Princesses Stop At Nothing!

Tuesday, December 28, 2010

The nightmare before (at, and after) xmas


:::BEFORE XMAS :::

Y bueno, como empezar este post, no hay mucho que yo pueda decir al respecto, toda ilusion sobre la magia navidena (y vale aclarar que no me refiero a santa) murio, hace 3 navidades (osea no esta, ni la anterior, sino la adelanta a estas dos) como sea... ese regalo se lo devo a mi mama (la amo con todo mi corazon) anyways... Por eso y muchas cosas mas (ven a mi casa esta navidad ... ok realmente no estoy tratando de cantar ese jingle) este ano no me importo en lo mas minimo, no estar en mi casa, es mas tildenme de insensible pero solo me la he pasado pensando en lo que podia salir a divertirme por ahi ...y no en mis papas, y la navidad sin ellos... y la nostalgia.. y blah blah, xq osea para mi no tiene ya nada de especial como antes, que sentia que diciembre era un mes magico, que era imposible sentirse realmente trizte y que hasta el aire se sentia diferente.


si, pero mis papas si se sentian triztes, yo mas preocupada me la he pasado, en mis resultados de la universidad, que sera de mi vida ahora? me quedo, me voy, hago un curso asi nomas para extender mi visa, suicidarme...y si me he puesto nostalgica nada tenia que ver con la navidad sino con la lista que acabo de poner.

Pero mi mama me confeso que estaba llorando todos los dias, me dio penita, porque yo andaba tan inversa en mi vida, que ser tan egoista que puedo ser.
Hasta ahora no comprendo a mis papas, xq me quiere tanto? ni es que acaso realmente me lo meresco, se los agradesco de corazon y los amo como a nadie mas.
Pero realmente de esto no se trata el post " the nightmare before (at, and after) xmas" (para las que no hallan cogido el titulo, es la pelicula de Tim Burtom) la cosa es la siguiente, iba a pasar navidad con mi tia, su pareja y la familia de su pareja (mama e abuelos) en la casa de la mama que es otra ciudad, a 3 horas de mi casa o algo asi. Supuestamente ibamos a cenar ahi eso de las 6 xq los abuelos tienen diabetes, y pasar la noche ahi...

Pero todo termino distinto.. la novia de mi tia, le dice a su mama (quien ya sabia que estaban llendo x un tratamiento de inseminacion artificial) que mi tia estaba embarazada (obviamente no era ni el momento ni el lugar ni nada para soltar tremenda roca) su mama obviamente (Xq mi tia y su novia pelean todo el tiempo, plus mi tia es la que va a llevar al bebe) dijo tranquila "no estoy feliz al respecto, ese no es mi nieto" ...Y LA QUE SE ARMO.. mi tia se ofendio hasta el culo, pero solo se retiro a otro lado, pero la novia se PUSO HISTERICA! con la mama, quien al final se disculpo, pero sus disculpas no fueron aceptadas, me dio mucha pena, xq luego ellas se fueron en el auto, y la mama seguia cocinando con lagrimas en los ojos, yo le decia que realmente no era su culpa, que cualquier madre hubiera reaccionando asi, que todo este tema de gay couples es de lo mas ajeno a ella, que actuo como una persona normal, que ademas cuantos padres tienen cena de navidad con la NOVIA de su hija.. osea...


pero ahi no termina todo, regresan, y la novia (que es mas tia para mi que mi tia) pero la actitud hacia su madre se hacia peor y peor, es que ella tuvo que hacer saber su fastidio, me dio tanta pena la mama, xq ya no habia nada que pudiera decir o hacer para quitarle la obstinacion a su hija, y que esta se diera cuenta que es NAVIDAD, tiempo de perdonar, de paz y sobre todo AMAR. right?

Y bueno en eso la novia llama a los abuelos, para que se apuren, xq ellas se tenian que ir luego de la cena, entonces llegaron, y no pudo cambiar su actitud frente a sus abuelos, x mas que estos no tengan nada de culpa, y posiblemente se su ultima navidad :( sad i know... entonces la abuela que se habia matado cocinando un chancho dsd de las 7am ..tuvo que ver como su nieta no tenia ni hambre ni nada... yo siendo el personaje mas neutro en esa reunion trate de subir los animos, hablar randomess, crear un poco de armonia, senti que ese era mi papel, que eso es lo que tenia que hacer, y asi fue ese peso lo puse sobre mis hombros.

entre griterios, comentarios, yo que sinceramente, agradesci a mi falta de ilucion navidena, ya que todo esto, no me causo ningun inconveniente, era un dia cualquiera, pero lo que me rompia el corazon era la familia de ella, que tuvieran que pasar x todo eso.

cuando ya terminamos la cena (de la cual yo no comi, nada realmente, xq soy vegetariana)
en eso, la novia dice "ya hay que abrir los regalos que nos tenemos que ir" JAMAS en mi vida e visto una abrida de regalos tan deprimente, lo juro! ni si quiera esas navidades cuando era una sofera engreida y me davan un celular que yo no queria... la novia no queria acertarle dinero de regalo de los abuelos, la pobre abuelita se puso a llorar, y llorar diciendo "que te hemos hecho?" obvio la pobre ancianita no tenia ni idea de que era lo que iba en fondo de todo esto ... no queria ni aceptarle chocolates... me rompio el corazon.


::::AT XMAS::::


Regresamos a casa, y me dormi antes de las 12, al dia siguiente me desperte temprano, era un dia cualquiera, me entretuve mandando mensajes a toda mi lista de contactos del cel, sali a vi a mi tia, y la salude x navidad (ya que no nos habiamos saludado la noche anterior realmente) y bueno estuve ahi un rato con ella, xq noc, y la novia estaba en la sala (donde habia dormido, ya que ha mi tia no le gusto para nada que esta se pusiera en ese plan ayer, creando tanta tension en el ambiente en la cena, etc) y bueno luego esta sale de la casa (y para variar, tienen sus locas llamadas de parejita que se pelea, y suena y suena el cel... la cosa es que ella luego me dice x fb (q lo tiene en el iphone -la novia) -encantada, te tienes que mudar.. y yo que? encantada te tienes que mudar! y yo ahora que paso dime?? y ella cuanto tiempo necesitas? y yo que? ..bueno despues de mi operacion (para las que se olvidaron, la vesicula el 12 de enero) y bueno me dio tanta colera.. xq no sabia wtf estaba pasando, que termine cerrando fb, skype y todo lo que pude, y ponerme a llorar...



COMO ERA POSIBLE, QUE ESTO PASARA LA MANANA DEL 25 DE DICIEMBRE, duele verdad? DUELE! RECIEN ACABO DE LLEGAR MENOS DE UN MES CREO, OSEA WTF... me hizo sentir todo esto tan mierda... llame a una amiga llorando, con la voz que ni me salia, se los juro ) esta me dice ay vente a mi casa blah blah blah ... y yo ok genial, xq tenia que salir de donde estaba... en eso..., de ahi hora despues veo un mensaje.. de que se iba a noc donde, le respondi que a donde? y bueno ella tiene tendencia a no responder cuando les escribes, ni responder cuando realmente la llamas... bueno lo pase x alto, de ahi es que empeze

Lo peor era que me tocaba hablar cn mis papas en skype.. y obvio no les iba arruinar la noche, asi que pretender... como duele fingir, enserio DUELE DEMASIADO... luego de terminar haciendo a triconference con otra tia que esta en otro lado...


