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Y fue un aborto NO exitoso, no sangre, no nada!! el cytotec no hizo NADA, tenia cada paso listo, si mi plan resultaba a la perfeccion, todo acababa ahi (casi) PERO NO ACABO. Ahora, ni pruebas de sangre, ni de orina me daran un resultado existoso para saber que paso!! INFO QUE SAQUE DE INTERNET
Si usas Mifepristone y Misoprostol para terminar un embarazo y no te haces un ultrasonido, podrías tener un embarazo ectópico no detectado. Si no sangras o ves tejido después de tomar Misoprostol, si empiezas a tener dolor severo en el ombligo o en la espalda, si te sientes mareada o te desmayas o si sientes dolor en el área de los hombros, podrías tener un embarazo ectópico que ya explotó por lo que debes ir al hospital inmediatamente. Los embarazos ectópicos son atendidos en cualquier lugar, incluso en países dónde el aborto es severamente restringido.
El embarazo ectópico ocurre cuando el óvulo fertilizado no se implanta en el útero como es lo usual, sino que se implanta y comienza a crecer donde sea, especialmente en las trompas de Falopio. 25 Las trompas de Falopio son conductos muy estrechos por donde pasa el óvulo fecundado en su camino desde el ovario hasta el útero. Si el embarazo continúa el embrión crecerá y llegará a ser demasiado grande para las trompas de Falopio, causando su explosión. Los embarazos ectópicos no pueden ser llevados a término y deben ser interrumpidos para salvar la vida de la mujer. Es necesario el tratamiento ginecológico para asegurar la salud de la mujer. Si no es tratada, hay un riesgo de abundante sangrado interno debido a la ruptura de las trompas de Falopio.
OSEA ESTOY CAGADA! y bueno... por motivos mayores tengo un viaje que atender esta semana, y tendre que postergar todo hasta entonces :/ .... wish me luck
Literalmente no se si reir o llorar, meterme una sobredosis y ir a ahogarme en el mal... ha pasado poco mas de un año, mi existencia es... estoy dopada asi que no se que decir al respecto
sere grafica no quiero escribir ni profundizar, xq terminare saltando de la ventana en es caso, solo se que el 25 abril... obtuve algo mas que un MUY buen rato y alguien que se sigue comunicando conmigo frecuentemente (no se si deberia mencionarle algo, el tiene una hija, la cual tuvo a los 20, tiene casi 30 ahora, osea esta en derecho a saber, pero no podria soportar que sea un total pro life y no entendiera lo que estoy por hacer)
(no me vinoo!! el 12, estamos 17)
3 dias de retrazo
(PRIMERA PRUEBA Y LUEGO SEGUNDA)
Tengo mucho por estudiar, y desde ayer iba a empezar, pero por sucesos que se presentaron no puedo. Siendo para mi lo mas importante, si tengo la necesidad de destacar en mi estudios, de la manera que lo voy haciendo, luego de haber fracazado terriblemente. Para mi esto significa mucho mas que destacar, mucho mas que una carrera, es el sentido que le di a mi vida para continuar. Para no tirar la toalla, en un mundo que sencillamente se me hace tedioso. Se podria decir que lo es todo, ya que es lo que saca mi mente de mi cosas, lo que me obliga a dejar mis problemas de lado y abrir el libro.
Si, he dejado mucha diversion de lado, ya no tengo tiempo/energia para salir todos los fines de semana, literalmente vivo en la universidad. Y si reniego y es un sacrificio, pero espero con gusto el final de ciclo, cuando salga tercio. Pero este ciclo me han tocado profesores que califican muy bajo en general, y eso me jode en la psiquis. REALMENTE ME JODEN LA PSIQUIS. A esto va mi importacia de hacer esto, sino no hago nada, y sino hago nada, no existo.
