Into the void

Me terminaste de matar, sentí algo muy fuerte, en ese periodo tan breve, parece una burla del universo, que quiere verme totalmente quebrada, no era necesario, no era necesario conocernos si asi iba a terminar meses despues, hecha mierda, dando vueltas en mi cabeza, sentí una conexión que no habia sentido antes, pense que ya habia sentido lo mas fuerte que podia llegar a sentir por alguien, y que basicamente el amor se iba sembrando y creciendo, pero esto era distinto era como si escrito en las estrellas, como si tenia que ocurrir, al menos eso sentí, y eso jure, pense que por mas que no habláramos también seguiría dando vueltas en tu cabeza, pero parece que la unica que esta siendo haunted en esta historia soy yo. 

No es justo, simplemente no lo es, no me merezco experimentar estas cosas, nunca le he hecho daño a un amor.

Solo sufro en silencio, nadie me entiende, es como si me jalaran el corazón por la boca y pendiera de un hilo, que tanto puedo resistir? no entiendo. 

Lo peor, es que no puedo estar con nadie, solo crece un vacío cuando lo he intentado, un vacío que no se va a cerrar y aunque me quede inmóvil sigue creciendo, hasta que termine de comerme viva, estoy sola, con este vacío que crece, comiendose mi motivación, mis sueños, mi esperanza, dejándome sola con un inmenso dolor.

Pense que era cuestion de tiempo, pero no, ya ha pasado bastante tiempo, y solo hay intervalos entre un terrible dolor, apatía y mal humor. Así va el ciclo, me alejo de todos, ignoro mis redes, no tengo nada que aportar, una parte de mi tiene curiosidad, al final de todo esto, que va a quedar de mi? que va a quedar? siento que seré un ente, me lastimaron tanto en el intento de no ser lastimados por mi, cuando soy incapaz de hacer algo asi. No me merezco esto. No hay piedad en este mundo. 

Crei, no vale la pena creer, pense que haría trabajo interno para sanar sus heridas y vendría, pero no, busco algo banal por otro lado, donde no podia correr el riesgo de sentir la perdida, pero yo la sentí, y fue el tiro de gracia. Ya no queda nada, ni la esperanza, absolutamente nada. tampoco nada que reafirme mi existencia, es como que nunca existi en tu mundo, pero destruiste el mio, pero no te preocupes, ya habia sido atacado previamente, pero fueron otras armas, se estaba levantando mi mundo, empezando de nuevo, pero lo cagaste, ahora solo queda tierra inerte, ya no crece nada, ya no va a crecer nada, esta muy dañado. 

Y nunca sabrás el daño que causaste... 

Muriendo cada dia

Me quiebro, he luchado tanto, durante tanto tiempo, mas de la mitad de mi vida, es normal que este agotada, aveces me pregunto si realmente quiero continuar, este optimismo de que en algun momento todo tendrá sentido, que realmente lograre lo que deseo, y mis sueños se manifestaran, me desgasta, estoy arrastrándome con las pocas fuerzas que me quedan, ya ni siquiera soy alguien aca, que he logrado? un misero titulo universitario? comodidad brindada gracias a mis padres a cambio de mis alas? me quiebro por dentro, siento cada parte de mi cracking, aveces creo que no tengo esperanza, que mi historia debio acabar hace varios años atrás, un triste accidente, para dejar el anhelo, de la hija perfecta con un futuro prometedor, crei fielmente que podía tenerlo, pero lo siento tan lejos, me siento atascada, petrificada, y muero todos los días un poco lentamente, dolorosa y lentamente.

No se cuanto tiempo soporte, el COVID vino para asentar mi depresión, no hay escape, no hay forma de desconectar con la realidad, con el dolor, no hay manera de engañar al corazón, y creer que estoy realmente viva, cuando lo sentí, que estaba viva otra vez a pesar de la pandemia, me lo fue arrebatado, como un cuchillo hecho de hielo dejándome un vacío en el pecho, y ese vacío se hace cada vez mas grande y lo que en algún momento me dio vida, me la esta quitando, me consumo de adentro hacia afuera, y nadie puede ayudarme, quienes tienen la voluntad no tienen la capacidad, no hay experto que pueda. No se que seria de mi si dejara los antidepresivos, si asi me siento tomándolos... es esto vida? 

Necesito un milagro, ya me canse de rogarle al universo, todo sigue igual, igual, duermo para evitar la realidad, pero la otra noche la realidad entro a mis sueños y ahi estaba ese vacío, ese dolor, ya no hay escape? estoy realmente perdida? 

Se que existes

Yo se que estas ahí en alguna parte esperando encontrarme, mientras yo espero que ese encuentro sea pronto, una parte dentro de mi dice que se acerca. 

Yo se que tu cuidaras de mi tu serás quien me proteja y alejara mis propios demonios. 

Con tu gran paciencia soportara mis locuras y obsesiones.

Tu secaras mis lagrimas y me abrazaras fuerte, al sentirme en tus brazos me sentiré reconfortada y me harás creer que todo puede ir mejor.

Me cantaras dulces melodías mientras yo pienso el motivo por el q tuve q soportar tanto, el motivo era ese momento a tu lado y me alegrare por haberme mantenido en pie para entonces Pero, no te demores tanto porfavor, mi espíritu se va agotando, mis labios se niegan a sonreír tan seguido y un suave roció no deja de correr por mis mejillas. No me hagas esperar tanto, al punto que creo que solo sea una fantasía. Necesito creer en ti para poder tener fuerzas... para sobrevivir. No me dejes, sin siquiera haber llegado. No me hagas extrañarte, sin haberte conocido. No permitas que te espere, ni no vas a llegar. No me hagas que te anhele, si ni siquiera realmente existes.

(old post, que acabo de encontrar del 2009)

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

De vuelta en el nuevo mundo

Logre ingresar a esta cuenta, no puedo creer todo el tiempo que ha pasado... realmente soy una persona totalmente diferente a quien era antes... estoy contenta porque sea como sea, todo fue parte de mi historia de vida, y es parte que quien fui y lo que me llevo a hacer quien soy ahora, mi corazón late rápidamente, mientras escribo... ya nadie me leerá, ya ni siquiera blogspot es lo que era antes, ni yo misma tengo la misma notoriedad bajo este seudónimo en las redes... lo que me queda es que una de mis creaciones (sin ningún permiso, ni nombrándome) se volvió viral en este ambiente. 

Si no tengo ningún TCA, termine mi carrera, tengo un peso bastante saludable sin hacer el mas mínimo esfuerzo dándome todos los gustos (pero sin ansiedad)

Pero sigo siendo Encantada, sigo estando confluctuada, ya que realmente los trastornos alimenticios eran el síntoma, a algo mas... y si tengo un Diagnostico, tomo medicación y soy una depresiva de mierda.

Me alegra estar escribiendo, y haber avanzada hasta donde he llegado, definitivamente no estoy donde quisiera estar en la vida, ya no soy una adolescente... y los 30s resuenan como una lapida, antes no me importaba realmente, ahora si... honestamente no se si logre todo lo que deseo lograr, ni tan poco si deseo continuar si es que el mundo sigue como esta, no esperaba vivir algo así, y he vivido de todo.

Escribiré de manera terapeutica por este medio, si alguien me lee, diga "hola!" no prometo nada, usualmente escribo de forma catártica, asi que mas que nada serán mis crisis mentales. 

No puedo superar este sentimiento de alegría, es como volver a un lugar seguro, estuvo hace tiempo intentando con distintos correos y contraseñas, finalmente volví!