viene la novia, y me dice que ya hablo con mi tia, que me puedo quedar, x eso se habia ido de la casa esa manana xq mi tia me queria botar... ES QUE TAN POCO LE VALGO? es que realmente compartimos la misma sangre... ME DOLIO, es navidad right? ensima no es que pudiera ponerme a llorar a gritos, x todo lo que tenia reprimido? TODA LA MIERDA QUE TENGO ADENTRO, no podia lanzar o romper cosas...como duele soportar fingir.. COMO DUELE, tenia que hacerlo.. en eso vi un par de tijeras que habia usado para embolver regalos, pero eran inservibles, entonces vi un tajador, y me acorde de abzurdah... luego de 3 anos de haberlo leido, vino a mi mente... le saque la navaja (odio las cicatrices) entonces me hize 4 pequenos cortes en la muneca... lo necesitaba, REALMENTE LO NECESITABA, es mas me iba hacer mas, pero desaparecio la navaja (mi angel de la guarda, yo que se) al ver la sangre me tranquilize un poco... no se. llamenme loca...
de ahi mi amiga me llama y me habla como para que su mama escuche ... como cuando le mientes a tu mama de lo que vas a hacer, y quieres que ella escuche tu plan falso, y tipo que mete a su mama en la conversacion con comentarios, y sinceramente ..YO NO ANDABA DE HUMOR PARA ESO! right? get my point... de ahi como que me dice.. ay vamos al cine.. y yo ..whatever cualquier cosa para salir de aca... entonces.. me dice ya.. pero luego.. Y MI SENTIDO DE URGENCIA??! hello.. bueno lo pase por alto

de ahi mi mejor amiga aca, estaba trabajando, pero nos estamos mandando txts.. y me dice que valla a su casa.. y me dice AY TU TIA ES UNA LOCA! blah blah... que vente vente ya! entonces me demore un poco, xq estaba tan depre que todos mis movimientos estaban lentos, anyways... segun nos ibamos a reunir las 3 (4 plus otra chica.. q es otro tema, que es buena persona avcs me da colera, xq es mayor que nosotras pero actua menor..en fin)
la cosa.. es que luego dicen hay con la idea dl cine (xq la number 4 q ya les explique) queria ir... OSEA la que tenia la CRISIS era yo.. (gracias) y necesitaba, apoyo, consuelo y distraerme! basicamente esas 3 cosas, ya que mi 25 hasta el momento era una mierda... la cosa ellas que tenia que pasar x la ciudad y eso nos dicen que todo esta cerrado que no podiamos ir a ningun pub... entonces dijimos yo y mi mejor amiga, entonces vengan y aca estamos... (para esto yo habia tomado 2/3 de una botella de absolut que habia llevado a la casa de mi amiga, vale agregar que tenia el estomago vacio y me lo tome en una hora) ... ESTABA HASTA EL CULO, sinceramente ... entonces.. mientra mi mejor amiga hablaba con las otras diciendo.. que vinieran.. cuando estas parecian que no... yo gritaba x detraz.... como fuck you.. u dont give fucking shit ... y cosas asi... estaba que lloraba a mares... no tienen idea.. luego como estamos con el plan de encontrarnos con ellas habiamos caminado hasta el stop (Ahi fue donde recivimos la llamada de ellas) OMG EL ESCANDALO QUE ARME (agradesco que el 25 no habia un gato en la calle) cada 8 pasos me apoyaba a una pared y me tiraba al piso a llorar a gritos... LAME, I know! pero me DOLIO aun mas que mis "amigas" les importara un pito... y prefirieran largarse a otro lado...



:::AFTER XMAS::::
de ahi como que llamaron al dia siguien pero el dano estaba hecho, llore con tanto sentimiento no tienen idea... vomite en la entrada de la casa de mi amiga (En el jardin) luego esta me dijo que me durmiera mejor cai como una piedra, hasta que a las 4 me sentia tan mal.. que me meti los dedos un poquito y salio mas vomito, pero que descompuesta me sabia, y que vomito tan asqueroso (nada comparado a esos vomitos de helado) ..de ahi me desperte al ratito, por EL DOLOR DE CABEZA era INSOPORTABLE! .. no podia habrir los ojos sin que sintiera que me agarraran el cerebro a patadones, estuve en la cama x horas antes de poder realmente incorporarme...


bueno era boxing day (un dia luego de navidad donde todo esta de oferta) y bueno ellas de shopping.. .la cosa es que entre txt y unos cuantos intentos de llamadas trataron arreglar el hecho que les importe UN PUTO PITO... (en fin..) luego fui con la amiga que habia estado todo el tiempo (no se que hubiera hecho sin ella, posiblemente sadiquearme a cortadas) y fuimos a comprar, la ciudad esta FULL, como no tienen idea.. SINCERAMENTE... wow...en eso entro a una tienda ..Y AHI ESTABAN ELLAS, las veo y me doy media vuelta, senti un revolcon en el corazon y las piernas me temblaban... mire a mi amiga y le dije VAMONOS! y nos fuimos, pero entre que buscamos un bano, luego saliamos .. y las vemos otra vez riendose y estaban con la mama de una de ellas (la misma que le mentian x telefono) y bueno les juro que me dolio mas...
a todo esto, ayer mi amiga, le respondio unos texts a la novia de mi tia, xq me habia escrito a mi cel, le dijo que estaba dormida.. que estaba trizte y demas... la cosa, es que parece que los 3 txts que les mando mi amiga las hizo recapacitar... asi que ellas tmb andaban x la ciudad y nos invitaron a cenar .. todo realmente "normal" pero las piernas me temblaban x lo de las otras dos...


bueno ahi seguian insistiendo mis "amigas" entre txts.. y llamadas que yo no contestaba... bueno una decia (la numero cuatro) hay q hacer un meeting (OSEA HIGH SCHOOL YA PASO, y para ti hace 10 anos o mas.. asi que plz dnt waste my time.. im not on a mood..) y hablar las cosas... OSEA LAS COSAS BN CLARAS ESTABAN ESTABA EN CRISIS, TUVE UNA NAVIDAD DE MIERDA, NECESITABA SU APOYO, LES IMPORTO UNA VERGA Y SE FUERON A OTRO LADO, THE END. pero la otra es la que mas me rompio el corazon xq para mi era importante, en fin... dice ay xq no vamos x un cafe que estoy y yo le digo perfecto ... (pero solo tu y yo.. al parecer numero 4 seguia ahi) entonces.. al final.. dice que venia a la casa de mi otra amiga ...pero no lo hizo.. xq disque otras amigas iba a ir a tal sitio (PERO MENTIRA.. FB LO CUENTA TODO... SE FUE AL PUB) otra vez... le importo una verga.. a todo esto yo habia ido bn linda a la casa de mi amiga, con regalos para las dos (no para number 4)

de ahi seguian con las tonterias.. de txts y fb comments.. pero bueno... querian hacer reunion el nxt day (27) y les dije .. NO PUEDO, TRABAJO... de ahi ... el 27 en la noche mi amiga me dice ay que voy despues de tu trabajo que blah blah blah ..y obvio no lei el txt xq me dormi a las 8 (Asi de deprimida estoy) y lo vi en la manana... le respondi, pero sin entusiamos alguno, y bueno... lleve el regalo otra vez.. y bueno como era de esperarse, NO FUE...le escribi diciendo que cuando le importe un carajo me llame, mientras tanto que ni se moleste... me llega al pincho...
Y asi que ando deprimida, "¿Alguna vez sintieron que no tenían ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por teléfono, ni de saludar a la familia, ni de hacer cosas que les den placer. Así me sentía yo." (Abzurdah) lo bueno... es voy dos dias sin comer nada, (si todo esto me regresa a Ana...BENDITO SEA) que lo sigan haciendo... y bueno... esto fue todo... un post inmenso... pero tenia que contarlo todo... les parece que la ando de exagerada? yo creo que no... era navidad, y para algo son los amigos verdad?