Tengo que confezarlo, muchas veces no tengo control sobre mis impulso sexuales, tampoco sea yo la que empieze las cosas, ya que siempre me gusta mantenerme imparcial, pensando en mil y un cosas y mantener esa barrera, pero una vez rota. Pasa lo inevitable. Lo que no esta mal. Ya que cada quien vive su sexualidad a su manera, hace mucho tiempo me partieron el corazon reiterativamente, para creer que va a caer del sueño, YA PAGUE TODOS MIS KARMAS POR VENIR HASTA EL DIA DE MI ENTIERRO, tengo escritos, cicatrices, y pedazos aun perdidos de mi alma para comprobarlo. Ver a quiene(s) amas en otro continente queriendo con otra (es el ejemplo mas suave e insignificate que puedo dar)
No quiero justificar mi siguiente actitud, con esto.... para nada se que la cague, se que no debi, se muchas cosas, pero no se que tenia en la cabeza en ese momento y si hay una de las pocas cosas que me arrepiento (aparte de haber estado con mi ex) es esta. Tuve algo con el EX DE UNA AMIGA, un ex que ella no queria y era un rebound, pero al final era su ex, y eso debia ser respetado. De la nada me empezo a hablar y yo siempre dando apoyo psicologico dije "fresh" menciono algunas cosas, y yo con varias ventanas abiertas le respondia como respondia a otras personas, sin mucho interes, si tenia un aire de victima, por eso le respondia, por mis ganas de dar apoyo a los necesitados y asi fluyo la conversa....lo que paso luego de unas semanas no es motivo de orgullo (aparte que yo tome la desicion de terminar con el chico con el que salia xq no ibamos a ninguna parte, aunque si lo queria, estaba un tanto vulnerable) lo peor es que me hizo prometer, no decirle nada a mi amiga. Tengo un problema con las promesas que mucha gente no tiene las cumplo al pie de la letra, soy una tumba de secreto. No quiero excusarme. PERO EL REVERENDO HIJO DE PUTA. LUEGO DE MESES DE MESES, le dice a mi amiga, cuando YO era la que queria decirle desde un principio (motivo por el cual aun el queria juntarse, y no simplemente venia con mil y un excusas cuando realmente veia netflix, sabia que era un error que no iba a repetir) DEJANDOME A MI no solo como la pendeja (Si lo fui) que se metio con el EX, sino como la mierda que no dijo nada. Ensima cuando lo intente encarar, tremendo imbesil.. mejor aqui me detengo.
Lo que mas pena me da, es que ella me dijo que jamas confiara en mi como antes, hubiera preferido una escena, a tal calmada cituacion. Como cuando yo me entere que ella habia hecho que su mama llamara a la mia para decirle sobre mi entonces bulimia, ya que me encontraba a la distancia le mande un inbox airiado. No podia creerlo, ese secreto era para ella y nadie mas. Implicaba a mis padres (pero esto no viene al caso)... Yo si la deteste con todo mi corazon. Pero se lo hize saber, no mande... maldiciones de karma disimuladamente como ella, dije todo lo que queria decir, claro con cierto cuidado debido a su fragilidad del momento, pero me ardia la sangre (ya pague todos mis karmas, creeme puedo jugar mean girls con alguien y aun asi mi deuda esta pagada) Pero eso no me va a quitar la culpa, se que mi texto es enredado, es que mi cabeza va a mil y espero poder lograr estudiar luego de alguna manera depurarme.
No quiero que esto paresca una justificacion, lo que hize esta mal, muy mal. Y se que tomara tiempo, se que jamas pasara algo asi. Lo que no se es que puedo hacer para mejor las cosas, como recompenzar en parte lo que hize.
No, no soy perfecta, jamas lo sere, y gracias a esa aceptacion ya no tengo un transtorno alimenticio.
Soy bipolar (ciclotimica) puedo parecer totalmente normal, pero mis caidas son en la privacidad de mi cuarto, si estoy medicada.Pero cuando empiezo a llorar sola, se siente como el fin. Luego delante de otros soy un solo de risas y sonrisas, y no lo estoy fingiendo, asi soy yo. No tengo control sobre esas emociones. Aveces tambien soy una nube gris, delante de las personas. Depende de factores externos.
Sintomas: Cambios constantes y agotantes de humor, hipersexualidad, momentos de vision de las cosas totalmente nubladas
Valga decir que no soy un modelo de pasarela. No es una meta que pretenda alcanzar ni tenga en mi vida (aun)
Si has leido mi blog sabes los retos que he tenido que pasar, lo dificil y doloroso que es empezar a comer "normal", sin vomitos, ni ejercicios locos, ni laxantes, ni ayunos.
Y mas dificil aun, es cuando logras salir, lograr encontrar equilibrio y sentirte bien contigo misma, encontrar LA PAZ! Pero se logra.
