Simplemente triste

Me siento triste y no se xq, en parte si lo se.
Me encuentro trabajando y quiero romper en llanto pero no debo.
No puedo demostrar lo mal que me siento, xq "no tengo excusa" ESTOY MEDICADA, lo que me vuelve instantáneamente en una desconsiderada mala hija. Pero no lo hago apropósito. Al escribir esto mis ojos se humedecen y me duele, me duele mucho, pero estoy intentando no romper en llanto.

Me siento sola, pero estoy rodeada de gente, en este preciso momento no puedo ni con mi alma, quiero encerrarme en mi cuarto y pasármela llorando, apagar mi telefono, cortar contacto con el mundo. Y explotar en el confort de mi propia privacidad.

Mi mejor amiga, desde el nido, esta pasando por una depresión, esta fuera de mis manos, ya le dije que busque ayuda profesional cosa que va a hacer, pero también le he dicho que le diga a su familia, pero no quiere hacer eso y de verdad eso es realmente importante. Ya que no estoy en mi mejor animo, me esfuerzo, pero es demasiado para mi, tampoco puedo decirle lo mal que me siento, xq sino seria como desanimarla a ir al psiquiatra y hacer uso de medicación. Así que me tengo que quedar callada.

Sin entrar en muchos detalles, ya que voy a ser mal vista, y no tengo ganas de explicar mucho. Tuve algo con un chico, y me esta gustando por algun motivo, aunque al mismo tiempo se me hace de lo mas engreido y creido, nuestra interaccion es rara, pero de alguna manera nos entendemos, pero pense que podia comprenderme mejor ya que una de sus medicaciones es igual que la mia, y no se se me cruzo por la mente una historia a los silver linings playbook/veronika decides to die.

Pero parece que mi final feliz, no llegara pronto.

Pero estoy triste por algun otro motivo, y no se cual.

decepciones aborto y mentiras

Entonces no se como empezar este post, cuando por fin puedo decir #VICTORIA en mi vida, la tan anhelada paz. Algo viene a torturarme. MEREZCO UN POCO DE PAZ POR EL AMOR DE DIOS! Ya he pasado mucho en mi vida, aunque parezca una mimada que todo lo tengo, mis problemas vienen de adentro y han sido una constante batalla. 

Y a quienes me han leido en el pasado, saben que ha sido todo menos fácil.

En fin mi AHORA EX, teniendo en cuenta que este circulo es pequeño y de alguna manera terminas conociendo a alguien que conoce a otra persona. EN RESUMEN el idiota seguia con su "ex" aunque la pendeja (gringa posiblemente low class) esta en otro continente, por mas que el me negó esto, y me dijo que le respondía por pena, y yo tan COJUDAMENTE consciente  xq aun me acuerdo de como me dolió cuando AO se puso oficial con su actual GF (note at the side NUNCA nadie me ha echo sentir tan depre como lo hizo AO)

En pocas palabras mi entonces enamorado, seguía en contacto via internet con esta tipa. Y obvio no es lo mas idilico en una relacion. OBVIO cuando vinieron a mi los rumores desde fuentes de amigos, que en un spin off habian sido amigos de el en el pasado y lo conocen mejor que yo #drugs #pendejo #bullshitter #etc me viene a decir entre varias cosas lo de la TIPA! obvio que con la evidencia de fb, y el testimonio era SUFICIENTE. Mas respeto.

A todo esto estaba EMBARAZADA, cosa que no iba a permitir que me pase, nunca espera que me pasara algo asi, pero siempre pense que "arreglaria" el asunto si me viera en esa posicion, bueno tuve que dejar mis pastillas (prozac, lamictal, clonazepan) para poder usar las pastillas abortivas CY TO TEC emocionalmente era una rollercoaster que solo iba de caida y caida tras caida. Tengo una "bella" cicatriz en el brazo para recordarme la tortura que era lidear con tremendo stress.