{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Tuesday, December 21, 2010

y regresamos a donde empezamos

y aca me encuentro individuo amigos con beneficios, ya habia perdido todo su encanto... y bueno yo tambien me la paso divirtiendome ESPECIALMENTE CON los IRISH.. sea como sea,

creo que empeze mi post alrevez, ya que no he tomado encuenta los ultimos eventos en mi vida, ni donde quedo mi ultimo post... (tan tipico de mi, hacer todo alrevez)
ok creo que no mencione que los ultimos meses me mude a un share accomodation, al principio eran todos brazilero, luego bueno ... (es una muy larga historia, de la que solo puedo agregar que al principio era vivir en paraiso, me senti parte de un hogar y un eterno holiday resort) las reglas del juego cambiaron, gnt se mudo ... y blah blah... el pto es que la que nos renta es una koreana dl mas que hace su freaking business re arrendando a estudiantes internacionales, fucking china dl mal (Se que son paises distintos, pero esta tipa me da asco) esta ata y desata lo que le da la gana, en fin.. mis papas se enteraron de ciertas cosas que estaban ocurriendo ahi.. se pusieron HISTERICOS! COMO LOCOS! osea mire mi telefono y tnia 20 llamadas perdidas entre mis tias y mis papas ... bueno... mi mama me idjo DE TODO, que era incapaz de vivir yo sola...blah blah blah, que como PODIA HACERLE ESO!! QUE ELLA SIEMPRE ME DIO LO MEJOR! ME LO DIO TODO!! QUE ELLA NO SE MERECIA ESO!! ( hello, la que vivio ahi mama fui yo! calm yourself down! ...ademas que no es FUCKING SOUTH AMERICA y su limitada vision lineal que me enferma los nervios, no me tomen a mal amo latino america, pero la sociedad, es tan CERRADA!!) en resumen para no hacer de este un testamento, me dijieron que regresara donde mi tia! o me regresaba a peru ... Y ..SI MI TIA! la misma que me boto de su casa ...("x ser una vaga" cuando realmente simplemente se aburrio de mi presencia") ... anyways, me da risa ahora realmente es como que si las cosas terminan donde empezaron, poco mas y regreso con mi ex bajo esta teoria (no way! aun que hay algo que quiero decir sobre eso) y bueno tuve que meterme el orgullo al culo y comer mierda... y pedirle para regresar (tmp rogarle...un simple "hey creas que pueda regresar?") que me hizo preguntar x mas que mis papas ya habian hablado cn ella. eran sus ganas de joder verdad?



anyways.. las cosas se calmaron.. pero la pareja de mi tia (para los que se han perdido mi historia mi tia es gay, y su pareja es nacida aca pero de familia espanola.. y es realmente mas tia que mi propia tia) me conto que mi tia me iba a tener aca solo x un tiempo por ella quiere el dinero de la renta (si familia..y cobra!) y luego ME BOTA .. JA! solo me rio! WTF for real! ya que miercoles me queda hacer. mi vida realmente en un patetica tragicomedia.. escuchen bien que aca se pone mejor la cosa, CATARSIS TIME! mi visa se expira en marzo... mis papas quieren que regrese, si su oveja descarriada, la bulimica, depresiva, dramatica, engreida, estupida, vacia, infantil, etc.. etc ... esa webada quieren tener en la casa, para tenerla de display como muneca de coleccion, realmente no se xq, mi papa me ha ofrecido de todo, poner acciones de la empresa en mi nombre, y ponerme a hacer relaciones exteriores ensima con la promesa de mandarme a los angeles, al menos 3 vcs al ano, pero que precio tiene mi felicidad y libertad, aca al otro lado del mundo soy libre de los ataques y mensajes subliminales, de una sociedad que mucho tiene que ver en los demonios internos que poseo, y todo lo contrario, aca soy libre, puedo vivir, salir, nada que me engorde y me enclaustro en mi miseria sin sacar la nariz por la ventana por la maxima abominacion que soy, aca puedo llegar a soportarme, y el resto lo hace.

OK CATARSIS TIME.. como iba diciendo mi visa, expira en marzo, mis papas no tienen intenciones de dejar a la desequilibrada un ano mas fuera del pais, y posiblemente no me fue muy bien en la universidad, xq habia un HIJO DE PUTA en literatura que me bajaba ptos x debajo de la mitad x no escribir de una manera "literariamentente brillate" fucker es otro lenguaje al mio, no me jodaS! ... entonces ahi va el problema... :/ ...dicho sea de paso ME JALO, no se que hacer, no se si la universidad me de la oportunidad, si la vida me de la oportunidad! demonios! FML!


regresando al tema anterior... hombres.. quien los entiende... bueno este chico me dice que yo sabras que he conocido a alguien.. y blah y yo ahhh me alegro x ti ..(soy muy rara, de verdad me alegre.. ni yo misma me entiendo) y me dice espero que podamos ser amigos, xq realmente eres genial.. y yo duhh obvioo! y tmb le dije espero que esta vz si vallas enserio cn esta chica.. y ya... ahi todo bn... realmente me alegro x el, y el tiempo que pase cn el, el me hizo olvidarme de mi ex en cierto tiempo, xq cuando recien empezamos a vernos, las cosas iban seria, pero bueno...
digamos que almnos estoy llena de conocidos interesantes .. y random text messages ;) pero bueno... paso algo raro.. hace un tiempo x pena ... o aburrimiento (la vdd es que tenia un stalker, que era tan arrestrado q me hizo acordar a mi ex.. pero este stalker se paso, se puso a llorar x telefono.. y yo estaba como q wtf?! me dio pena y me senti una mierda, x hacerlo llorar, pero realmente no era mi tipo, nunca le di alas ni nada) la cosa que no me aguate!! y le escribi un txt a mi ex y le dije "hey como andas, solo queria saber si tdo anda bn cntigo" (x lo mismo de su ultimo txt diciendome que me amaba y blah blah blah.. blah blah! y me extranaba y yo de lo mas cagona... ) BUENO NO ME RESPONDIO EL HIJO DE SU MADRE! ...sea yo tda buena le escribo ..FUCK OFF .. 2 semanas despues... manda un txt diciendo algo asi como "dear everyone... blah blah en diciembre me estoy llendo dl pais... y bueno no tendre cell cuando recien llegue ahi asi q este es mi mail para no perder contacto... y mientras tanto sientanse de mensajearme :) " mas o menos asi es la traduccion..a donde va? xq? NO LO SE, le respondi... NO! ..esta loco numero uno .. no me respondio a mi.. numero dos EVERYONE! everyone can go and fuck your mother asshole! no sabia si responderle o no...cada vez que iba a responderle, algun tipo aparecia en el camino con un txt.. o algo y me distraia ..pero luego de dos semanas, lo hize... pff... me desespera! enserio su excusa es que era que se le habia malogrado el celular y eso; y yo le puso algo asi bn bonito como que "te deseo realmente lo mejor en tu viaje, recien te escribo, como el otro dia te escribi y nunca respondiste.. no lo se... pero bueno de corazon que te valla bn" ..y solo me dije.. lo del celular ni gracias... y asi no se iba al tema, se iba a los bordes de la conversacion. Asi que decidi no hablarle mas...


ciertamente, no lo amo, como lo ame, pero le tengo carino (si soy una pelotuda! pero al parecer ya no creo en el amor) y me preocupa que le pueda pasar (esa mente esta mas cagada que la mia) y como lo pueda tomar... ay no se..si algo le pasa me sentiria responsable, xq no hize nada... anyways.. aca lo dejo que todo.. y ana?? HASTA EL CULO! no puedo cerrar la pta boca verdad?! espero para el nxt post venir cn algo
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Friday, November 26, 2010

cansada? desmotivada? deprimida? ...just cuz i feel fat

*antes que nada, si tengo laptop nueva, no aguante mucho, luego de que murio "Faith" asi que me compre un mini HP... Osea introduccion "Faith II" (ya que la otra era una notebook, pero tmb HP) pero para darle cierto uniqueness... le pondre "Joy"... ya para mi post anterior ya la tenia.

y bueno... no se como empezar... ni si podre realmente terminar este post, me siento fastidiada, cansada, sin ganas de nada, ni mucho menos de nada hacer... quisiera quedarme en una esquina no moverme, al punto de mimetizarme con los mueble y desaparecer, pero tengo responsabilidades que cumplir... pero xq me siento asi? NO, no es por cierto chico que creo que me gusta, que tmb le gusto pero no quiere nada serio.. NO.. .es mas xq ME SIENTO GORDA, Y NO TENGO FUERZA DE VOLUNTAD, no puedo hacer nada, soy un pedazo de ser inutil... me deveria dar verguenza... la ropa cn las justas me queda, quiero ayunar ..y la voluntad se me va toda a las 11 am comiendo galletas! osea FUCK THAT! seriously!! que demonios...

lo peor es que sino empiezo, a hacer algo ahora voy a caer en una depresion que nadie, sinceramente nadie me va a poder sacar, quiero ayunar para siempre, sinceramente solo necesito 4 dias, para olvidar como es el sentimiento de comer... pero mi nivel de fueza de voluntad es menos ZERO! lo peor es que quisiera hablar al respecto decir xq me siento tan miserable y todo eso.. pero no puedo... no puedo.. quien me va a entender en el mundo de alla afuera?!! quien? nadie.. mis amigas no comprenderian, nadie me va a entender ahi afuera.

