No soy como las demás personas, soy una persona altamente sensible, lo que se conoce como "personas pas" sumado a tener depresión crónica, he pasado momentos que levantarme de la cama es un suplicio, pero para el resto simplemente soy una persona floja, mi vida no va a ningún lado, y cada vez que parece que lo hiciera aparece un impedimento...
Comprando tiempo de vida, eso es lo que he hecho, ya sea empezando una carrera... carrera que dicho sea de paso no dio frutos... pero me entrego años de vida, temo que si no encuentro algo en un tiempo, podría ser ya el final, y yo no fallo. No lo he intentado ya que siempre vivi en la falacia que todo iba a mejorar, que todo resultaría mejor, que todo valdría la pena, cada vez veo eso mas lejano. Y ya no tengo energía, no tengo fuerza, ya no... debí invertir mejor mi energía, mas estratégicamente, pero esta sociedad realmente nos confunde. En este momento mi vida es un reloj de arena que se apoya es un ser peludito que por su propia raza es propensa a muchas enfermedades, dificultades y su expectativa de vida es menor que la de otras razas de perros. Con el tiempo en contra, la motivación nula, necesito un milagro, un milagro que pido con lagrimas en los ojos, llorando en las noches en mi cama. He intentado, mi espiritualidad es lo único, que me hace pensar dos veces, ya que según lo que creo uno viene a este mundo a aprender ciertas lecciones, y si salgo "del juego" (macabro) antes de tiempo, voy a tener que empezar de nuevo desde cero, y empezar toda esta mierda de nuevo es una idea tan espantosa que aguantar vivir muerta en vida. MALDITO el dia que decidi reencarnar en la tierra, soy una persona con el tipo de sentimientos sacado de los programas que veías de niño, gente asi en este mundo de mierda es muy poca, este planeta esta doomed, es hermoso, para la gente... deja mucho que desear.
No tiene ningún orden este post, básicamente porque son muchas cosas que pasan por mi cabeza en este momento. Pero el punto es que intente, trate ganar/comprar tiempo de vida con la esperanza que en el futuro todo hubiera valido la pena, pero hoy por hoy, estoy agotada. Mi ultimo intento serian post grados y de ahi... si el universo no hace lo suyo ... me dan pena mis padres, ellos han hecho de todo por mi, me han dado todo, me siguen dando de todo, los amo, me aman, esto podría destruirlos, podría hasta destruir su matrimonio, la dinámica familiar, ellos merecen mucho mas que eso, muchísimo mas.
Aveces fantaseo que debi partir en un accidente siendo joven pocos años después de terminar el colegio, a mas de la mitad de la carrera. Para el mundo se quedara con "era una chica con tanto potencial, una chica tan buena, es una pena" o incluso antes, cuando las expectativas eran mínimas.
