desesperanza a la vista

No quiero desanimar a nadie, no es mi intención, I played by the book my whole life, bueno... omitiendo todo el mundo interno desbordado y confluctuado, hice todo lo que pude, con los recursos que tenia. Pero sin realmente tener factores externos que lo hicieran, he vivido en modo supervivencia todo este tiempo, pensaba que en este punto de mi vida, voltearía, y todo tendría sentido, todo habría valido la pena, el aguantar, pero no puedo afirmar hoy por hoy, si de hecho han habido momentos gratos, pero nada que diga vale la pena tanto sufrimiento para esto.

No soy como las demás personas, soy una persona altamente sensible, lo que se conoce como "personas pas" sumado a tener depresión crónica, he pasado momentos que levantarme de la cama es un suplicio, pero para el resto simplemente soy una persona floja, mi vida no va a ningún lado, y cada vez que parece que lo hiciera aparece un impedimento... 

Comprando tiempo de vida, eso es lo que he hecho, ya sea empezando una carrera... carrera que dicho sea de paso no dio frutos... pero me entrego años de vida, temo que si no encuentro algo en un tiempo, podría ser ya el final, y yo no fallo. No lo he intentado ya que siempre vivi en la falacia que todo iba a mejorar, que todo resultaría mejor, que todo valdría la pena, cada vez veo eso mas lejano. Y ya no tengo energía, no tengo fuerza, ya no... debí invertir mejor mi energía, mas estratégicamente, pero esta sociedad realmente nos confunde. En este momento mi vida es un reloj de arena que se apoya es un ser peludito que por su propia raza es propensa a muchas enfermedades, dificultades y su expectativa de vida es menor que la de otras razas de perros. Con el tiempo en contra, la motivación nula, necesito un milagro, un milagro que pido con lagrimas en los ojos, llorando en las noches en mi cama. He intentado, mi espiritualidad es lo único, que me hace pensar dos veces, ya que según lo que creo uno viene a este mundo a aprender ciertas lecciones, y si salgo "del juego" (macabro) antes de tiempo, voy a tener que empezar de nuevo desde cero, y empezar toda esta mierda de nuevo es una idea tan espantosa que aguantar vivir muerta en vida. MALDITO el dia que decidi reencarnar en la tierra, soy una persona con el tipo de sentimientos sacado de los programas que veías de niño, gente asi en este mundo de mierda es muy poca, este planeta esta doomed, es hermoso, para la gente... deja mucho que desear. 

No tiene ningún orden este post, básicamente porque son muchas cosas que pasan por mi cabeza en este momento. Pero el punto es que intente, trate ganar/comprar tiempo de vida con la esperanza que en el futuro todo hubiera valido la pena, pero hoy por hoy, estoy agotada. Mi ultimo intento serian post grados y de ahi... si el universo no hace lo suyo ... me dan pena mis padres, ellos han hecho de todo por mi, me han dado todo, me siguen dando de todo, los amo, me aman, esto podría destruirlos, podría hasta destruir su matrimonio, la dinámica familiar, ellos merecen mucho mas que eso, muchísimo mas. 

Aveces fantaseo que debi partir en un accidente siendo joven pocos años después de terminar el colegio, a mas de la mitad de la carrera. Para el mundo se quedara con "era una chica con tanto potencial, una chica tan buena, es una pena" o incluso antes, cuando las expectativas eran mínimas. 

Into the void

Me terminaste de matar, sentí algo muy fuerte, en ese periodo tan breve, parece una burla del universo, que quiere verme totalmente quebrada, no era necesario, no era necesario conocernos si asi iba a terminar meses despues, hecha mierda, dando vueltas en mi cabeza, sentí una conexión que no habia sentido antes, pense que ya habia sentido lo mas fuerte que podia llegar a sentir por alguien, y que basicamente el amor se iba sembrando y creciendo, pero esto era distinto era como si escrito en las estrellas, como si tenia que ocurrir, al menos eso sentí, y eso jure, pense que por mas que no habláramos también seguiría dando vueltas en tu cabeza, pero parece que la unica que esta siendo haunted en esta historia soy yo. 

No es justo, simplemente no lo es, no me merezco experimentar estas cosas, nunca le he hecho daño a un amor.

Solo sufro en silencio, nadie me entiende, es como si me jalaran el corazón por la boca y pendiera de un hilo, que tanto puedo resistir? no entiendo. 