Ya no quiero hacer nada... (nada mas que romper mi ayuno vale agregar)... xq QUE ASCO ME DOY... soy un fracazo.. enserio o hago algo al respecto o rezo para que venga un asesino en serie trozarme en pedazos, porque mas miserable no puedo llegar a sentirme, me siento nula, no quiero existir, simplemente, no quiero... no puedo continuar asi, como siempre digo "mi perdicion en mi unica salvacion" y sinceramente, o cierro la boca o espero peores consecuencias, xq hasta cierto pto el espiritu aguanta las emociones, cuando estas se rebalzan ... no quiero ni imaginarme que pueda pasar, xq o mia me come viva (espero que no) o me vuelvo la loca de cuchillas, o dios sabe que miercoles

lo unico que me alegra es estar aca, y no en casa, ser parte de las criticas comentarios, y cuchichellos de una sociedad mas falsa que un billete de 3 dollares, que lo unico que hizo fue crear quien ahora SOY! .. .creo cada uno de mis demonios, eso que me acosaran hasta el dia de mi muerte, y se preguntan xq prefiero estar lejos de todo lo que conoci! xq yo se que las cosas serian muy distintas si no hubiera sido parte de una sociedad tan plastica, tan tan!! IDK! fuck this.. uds me entienden... me estresa el solo hecho de tratar de escribir todo esto. y eso lo digo xq cierta personita que quiero mucho va a venir a decirme "Encantada, anda a casa, cn tus papis, ellos saben que es lo mjor para ti..." ELLOS NO SABEN QUE ES LO MEJOR PARA MI! no pueden conmigo, no me entienden, no se dan cuenta que sus comentarios me afectan, no se dan cuenta, que soy un ser independiente, que va usar FUCKING LEGGINGS si le da la gana, pintarse las unas de una manera que no sea manicure francesa, llenarse las orejas de aretes, y posiblemente hacerce otro tatuaje,(HELLO MAMA... esto no es CAROLINA HERRARAS WORLD) al mismo tiempo que soy una mimada que quiero que me engrian, salir a bailar, ser simple con hawaiinas y shorts, o un lindo saco de zara, y tacos de steve madden ... como definir mi estilo... como ECLECTICO.. de todo un poco... mucha ropa tipo surf shop, roxy, volcom, billabong... con algo de hippie vintage ... tmb indie.. punk.. classic chic, girly... casual... osea depende de mi estado de animo, x eso que estoy llena ... y cuando digo llena ... lo digo enserio DE MALETAS... x eso es que nadie realmente puede figure me out... xq mis gustos de musica tan saltantes entre genero y genero... en fin? a que viene todo esto con el tema de este post... aparte de que casi tda esa ropa me que HORRIBLE! ... y que me estoy liberando dl stress de sentirme gorda en peru, haciendo a mis padres miserables de paso... :S cmo sea.. aca soy mas libre... de mis demonios internos, pero igual... aca estan conmigo... no dejandome pensar en claro, disfrutar....quien sabe todo seria mas facil, sino fuera tan compleja, tan complicada, quien soy yo, soy lo que realmente soy, yo soy la que soy, o soy lo que hicieron de mi, y soy un resultado, y no lo que pude ser, que es lo que no soy, entienden lo que digo... quien soy? yo no lo se...



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Thursday, November 11, 2010

FAITH is dead, memories are gone, and guys always come back


Y se que no habia escrito en un tiempo, pero para mi propia sorpresa “faith” murio, si mi laptop, ese nombre le iba tan bien, faith siempre estuvo ahi, siempre por los ultimos 2 anos 9 meses, siempre presente, ahi consigo lleva una serie de escritos y de locuras que no puedo explicar con simple espanol, una serie de garabatos, videos entre lagrimas y confesiones, escritos incriminatorios de una falta de estabilidad emocional, fotos de viajes y fiestas, y todo un playlist, faith? Porque? Lo peor es que murio una noche en la que yo tenia que terminar (empezar un assignment) que termino siendo todo un quest, sinceramente lo fue, incredible pero asi sucedio, yo termine sosteniendo un lapicero y un papel y me embarque a la colosal mision de hacer un literature assignment by hand, si … como que suena de lo mas subrreal ahora en pleno 2010 … en fin … una parte de mi siente que faith se va con una serie de cosas que es major dejar olvidadas, algunos social networks tienen algunos videos y fotos, no es su totalidad, pero bueno, ademas que creo fielmente que Faith puede ser reparada y puede regresar a ser la maravillosa compania que fue por tanto tiempo.

Sigo aca, mi cuerpo …..si... fracaso ANDANTE! es que se me nota el fracaso, en los contornos de las piernas, en el volumen de los gluteos y mejor no continuo ... en fin no se donde esta tda mi fuerza de voluntad... anyways... aca no esta ... demonios, YA ES HORA DE PONERME LAS PILAS y caminar a la luz ... xq sinceramente todo esto me tiene medio depre contemplativa y demas. quiero ser yo misma otra vez (quien soy yo?)




