Princesses Stop At Nothing!

Sunday, November 22, 2009

se me va el avion, lloro o rio?

Dios, como empezar, riéndome, llorando, no sé, porque mis estados cambiantes de ánimo tan extremos son un martirio y agotan el espiritu, pero bueno, comenzare por donde se debe.

El plan inicial era hacer summer school, para recuperar unas materias de la uni que tenía que repetir, y el problema es que termina el 18 de diciembre. Y valga la aclaración que estoy al otro lado del mundo! Entonces navidad lejos de mi casa…for real? Que puede ser mas deprimente.
BUENO. Ayer en la noche mi papi me dice que no tengo que hacer el summer school sino quiero! No es un amor?? Awww lo amo!! Aparte me dijo si lo haces ahora no significa que lo pases… jajajajjajaa que lindo como me conoce!! Ajajajjajajaja. Y ciertamente no andaba de ánimos para dar ese curso, solo quería ir a mi casa con mis papas y vivir la vida que me corresponde. LA verdad yo daba de grititos y saltitos de la felicidad, ya no queria estar aca, ni mucho menos tomar el curso. Pero mi papa es tan lindo!! Lo amo! Y agarra y me dice referente a todo esto y mis desaprobados, tú me sales muy cara, igual que tu mama! (pero en manera de broma) Y mi hermano por detrás dice mándalas a crucero al triangulo de las bermudas, haber si se pierden…. Ese mocoso, engreído y todo lo extraño. En fin a todo esto me dice, lo que yo quiero es que hagas lo que tu quieres, lo que te haga mas feliz, si quieres venirte ya vente. Y yo awwww … y continua, te amo muchisimo y dice no quiero perderte (?) que quiso decir con eso.


En fin. El punto es que yo debí a ponerme a buscar por pasajes hace mucho, pero para variar, yo viviendo enfocada en cuantos granos de arena hay en la playa o cualquier cosa inútil, nunca lo hize me daba flojera, y el uso de mi computadora, es cualquiera menos productivo. Asi que me voy con la gran sorpresa. QUE NO HAY! O están 5 veces su precio, y vale agregar que es un pasaje nada barato de por si.


Así que no aguante, ya escuchaba a mi mama en cam diciéndome. Pero te dije! Pero te dije!! Tu siempre dejas todo para después! Mira! Mira! Es que tienes que ser responsable, es que tienes que hacer las cosas por ti misma, es que no puedes esperar que todo venga por arte de magia. Por yo era la que tenia que buscar eso, porque ciertamente ellos andan ocupados. Pero el simple hecho de escucharlos ahora quejarse, y además de no saber a ciencia cierta que ocurrirá. Me estreso.

Estresarme. Acerca del futuro. Es una formula muy sencilla que da como resultado! VOMITAR. Atracarme, semi atracarme, o lo que sea, pero vomitar. Me sentí tan mal tan basura, aparte que de por si me siento super gorda, y pensar que asi voy a regresar! Y cuarenta mil cosas en la cabeza.
Termine llorando, llorando desesperadamente, sin consuelo ni nada. Deseando poder borrarme de la faz de la tierra en un segundo (nótese los cambios de ánimo)
Bueno a todo esto, andaba preocupada por annie que no daba señales, de vida, le había dejado mensajes y nada, annie es mi mejor amiga, y la única persona de este mundo que me hace reír luego de llorar. Nos reímos de la muerte, de nuestros miedos, nuestras desgracias, y todo. Sacamos temas de conversación del puro aire, y podemos extender una conversación luego de ya habernos despedidos por cuatro horas.

El punto a todo esto, justo se conecta, y de el llanto mas amargo, pase a carcajadas. GRACIAS anniee! T u siempre! Y mientras lloraba justo decía porque no esta annie! Ella siempre me anima! Y miro mi laptop y ahí me estaba hablando!! …

Aun no encontrado pasaje, aun no se que pasara, ni he hablado con mis papas, pero. Gracias anniiE jajajajaja!! Soy una tonta! Viviendo en la nebulosa, pero prefiero andar en el lado alegre de esa nebulosa, que llorando, gracias por haber estar siempre ahí annie, y si a lo largo de este mas casi 2 años que nos conocemos, hemos perdido contacto por exámenes , viajes o algo… apenas volvemos hablar es como si nada hubiera pasado! Es como si te conociera desde hace tanto y ni la distancia, ni el tiempo puede mas que nuestra amistad, gracias por darme fuerzas. Gracias Y gracias a todas en general, cris, fuerzas en esta oportunidad que te dan, emi gracias por estar pendiente, isa por ver las cosas de la misma manera que yo, tatiana por mantenerme lejos de mis responsabilidades y madrugarse, a todas que dejan esos comentarios que realmente hacen diferencia cuando los leo,valeria, nightmare, minna n.n! , y bueno gracias en general a todas (acabo de vomitar un pedazo de cerebro jajajjaa asi que no doy para mas) .. sinceramente gracias, he aguantado tanto, solo porque existen personas como ustedes en este mundo.



