgadasesa es la clave, viendo sus perfectamente pintadas sonrisas, lo maravilloso de su mundo, donde la fuerza y la autosuficiencia de esta nos demostraba una vez mas, que si se puede…
Aquí empiezo a relacionar la belleza con delgadez pero no una delgadez cualquiera, no una perfecta, un abdomen plano, un cuerpo proporcionado… Claro que a esa edad no me iba a tirar un speech tan profundo del tema, solo sabia que barbie era lo máximo, y que es perfecta nada mas…
Pero Barbie era una muñeca… y yo era humana, hmmm… ah! Ya se “mami yo voy a ser una modelo cuando crezca” decía constantemente en alguna etapa de mi niñez… “las modelos no comen mayonesa de esa manera! …. No comas eso te hara mal” me dijieron mis padres alguna vez, como todos los niños embarrando sus papas fritas en su salsa favorita sin control y sin modales, haciendo un embarradero,… como le dices eso a una nina de menos de 5 anos! Una niña con un peso normal... (es mas perfecto para su edad… es mas ahora que lo pienso si me viera ahorita a mi misma de chiquita diría que niña tan linda! Jajajajaj… ) Ah!! Que quieres que se vuelva anoréxica o bulímica!! JA! (un poco tarde..) bueno al poco tiempo… (no se cuanto) paso un suceso que no me puedo acordar.. empachamiento por mayonesa… y desde ahí que no como mayonesa, me da asco repulsión si la comida tiene mayonesa no me la como, antes no comia ni kétchup, ahora si..
Ya no pretendo ser modelo (me faltan unos centimentros, pero tampoco) ya simplemnte no me llama, quiero ser perfecta para mi misma… quiero verme como yo quiero verme…
No creo que nadie tenga la culpa de lo que soy, creo que mis estándares de belleza son elevados, xq asi soy yo, soy critica, al máximo punto, siempre lo fui, siempre preste importancia a los detalles, no les digo que soy dedicada, una maravilla, xq no, no lo soy nada mas lejos de mi, soy floja, soy dispersa distraída… para mi cualquier cosa que no haga uso de la comunicación se vuelve instantáneamente en una tarea aburrida, que dejare para el ultimo momento.
No critico mas al resto de lo que yo me critico a mi misma…


Asi que me confiezo débil, ese es mi punto débil, mi imagen, si es una llaga tocala y no sangrara delante de ti, xq soy orgullosa (no de las que no perdona, yo perdono, mas no olvido) y no derramare una lagrima para darle el gusto a nadie, me aguantare con el dolor de mi corazón y reventare en donde crea conveniente… Mi felicidad depende de mi imagen, mis ganas de salir dependen de mi imagen, mis ganas de ir d ir de shopping, salir, arreglarme, ver a mis amigas, hasta en algunos casos extremos el propio entrar al msn, es como que sino me veo bien simplemente no deseo vivir ese momento, entro en un semi estado vegetal, del que por mi ni me levantaría de la cama, no quiero que me vean, no quiero verme al espejo, no quiero…. Si no me veo bien, es mas no quiero ni ir al gym, siento que fracase… una fracasada, empieza la paronoia que van a comentar, mira subió de peso, mira…por no venir, y asi entro en un circulo vicioso, siento que no me puedo ejercitar correctamente, que soy un total asco, que los espejos del gym me harán pagar toda mi estupidez, dándome con la mas dura de las cachetadas…No me logro concentrar un instante en mi mente siempre esta comi esto comi el otro, como lo elimino, hoy no como esto, hoy no como lo otro, … tengo que ser fuerte… como hago para escapar esta comida… mi vida ha quedado totalmente reducida a eso, lo que como o no....


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Friday, August 29, 2008

10 thing i hate about mia

odio la manera que me haces sentir culpable
pero mas aun odio la manera que pudes hacer que me atragante
odio como que tomas las horas de mis dias
presionandome a recrear rituales y tonterias

pero odio mucho mas la manera que le restas tiempo a mi vida
dejandome debil y adolorida
odio la manera que inflas mis mejillas,
como si fuera yo una ardilla

te odio por la manera que irritas mi garganta
hasta el punto de que sangre atormentada

odio como me haces estar rodeada de porqueria

odio la manera que me que controlas mi vida
odio como me confundes y complicas

pero mucho odio el hecho de que x mas que te odie con toda mi alma no pueda dejarte
ni tan solo un instante...

ya que en mi mente tu penestraste

y mi alma sin piedad destrosaste

aprovechandote que en fondo solo era una nina


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Tuesday, August 26, 2008

no mas muffins para mia

Bueno mi debilidad... son los dulces... si... los muffins... y tonterias de ese estilo.. que vienen de la mano de la culpa y por consecuencia mia tambien viene ... asi es, aveces puede ser solo una cosa... aveces pueden ser muchas varias mas... pero al final... todo termina en ese container de porcelana... en fin....