EN EL AMOR… LLegue a una conclucion los hombre SIEMPRE VUELVEN SI NO LOS BUSCAS… pero siempre… ESO SOLO CUESTION DE MESES, asi que mucha paciencia..comenzando este chico de mi universidad no me convencia, le faltaba SEGURIDAD bueno yo hize otros amigos y andaba con ellos, ya no "SOLO" con el, y bueno tambien habiamos salido y eso, ahora yo solo lo saludaba con la mano, pense que se habia sentido rechazado xq yo me juntaba con mis amigos, y ya no me sentaba con el en el unico lecture que teniamos, ni nada mas con un ola con la mano de mi parte, pero un dia sin que lo esperara me mensajeo para ir al cine, tengo que admitirlo, es un buen chico, llegue tarde, y todo, se porta como un cabellero total, es un buen chico, pero necesito alguien mas... random, outgoing, y eso...por otro lado ... mi EX me mando un text (si lo ha estado hacienda cada par de semanas o algo asi )si primer mensaje fue.. “I MISS YOU I GOT A FEELING YOU DON’T WANT ANYTHING TO DO WITH ME.. THAT IS OK IF THAT WHAT YOU WANT.. I HOPE YOU ARE GOOD AND HAPPY AND WELL I WOULD SHUT UP AND LEAVE YOU ALONE” … a lo que respondi!!” LOL, I thought we were friends”ahora resulta que ME AMA!! Y ME EXTRANA!! … y QUE SIEMPRE ME AMARA OSEAAAA! Y que lo que hizo fue lo mejor para mi. pero no lo mejor para el, que piensa sobre mi todos los dias.. .y BLAH BLAH BLAH BLAH… a lo que le respondi… DON’T WORRY ABOUT IT NOW.. ALL GOOD! … osea too late… no se si tenia intenciones de que le diga … ay si te amo!! TE EXTRANO!! PERO NO …too late! Tuvo mas de un mes para regresar a mi, pero ahora es way too late!! … Bueno.. estuve viendo a este chico, las cosas muy bien, habia quimica, yo puedo ser seca y cansarme de los chicos rapido, no se xq, siempre ha sido asi, tiene que haber un factor “x” que no se que demonios es que hace que me interese en alguien, como para verlo mas de un par de veces sin que salga corriendo, yo no se, soy complicado, siempre lo fui… EL PUNTO ES …. Todo bien.. un poco de messing around con este chico, salimos x mas de mes y medio, y nos veiamos todos los fines, la pasabamos muy bien, para que, no lo negare, me llamaba, me escribia, yo no contestaba a tiempo, y no estaba del todo AHI, xq mi naturaleza es ausente, estoy en alguna parte en mi mente, tengo un alma bohemia, por asi decirlo, no me gusta tmp, ser la chica pegajosa, no me parece, no le veo honor por una misma, siento que no es “propio”, asi que no fui ninguna acosadora, es mas una vez que me queria presentar a su hermana (Xq asi de serio ibamos, ella regresaba de un viaje de us) y bueno me llama el mismo dia para decirme que tenia cosas que hacer, que mejor para otro dia, y etc, y YO QUE NO ME FALTAN PIES y mi en ese entonces roomie, la adoro, se acaba de ir esta semana, llore  she is amazing! Era una hermana para mi.. ademas de ser brazilera tmb es vegetarian … asi que gracias a ella, termine llendo a un euro-brazilian bbq (de ese tipo que no incluye carne, sino alcohol!) en la playa… con mis interesantes amigos internacionales del English language collage (que conosci gracias a mis flatmates)… y como yo ya tengo casi 3 anos en aca me divierto, diciendo mis tonterias y hablando a mil por hora mientras ellos tienen que tomarse 5 minutos para soltar una oracion, y todos sentados en grupo de a 7 personas, y yo saltando de grupo en grupo con mi vaso en la mano! … anyways! RESULTA QUE ESTE CHICO! SE FUE! Con sus amigos (luego de cancelarme) porque le habian insistido, y me llama borracho! Y blah blah…! Yo normal, y osea se que no se fue con nadie xq ahi me estaba hablando, osea otra se molesta yo no. tambien me habia divertido! Y luego, la detonante fue que luego cuando nos vimos la siguiente vez me llevo a comer y bueno luego EL QUERIA MAS! Y osea NO WAY! My first time NEEDS SOMEONE WITH A TITLE! Y que tenga tiempo y mas… asi que no..de ahi tdo fue en picada.. y al momento me senti trizte (x 1h or so jajajajaja… ) y bueno luego se murio “FAITH” y como ya no me llamaba ni mensajeaba..y yo no estaba online, perdimos contacto, en fin. Luego hablamos y quedamos como que los dos pasamos a GOOD TIME juntos, pero el no estaba en busca de una relacion en este momento , (HELLO, tu eras el que queria presentarme a la familia) y yo.. ok cool that’s alright I had been busy with my uni and work, y asi como que quedamos, para vernos.. just to fool around.. PERO AHORA LA SIMPLE IDEA ME DA ASCO!


En fin, este otro chico, (Uno de mi pasado) me acaba de mandar un txt para salir, le dije que mejor no que tengo que estudiar que mejor otro dia, y luego me llamo y nos pusimos a hablar x un buen rato, me convencio aajajjaja… y bueno, ya veremos, luego de mas o menos un ano que salimos de otra vez… que pasara no se, anteriormente nos hemos besado, pero yo le corte las alas diciendo que no se lo contara a nadie :/ yo siempre dando el mensaje equivocado en las relaciones “de no te tomo enserio, no quiero nada real contigo” ajajajajajaaa… buenoo.. no me esperaba nada de el, se que me llamo una vez anterior cuando estaba viendo al otro chico, pero no conteste xq eran las 12 am y no senti el telefono, y anteriormente me habia dicho para salir cuando estaba yo con mi ex, pero le meti toda una excusa, para no decirle que tenia novio

quiero se que me perdi, ahora estoy devuelta, queria agradecer a un comment que encontre de "who-am-I" me encanto tu comment me hizo el dia, cuando lo lei, muchas gracias, me alegra que aun alla gente que lee mi blog, y mas aun que te lo hallas leido todo... y bueno sabes un monton de mi como tu dices, xq este blog es un libro abierto, un besote por eso :) y bueno... mi anniiee... que tu sabes que te quiero de la luna a las estrellas y regreso a la tierra... y cris.. bueno.. espero que este post no halla sido inadecuado ... y mi pau...tatiana, eli...y otras mas "GRACIAS", sinceramente por haberme apoyado siempre, es el apoyo que me han dado distintas personas a lo largo de todo este tiempo lo que no solo ha mantenido este blog vivo, sino.. a mi misma.. bueno sin mas que decir ... “cambio y fuera?”

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Tuesday, September 28, 2010

I FEEL MORE THAN FAT

:::atencion cristina, post no adecuado para ti:::

Como empiezo este post, bueno de la manera mas logica, escribiendo de lo gorda que estoy... osea un ASCO! ...es que enserio, que me pasa! osea! TODOS MIS ESFUERZOS PASADOS? todo lo que perdi, la fortaleza de mi cabello, la blancura porcelanesca de mis dientes, y mas...todo por NADA? nada? porque estoy mas gorda que nunca... o.O ?

FML!! FML!!! osea.. me he probado mis shorts y cosas! y es como que OMG! QUE MIERDA PASO AQUI! osea over indulgence TOTAL! que verguenza!

Y LO UNICO QUE HAY EN MI CABEZA...SUMMER IS COMING! ODIO EL VERANO! asi como odio el sol, el calor, odio la playa, xq me hace sentir miserable, me gusta contemplarla (vivo alfrente) pero... PERO TENER "UN DIA DE PLAYA" JA! no fucking way! el verano es una patada a mi seguridad emocional :/ y mas...

Me veo a la cara y digo que asco, al menos he madurado, en otra epoca me hubiera enclaustrado en mi cuarto para que nadie pudiera ver lo asquerosa que estaba (y eso que en esa epoca era mas dismorfia que nada) ahora si tengo los sentidos bien puestos, y es pura realidad (MALDITA REALIDAD)

es que es acaso tan dificil CERRAR EL OCICO??! AHHH! VACA ASQUEROSA! ...dios mio! osea... no tendria pasar este struggle si hubiera hecho antes ... antes ... como dice la cancion "entiendo que le temas al verano, SEPTIEMBRE ME PREOCUPA IGUAL QUE VOZ LA HISTERIA DE LLEGAR A ENERO PARA GUSTARLE AL MUNDO ENTERO" ...ok... ahora nada gano culpandome verdad? ya bastante castigo tengo... bueno... para "ganar el tiempo perdido" ayer solo consumi liquidos (de esos de menos de 5cals, diet coke mas diet coke... light ice tea.. y agua) hoy bueno, comi una ensalada y los liquidos del dia anterior) y bueno... a ver que pasa. Espero esta vez no dejar todo a la semana, sino continuar... EVITAR alcohol (sii..!! gran culpable de todo esto..digamos que andar tomando lunes, miercoles, jueves, viernes, sabado, domingo no ayuda! pero es que salgo todos los dias... ando mas sociable que nunca, toda una socialite... pero A QUE COSTO!! y los planes salen de la nada, y yo no puedo decir no... (ni a la comida tmp ...vdd supercerdita??) y bueno sii... lo admito me la pase tragando pan y cojudeces, mea culpa! .

