antes que nada...creo que nunca habia dejado tanto tiempo sin escribir... y es que me he encontrado imlaqueersa en tantas cosas... y situaciones que me sorprende no haber escrito antes...ciertamente desde la creacion de mi blog, jamas habia pasado tanto tiempo sin escribir... ni estar leyendo otros blogs, ... en fin.. en todo este tiempo ideas... pensamientos, sentimientos, anecdotas, han venido e ido de mi cabeza para escribir aqui... pero tengo la capacidad de retencion de un pollo y mi alimentacion no me ayuda... pero aqui va... ahh en este tiempo.. broto en mi mente una teoria de lo mas interesante.. .que rompio un tanto mis esquemas... pero la comentare luego en otro post... (aun tngo q ordenar mis ideas... admas q seria muy largo esto)
mi primera justificacion fue... estudiaba para los examenes...(la cual no la justifique bien al parecer luego entrare en detalles)fallecio mi bisabuela... justo cuando me preparaba para estudiar... me rompe el corazon saber que no estuve ahi, que estoy muy lejos de todos, y no pude despedirme... no podre volver a ver a esa mujer tan dulce y tierna con esos profundos ojos celestes... solo escribir esta oracion e imaginarmela me ha hecho llorar... (mejor no sigo)
... luego.... ademas de haber logrado algo casi increible en mi... pase 15 dias sin vomitar... wow... no habia logrado algo asi en mas de un a~o! fue todo un logro los 10 primeros dias... luego... como que la emocion y exaltacion paso... llegue hasta el dia 17 sin hacerlo ... hasta ahora no logro nada asi, es mas pense... JA! ya supere esto... pero JA! que ilusa de mi parte pensar algo asi.... enfin.... fue todo un suplicio xq tnia q estudiar... y concentrarme... mientras mi cabeza estaba luchando en no vomitar... en comer cosas aceptables para que mi cerebro funcione para ese periodo... fue de lo mas agotador... no tengo palabras para describir lo extenuante que puede llegar a ser algo tan particularmente simple, tambien no quise escribir antes... porque cada que canto victoria que pase x tiempo sin vomitar, es como si esto tomara revancha y termino vomitando industrialmente luego de cantar victoria asi que me contuve las ganas... ademas que una vz que entro a los blogs nada me para... y no hubiera prestado la mas minima atencion a mis estudios...
luego de mis examenes me encontraba exahusta, no queria mas que relajarme...y pufff... el tiempo volo... entre mis preocupaciones... luego me fui 15 dias de vacaciones...y se me paso x la cabeza llevar mi laptop... pero luego la idea de cargarla en el aeropuerto ademas de mi otro equipaje me canso... necesitaba un break de todo estaba muy cansada y deprimida... en fin en el viaje tuve que comer un tanto normal.. aunq me vine cn mi excusa de que soy vegetariana..y me vieron como el bicho mas raro.. pero no dijeron nada...cuando me encontraba a solas tmb pude ser indulgente y vomitar... lo que me costo un resfriando ... en fin... 
llegue... y bueno.. agotada... digamos que mi estado fisico no es el mejor...ultimamente todo me cansa...y agita.. en fin.. tenia que ver mis resultados pero moria de miedo.... la idea me mandaba x otro lado, y me impedia igual hacer otras cosas... deje una semana sin verlos, x el miedo...ya sabia lo que venia... ademas mi papa me advirtio de que deveria escoger otra carrera sino pasaba esta vz... y bueno.. no pase... lo que me tiene en estos momentos suspendida en el aire... noc que quiero... ni adonde voy... estoy lejos de mi casa... hablando otra lengua.. muriendo a pedacitos, ahora obligada a cambiar lo planeado.. no me gusta salirme de lo planeado rompe mis esquemas y desestabiliza... me puso mal, tengo que aceptarlo. 
ahora bueno, ahora no estoy pensando... lo unico bueno esque no he tenido atracones hace mucho, creo que la idea de estar flotando sin rumbo tambien ... me tiene en el limbo... asi que x ese lado.. estoy tranquila, sin ganas ni muchos animos realmente, pero almenos no ando ansiosacuando me entere que no habia pasado... mejor dicho agarre valor, para ver los resultados senti mi mundo pedazos... tenia que decirle a mi papa, me preocupa decepcionarlo, siento que mis papas realmente merecen alguien mejor que yo, como que si alguien les hubiera mandado una maldicion y apareci yo. ciertamente me han dado todo, me dan todo, lo quiero a morir, pero no puedo retornarles nada, su decepcionante y patetica hija es una egoista estupida narcicista, que no puede retornar nada a cambio. (otro tema me estoy habriendo demasiado...)
"me esta mantando de la manera mas lenta y dolorosa...dios...ayudame...me quita toda esperanza... la elimina como si la viera como un rival...la quema lentamente al frente mio... veo como se hace cenizas ante mis ojos...mi futuro... mis suenos, mis alegrias, mis ideales... que mas queda? que mas quieres de mi? xq tengo que sufrir de esta manera... xq no tengo el derecho de ser como el resto... xq? me aislaste, me insultaste.....me hiciste sentir miserable, diste donde mas dolia ... porque me mantienes en esta dolorosa agonia, lenta y atormentante... despedanzandome en lo mas profundo, porque no das el tiro de gracia, toma mi ultimo aliento de una vez que no soporto ser uno de tus juegos, mi espiritu no aguanta mas... acaba con esto de una vez"
{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}