{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Tuesday, November 17, 2009

Falle

No quiero dar explicaciones, pero falle, me falle a mi misma, me lo hize. Me siento agobiada. Odio los exames, me estreso no me concentro, me genera ansiedad, como, me atormento, no lo soporto, procrastino, me odio
Iba caminando, me vi, mi reflejo me pareció una patada en la cara, dios, quiero morirme, dios, ya no aguanto, porque ando de fracaso total, me doy asco, no me soporto.

Quiero llorar, me siento desprotegida, aun tengo mucho que estudiar.
Tenía planeado tomar unos cursos que llevaba a cargo, en Perú, porque necesito estar en mi casa, necesito sentirme protegida, necesito un abrazo cálido, necesito que me cuiden, PERO NO SE PUEDE, xq mi universidad al otro lado del mundo no lo permite, quiero llorar, esa fue la gota que revalso el vaso, yo quería irme, quería estar de vuelta, necesito a mi mami!!
Por qué?
No quiero, no quiero, no quiero lidear con materias con números!! No quiero!! Y menos aca y menos en ingles. Quiero estar donde me siento protegida. Necesito, lo necesito ya!

No aguante… me falle, me falle a mi misma, sentí desesperación, esa que te asfixia y te apuñala, no pude, no pude, porque necesita descargarme, necesitaba sacarme toda la mierda, todo el dolor de adentro, no pude, vomite, luego de mucho, termine viendo puntos como insectos fosforescentes en el aire, escupiendo sangre, y con las venitas de los parpados reventadas (al verlo volvi a llorar, luego rei como una maniaca, por mi gran estupides)

Llore, llore mucho, antes y después. Una parte de mi no quería hacerlo, una lo necesitaba, tengo miedo, no quiero caer donde estaba antes, por un desfogue, no quiero ver el infierno cara a cara (otra parte de mi, dice a lo mejor te verías súper regia en el verano) tengo miedo, no quiero lastimar a mis padres, quiero ser fuerte, tengo que serlo.
Para sumarle mas al asunto, hablando con cris, que ya se esta llendo a rehabilitación internada, y necesita mi apoyo y fuerzas me dices esto

criF--> YES I': tu puedes
Tienes más voluntad q yo
eres muy fuerte
t admiro un motno

casi le digo.. no, hoy me falle a mi misma, a mi familia, a ti y otros mas. Dios
No se que hacer con mi vida, y sinceramente, si pudiera la regalaría. Estoy agotada, agotada, que sea como sea, mis pensamientos nunca me dejaran tranquila


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Thursday, November 12, 2009

superficial e inhumana


Superficial, si me declaro superficial, soy un ser vacio y superficial, poco en la vida me importa, que cosas vánales y ridículas, pero eso soy yo, un ser superficial, creo que siempre lo fui, y posiblemente jamás dejare de hacerlo. Y el dia de ayer alguien me aclaro, lo "superficial" que fui en cierta epoca de mi vida.
Mi imagen es lo único que me importa, lo que proyecto ante el mundo, antes gente que realmente le vale un pepino, lo que realmente soy. Pero igual sigo. Sometida ante una obsesión, es misma que me sabotea, y me abandona, para poder tener la oportunidad de insultarme y odiarme al verme reflejada, me siento desmerecedora de seguir respirando.

Y se me ocurrió una idea, (lo sé soy muy dispersa, de odiar mi reflejo, olímpicamente cambie el tema a “una idea”) y es si llego a mi meta, hare algo que debió haber pasado hace mucho (cuando era menos imperfecta), enfrentare cierto pasado, pero todo siempre y cuando la bascula señale, CUARENTA Y OCHO; posiblemente, todo será PERFECTO, o tal vez es uno de mis delirios sin sentido. Pero más vale soñar.

POR OTRO LADO.


Mis nenas están mal... crif, tatis ánimos!! .... mi pobre isa también (me uno a tu plan n.n y no te imaginas lo bien que te entiendo) !! anniee! espero que andes mejor que el resto, Las quiero mis nenas y es una pena realmente ver bajo la serie de situaciones que nos tenemos que enfrentar ... y la verdad es muy duro... pero aqui me tienen para apoyarlas, y para mi significan el mundo, y le dan sentido y fuerzas a mi plastica existencia; yo sigo como un cangrejo retrocediendo lo que avanzo. Un fracaso hasta en mi realmente único ideal en la vida, ya que todo lo demás parece secundario... soy un ser sin propósitos reales. un ser que sinceramente, dejo de ser humano hace mucho tiempo, quiero ser humana y hacer cosas normales, vivir como el resto, peor saben? lo intente, no puedo... quiero escapar quiero muchas cosas, pero sé que al final no lleva a nada, querer no es poder como dice el dicho, querer es frustrarse a uno mismo. NO PUEDO COMER, DESCANSAR, AMAR, DESEAR, PENSAR, como un ser humano, que me hace pensar que soy uno? Soy superficial e inhumana en conclusión. Un pedazo de maniquí imperfecto.