queria difrazarme de fallen angel este halloween, noc ni con quien demonios lo pasare, pero ya tengo las alitas y todo... PERO ME FALTA RECUPERAR EL CUERPO... a ver como me va... ademas, que encontre al llamese "candidato" bueno ya lo habia mencionado y osea.. no quiero estar gorda tmp ...
(monologo interno)
-pero asi te conocio mongolica...
-si ya se pero igual puedo verme mil veces mejor, dear, tu conoces tu verdadero potencial
Pero bueno, al principio me gusto, que osea la pasamos bien juntos, somos libres, no hay esos dramas que me armaba mi ex (si el rey del estrogeno) que xq no le hacia un msn talk por txt message y si claro la gracia me salio costando mas de 300 dolares EN TEXTOS wow.. anyways... me gusta esto, pero tmb quisera saber que piensa este nuevo chico, osea quiere algo serio? osea el otro dia me estaba x presentar a su hermana, quiere pasar todos los fines conmigo y demas demas... no se.. muchas me dicen que si (tengo miedo a que me pueda enamorar tmb.. es ironico, el fin tenia un sentimiento de lealtad a este chico, con el que no tengo nada formal y me preocupa, xq sentia eso, tipo que me comporte afuera como cuando salia por mi cuenta y estaba cn mi ex! DEMONIOS! QUE ME PASA! ... me confundo y me confundo otra vez ... en fin.. que pase lo que tenga que pasar, en parte mejor xq tengo que armar mi "league of evil ex's" lo peor es que lo digo enserio!! :S mejor cierro la boca y me callo, y de paso la cierro para no comer!
anyways... me detengo. que este post esta mas que indie! me siento vacia... hace un momento era un "quiero comer algo" ahora es un "hmmm que bien se siente" espero venir con mediocres buenas noticias al respecto.

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Monday, September 6, 2010

YO, mis calculos en la vesicula, y mi ausente retardado ex.. entre otros galanes

A veces ando ausente, a veces presente, tengo una naturaleza muy distraída, soy un ser que no estuvo destinado a pertenecer a un mundo mortal, quien sabe, sinceramente, no sé como describirme, soy una persona muy particular, pero de una manera que agrada al resto, no me esfuerzo en situaciones sociales, ni mucho menos, si me siento para anda animada, será de los mas animada, ruidosa así soy yo espontanea, a veces no tengo ánimos ni para dirigirle la palabra a nadie. Pero sin mascaras, soy yo, solo yo.
Soy yo, mi contradictoria, mis actitudes se contradicen, mis gustos tmb, pero a que viene esto? No lo se… la verdad solo sentí como decirlo, soy la engreída hija de papi, que abre la boca y termina con carrera pagada al otro extremo del mundo, la chica que corrió de la exigencias de una sociedad plástica y absorbente, la chica de pelo largo y piel descolorida.


A todo esto, yo soy una persona que no se quiebra asi nomas, no, soy mas fuerte. De lo que muchos esperan y creen, nadie estuvo en mi lugar, nadie a mi alrededor conoce mi dolor, ni lo difícil que fue romper las paredes de la bulimia que me tenían atrapada, nadie. En el pasado ya me habían decepcionado, mejores amigas, una tras otra en secundaria, y me dolió, porque yo di mi máximo, pero en fin, me repuse, y ahora me volvi a reponer, lo deje atraz, ya no lo extraño, ni nada, se que a la hora de la hora me hizo un favor, pero, me desesperan las circunstancias. Que mi LONER! LOSER, LAME, LUNATIC ande trantando de hablar con chicas, conversaciones vánales, para no sentirse tan solo, ya que su vida (deprimente) era yo y su xbox360 … bueno va A MORDER EL POLVO jajajaja… esto se volvió una lucha de cheerleaders o no se, PERO YO YA VOY hablando con más de 5 chicos, mientras el florece su vida.. virtual? JA! Yo voy enserio! Como quisiera que vea mi teléfono y todos mis mensajes con distintos chicos, es también una venganza en otros chicos, creo, me da un poco de culpa, ya que la mayoría solo quiere SEXO (y ehmm.. yo soy virgen.. llámenme teaser, pero no van a conseguir nada) pero uno realmente se esta enamorando L shame on me! Pero bueno, tampoco es que le ande coqueteando, en fin! Tener chicos atraz me anima, y me mantiene la mente ocupada, tengo miedo en volverme una despiadada desgraciada, con el corazón de hielo, pero mi ex lo consiguió cualquier queja que valla con el.

Anyways, he estado con unos cólicos fatales, cada cierto tiempo me dan y me duran toda la noche y no me dejan dormir, pero se van para la mañana siguiente, esta vez, DIOS! Me duro tres días, termine (cuando ya el dolor no era gran molestia el dolor) en el hospital, me inyectaron potasio…parece que lo tenía bajo, además, de tener el ritmo cardiaco acelerado,.. Parecia mas una paciente psiquiatrica mas que nada, con la bata y el pelo alborotado a lo "girl interrupted" Me inyectaron suero también, me doparon con pastillas para el dolor que me hicieron dormir todo el día, luego de una serie de exámenes, los resultados fueron. Cálculos en la vesícula, genial, ahora necesito una operación, pero ya no tengo dolor, ni nada, pero tengo que hacerme la famosa operación igual. Sea como sea, intente de escribir al respecto en todo social network posible para ver si a mi ex le importaba, pero al final, halla o no visto, mis status etc … ha pasado… mas de un mes sin ningún mensaje de el, se que a la larga para el va terminar siendo mas difícil en comperacion de lo que mi fue, bueno si el no me da los buenos deseos jajajaja denmelos ustedes! jajajaja...



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Thursday, August 12, 2010

Los minutos duelen, cuando aun se ama

Bueno, la verdad, no puedo decir por donde comenzar todo este post, luego de pasármela entre el ferries, trenes, y buses, luego que se acabo el lecture, cerrar los cuadernos, terminar las compras , caminar del muelle donde me deja el ferry a mi casa, llega su recuerdo, ni tampoco decir que llega, porque a lo largo de todo el dia se hace presente, si, como un pop-up en la pantalla de tu ordenador, asi el aparece, en medio de mi clase de literatura, o cuando alejo la mirada del libro de Coelho que estoy leyendo por satisfacción propia (me declaro, fan de Pablo, y de la manera que expone las cosas)

Es ahí cuando sumergida en estos recuerdos, ese vacío me penetra el espíritu, ya no lloro, y si lo hago es por muy poco, estoy en un estado más que nada apaciguadamente triste, por momentos soy una persona muy gris con la mirada perdida inmersa en recuerdos de un amor puro y sin preocupaciones, cuando yo brillaba, me acuerdo de su sonrisa, de cuando sujetaba mi mano, y me entra la nostalgia, una ligera pero impresa nostalgia (Sera indeleble la tinta de esta? Sinceramente espero que no)


Esta semana paso mas rápido que la anterior, ayer fueron dos semanas, y wow, la primera semana se hizo tan eterna, los minutos era horas, las horas días, dependía tanto de el, ya no tenia a nadie, estaba por mi cuenta, en un país que no es el mio, ya no habían “Good morning baby, I love you” en mi celular en las mañanas, y de ahí interminables conversaciones por mensajes de texto hasta el “Good night my angel, I love you so much” ya no, esa mensajería imparable que me hizo pagar (me hizo JA! Hizo a mi papa) mas de 300 dolares, solo por benditos mensajes de texto y eso fue el primer y segundo mes, porque ni cuenta me había dado de la gracia (si este bastardo me debe una Couch, sino son dos) de ahí entre a un plan de mensajes ilimitados (de la que aun no salgo, mas que nada por nostagia, porque mi antiguo plan cubre la miseria de mensajes que mando ahora) Y asi pase de TOTAL TEXTAHOLIC a TOTAL LONER! … pero ven perdi mi punto otra vez.Y aunque tampoco este sea mi punto, quiero decir, que me he dado cuenta, que realmente lo amo, no es que sea un ser egoiste, me alegra que todos sean felices, pero!! pero, tampoco pongo tan voluntariamente, MI felicidad en riesgo, con tal de ver a otros felices, sin ningun tipo de beneficio posterior a eso, en este caso, le deseo lo mejor, el estuvo en falta, pero no quiero lastimarlo con reclamaciones (cosa que podria hacer, y ponerlo al nivel de un vil insecto, pero no...) de corazon quiero que sea feliz.


