Into the void

Me terminaste de matar, sentí algo muy fuerte, en ese periodo tan breve, parece una burla del universo, que quiere verme totalmente quebrada, no era necesario, no era necesario conocernos si asi iba a terminar meses despues, hecha mierda, dando vueltas en mi cabeza, sentí una conexión que no habia sentido antes, pense que ya habia sentido lo mas fuerte que podia llegar a sentir por alguien, y que basicamente el amor se iba sembrando y creciendo, pero esto era distinto era como si escrito en las estrellas, como si tenia que ocurrir, al menos eso sentí, y eso jure, pense que por mas que no habláramos también seguiría dando vueltas en tu cabeza, pero parece que la unica que esta siendo haunted en esta historia soy yo. 

No es justo, simplemente no lo es, no me merezco experimentar estas cosas, nunca le he hecho daño a un amor.

Solo sufro en silencio, nadie me entiende, es como si me jalaran el corazón por la boca y pendiera de un hilo, que tanto puedo resistir? no entiendo. 

Lo peor, es que no puedo estar con nadie, solo crece un vacío cuando lo he intentado, un vacío que no se va a cerrar y aunque me quede inmóvil sigue creciendo, hasta que termine de comerme viva, estoy sola, con este vacío que crece, comiendose mi motivación, mis sueños, mi esperanza, dejándome sola con un inmenso dolor.

Pense que era cuestion de tiempo, pero no, ya ha pasado bastante tiempo, y solo hay intervalos entre un terrible dolor, apatía y mal humor. Así va el ciclo, me alejo de todos, ignoro mis redes, no tengo nada que aportar, una parte de mi tiene curiosidad, al final de todo esto, que va a quedar de mi? que va a quedar? siento que seré un ente, me lastimaron tanto en el intento de no ser lastimados por mi, cuando soy incapaz de hacer algo asi. No me merezco esto. No hay piedad en este mundo. 

Crei, no vale la pena creer, pense que haría trabajo interno para sanar sus heridas y vendría, pero no, busco algo banal por otro lado, donde no podia correr el riesgo de sentir la perdida, pero yo la sentí, y fue el tiro de gracia. Ya no queda nada, ni la esperanza, absolutamente nada. tampoco nada que reafirme mi existencia, es como que nunca existi en tu mundo, pero destruiste el mio, pero no te preocupes, ya habia sido atacado previamente, pero fueron otras armas, se estaba levantando mi mundo, empezando de nuevo, pero lo cagaste, ahora solo queda tierra inerte, ya no crece nada, ya no va a crecer nada, esta muy dañado. 

Y nunca sabrás el daño que causaste... 

Muriendo cada dia

Me quiebro, he luchado tanto, durante tanto tiempo, mas de la mitad de mi vida, es normal que este agotada, aveces me pregunto si realmente quiero continuar, este optimismo de que en algun momento todo tendrá sentido, que realmente lograre lo que deseo, y mis sueños se manifestaran, me desgasta, estoy arrastrándome con las pocas fuerzas que me quedan, ya ni siquiera soy alguien aca, que he logrado? un misero titulo universitario? comodidad brindada gracias a mis padres a cambio de mis alas? me quiebro por dentro, siento cada parte de mi cracking, aveces creo que no tengo esperanza, que mi historia debio acabar hace varios años atrás, un triste accidente, para dejar el anhelo, de la hija perfecta con un futuro prometedor, crei fielmente que podía tenerlo, pero lo siento tan lejos, me siento atascada, petrificada, y muero todos los días un poco lentamente, dolorosa y lentamente.

No se cuanto tiempo soporte, el COVID vino para asentar mi depresión, no hay escape, no hay forma de desconectar con la realidad, con el dolor, no hay manera de engañar al corazón, y creer que estoy realmente viva, cuando lo sentí, que estaba viva otra vez a pesar de la pandemia, me lo fue arrebatado, como un cuchillo hecho de hielo dejándome un vacío en el pecho, y ese vacío se hace cada vez mas grande y lo que en algún momento me dio vida, me la esta quitando, me consumo de adentro hacia afuera, y nadie puede ayudarme, quienes tienen la voluntad no tienen la capacidad, no hay experto que pueda. No se que seria de mi si dejara los antidepresivos, si asi me siento tomándolos... es esto vida? 

Necesito un milagro, ya me canse de rogarle al universo, todo sigue igual, igual, duermo para evitar la realidad, pero la otra noche la realidad entro a mis sueños y ahi estaba ese vacío, ese dolor, ya no hay escape? estoy realmente perdida?