Y mi "fantastico" ex bueno para nada, que justo esta en economic problems, lo cual es  simplemente el caso de alguien que tuvo las oportunidades de ser alguien, pero se dedico a diversión, drogas  (NOTE TO MYSELF, no charity cases - se acabo nice encantada, de ahora en adelante ser una heartless materialista)

EN EL PERIODO PRE ABORTO (del cual EL no iba a apoyar en nada) se la paso llamando a torturarme, rajar de mis amigos, a decirme webadas culparme por creerle a otros, y blah blah blah. Mencione que es un manipulador por excelencia? y todo es culpa del resto, y todos son asi, pero mira la paja en ojo ajeno y no en tronco en el suyo.
* una amiga escribio en un post hecho por la ex en el wall de el diciendo "no entiendo... ustedes siguen juntos? el tiene una enamorada aca, y que el dice que le responde por pena..." bueno digamos que mi amiga nunca fue fan de el y todo esto le resulto indignante, fue un poco dura en la chica que no tiene mayor culpa que su propia ceguera, ya que luego le mando un inbox a mi amiga, diciendo en resumen, que seguro no era nada serio (ehmmm el idiota me llamaba 24/7 pasaba todo tiempo conmigo, me celaba etc) y es mas en todo ese intercambio de inbox, dijo que hasta tenian planes de matrimonio. (no se conocen ni un año, según mi amiga el solo quiere la visa de ella) bueno yo me mantuve al margen de todo esto.
Bueno me elimino de fb y puso su profile con ella, obviamente esto solo confirma la hipotesis anterior

PERO EL HDP me vino a atacar a mi, que xq metia mi amiga a alguien que no tenia nada que ver, y lalalaaa... y amenazar y ser un puto imbesil por telefono. Y "que gran ayuda" contando de los cambios hormonales por el embarazo, haber suspendido mi medicacion para la cyclothymia. FUE  HORRIBLE.
NUNCA NADIE ME HABIA HECHO TANTO DAÑO. NUNCA HABIA VISTO TANTA MALDAD. NUNCA. Hizo un momento dificil aun mucho mas dificil con su idiotes, egoismo.

Lo peor fue a los dias tuve un sangrado mucho mayor que el dia que me introduje las pastillas, y los doleres insoportables, juraba que me iba a morir. Y la simple idea de poder morir por el mal uso de un inodoro luego de mi lucha contra la bulimia, era enfermante, que tal ironia de la vida. Pero la mayor ironia es que esa chica que solia llorar hasta quedarse dormida, rogandole a Dios por no despertar al dia siguiente, abriendo los ojos a las 7am con el sol dandole a la cara y AGRADECER SINCERAMENTE A DIOS por darle otro dia de vida. Ese fue un momento critico.

No me apoyo nada, cuando ya lo habia echo, me empezo a llamar todos los dias, "el preocupado" luego cuando mencione lo del legrado, y que NECESITABA EL DINERO, me dijo que iba a conseguir, no me llamo lo llame una vez, telefono apagado, facil hasta cambio de chip. Ya ni me interesa. Que haga de su miserable vida lo que quiera.

A sido un periodo infernal, esta semana me hago otra eco haber como esta todo, espero que todo bien, ya que estoy corriendo con mi aborto yo misma.

No creo tener la capacidad, de querer, confiar en alguien otra vez.
Yo solo me porte como una reina con el. No merecía tener que lidiar con todo esto, encima que fui tan comprensiva, lo ayude des interesadamente, y me viene a tratar de esa manera.

Me va a tomar recuperarme emocionalmente, quiero ir donde mi doctor y soltar todo esto y llorar, llorar. Mas que nada por PERMITIR que un patan miserable me venga a hacer esto.

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Emotional status

Bueno sigo "Bipolar" medica, me da miedo pensar que pasara cuando deje de tomar las pastillas, caere en la depresion mas profunda de mi vida? Ni idea, pero no me empezare a preocupar por eso.

Si, luego de que cierto #ImTakingAPlaneToVisitYouAsshole me dejo esperando como "la loca de muelle de san blas" jugara con mis emociones, etc..etc ...si llore (lee el post anterior) es mas el muy HDP me escribio un dia antes de mi cumple (HDP dejame vivir) y me senti horrible llore, etc.

Bueno "IM OVER HIM" y la ver YA NO ME INTERESA

Bueno conoci unos cuantos chicos, *kisses/smiles/flirting/etc*  PRIMERO pensé, en el ganador que lo conoci el dia de mi fiesta de mi cumple, era lo que esperaba y me entenderia muy bien, era parte de ese Pais donde me descubri a mi misma. "Salimos" de ahi fue de viaje por vacaciones, por su mismo trabajo tmb viaja bastante...y bueno.. lo sentí seco y dije NEXT

De ahi, bueno..(antes hubo un previo next) de ahí next..interesting, next, kiss, HI YOU #YoSoloMeEntiendo

ese HI x algun motivo me llamo la atencion habian unos que estaban mas que interesados, pero algo me atrajo, no se que... posiblemente que tmb vivio en otro continente (A todo esto el de mi cumple repentina estaba que me contactaba/contacta) pero este chico gano.