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Thursday, November 5, 2009

Dianita, descansa en paz

Dianita era una joven llena de sueños, una joven que tenía mucho porque continuar en la vida. Ella como muchas de nosotras encontró en su camino un invisible enemigo, que al momento que llega a mostrarse luce más como un amigo, se confió, y vio como ese amigo se convertía en el mas fatal de los enemigos.

Lo detesto, y quiso luchar con ello, sabía el daño que le infringía, y así como muchas de nosotras tuve que soportar la ignorancia de una sociedad, que veo esto como un capricho ridículo, esa misma sociedad que te empuja a caer ante este abismo.

Desafortunadamente, dianita, fue arrancada de esta vida en la flor de su juventud, esa juventud que nunca pudo disfrutar plenamente, la joven que alguna vez quiso ser princesa ahora se encuentra en los cielos, ya lejos de la tortura que significa vivir con el estigma que deja la anorexia y/o bulimia.
Aquí les dejo el link del reportaje, en especial miren con atención el minuto 4.55 del segundo video (son 4 en total, y la primera chica que sale NO es dianita, es otra diana.)


Dianita, aunque jamás nos hallamos conocido, me da cierta tristeza tu partida, y me deja con ese sentimiento de… quien será la siguiente? Me dolería demasiado, no soportaría que una de esas princesas que se convirtieron en mis amigas, apaguen esa luz con la que tanto me iluminan, preferiría cambiar mi lugar con ella.

Descansa en paz

http://www.youtube.com/watch?v=tjb0zn53S7Q

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Tuesday, November 3, 2009

encantada, recapacita!


Ok, soy ridícula y absurda, eso ya lo se, inconsciente y engreída, esto también, pero mi falta de atención llega a extremos exorbitantes. Qué demonios sucede conmigo tengo exámenes, y yo aquí, pensando en la inmortalidad del mosquito, haciendo de todo, desde bailar, cantar, reordenar mi cuarto? Ósea hello?!!! Qué carajo sucede.

Saben que es lo peor, no me soporto, no soporto ni mi propia sombra, maldita seas encantada, enserio, es que no tengo fuerza de voluntad o que demonios, porque no me privo de una vez de la comida que tanto daño me hace, osea ayunar no mata a nadie (bueno si, pero ese no es el punto, jajajajaja) , me odio por eso, y por mucho mas.

Hoy si… aun no puedo ayunar… congrats! :S ingerí, café, fresas y tomate, alverjitas, una barrita de special k!! diet coke y 2 redbull sin azúcar (es que es debido amanecerme estudiando), sibutramina, (que la ansiedad me consume, sinceramente, luego de acabar mis estudios me tomare mucho tiempo antes de hacer cualquier tipo de master, el estrés generado por los exámenes me destruye los nervios, me crea ansiedad, y trae procrastinacion), , y me siento tan inútil, enserio que si. Inútil, inútil existencia, ni a lo que me “dedico” puedo hacerlo bien, por que estoy ,terrible, hoy por fin me llego mi balanza, te mide hasta el agua y grasa del cuerpo… y no no me he pesado, me da miedo, tengo que enfocarme en otras cosas, la verdad sería muy dolorosa para sopórtala mejor que me ataque un piojo… ahh y por favor, discreción en el asunto, mis adoradisimas nenas, no quiero leer ningún comment diciéndome que lo haga, se que son con las mejores intenciones, pero pedirme que vea tan brutal verdad, no me va ayudar, y simplemente no voy a hacerlo, solo me voy frustrar.

Y aun tengo dos exámenes mas en dos semanas. Posiblemente luego si la ansiedad de los exámenes no ataca mi progreso me pese… y sino jajajajajaja es porque ando, igual, peor o no avance mucho, en fin! Life sucks. Por cierto, estoy usando mi tiempo para estudiar para este post, y elegir imágenes, no les digo!! me olvidaba, gracias a mi mix de energizantes y sibutramina, sino escribo en un mes, es que medio un paro cardiaco! jajajajajajaa... naah! no tengo tanta suerte, ni para eso, es una broma, vale? jajajajaja