el otro dia fue al cumple de una amiga... lo hizo en un pub club, whatever... habia cerrado una parte solo para sus invitados... y la cuestion... es q ... habian bocaditos que probe... y bueno luego su torta era hechas de muffins escribiendo el numero 18 y no pude... no fui fuerte y me comi... dios! me sentia fatal.. .y yo decia ohh no no debo comerlos no debo... y x ahi yo decia... "ay no no debo" y los chicos.. "ayy sii come.. que te va hacer mira... mmmm que rico... come, come"... y yo "noooo no debo"... y asi vino uno otro y omG! no se cuantos me habre comido... luego viene mi amiga y dice son fat free... y no pude.. .me senti... fatal!! FATAL!! una porqueria ... entonces me voy al bano sabiendo que ni mi lindo vestidito ni mucho menos la falta del cepillo me iban a detener de vomitar.... me meti los dedos (tengo dedos cortos... no puedo vomitar con ellos) mas fue la bulla que hize gracias a dios no habia nadie en ese momento... salio algo de los muffins... me ardio la garganta como no tienen idea el smirnoff se me salio x la nariz tambien... no se imaginan el ardor!! malditos dedos maldito alcohol! necesitaba mi cepillo!! y me dije asi no voy a lograr nada no intente mas y regrese a la fiesta... llegue a mi casa y tome unos laxantes!

(RESPIRO) ahora solo un poco mas de fuerza de voluntad...


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Thursday, August 21, 2008

Juego de las 5 imagenes

Buenoo este es el juego de las 5 imagenes... trata de que tienes que poner 5 imagenes que te identifican... o que te sientes identificada... tatis me paso el jueguitoo...



comiendo cosas a las que puedo calificar como alimentos malos ... (cualquier cosa que no sea fruta vegetal o integral) la culpa me atormenta termino vomitando como una tonta... y luego mirando cada cm de mi ser para ver que no quedo rastro del pecado
esta imagen es la que mas me identifica... enserioo... asi me siento justo despues de comer.. como un cuerpo sin vida e inerte... que no puede moverse, que no desea hacerlo... en un estado casi vegetal... y para salir de ese estado de culpa, miedo, tiene q vomitar... y como maravilloso detalle M&Ms!! que han sido mis pecadillos en varias oportunidades... creo q me volvi incapaz de decirles que noo... los amarillos!! mmm! y luego me siento una cosa sin vida!!


la musica mueve mi mundo, soy una persona totalmente musical, es mas cuando no como ... lo que me mantiene de pie y caminando es mi ipod!... enserio... lo que me permite continuar con el ejercicio... es mi ipod!! lo q me permite... seguir.. la musica me nutre... y me aleja de la comida
zapatos y carteras!! mi pasion... algo que es un punto debil... nunca me decido... se me complica.. pero simplemnte me encantan!!

aveces asi me siento... de lo mas gris queriendo solo sentarme en una esquina encogerme y dejarme ir...

y mis nominadas son... creo... q me demore mucho,.. y ya todas lo jugaron!! jajajajajajajaja... asi q no tiene caso
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Premios dardo y meme (mas que fuera de fecha)

Bueno la verdad es que me nominaron a este premio hace mucho, a otros tmb... pero d esos no me acuerdo!! buenoo xD jajajjaa... aki despues de 6 mcs o algo asi tengo a mis nominadas! algo tarde verdad?? jjajajajajaja
“La I Entrega de Premios Dardo 2008 se abre paso entre un gran elenco de Premios de reconocido prestigio en el mundo de la literatura, y con el reconoce los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personal, etc., que en suma, demuestra su creatividad a través su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras rotas”. El premio debe acoger en su interior a un mínimo de 15 bloggers.......
También el MeMe de las 8 cosas de mí...***Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.***Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.***Deberá escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.


Fui nominada por ---La chica de Mo, y otras q no m acuerdo (fue hace 6 mcs q esperan!! )

Eight things that u dont know about me
**suelo coger mas endulzante del que pongo a mi taza cuando voy a un cafe

** tengo (tenia) un cepillo especial para vomitar (ensima es morado... pero de eso me di cuenta despues)

**tengo miedo a los cambios de look, xq me gustan en otras pero no en mi... y para llorar una semana... nahh... mejor solo me corto las puntas

**dejo chicles sin azucar x todos lados

**tengo mala memoria con los nombres

**soy distraida, alocada y algo torpe

**no puedo vivir sin hisopos!!

**no voy a morir tranquila si esq no llego a mi meta (soy obsesiva)
**MIS NOMINADAS SON***
anniie
tatis
anex
.... (luego sigo q stoi cansada)

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meme de la amistad


Buenoo... aki viene el meme de la amistad... un premio que realmnt me lo han dado dos princesas a las cuales kiero un monton ANNIIE!! y TATIS!!


y la verdad me molesta que me hayan ganado!! jajajajajj yo se los debi enviar primero,.. como se atreven!! jajajajajaja las adorooo!!


a vr... yo kiero otorgar el premio ahh....
anniie y tatis! (no me resisto)

pinkfairy

anex

princesita

y ... bueno ahorita estoy media dormida!! asi que no puedo pensar mas!!


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