Era dulce (Tmb hubo uno que me dijo que me parecia a ENCANTADA, lo se!! en ese momento fue el mas grande awwww del mundo que casi lo pone en la lista jajaja a) siempre me habla cuando me ve conectada... y por eso MR HI fue el que segui viendo, x el que no veia a nadie mas

Me llama siempre, tiene detallitos... por otro lado tiene un caracter jodido, aveces sus bromas me fastidian, es grumpy. ... Pero el problema de verdad es su EX, gringa la cual se quedo en otro continente. Pero como que aun ahi hay amor. y me duele, me jode, ME LLEGA..especialmente los  fb posts que deja, como que un par de memes (uno muy parecido al que pongo abajo pero en ingles, justo un poco despues que vi este y se lo queria mandar por inbox) unos I miss you, love you babe, etc!!! y obvio el responde de manera parecida...OUCH! lo se... ya hable con el y se disculpo.. y que blah blah no mas, y que le responde asi para no ser cagon, que sorry

El desarrollo de esta comunicacion entre ellos puede ser el detonante para que lo termine (ahh a todo ya es mi novio :D ) de verdad lo quiero :/

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Soy Encantada y soy bipolar (clinicamente lo soy)

Bueno, tenia una gran urgencia de escribir, mi blog ya ha sido olvidado, y ya no consigo palabras de aliento por este medio, pero ese no es el motivo por el cual he perdido la motivacion de escribir aca, simplemente ya no hay punto en escribir, ya que mis desordenes alimenticios son un fantasma de lo que fueron (lo cual es positivo) Ademas las estadisticas demostraban (por la manera que se han ido reduciendo mis post durante los anhos) que mi post anterior seria el ultimo (y segun esas mismas estadisticas en el 2013 solo habra un post) pero dije NO escribire ya que lo necesito, posiblemente empieze otro blog de zero, y no quiero que sea vinculado a este, ya que va a ser un blog de otra etapa de mi vida y no centrado en la "comida". Si me conoces, hemos tenido cierta comunicacion #EpocasBloggerasHardcore mandame una forma de contactarte :) 

En fin, por idiota, SI por idiota pase varios meses, de mi vida en un romance online #ThanksIpodAppsAndBoredom (via skype, txts, even calls!) #SiJuan me iba a venir a visitar desde el reino unido #ilusa aunque si, si pero las cosas se complicaron mucho! #NoOneSaidItWasEasy 
Era mi last hope, algo que me animaba aun estando en el purgatorio #TercerMundo, alguien con quien hablaba todos los dias y de alguna manera conectamos super bien #Ironic .. hablabamos todo el dia (respetando la diferencia de horarios) era parte de mi rutina y nos acercamos bastante, hablamos con tanta libertad ...pero bueno se corto...#LloraPorImbesil ahora estoy mas tranquila y SOLA, SOLA en sentido astral/fisico/intelectual/espiritual/virtual/gaga #ComeOnSkinnyLoveWhatHappenedHere (del playlist-prende tu audio)

Bueno, mi estado de animo #RollerCoasterModeOn es agotador, es agotador fingir que estoy bien aun cuando no lo estoy, aveces solo quiero llorar, aveces no quiero salir de fiesta, pero ya me he comprometido y me veo obligada a ir, hasta cuando por x motivo lloro antes de salir, llego con un fake smile y todo bien.
No quiero estar aca, no me dan ganas. Mi mama demanda mucha atencion de mi parte, y se molesta por cosas que sinceramente estan fuera de mi poder. Y
o se que deberia ser feliz, tengo mas de lo que muchos quisieran, tengo muchas oportunidades y comodidades, pero igual tengo ese sentimiento de tristeza tan grande, como que pertenesco a otro lugar, como que me falta algo.