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Tuesday, October 27, 2009

Es cierto... mira y calla. La vdd apesta, pero es cierta



PONLE PLAY <^>

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Wednesday, October 21, 2009

Encantada, desaparecida y encontrada

y si... otra vez me desapareci... para hacer una larga historia corta... mi cargador de la laptop murio x mis buenos tratos... tuve la genial idea de pedir uno x ebay... que demoro mas de dos semanas en llegar y ... y nada... funciono el adefecio dos horas ... asi que alfinal tuve que correr a comprar otro... me fue fatal sinceramente... me sentia tan sola... pase x 3 dias llorando desconsoladamente... x cierta nefasta persona, no no nada de amor... simplemente un ser nefasto avcs, que aunq lleve algo (no totalmnt) de mi sagre... que parece que no le importara mi existencia y sentimientos aun siendo familia... me la pase llorando llamando a mi casa (la real, donde viven mis padrs, atravz dl oceano) ... anniee, tatis, cris... no se imaginan cuanto las extrane... necesitaba alguien con quien descargarme... no tnia, no tenia que demonios hacer, no podia estudiar sin mi laptop, entretenerme... mi vida estaba colgando de una pendiente totalmente paralizada y el mundo ante mis pies se detenia, dejandome un sentimiendo de vacio, tristeza y soledad;

han pasado tantas cosas que me resultaba dificil (y cansado) encontrar la manera x la cual empezar... ensima como para cubriendo paranoicamente mi identidad evitando datos seudo "obvios" sobre mi me complico la existencia y termino escribiendo textos cn emociones incompletas en mjor intensidad de la real, por se hace dificil darles la imagen completa de cuadro cuando solo les presento los bordes, creo que para hacer mi vida mas facil, voy a dejar mi super anonimato... no es que piense publicar mi nombre completo y celular, pero al mnos dar detalles mas exactos de mi cituacion y demas...


pero todo termino dando ciertos giros inesperados, termine llendo al concierto de una banda muy conocida en todas partes de latinoamerica (Aterciopelados) lo que me resulta maravilloso, poder tener la oportunidad de ver un espectaculo asi en un pais tan lejano donde la lengua no es el espanol, lo que me animo demasiado, ciertamente, apartir de ese momento, que se lo tngo qe ciertamente agradecer a una amiga, en el cual no me importo tener que estar bajo la lluvia empapada cn tal de disfrutar ese momento tan especial.



empezer a frecuentar mas al resto, mucha gnt q tnia un tanto ignorada, la vida tmb me trajo otras personas muy lindas...asi que sali y disfrute cosas otra vz, y hasta me pase de la ralla y trmine al pnto de andar en celebracion en celebracion a pasar 4 dias seguidos, pero ciertamente, lo necesitaba necesitaba sentirme viva otra vz....

lo unico malo, y como dice el dicho "nadie te quita lo bailado" (o era vivido?? la verdad que apesto cn los dichos siempr les doy un giro distinto... en fin) entre las penas de la soleda y mas y mas... y luego vida social agitada...digamos que me siento que he subido, la ropa que me bailaba a mas no poder, me queda PERFECTA... lo que no puede resultar mas imperfecto y desesperante para mi.... lo que me genera malestar realmnt..y me puede poner muchas trabas hasta para las cosas mas simples... pero no caere al vomito, lo prometo..hoy casi lo hago... pero no...yo valgo mas que tener un retrete de corona... asi que me mantendre fuerte...y tratare de cerrar la boca... ademas para darme ese empujoncito especial me compre "skinny bitch" en ebay... y tmb una balanza de esas que son completas q te sacan el indice de grasa y agua que tiene el cuerpo... ahora a esperar que mis encargos lleguen..y los kilos se vallan....



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Wednesday, September 23, 2009

giro inesperado...


Y no se que me pasa.... ciertamente este post iba a ser escrito hace mucho e iba a tratar de algo totalmente distinto… pero ahorita estoy un poco cansada y decepcionada de mi misma, xq siempre que abro mi gran bocota…. Y digo que “vencí al dragon” termino incinerada….y seamos sinceras las que vomitan… saben muy bien que resulta difícil dejar de hacerlo, y la verdad había llegado muy lejos. Temo ser otra vez su fiel esclava, la que jala la cadena dejando ir con ella, su confianza, paz, suenos, metas y mucho mas aun, invertirle el dia en mugrosos atracones, y bajar la cabeza resignada ante tal insensato asesino.



Mas de un mes sin hacerlo posiblemente dos, la verdad no conte muy bn el tiempo; deje que todo siguiera su curso, que la marea me lleve suavemente, mientras la brisa acariciaba mi rostro y el suave canto de las aves hacia de ese viaje placentero y lleno de paz…



---al momento de escribir esto me imagino todo otra vez… y ciertamente me resulta de lo mas terapéutico… será la ley de atracción (luego explicare de eso en otro post, es algo que llevo aplazando hace mucho, lo que no resulta extraño viniendo de mi) , o no sé, pero al empezar el post me sentía un tanto decaída… ahora al revivir como me sentía en esa vida libre de vomitos y alimentos asesinos… me siento más optimista al respecto y la verdad volví al track correcto..... jajajajjaja me rio de mi misma y todo en general, pero lo logre, estoy recargada de las fuerzas para continuar… lo mas curioso es que fue sin tener la intención de hacerlo, solo empezaba a escribir para hacer una tediosa catarsis… pero en vez de eso recree tan vívidamente en mi mente como me sientia… lo sentí tan real, como que mi mente y la realidad se unificaban haciéndolo posible.


