No todo el que ..

No todo el que sonrie es feliz
No todo el que rie se esta divirtiendo
No todo el que mastica se esta nutriendo
No todo el que mira al frente quiere continuar
No todo el que reza tiene fe
No todo el que contempla su reflejo ama su imagen
No todo el que camina quiere avanzar
No todo el que se ejercita es saludable
No todo el que esta rodeado de gente se siente acompanado
No todo el que el calla esta en calma
No todo el que habla lo dice todo

No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo
No todo el que mira al cielo ve la luz
No todo el que baila le sobra el entusiasmo
No todo el que grita y brinca esta lleno de energia
No todo el que que espera una senal es optimista
No todo es lo que parece
Pero si se mira bien, todo da un indicio de lo que realmente es.
Y solo si tu tambien lo sientes lo vas a poder entender

:::creado por encantada::: le hago hincapié a esto, porque esto fue escrito en el 2008 y en el 2011 lo vi como un FB like, al leerlo sentí que el alma me salio del pecho, reconoci cada palabra y vivi el exacto momento en el que lo escribi, es creación mia, y lo escribí con el DOLOR de mi alma, nadie tiene derecho a robarse algo que es tan personal, sin darme el mas minimo credito, ya otras veces he visto mi material en otros blogs de este tipo, por en FACEBOOK! 

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

breathing

Porque me obligan… yo no quiero … xq ponen carne en mi plato.. XQ!! Si no quiero carne no quiero carne!~! Si no quiero tampoco arroz, no lo quiero!! No lo pongan en mi plato porfavor!! !osea no se levanten a ponerlo!! OseA! XQ?!! Demonios!! Estoy arta… ensima mi abuela sabe que vomito… xq MIERDA!! Pone algo q me va hacer vomitar… acaso lo disfruta??! Ver lo debil y disfuncional que soy??! Que mierda! Mierda! MierdaA!! Me siento un ascoo!! Xq simplemente yo no queria comer… no meresco comeER! Asi se los pongo NO MERESCO COMER! No valgo para comer! Eso ya lo se!! y cuando por fin siento un dia libre fuera de la ansiedad y mia susurrandome debora esto y lo otro… me sampan eso!! Me hace sentir tan prepotente toda la cituacion… para luegoo… vomitar… y como nunca no puedo!! QUE ME PASA HOY!! No me sale el vomito… xq lo menos no salio la carne!! Gracias a dios no fue un pedazo grande… pero no salio!! Me siento FATAL! Xq … estoy arta cansada… ya no se que mas hacer… que mas queda en mis manos!! Ensima tengo en la cabeza… todas esas imagenes de ninos en africa literalmente muriendo de hambre… y yo??! VOMITANDO!!! Atormentandome por comer?!?!!! Que demonios sucede conmigo… me hace sentir mil veces peor!! La peor perdida del planeta… Luego pienso en mi mama! Y ahhh! Para que lo hagoo! Peor… me siento mas egoista aun… ella se MORIRIA! Si se enterara… simplemente se moriria!! Y yo no aguantaria cargar con el cargo de conciencia de afectarla de esa manera.. .xq para mi ella es TODO literalmente TODO…

En fin… DESSERTs!!! O STRESSED como sea… tampoco salia el desgraciado cheesecake de chocolatE!! Pero yo debil ahi si tenia opcion … pero dulce! OmG! No me contengoo!! No

AHHHH y ensimaA!! Como soy toda una pelotuda… me corte me sentia fatal y me hice unos rasponsitos en el brazo con un pedazo de vidrio (que tengo guardado?!! :S) tratando de tranquilizarme… xq ya me sentia … fatal… x esto y mas… estudios blah blah blah… etc, el punto es que mia tia los vio!! Y me dijo “y esos raspones” y yo “ ahh es que se me callo el celular a un arbol, planta lo q sea y se me aranoo… ay todo me pasa “ja ja ja”” (si “seguro”me moria de risa) y ella “ayy tu siempre… q clumsy” y yo “ja ja sii..” y cambie el tema olimpicamente! Espero q no haya quedado con dudas al respectoo!

Estoy cansada… aturdida vivo para vomitar y eso me estresa me revienta... que existencia tan deprimente... tan... ya no se... aveces me pregunto... para que continuar si todo es una tortura... que al parecer no posee final... repitiendose una y otra vez el dolor y todo lo que me atormenta... esperando algun tipo de milagro sobrenatural... para que de alguna manera todo se arregle magicamente... ya no tengo fuerzas... ya no... ya no puedo fingir sonrisas... ya no... ya no ...