Hoy fui al psiquiatra a insistencia de mis padres, debido a mis "cambios brusco de emociones" quote de mis padres. #Conclusion Mi nombre es Encantada y soy bipolar depresiva, diagnostico exacto CICLOTIMIA... no son  breaking news, pero una cosa es saberlo otro que te lo diga un especialista y que te mande medicación .. la pregunta aca es, realmente quiero esto? quiero mejorar? talvez quiero estas emociones y sin ellas mi vida estaria vacia, o es un truco de mi mente y con la medicacion pueda realmente lograr las cosas que quiero en la vida; sin que mi deficit de atencion, bajadas de animo y procrastinacion extrema me destruya los planes. Entre otras pregunta...xq no puedo ser como el resto? xq la felicidad no puede ser tan simple? realmente soy bipolar? algun dia sere realmente feliz? 
Entre otros temas, algun chico me querra realmente? creo que confesar que eres bipolar puede empujar a muchos ya que suena a MUCHO mas drama. Aunque realmente en mi caso mi drama es interno y sufro sola, lloro sola y me aislo. Y no le causo problema a alguno a nadie.

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Todo cambia, tambien yo y mi blog, nos hacemos mejores

Miro mis posts pasados, y además de poseer unas faltas gramaticales asquerosas, en muchos caso apropósito (Dios sabrá el motivo) y no aguante trate corregir ciertos “TYPOS” #NotAGrammarNazi pero ya era demasiado ridículo, obvio que con tanta idiotez mal escrita, no pude corregir todo esto, osea en que puto momento pensé que era apropiado y genial escribir de la siguiente manera:
noc (MIL VECES)
trankila (COMO MIERDA IBA A ESTAR TRANQUILA ESCRIBIENDO ASI)
totalmnt
tnia (TANTA ANSIEDAD TENIA QUE TENIA QUE COMERME LAS VOCALES?
KRIA (Al parecer quería miles de cosas, que me he pasado corrigiendo esta palabra un monton)
obviamnt (obviamente, repetido millones de veces con mala ortografía)
tdo
kiero

En fin, como ya dije, era tantas faltas que corregir, muchas por mala influencia del “pop typing of the momento”  pero otras, ya que cuando me siento emocionalmente, angustiada, desesperada, molesta, etc afecta directamente con mi capacidad de escribir! Lo que es peor, yo era de las mas moderas con estas cosas, alguna de las otras chicas escribían muchísimo peor que yo, al punto que mi nublado ser se daba cuenta, en fin

Pero esto no fue lo único que me llamo la atención, de verdad que era bien ridícula, estar escribiendo mucho “mis princesas, estoy y lo otro, que somos, lalala y vivimos tantantan blah blah blah”  osea tipo con un “princesas tal y cual” bastaba, pero era en algunos casos era demasiado, (OTRA VEZ siendo yo mucho mas moderada con estas cosas que otros blogs) CURSI, un montón de ridiculeces absurdas valga la redundancia! Esta bien identificarse, crear ese lazo y lenguaje de “hermandad” pero sin caer en el “mongolismo” sin parecer sacadas de una convención de frikis sin vida!

Pero ojo! Quiero a mi Annie (LA ADORO! Casi todos los días estamos comunicadas por whatsapp hablando de infinidad de cosas x)
Adoro a mi Pau (fue un honor viajar por otro continente con ella)
Adoro a mi Cris (aunque ande en mil cosas y casi no podamos vernos)
Adoro a mi Karlita (ya por nada del mundo entra a blogs, y no existe ni rastros del suyo)
Adoro a Eli por ser siempre tan sweet
Y finalmente, pero no ultima Adoro a “Tati” por se tan psicópata  y loca jajajaa

Han pasado años y muchas cosas han cambiado, pero ellas siguen ahí. Y es algo que agradezco de esta comunidad (al menos años atrás habia) gente maravillosa.

Casi nadie pasa por este olvidado blog, pero no importa, no espero que me entienda, solo gente con criterio propio y cierto grado de cultura podrán hacerse una idea,  tampoco quiero lidiar con una tipa de 15 años diciéndome, que este es su estilo de vida, y que me meto opinar, ya que #BitchPlease, ya que tú con un mes y medio de EDs no me vas a decir a mi que me empezaron (por cuenta propia) a los 13. No me vengas con discursos, yo ya estoy de ida y vuelta. 