Asi que dejare lo otro que iba escribir…y me colgare a ese sentimiento… porque yo puedo, porque yo quiero, porque ciertamente merezco mas que terminar metiendo la cabeza donde el resto tira su mierda. Merezco tener la cabeza en alto y sonreír porque, Mia no es mi forma de vida, Sino es mi forma de vida es mia.


Gracias princesitas, enserio, sino fuera por uds, no hubiera escrito esto, no me hubiera podido encontrar capaz de encontrar esa luz, muchas veces solo necesitamos una chispa para iluminar el camino entero... gracias realmente, gracias Isa por decirme que necesitaba escribir... busquen esa chispa chicas, que hay mucho camino por recorrer... besos

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Monday, August 24, 2009

No ser o volver a ser...he ahi el dilema

No se que opinan ustedes pero lo que yo se… cerca a la década desde que tuve mi primer episodio de anorexia… he visto cada fase… cada sentimiento, cada etapa trae consigo el desgaste y la perdida de uno mismo… llegara un punto que yo me halla ido por completo… y ya no sea yo misma… y termine reducida a ana o mia (ana seria el mejor de los males)

Normalmente me paso el día pensando, analizando y filosofando teorías merecedoras de un post, pero ciertamente luego de estructurar cada palabra meticulosamente en mi cabeza… como si fuera escrito todo en arena, se desvanece… y pocas son las ocasiones que me da la memoria para plasmarlo y publicarlo…. Por eso quiero agradecer a Isabel… x despertar en ese lado en mi, que es mi yo ido de la realidad, ese que piensa en mil y un cosas mientras esta en el tráfico hacia la universidad… ese que piensa y profundiza su dolor mientras esta sola caminando o cuando tiene que prestar atención a una clase… ese yo que crea y ve las palabras escritas en su cabeza… pero al llegar a casa queda en blanco, entre los pensamientos de "que como o que no como? me laxo o no? y motivos para no vomitar" ... pero ella hablo mi idioma y instantaneamente me vino un flashback de un fragmento.

La verdad es que ya no eres quien solias ser… o quien pudiste haber sido… tu mundo es este…tu obsecion, desde que abres los ojos, mientras duermes tambien... mejor dicho es un circulo que jamas es interrumpido, asi que no hay minuto o segundo que tu mente y emociones se desconecten de esto, como el mas letal de los virus informaticos, esta escondido en lo mas recondito de tu ser, destruyendo los puntos deviles, atacando la cabeza, para bajarse de una todo el sistema operativo y nada mas pueda funcionar... y asi retomar todo el control


Esto te domina, haces cosas que realmente no harias, tienes reacciones que en cituaciones normales jamas tendrias, aparecen pensamientos en tu cabeza que en cierta epoca hubieran sido inimaginables... mientes sin desmesuradamente... aveces puedes mirarte en el espejo verte a los ojos y descubrir que esa no es tu mirada... "quien eres? te conosco??" ...es una mirada dura, obsesiva, enferma... que te mira sin la mas minima gota de aprecion y que en cierta ocaciones puede llegar a insultarte y hacerte sentir mas vil insecta de este planeta


Entonces estas sola en el mundo real, sola inmersa en tu obsesión y locura, que llega a intransferir en tantos aspectos de tu vida… al punto que ya ni prestar atención a una conversación con a tus amigos puedes, aun cuando sales de fiesta… tu mente está en otro lado, te encuentras ida, ana esta en esa cabeza y intenta dirigir este centro de operaciones.
Estas sola, xq nadie puede ver el mundo como lo ve tus ojos, almenos nadie sano… y sabes que estás ante una muerte lenta, dolorosa, para la cual no hay anestesia ni morfina para aliviar el padecimiento de tu alma quebrándose en pedazos… pero esta enfermedad no tiene lógica ya que nosotras mismas nos la infligimos, pero nos da miedo dejarla, aunque realmente no podemos, pero esta también ese temor, pero temor a que??? A cambiar el rumbo de todo esto… miedo a cambiar la muerte y depresión por vida y alegría???


Pero se puede? Es posible? Mi vida gira entorno de esto que soy sin esto? Que hay? Soy humana? Acaso útil?? O algo??? Mis temas de conversacion son de dietas, ejercicios, las bondades de las verduras… quiera o no, una necesidad compulsiva de sacar a flote y introducir en la conversacion sea cual sea estos temas, tengo esto empujando queriendo infiltrase en cada aspecto de mi existencia… al punto que no queda nada mas... al punto que te deja inerte, sin ganas, sin inspiracion, sin fuerzas, sin alegrias, sin un motivo real para continuar, vives xq tienes que hacerlo, xq tu ni tu vida realmente te pertece y se la deves a otros...xq no quieres lastimar a nadie

No hay descanso de esto
no se da tiempo libre
es tu vida
tu trabajo
tu meta
tu hobby
tu sueno
tu rutina
y peor aun tu amiga
y como si fuera poco…
te terminas convirtiendo en ella…
tu eres anorexia…
y tu como individuo no existes… no mas… ya no.