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Cronicas de una barbie

Ahora si, mi historia es de esas, que puede ser muy insignificante o realmente perturbadora, depende de los ojos del lector… Todo comienza con una niña que ve que la cúspide de la belleza se encuentra en un objeto que ella se podría decir adora y venera, que desea poseer mas y mas a toda costa, y en cualquier oportunidad que se le haya sido dada, sin pesar mas de una vez mencionara este objeto que representa tanto.. . observa su rostro totalmente perfecto, totalmente deliniado, el contorno de su cuerpo estilizado siempre lleva consigo las mas increíbles prendas de vestir, luciéndolas al máximo, además de muchas veces con trajes de profesiones importantes… esta muñeca, que simboliza mas que eso, demostró a una pequeña lo maravilloso de la perfeccion, no es asi?? Casas, yates, carrera, moda, estilo, todo personalizado todo perfectamente encanjado a ella, a Barbie….todo xq que; que cosa nunca variaba en la muñeca, sea doctora, sea gimnasta, sea una princesa, sea babbysitter, que cosa siempre mantenía, invariable e intocable, el pelo, hmm… cambiaba realmente, los ojos también, habían distintas versiones de esta… pero… QUE? Teresa, kyra, skipper? Hasta la de silla de ruedas beckie… que cosa tenían en común??!!! El que de su interminable éxito?! Que les permitia tener una vida color de rosa?? AH!!! Son delgadas… esa es la clave, viendo sus perfectamente pintadas sonrisas, lo maravilloso de su mundo, donde la fuerza y la autosuficiencia de esta nos demostraba una vez mas, que si se puede…
Aquí empiezo a relacionar la belleza con delgadez pero no una delgadez cualquiera, no una perfecta, un abdomen plano, un cuerpo proporcionado… Claro que a esa edad no me iba a tirar un speech tan profundo del tema, solo sabia que barbie era lo máximo, y que es perfecta nada mas…
Pero Barbie era una muñeca… y yo era humana, hmmm… ah! Ya se “mami yo voy a ser una modelo cuando crezca” decía constantemente en alguna etapa de mi niñez… “las modelos no comen mayonesa de esa manera! …. No comas eso te hara mal” me dijieron mis padres alguna vez, como todos los niños embarrando sus papas fritas en su salsa favorita sin control y sin modales, haciendo un embarradero,… como le dices eso a una nina de menos de 5 anos! Una niña con un peso normal... (es mas perfecto para su edad… es mas ahora que lo pienso si me viera ahorita a mi misma de chiquita diría que niña tan linda! Jajajajaj… ) Ah!! Que quieres que se vuelva anoréxica o bulímica!! JA! (un poco tarde..) bueno al poco tiempo… (no se cuanto) paso un suceso que no me puedo acordar.. empachamiento por mayonesa… y desde ahí que no como mayonesa, me da asco repulsión si la comida tiene mayonesa no me la como, antes no comia ni kétchup, ahora si..
Ya no pretendo ser modelo (me faltan unos centimentros, pero tampoco) ya simplemnte no me llama, quiero ser perfecta para mi misma… quiero verme como yo quiero verme…
No creo que nadie tenga la culpa de lo que soy, creo que mis estándares de belleza son elevados, xq asi soy yo, soy critica, al máximo punto, siempre lo fui, siempre preste importancia a los detalles, no les digo que soy dedicada, una maravilla, xq no, no lo soy nada mas lejos de mi, soy floja, soy dispersa distraída… para mi cualquier cosa que no haga uso de la comunicación se vuelve instantáneamente en una tarea aburrida, que dejare para el ultimo momento.
No critico mas al resto de lo que yo me critico a mi misma…

Asi que me confiezo débil, ese es mi punto débil, mi imagen, si es una llaga tocala y no sangrara delante de ti, xq soy orgullosa (no de las que no perdona, yo perdono, mas no olvido) y no derramare una lagrima para darle el gusto a nadie, me aguantare con el dolor de mi corazón y reventare en donde crea conveniente… Mi felicidad depende de mi imagen, mis ganas de salir dependen de mi imagen, mis ganas de ir d ir de shopping, salir, arreglarme, ver a mis amigas, hasta en algunos casos extremos el propio entrar al msn, es como que sino me veo bien simplemente no deseo vivir ese momento, entro en un semi estado vegetal, del que por mi ni me levantaría de la cama, no quiero que me vean, no quiero verme al espejo, no quiero…. Si no me veo bien, es mas no quiero ni ir al gym, siento que fracase… una fracasada, empieza la paronoia que van a comentar, mira subió de peso, mira…por no venir, y asi entro en un circulo vicioso, siento que no me puedo ejercitar correctamente, que soy un total asco, que los espejos del gym me harán pagar toda mi estupidez, dándome con la mas dura de las cachetadas…No me logro concentrar un instante en mi mente siempre esta comi esto comi el otro, como lo elimino, hoy no como esto, hoy no como lo otro, … tengo que ser fuerte… como hago para escapar esta comida… mi vida ha quedado totalmente reducida a eso, lo que como o no....

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