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lo que no soy y no he logrado

No soy una princesa, pues no tengo principe azul
No soy una ninha, pues no soy inocente
No soy un adulto, pues no soy lo suficientemente responsable y madura
No soy perfecta, pues estoy llena de imperfecciones
No soy profecional (aun), pues cambie mi carrera, la detuve
No soy FLACA, pues me recupere, pero deje que mis desordenes alimenticios me arruinaran
No soy estable, pues aun tengo ideas negativas llendo y viniendo mi cabeza

No soy muchas cosas, algunas muchas que quisiera ser, algo en mi camino me detuvo a lograr ciertas cosas, cuando pienso del tiempo perdido me siento mal, viendo que tan lejos han llegado otras personas contemporaneas a mi, pero luego pienso, no muchos han visto el mundo a la edad que yo, no muchos tienen una  economia que les permita cometer errores y luego puedan empezar de nuevo, y reirse de aquello.
No muchos tienen mi cultura,  una vision tan completa de las cosas, la capacidad de ponerse en lo zapatos de otros,
 la capacidad de ponerte de pie
cuando se te partieron las alas
cuando te partieron el corazon
cuando se partieron tus suenhos
cuando todo se veia perdido y estabas totalmente sola
pero continuar, aun cuando duele cada paso y tu alma esta pendiendo de un hilo...

saben (Si es que alguien sigue leyendo este blog, solo comenta un "YO" ) aun me duele, aun me duele pensar en AO, pensar que AO esta con alguien mas, viviendo una vida feliz (eso espero), normal y yo al otro lado del mundo, rodeada de gente que me quiere, pero sintiendome tan sola. Ya ni me lo encontrare de casualidad cuando salga de noche, ya no. Me duele recordar mis EDs, saber de todas las otras metas en la vida de las que me alejaron, pero tambien tengo sentimientos encontrados, "y no soy -Barbie- , me jode aunque sea no haber llegado a mi meta, y pienso si ya perdi tantas cosas, xq no lo tiro todo por la borda, vuelvo a la anorexia y logro esa meta, en alguna epoca en mi vida era lo unico que realmente importaba talvez lo logre hacer otra vez, #PensamientoPasajero 

Tengo muchas cualidades unicas y random, Mi sentido del humor siempre me va a ayudar al fin del dia, pero mis caidas animicas pueden ser catastroficas. Y ultimamente nada me motiva, quisiera regresar, no quiero estar aca, amo a mi familia, pero #IFuckingHateThisPlace, siento que solo dejo que las cosas pasen frente mis ojos, y me mantengo estatica a que algo "milagroso" pase (obvio que nada va a caer del cielo) Estoy como en un periodo de transicion, hasta el momento que deje otra vez el tercer mundo, hasta el momento que comienze mi vida (nuevamente) 

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Un lugar al cual no pertenezco

Para las pocas que leen este ya olvidado blog! Mi vida ya no es que solía ser! Ya no hay emoción y diversión como antes, es mas no lo habrá. En esta parte del mundo me muero del la desesperación viendo como el tercer mundo es tan deplorable en la mente! Simplemente la gente me aburre (estoy hablando de cierto país y cierto estrato social privilegiado, porfavor no darse por aludidos)
La forma de pensar de todos es tan ególatra y limitada que me enferma! Su escasa visión del mundo tan mínima y egocentrista! Me aburre, siento que estoy retrocediendo! Simplemente yo y esa gente no tenemos lo mas mínimo en común! Y se me hace de lo mas tedioso tener que relacionarme con ellos!
Inclusive con viejas amigas ya no es lo mismo! Y muchas relaciones ya rotas por la distancia! Y la verdad que lo prefiero así, aunque me puedo sentir un poco sola mis verdaderos amigos están en otra parte del mundo :(
Tendré que llevar algunos años siendo incomprendida y pareciendo que me creo muy importante! Aunque no lo sea así, simplemente yo, realmente nunca disfrute ser parte de una sociedad tan llena de poses y parámetros. Y ni hablar de los chicos de este país! Los repudio a todos, sus miserables engreídas personalidades solo me dan asco! Mejor así, ya que las relaciones amorosas me han estado torturando peor que EDS (y mejor no profundizo en el tema)
Ahora estoy de vacaciones fuera del país, pero aun así anhelo con toda mi alma aquella tierra prometida que me vio crecer como ser humano los últimos 4 años!
Estoy hace mes de viaje fuera de ese país que me vio nacer y me lleno de inseguridades, si me quede dos meses ahí y huí de vacaciones! Que caprichosa de mi parte pero no aguantaba mas!