tu eres lo que no eres y no hubieras querido ser...
tus objetivos anteriores llegaron a segundo plano
tus suenos metas que cultivaste desde tu mas tierna infancia,
no llegan a ocupar ni la quinta parte que deverian en tu lista de prioridades.

creo que ...


en el camino de recrearnos a nosotros mismos destruimos todo lo que realmente somos (Princesa Encantada)


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Tuesday, August 18, 2009

futuro devuelto... estomago revuelto

Y otra vez encantada llegando desde el otro lado del océano con una escusa por su ausencia…. Primero… quisiera comentar… que mi papa me dijo que bueno… como yo quería seguir estudiando lo mio… que realmente me gustaba y aunque ya había repetido esas dos materias anteriormente DOS VECES…que bueno continuara con esa carrera, no necesitaba cambiarla…lo que me alivio mucho y me quito mucho estress… y wow… me siento como una engreída… una mimada… la verdad no meresco nada de esto…y me da mucha pena que mis papas tengan que cargar cn alguien como yo, sinceramente yo se que ellos merecían a alguien mucho mejor, me siento un fracaso como hija, sinceramente lo soy. Son tan lindos…tengo su amor y aprecio incondicional… yo abro la boca y voila… cuantas chicas quisieran tener las oportunidades que tengo (y sabrían aprovecharlas) además..que ese cariño…la expresión de mi papa al verme en videoconferencia…el tono de su voz… la alegría y emoción que siente… pero si soy un pedazo de desgracia… xq no se da cuenta?? Un hombre tan capaz y exitoso como el… me da realmente mucha pena… lo mismo con mi mama y aun cuando a veces le hablo malhumorada… sii.. a miles dekm… xq me llama luego que he comido… o cerca a vomitar…momentos que ando muy temperamental….igual… asi me dan su apoyo… igual creen en mi… igual darían todo para complacerme…y YO x otro lado… matándome lentamente…destruyéndome y arruinando todo a mi alrededor mientras lo hago…. Dios no quiera que algo me pesara… xq si yo camino y continuo adelante es por ellos x las únicas dos personas en este mundo que estuvieron ahí desde antes que pudiera pronunciar palabra alguna… quienes me quisieron desde ese primer momento que me vieron a los ojos… me cuidaron… me educaron… y si alguna vez cometieron errores fue intentando protegerme…. Me rompe el corazón ser tan egoísta…me rompe el corazón no poderles retribuir absolutamente nada … y ser lo que soy… ser una desgracia…. Que dios sabe si me puedo considerar un ser humano…


Me hace sentir tan mal conmigo misma… siento que no merezco todo lo que tengo… que soy una persona insatisfacible y veo que cada vez se me hace mal difícil “saborear la vida” como los demás… xq todo me preocupa… que las calorías y grasas del producto… que a la hora q tengo q hacer esto y lo otro…. Que x y z ….. lo que me tiene un tanto malhumorada x momentos sin contar mis interrumpidos sueños y mi nefasto sistema digestivo que solo me genera molestias… creo que puedo decir que perdí mi capacidad de digerir… (hmmm… alguien me la trae de vuelta??? Estos cólicos y gases me están matando el dia de hoy) lo peor es que en el estado tan deplorablemente resentido que esta mi estomago… no aguanta ni un ayuno de dos días…ni tampoco alimentos… entonces que demonios hago!! (creo q comeré gelatina…) y ni imaginar que seria si me metiera un trozo de carne a la boca…. Seguro que muero en un par de horas…. Sin antes haber sufrido un terrible colico me vale agregar…. (a menos que salga x mi garganta antes de la hora) y eso es lo que descubri… ants no sentía tanto esto …xq todo lo que entraba salía al rato…. Entonces mi estomago… no tenia que “lidear” cn
la comida… terrible... tanto es asi que llegue a pensar que me podria... hasta ahora tngo el estomago resentido..ya hace varios dias... y se reciente de mi y un maneras... nada digiere como es devido...


ensima me mude... si... ahora estoy a 3 cuadras de la playa.lo que me resulta relajante... mjor para salir a correr y montar bici (cuando la arregle luego de la estrepitosa caida que me di).. y lo unico que pienso...en VERANO>>BIKINI!! OSEA mirate en el espejo...y aun cuando se q la mitad del verano tomare un avion me sentare x horas para ir a mi "hogar" para q sea verano alla tmb...lo peor q es una sociedad mucho mas critica x eso lares.... en fin.... mejor me enfoco en mis estudios esta vez...en vz de mirar al techo y lamentarme de mis propias reglas y elecciones!...x eso recien escribo... primero q el tramite y todo para la universidad... luego q esto y el otro... la empacada, la mundanza... el internet no lo conectaba la incompetente compania de telefono y....bueno al fin... aqui estoy devuelta....