Lo peor, es que no puedo estar con nadie, solo crece un vacío cuando lo he intentado, un vacío que no se va a cerrar y aunque me quede inmóvil sigue creciendo, hasta que termine de comerme viva, estoy sola, con este vacío que crece, comiendose mi motivación, mis sueños, mi esperanza, dejándome sola con un inmenso dolor.

Pense que era cuestion de tiempo, pero no, ya ha pasado bastante tiempo, y solo hay intervalos entre un terrible dolor, apatía y mal humor. Así va el ciclo, me alejo de todos, ignoro mis redes, no tengo nada que aportar, una parte de mi tiene curiosidad, al final de todo esto, que va a quedar de mi? que va a quedar? siento que seré un ente, me lastimaron tanto en el intento de no ser lastimados por mi, cuando soy incapaz de hacer algo asi. No me merezco esto. No hay piedad en este mundo. 

Crei, no vale la pena creer, pense que haría trabajo interno para sanar sus heridas y vendría, pero no, busco algo banal por otro lado, donde no podia correr el riesgo de sentir la perdida, pero yo la sentí, y fue el tiro de gracia. Ya no queda nada, ni la esperanza, absolutamente nada. tampoco nada que reafirme mi existencia, es como que nunca existi en tu mundo, pero destruiste el mio, pero no te preocupes, ya habia sido atacado previamente, pero fueron otras armas, se estaba levantando mi mundo, empezando de nuevo, pero lo cagaste, ahora solo queda tierra inerte, ya no crece nada, ya no va a crecer nada, esta muy dañado. 

Y nunca sabrás el daño que causaste... 

Muriendo cada dia

Me quiebro, he luchado tanto, durante tanto tiempo, mas de la mitad de mi vida, es normal que este agotada, aveces me pregunto si realmente quiero continuar, este optimismo de que en algun momento todo tendrá sentido, que realmente lograre lo que deseo, y mis sueños se manifestaran, me desgasta, estoy arrastrándome con las pocas fuerzas que me quedan, ya ni siquiera soy alguien aca, que he logrado? un misero titulo universitario? comodidad brindada gracias a mis padres a cambio de mis alas? me quiebro por dentro, siento cada parte de mi cracking, aveces creo que no tengo esperanza, que mi historia debio acabar hace varios años atrás, un triste accidente, para dejar el anhelo, de la hija perfecta con un futuro prometedor, crei fielmente que podía tenerlo, pero lo siento tan lejos, me siento atascada, petrificada, y muero todos los días un poco lentamente, dolorosa y lentamente.

No se cuanto tiempo soporte, el COVID vino para asentar mi depresión, no hay escape, no hay forma de desconectar con la realidad, con el dolor, no hay manera de engañar al corazón, y creer que estoy realmente viva, cuando lo sentí, que estaba viva otra vez a pesar de la pandemia, me lo fue arrebatado, como un cuchillo hecho de hielo dejándome un vacío en el pecho, y ese vacío se hace cada vez mas grande y lo que en algún momento me dio vida, me la esta quitando, me consumo de adentro hacia afuera, y nadie puede ayudarme, quienes tienen la voluntad no tienen la capacidad, no hay experto que pueda. No se que seria de mi si dejara los antidepresivos, si asi me siento tomándolos... es esto vida? 

Necesito un milagro, ya me canse de rogarle al universo, todo sigue igual, igual, duermo para evitar la realidad, pero la otra noche la realidad entro a mis sueños y ahi estaba ese vacío, ese dolor, ya no hay escape? estoy realmente perdida? 

Se que existes

Yo se que estas ahí en alguna parte esperando encontrarme, mientras yo espero que ese encuentro sea pronto, una parte dentro de mi dice que se acerca. 

Yo se que tu cuidaras de mi tu serás quien me proteja y alejara mis propios demonios. 

Con tu gran paciencia soportara mis locuras y obsesiones.

Tu secaras mis lagrimas y me abrazaras fuerte, al sentirme en tus brazos me sentiré reconfortada y me harás creer que todo puede ir mejor.

Me cantaras dulces melodías mientras yo pienso el motivo por el q tuve q soportar tanto, el motivo era ese momento a tu lado y me alegrare por haberme mantenido en pie para entonces Pero, no te demores tanto porfavor, mi espíritu se va agotando, mis labios se niegan a sonreír tan seguido y un suave roció no deja de correr por mis mejillas. No me hagas esperar tanto, al punto que creo que solo sea una fantasía. Necesito creer en ti para poder tener fuerzas... para sobrevivir. No me dejes, sin siquiera haber llegado. No me hagas extrañarte, sin haberte conocido. No permitas que te espere, ni no vas a llegar. No me hagas que te anhele, si ni siquiera realmente existes.