ME JODE, si me jode, que no intente contactarme, yo con la so excusa de recoger DVDS (que me había prestado una amiga) me la pase mensajeando (todo alrededor a la entrega de estos) porque almenos tenia un contacto con el, ahora… bueno, ya se acabo de excusa, además, como lei hace poco “que me gustas, es verdad; que te quiero, no lo niego; Pero rogarte?! … a ese nivel no llego”

Y es asi como lo vi, hoy ya es semana un dia desde ese encuentro (nefasto?) (semana y un dia? No quieres decir las horas y minutos también?! Psyco total!) no me salió NADA, todo lo que quería decirle en la cara, tenia una lista, practique infinidad de veces en mi mente, la manera adecuada, por su misma condición, lo ultimo que quiero es lastimarlo, sinceramente. Pero quería dejar bien en claro mi punto… ENTONCES, me vio y SONRIO?! (me dolio tanto, su sonrisa, solo hizo todo mas difícil) hablamos como quien habla con un amigo del colegio luego de 3 meses de que abandonaron por siempre las aulas, fue una agradable (no la adecuada, para nosotros, pero era la opcion menos complicada) me costo!, al principio yo hablaba con gran fluidez, luego nada, un nudo en la garganta, me limite a decir “awsome.. .great, that sounds cool, thats alright” mientras el me contaba cosas vanales, ninguno toco directamente el tema, y YO no dije nada de lo que quería decir, absolutamente nada! Quede petrificaba, ya que, si decía algo iba a romper en llanto, asi que segui el juego de “school reunión” cuando vino mi bus (el lo espero conmigo voluntariamente) abrió los brazos, asi que lo abraze, pero no fuerte como hubiera querido, ya que solo queria huir, era cuestion de minutos para no poder contener mas las lagrimas, entre el bus, me puse los lentes (que en varias oportunidades durante la conversacion subi y baje para evitar mostrar tristeza) , y comenze a llorar, el encuentro abrió una herida que no había cicatrizado, ese vacio estaba creciendo, todo lo que me habia costado, mi auto brainwash y ayunos para superar el tema se hecharon a perder.. en eso me mensajea, y me dice lo bueno que le resulto verme, y para resumir nuestros txtos (con cada nuevo text mas ganas de llorar me daban) , básicamente, me dijo que el no podía estar en una relación, por todos sus problemas, que me quiere, que ahí estará siempre para mi y que me extraña (SI CLARO, entonces porque ha pasado una semana y UN DIA –jaja- sin que me escriba? Huh?! ) en fin yo ya no lo voy a contactar, el sabe mi numero, y también como contactarme por internet, yo ya no espero nada de el.


Ademas, nunca será lo mismo, me lastimo, y puedo perdonar, mas no olvidar.
Luego de revivir mis tristeza luego de verlo, poco a poco, regrese a andar donde andaba antes, pero igual, me siento una persona gris en un mundo Benneton. Quiero sentirme como lo hacia antes, quiero encontrar un clavo que saque a este, pero al mismo tiempo, yo no me enamoro rápido, ni tampoco confio tan rápido (y ahora menos) no se lo que quiero. No se que esperar, no se si lo quiero devuelta, ahora como que ya me resigne, pero dentro de esa resignación aun hay una pequeña esperanza de que el volverá, … esto terminara volviéndome loca, mejor detengo estos dedos mios de seguir redactando ya que continuare escribiendo en círculos, y la entrada ya esta demasiado extensa. :/


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Friday, July 30, 2010

Now you are gone, thanks god!

Esto lo escribi mas o menos, por la misma epoca que escribi el otro... en resumen IM SO OVER HIM! y no es la de la tipica despechada, realmente el chico es un caos, y mis adoradas princesas, la chica en la relacion era YO, pero el podia ser tan ridiculo a veces, no tenia nada que ofrecer realmente, ningun tipo de futuro, y los anos no pasan en vano, pero no se realmente que le vi, osea, yo aca consigo a quien quiera (almenos por un rato) les clavo la mirada dos segundos y van a terminar bajando escaleras en clubs, (pero soy bien correcta ;) asi que no) asi que porfavor... me siento tan bien, era una carga estar con el tambien, si obvio, me siento un poco sola a veces, pero ahorita empiezo la universidad... todo me va a ir de maravilla! Lo ironico al respecto es como Ana, se volvio, luego de tanta self hate en el pasado, en mi mejor amiga y aliada, para poder seguir adelante con mi vida, como dije en otra oportunidad "mi perdicion es mi unica, salvacion" y asi lo fue.
Now your gone,
and Im alone

I would starve my pain
starve my feelings away
then I wont be alone

I dont need you anymore,
I DONT NEED FOOD NEITHER "my love",
I got the power inside now

I would eat every single feeling
this was the motivation I needed
so thanks to go
and break my heart
I wont cry for you,
I would "stay strong"
In a while i willbe "perfect"

This is my way to get thru
a broken heart
If i eat I would just be weak,
I would give power to my emotions
Those emotion would break me apart

I want to stay strong,
I wont suffer for you
You are gone,
and the door is now closed

I will leave my humanity behind
I wont feel anymore
I wont desire
Starving I can shut up all in my inside.

My world is the one that used to be
not you anymore,
courage, goals, will power are back
They fill my time and mind

You are out of my life
But ana is back
She told me that everything would be fine
In the right time she help me out
Now my sadness is vanishing
Im stronger now
And everything would be "perfect"



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Saturday, July 24, 2010

Siento que necesito escribir mas que nunca


Si tengo la necesidad, podria postear todos los dias, no me importa que ya nadie me lea como antes, no pienso tampoco andar haciendo propaganda,

Como que mi vida, ahora se enfoca en esto, me aferre, y me esta sirviendo, por el momento
ando un poco ida...
distraida...
obsesionada..
y mas tranquila
omg eso rima.

Ya no creo que derreme una lagrima por su partida
esta lejos y yo continuo con mi vida
no pretendo hacer poesia
pero de la nada hago prosa

Poco queda que decir
ya supere lo que senti por ti
pero porque sigo escribiendo al respecto
es que aun algo te quiero, lo acepto

Pero mucho mejor estoy ahora
pues mi fuerza de voluntad me controla
mi tiempo y dedicacion
se volveran en perfeccion

Ana llego
a suprimir mi dolor
lo elimino
y en mi una meta trazo

Mis pensamientos y sentimientos por el
fueron suprimidos,
pues mi hambre se los ha comido
No lo necesito,
No lo quiero conmigo,
Ahora me siento mejor
pues mi antigua meta
la siento mas cerca





miren el video, es exactamente lo que me paso al principio... pero tiene que apretar "watch on youtube" y se abrira otra venta.


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Wednesday, July 21, 2010

hecha trizas

Ahora les escribo con lagrimas en los ojos, con aranazos en el brazo, y el corazon roto.

Por que? a mi, asi empieza mi pregunta, de una manera simple, porque eres una idiota (susurra ana)
y si, idiota, idiota, idiota, me odio, me odio, quiero encontrar consuelo humanamente posible, pero no, no hay, no puedo, saben que me hara feliz, SENTIR MIS HUESOS! rozar mis dedos en ellos, sentirlos practicamente cortarme una capa delgada de piel.
Como una vez hace mas de dos años, me dije o me jure ante un espejo rodeada de lagrimas, que si no iba a tener a nadie mas que a mi misma, seria perfecta, perfecta para mi, ya que solo me tendria a mi misma, y me tendria perfecta, y no necesitare a nadie! a nada!
-muy lejos de eso, ya conocen muchas mi historia, ahora me siento una vaca. Pero no importa. Ana ya llego a consolarme.