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Sunday, July 19, 2009

del avismo a los cielos del cielo a tierra... encantada reportandose

antes que nada...creo que nunca habia dejado tanto tiempo sin escribir... y es que me he encontrado imlaqueersa en tantas cosas... y situaciones que me sorprende no haber escrito antes...ciertamente desde la creacion de mi blog, jamas habia pasado tanto tiempo sin escribir... ni estar leyendo otros blogs, ... en fin.. en todo este tiempo ideas... pensamientos, sentimientos, anecdotas, han venido e ido de mi cabeza para escribir aqui... pero tengo la capacidad de retencion de un pollo y mi alimentacion no me ayuda... pero aqui va... ahh en este tiempo.. broto en mi mente una teoria de lo mas interesante.. .que rompio un tanto mis esquemas... pero la comentare luego en otro post... (aun tngo q ordenar mis ideas... admas q seria muy largo esto)

mi primera justificacion fue... estudiaba para los examenes...(la cual no la justifique bien al parecer luego entrare en detalles)
fallecio mi bisabuela... justo cuando me preparaba para estudiar... me rompe el corazon saber que no estuve ahi, que estoy muy lejos de todos, y no pude despedirme... no podre volver a ver a esa mujer tan dulce y tierna con esos profundos ojos celestes... solo escribir esta oracion e imaginarmela me ha hecho llorar... (mejor no sigo)


... luego.... ademas de haber logrado algo casi increible en mi... pase 15 dias sin vomitar... wow... no habia logrado algo asi en mas de un a~o! fue todo un logro los 10 primeros dias... luego... como que la emocion y exaltacion paso... llegue hasta el dia 17 sin hacerlo ... hasta ahora no logro nada asi, es mas pense... JA! ya supere esto... pero JA! que ilusa de mi parte pensar algo asi.... enfin.... fue todo un suplicio xq tnia q estudiar... y concentrarme... mientras mi cabeza estaba luchando en no vomitar... en comer cosas aceptables para que mi cerebro funcione para ese periodo... fue de lo mas agotador... no tengo palabras para describir lo extenuante que puede llegar a ser algo tan particularmente simple, tambien no quise escribir antes... porque cada que canto victoria que pase x tiempo sin vomitar, es como si esto tomara revancha y termino vomitando industrialmente luego de cantar victoria asi que me contuve las ganas... ademas que una vz que entro a los blogs nada me para... y no hubiera prestado la mas minima atencion a mis estudios...


luego de mis examenes me encontraba exahusta, no queria mas que relajarme...y pufff... el tiempo volo... entre mis preocupaciones... luego me fui 15 dias de vacaciones...y se me paso x la cabeza llevar mi laptop... pero luego la idea de cargarla en el aeropuerto ademas de mi otro equipaje me canso... necesitaba un break de todo estaba muy cansada y deprimida... en fin en el viaje tuve que comer un tanto normal.. aunq me vine cn mi excusa de que soy vegetariana..y me vieron como el bicho mas raro.. pero no dijeron nada...cuando me encontraba a solas tmb pude ser indulgente y vomitar... lo que me costo un resfriando ... en fin...


llegue... y bueno.. agotada... digamos que mi estado fisico no es el mejor...ultimamente todo me cansa...y agita.. en fin.. tenia que ver mis resultados pero moria de miedo.... la idea me mandaba x otro lado, y me impedia igual hacer otras cosas... deje una semana sin verlos, x el miedo...ya sabia lo que venia... ademas mi papa me advirtio de que deveria escoger otra carrera sino pasaba esta vz... y bueno.. no pase... lo que me tiene en estos momentos suspendida en el aire... noc que quiero... ni adonde voy... estoy lejos de mi casa... hablando otra lengua.. muriendo a pedacitos, ahora obligada a cambiar lo planeado.. no me gusta salirme de lo planeado rompe mis esquemas y desestabiliza... me puso mal, tengo que aceptarlo.
ahora bueno, ahora no estoy pensando... lo unico bueno esque no he tenido atracones hace mucho, creo que la idea de estar flotando sin rumbo tambien ... me tiene en el limbo... asi que x ese lado.. estoy tranquila, sin ganas ni muchos animos realmente, pero almenos no ando ansiosa


cuando me entere que no habia pasado... mejor dicho agarre valor, para ver los resultados senti mi mundo pedazos... tenia que decirle a mi papa, me preocupa decepcionarlo, siento que mis papas realmente merecen alguien mejor que yo, como que si alguien les hubiera mandado una maldicion y apareci yo. ciertamente me han dado todo, me dan todo, lo quiero a morir, pero no puedo retornarles nada, su decepcionante y patetica hija es una egoista estupida narcicista, que no puede retornar nada a cambio. (otro tema me estoy habriendo demasiado...)