(old post, que acabo de encontrar del 2009)

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

De vuelta en el nuevo mundo

Logre ingresar a esta cuenta, no puedo creer todo el tiempo que ha pasado... realmente soy una persona totalmente diferente a quien era antes... estoy contenta porque sea como sea, todo fue parte de mi historia de vida, y es parte que quien fui y lo que me llevo a hacer quien soy ahora, mi corazón late rápidamente, mientras escribo... ya nadie me leerá, ya ni siquiera blogspot es lo que era antes, ni yo misma tengo la misma notoriedad bajo este seudónimo en las redes... lo que me queda es que una de mis creaciones (sin ningún permiso, ni nombrándome) se volvió viral en este ambiente. 

Si no tengo ningún TCA, termine mi carrera, tengo un peso bastante saludable sin hacer el mas mínimo esfuerzo dándome todos los gustos (pero sin ansiedad)

Pero sigo siendo Encantada, sigo estando confluctuada, ya que realmente los trastornos alimenticios eran el síntoma, a algo mas... y si tengo un Diagnostico, tomo medicación y soy una depresiva de mierda.

Me alegra estar escribiendo, y haber avanzada hasta donde he llegado, definitivamente no estoy donde quisiera estar en la vida, ya no soy una adolescente... y los 30s resuenan como una lapida, antes no me importaba realmente, ahora si... honestamente no se si logre todo lo que deseo lograr, ni tan poco si deseo continuar si es que el mundo sigue como esta, no esperaba vivir algo así, y he vivido de todo.

Escribiré de manera terapeutica por este medio, si alguien me lee, diga "hola!" no prometo nada, usualmente escribo de forma catártica, asi que mas que nada serán mis crisis mentales. 

No puedo superar este sentimiento de alegría, es como volver a un lugar seguro, estuvo hace tiempo intentando con distintos correos y contraseñas, finalmente volví! 

Siento que he perdido mucho, tiempo que jamás será devuelto a mi, en cosas que simplemente no valían la pena... 

Frienemies

Y es asi... como tu mejor amiga desde el nido, te miente a la cara, son años de amistad, y solo te pagan con una apuñalada... el tema es que yo podía pasarlo por alto, puedo perdonar TODO, menos la mentira y tras esa mentira otra... y así sucesivamente.... 

El caso es el siguiente, se acuerda de mi antes "Talon de aquiles" también conocido como "Bestia", BUENO antes que pasara todo lo del post anterior (leer post anterior, para que me gasto en decir eso, si ya nadie me lee??) Ahora es un muy buen amigo mío, no lo veo con otros ojos, lo quiero un culo, pero como amigo, cualquier feeling por el lo borro "Uncharming" y ahora solo queda un cariño inmenso, gran comunicación y la confianza que siempre hubo. Pero igual el peso que el tuvo en mi vida (BESTIA) fue muy grande

El tema, es que esta amiga, siempre le iba con las malas noticias que me pasaban para ayudar, o mejor dicho que nos pasaban a el y a mi, un día que iban a hacerme un "intervention" xq según ellos no estaba parando con el crew adecuado, luego voy a ese tema... y BESTIA, como la bestia que es me dice (xq nunca se habían visto realmente, ni por fb, al menos el no a ella) me gusta tu amiga.... PUMMM!! #FuckItHurt #SacaTuMacheteSipriano #MejorAtropellame .... Y yo, cojudamente, le cuento a mi amiga, xq había confianza, creía en ella... TIEMPO PASADO. (todo esto fue previo al "intervention" vía telefónica)

La cosa, es que se le subieron los humos a ella, el la vio en persona y pensó que ella era una enana sin poto, básicamente, sus palabras no las mías... 

Ella, ya desde hace mas de un año va en un tipo de metamorfosis que haría orgullosa a ana, entre desde una operación diseque endocrinica, lipos, levantamientos de mamas, rinoplastias, masajes, carboxiterapia, tintes, nutricionista CON PASTILLAS para adelgazar y dios sabe que mas... ya no es la rebosante señorita de antes, siempre fue engreída y un poco disforzada, ahora esta a las décimo octava potencia... Mia Colucci en la crisis de los mid twenties, insoportable, y va en aumento, es como que su cerebro aun no procesa este cambio radical físico y necesita llamar la atención en order de alimentar su deficiente autoestima... bajo cualquier precio. 