Ultimamente mi vida ha estado un tanto agitada, como entre cambios obligados de carrera, porque si repetia un curso mas, me sacan, mi visa esta ligada a eso... y blah blah blah... ya se sabe la historia.. que la resumire... ya no siento que pertenesco a ese pais al que le agradesco haber crecido, donde aun sigue mi familia y demas, en fin... logre el cambio de curso (que por mis notas casi no lo logro) ... mi tia... ya conocen mis issues con ella... hay un cierto recentimiento, odio, fastidio hacia a mi de parte de ella... long story, que no quiero tocar ahora. me dijo que me valla de su casa (luego de haberme hecho regresar :S .. si mediquenla)
en todo este tiempo, mi enamorado habia sido, mi sosten, en muchas maneras posibles, me mantuvo alejada por el mundo de las princesas por casi 5 meses, no mas que ideas vagas entraron a mi cabeza, pero nada mas. me hizo ver lo que no veia en mi. me reconcilio un poco con mi ser, con el espejo, deje de ser tan superficial.
era un motivo para levantarme, mi vida fue distinta, era normal? NORMAL!

Tenia a alguien, no estaba sola, era mio.

No era perfecto ni mucho menos, tenia muchos issues, para resumir un poco, le dio una fiebre de esas, que muto en su organismo y casi lo mata, lo aislo de muchas cosas por un par de años, amigos y todos en general lo dejaron de lado, practicamente estuvo solo y eso le genero en ansiedad social, social anxiety en ingles (de la cual no estaba enterada al principio de la relacion) pero quien soy yo para criticar los desordenes de otros cuando tengo desordenes alimenticios casi la mitad de mi vida

en fin todo bien, no podiamos salir siempre o ir de fiesta for su anxiety, pero yo normal, lo queria por quien el era, y por quien yo era con el, era tan dulce conmigo, tan cabellero y todo.
ahora un DIA antes de los 5 meses me sale, con que no es lo suficientemente bueno para mi, que yo meresco algo mejor, osea... porfavor ya paso mucho tiempo, en tal caso nunca debio permitir empezar todo esto. se que el realmente cree que las cosas son asi, pero no lo son.. no lo son...

im so sorry but its better we just be best friend i do love you but, im not gd enough for you, and i wont be, you need better, i want you to have a better, i just not right in my head to have you, im so sorry plz dnt hate me? and plz dnt reply tonight, wait till u are ready, i do love you , so i will be here for you

ahora no tengo a nadie, y solo quiero si es que puedo, colgarme de ana, clavarme con unas y dientes mientras ante mi se consumen mis sentimientos, de mi lado humano. volverme de plastico y ser feliz ante los huesos.

Toda mi vida me mantuve protegiendo de momentos como este, llorar por un hombre, nunca quise, me ahorre penas, acostas de posibles alegrias y vivencias, y ciertamente no me arrepiento de haber estado con el, me duele en lo mas profundo de mi ser, pero no me arrepiento.

Regrese el o no a mi, una cosa es segura, Ana esta aqui, y sinceramente, me hace sentir menos sola y desprotegida, ironicamente, al terminar de escribir esto, ya no tengo lagrimas en los ojos, estoy deprimida, eso si, son la 1am donde estoy, y no se si esta noche pueda dormir. Si estas leyendo esto, no es cuestion de ego, necesito que me escribas de vuelta, dame animos, porfavor, no importa quien seas y que es lo que piense, sino tienes usuario en blogspot. hazlo anonimo.


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Sunday, June 27, 2010

quien es esa gorda en el espejo... ah espera soy yo

es que asco es poco... que me ha pasado, que me esta pasando... como me dejo engordar... hay muchas cosas en el momento que no estan en rumbo adecuado, lo que me hace sentir un tanto desamparada... y necesito consuelo, lo necesito, siento que necesito refugiarme, en ese refugio tan calido helado, que me brindaba mia, pero no quiero andar con esos jueguitos de nuevo, no quiero vivir cabeza abajo en el inodoro... no quiero eso.. pero... quiero sentir ese sentido, de ser algo, de tener algo, un consuelo que sea mio, que me pertenesca, que este al alcanze de mi mano, y no necesite de nadie mas, para lograrlo.

estoy deprimida lo admito, aunque realmente no lo admita... mi cituacion en los estudios es terrible, no solo mi papa me ha negado seguir pagandome la carrera que seguia, xq no puedo cn los numeros, pero cambiarla no es tan facil tmp (y si repito una vz mas esas materias me expulsa) y, que he repetido la mitad de cursos que he llevado, que todos los que empezaron conmigo ya estan terminando a fin de este ano, pero no yo, ensima tengo que hacer una transferencia de facultad, (En la cual haria practicamente los mismos estudios, sin tener que llevar numeros as a must...pero x mis records, puede que no me acepten) mi visa como estudiante en este pais esta en juego... yo no quiero regresar a mi pais, lo unico que me quedan ahi, son mis padres, tengo a mis amigos, pero yo ya no puedo llevar ese ritmo de vida, tan falso e hipocrita, aca soy libre, independiente, me valgo parcialmente por mi misma, no tengo que escusarme por no andar de animos, ademas que encontre a alguien con quien me siento plenamente segura, y comoda y realmente amo. pero tiene mas issues que yo. que sera de mi?
a veces quisiera poder regresar a esos dias que vivia felizmente en anorexia, todo iba tan bien, (excepto con los ataques de llantos y otros...) pero fuera de eso, me encontraba en una burbuja, era una ganadora, entraba en todo, tenia el control y el poder, una parte de mi cree que no hay una muerte mas digna, que por inanicion, dolorosamente lenta.. pero llena de victorias, cada triunfo se vuelve un paso mas a la muerte, un escape a este infierno que se llama vida, una vez alguien me dijo "esto es el infierno, con toda seguridad, todo lo bueno que llega que te hace feliz, se desvanece ante tus ojos para que puedas realmente sufrir y hacerte sentir miserable". bueno algo asi iba el quote.

ayer me miro al espejo de una disco, me miro y digo, y esta gorda soy yo. quiero morirme, veo que nada se mueve ante mis ojos...PTM deje mi carrera de lado x mi "perfeccion" y ahora no tengo ni una ni la otra, nada ... y si me tengo que ir de aqui? que sera de mi? de mi novio? de mi vida? de algo estoy segura, podre regresar al peru para siempre, pero no voy a vivir ahi.
quiero que algo me reconforte... pero no quiero vomitar, quiero volver a tener el control... necesito algo! necesito sentir que creo mi pequeno mundo, armo murallas que me hagan sentir segura y protegida bajo mis propias reglas... necesito a ana! necesito, sentirme perfecta, necesito sentir la victoria, necesito sentirme yo misma, no se si realmente pueda llevarlo alcabo esta vez pero algo tengo que hacer al respecto o voy a terminar una pelota, asi que ... PORFAVOR DIOS... dejame volver ser exitosamente anorexica. Lo necesito, necesito reencontrarme a mi misma. mi perdicion en mi unica salvacion.

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Monday, May 24, 2010

tiempo de ..

tiempo de ser menos indulgente
tiempo de hacer algo al respecto
tiempo de hacer un esfuerzo que se vea realmente reflejado en el futuro
tiempo de alcanzar esa meta tan repetida y nunca alcanzada
tiempo de avanzar y no voltear atraz
tiempo de arriesgarlo todo y ganarlo con creces
tiempo de tener control y que el control me controle
tiempo de demostrarme a mi misma que puedo
tiempo de hacer las cosas bien
tiempo de cambiar
tiempo de ser lo mejor que puedo llegar a ser
tiempo de brillar
tiempo de hacer las pases con el espejo
tiempo de que las caderas mientan
tiempo de ser quien debo ser


tiempo de hacer lo que debo hacer
tiempo de tener fuerza de voluntad


tiempo de perfeccion
tiempo de ana




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