"me esta mantando de la manera mas lenta y dolorosa...dios...ayudame...me quita toda esperanza... la elimina como si la viera como un rival...la quema lentamente al frente mio... veo como se hace cenizas ante mis ojos...mi futuro... mis suenos, mis alegrias, mis ideales... que mas queda? que mas quieres de mi? xq tengo que sufrir de esta manera... xq no tengo el derecho de ser como el resto... xq? me aislaste, me insultaste.....me hiciste sentir miserable, diste donde mas dolia ... porque me mantienes en esta dolorosa agonia, lenta y atormentante... despedanzandome en lo mas profundo, porque no das el tiro de gracia, toma mi ultimo aliento de una vez que no soporto ser uno de tus juegos, mi espiritu no aguanta mas... acaba con esto de una vez"



{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Wednesday, May 27, 2009

el bizarro mundo de las princesas, no extranjeros bienvenidos

Ahora... si... bueno.. hace tiempo qe quiero escribir es mas paso horas frente a este monitor... pero estoy nula, nula de voluntad ganas etcs… estoy cansada de esta condición que me consume lentamente, y vale decir no puedo parar, x mas que llore patalee y haga berrinche… esta es una cruz que no se en que momento de mi vida se hizo imposible de soltar…. Me confunde y trasgiversa mis ideas, juega con cada uno de mis pensamientos y los maneja a su maldito antojo… ok… estoy cansada… como podrán darse cuenta… no no, no estoy “deprimida” estoy agotada y arta de esto… pero … bueno… mis moribundas princesas… que mas nos queda… fingir que este en mundo mágico… sii… vivan los arcoíris de vomito, las campanitas de arritmia cardiaca, el canto de los pajaritos culpándote x lo ingerido, la mariposas revoloteando en tu ulceroso estomago, varitas mágicas que sirven para ser introducidas en la garganta y aparecer de nuevo lo ingerido… espejos magicos! que te no solo muestran lo que no es real sino apareceran magicas lagrimas en tus ojos! ... no solo blanca nieves tiene la manzana envenenada y la manzana no es el unico alimento envenenado... no solo alicia se convierte en un gigante al probar alimento equivocado y gretel no es la unica que cae atrapada x su gula,


Quieren unirse?? Es un tétrico cuento encantado… cn un toque bizarro, y sadomasoquista, vamos, sera dolorosamente intenso, no habra un segundo de aburrida y necesaria paz...aun hay mas… quieren oir? No hay happy ever after… ehmm .. nope! welcome to a land where the flower smells as vomit... and the fairy dust falls allover the place hmmm... and it actually look like hair? :S to a land where the beautiful princesses are white as the snow and sick as someone with aids...

xq seamos sinceras esta es una enfermedad... y para q darte las molestias si estas sana, realmente no vale la pena para que?! el caso es que hay gente que no puede salir de esto (osea nosotras).... entonces no nos queda mas ordenarla y mentirse un poco todos los días recreando un mundo fantástico, para hacerla mas llevable…y x lo menos sentir x unos minutos que tiene cierto encanto, que no es un infierno intermitente… el problema es que hay gente, outsiders, que se ve atraida x este mundo fantastico que de hermoso y magico ciertamente no tiene ni lo mas minimo... es una pantalla GENTE ILUSA! Y cualquiera con dos dedos de frente se da cuenta… osea que filosofía y lógica les hace pensar que vomitar = felicidad o… emancipación = felicidad…. Si realmnt crees eso… haste ver que estas mas mal de la cabeza que cualkiera de nosotras…

esto no es un juego… "algo que trato y ya".. es venderle tu alma… vender tu alma a cambio de tu felicidad… paz y estabilidad emocional a un ser que va a retorcer tu vida x un poco de delgadez…y me pregunto … de que mierda! Te sirve esa delgadez? Huh? De que? Sino puedes disfrutarla sofero idiota… ahh!

y no es que las princesas seamos malas anfitrionas... todo lo contrario, no soportamos ver a otra alma inocente caer en esto... yo no aguanto enserio y siento que si puedo hacer algo para evitarlo voy hacerlo, mi vida esta de cabeza.. y solo quisiera que esto parara dale vuelta a la pagina, pero no es tan sencillo, donde esta el principe que me va a venir a rescatar?? ahh! esa es otra historia... que luego les contare... asi que bienvenidos al mundo de las anomalias de ana, donde nada tiene sentido y sobre todo no hay finales felices... eso quieres mi estimada wannabe unineuronal? tu falta de conocimiento del tema me indigna y ofende... pero anyways... si quieres abrir la puerta a un infierno que jamas se cerrara...ahi tu



"habia una vez una joven llena de vida y felicidad, iba caminando distraida cantando, entonces ve su imagen reflejada en un espejo ... este capta su atencion, al ver que ella se contempla le susurra.. mira, puedes mejor un poco, no deseas ser mas hermosa? ella asiente con la cabeza... entonces... vamos esfuerzate un poquito mas dice amablemente.ella sonrie... y asiente con la cabeza... " (continuo?? ustedes ya saben mas o menos como va el cuento)



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