Para no explayarme mas, xq quiero ir al gym, y no quiero aburrir a nadie, es que un día que vinieron a mi casa les dije ya es muy tarde no puedo salir, xq habíamos quedado para horas antes, pero bueno... ahí aprovecho ella... QUIEN FUE ARREGLADISIMA (yo los iba a recibir en pijama) le puso la cara toda la noche, y lo beso (ella no ha tenido relaciones con nadie mas que su ex, le encanta hacerse la angosta y la santa) la cosa es que NUNCA ME LO DIJO, EL ME LO DIJO...y se disculpo, y me dijo que nunca mas, que please lo perdonara, y que para colmo dice que ella tenia un olor feo, que no le gustaba (lo que me hizo pensar mucho y unos días después me di cuenta) ella solo usa perfumes de marca, pero ella tiene gracias a tarotistas esos perfumes esencias de atracción para el sexo opuesto de feromonas que huelen a pachuli con incienso de misa. Y ahí lo supe, doble intención. 

Me guarde el tema como mas de un mes, no le dije nada a esta supuesta amiga de la infancia... no dijo nada...y cuando ya no pude mas y le toco el tema, CAMBIO todo, dijo que no me lo había dicho por no hacerme sentir mal... ah y que no hubo beso, que lo evadió olímpicamente, esa era su falsa versión (hasta lo confirme con una lectura de cartas APENAS EL ME DIJO, que si era verdad.) la cosa es que primer error, dejar que pasara, segundo error no contarme y disculparse, tercer y el peor negarlo todo hasta la muerte y cambiar la versión. 

Yo he hecho de todo por ella, ella últimamente todo lo que hacia por mi lo hacia con doble intensión (cojuda no soy) o para llenarse la boca de lo buena que es. Yo siempre estuve ahí para ella.

Y bueno... ya no puedo mas sinceramente... se que YO, en algún momento hice la cagada (si la cague) a una amiga que quiero mucho, su ex me pulseo y caí cojudamente, y luego me dijo que no diga nada para evitar problemas, etc y todo un floró que metió. Entonces no dije nada, pero tampoco quise volver a verlo, le saque mil y una excusas, xq no me parecía nada justo hacerle esa webada, por mas que no fuera EL EX (ósea, el que te marca, el de la historia, etc) con haber prometido (y a lo rapunzel, nunca rompo una promesa) no decir nada, no lo hice, pero no iba a volver a verlo, y lo negué mil y un veces. Pero el le dijo, no se si por venganza que no quise verlo mas o xq le provoco, pero si quería que las cosas que se sepan hubiera preferido mil veces ser yo quien hablara. Y es así como obviamente, mi amiga se molesto conmigo y ya no me ve con los mismos ojos. Y obvio me disculpe y asumí la responsabilidad del caso. Karma potenciada... 

PERO a gran diferencia, acá mi amiga no tenia una promesa de por medio, ELLA lo busco a el, Y EL ERA EL AMOR DE MI VIDA... y nos habían pasado mil y un cosas juntos, derrame mil y un lagrimas por el, perdí un hijo de el, estuve un par de años embobada por el y ella sabia TODO absolutamente todo, al punto que por hacerse la conversadora le empezó a decir cosas PRIVADAS mías con el, xq como a todo mejor amiga, le cuentas TODO. Y obvio a el le jodio, que ella supiera cosas tan privadas, no se con que intensión abrió la boca. Eso si, encare al momento y también con sus artimañas para mentir y manipular suavizo, negó y movió todo. Pero yo sabia como son las cosas.

Bestia, NO TIENE FILTRO, bestia no miente, bestia dice las cosas como son, yo le creo a bestia, a ella no. Con decirles que le encanta hacerse la víctima y una vez dejo un condón abierto en el cuarto de su enamorado, para luego hacerle un drama... que era eso?!! que como era posible... y el chico no entendía que había paso, así es su nivel de maquiavelidad. Pero aun así, la quise, aun así estuve presente en su cumple sabiendo todo eso, un asi.... pero no puedo con UNA MENTIRA MAS... estoy decepcionada y por el momento prefiero llenarme de buenas energías y mantener distancia ya que me resulta agotador