Es un proceso largo y agotador, pero una vez que llegas a escaparte de tus demonios, es como volver a nacer, y definitivamente, no quieres poner esa paz en riesgo por nada ni nadie.
Bueno, desde julio salgo con un chico que es como 9 años mayor, siempre suelta comentarios como dietas, lechugas, etc, ... mandándome indirectas de que debería bajar de peso, ósea BARBIE no soy, pero tampoco estoy gorda, y es tema mío como le he dicho antes, una vez realmente lo puse en su sitio al respecto, y todo estuvo en calma por un buen tiempo, pero ahora volvió con sus tonterías y esta peor que nunca, al punto que una de mis mejores amigas no toleran sus comentarios.
El problema, es que luego de mantenerme fuerte ante sus comentarios, he empezado a flaquear, sus comentarios me estan empezando a tocar, un ligera culpa al comer quiere venir a mi, un pequeña ansiedad mi tan deseado avanze, mi tan dolorosamente conseguida paz se encuentra en juego. A ese infierno no quiero regresar y no deberia permitir a nada ni nadie afectarme de esa manera. Tengo miedo en caer, y esto me esta quitando el sueño.
Muchas cosas han pasado, bueno no tantas, peleitas, mis amigas haciendo cojudeces (si te decepcionan, te agotan, te exprimen, piden muchisimo mas de lo que dan) ...etc etc... la la soy soltera y hago lo que quiero...blah blah blah #trivalidades
Luego de mas de medio año me hablo... el me hablo, mi talon de aquiles mi nemesis (si ese personaje que solia ser mejor amigo de mi ex que mencione en algun post anterior, mi silver linings dream love) se que este en contacto puede ser terriblemente nocivo para mi, pero es un riezgo que literalmente me levanto los animos cuando estaba apunto de atiborrarme de clonazepam... me habla y pumm ... todo paso a segundo plano, lo mas gracioso es que esperaba que el chico con el que que salia y termine hace poco, me hablara en esos momentos, ya que se encontraba en linea... pero BOOM tremenda sorpresa NEMESIS!
Creo que luego de haber pasado todo lo que he pasado, tener la iniciativa de celebrar mi cumpleaños deberia ser de por si un motivo, para que me premien y no me hagan la guerrita, mi madre me ha estado dando "the time of my life" estos ultimos dias, esta con la menopausia y la histeria liquadas, y yo me trago toda la mierda aguantandomela. etc etc etc... ya que habian visitas invadiendo su espacio de orden y limpieza (level maniac), ensima de haber peleado con cierto miembro de las visitas, (family such a joy)
Una de mis mejores amigas no tuvo mejor idea que hacer LA ESCENITA de celos/paranoia/etc el dia de mi fiesta (Aun no es mi cumple) ME JODIO EL DIA, o mejor dicho los dias, ya tenia bastante carga con mi vieja, familia, ex (nada)... sinceramente estoy super deprimida.
Un mix de mis bday post, para que vean el rollercoaster que es mi vida (como si realmente alguien me siguiera leyendo, my bad por no tener un desorden alimenticio #IronyAlert)
http://laberintobipolar.blogspot.com/2009/01/aislamiento-llanto-y-provadores.html
http://laberintobipolar.blogspot.com/2010/01/one-year-older-than-before.html
http://laberintobipolar.blogspot.com/2011/01/so-one-more-year-same-me.html
Llevo mas de 6 meses saliendo con un chico, el cual puede ser muy
bueno, pero luego de mis malas experiencias pasadas, no pretendo pasar
actitudes que no me cuadran por alto.
No es un mal
chico, todo lo contrario, pero creo que no me entiende, necesita una
chica (sin ser una snob) de otro nivel, uno algo mas abajo, ya que una
chica asi estaria de acuerdo con ciertas cosas, que ni yo ni mis amigas
aprobamos de su conducta, no es que no sea un caballero, pero a las
chicas como yo hemos venido a este mundo a ser tratadas como princesas, y
si la relacion no da para eso. Solo generara problemas a futuros (o
presente)
Me da mucha pena tener que cortarlo asi de mi vida, le tengo cariño y bastante... pero no es suficiente. Necesito ni yo se que necesito, pero necesito alguien que no me haga sentir culpable por ser como soy, alguien que no me haga sentir una niña mimada, alguien que sienta que sea tu mundo entero, alguien que haga lo imposible por mi. Creo que por todo lo que he pasado, lo merezco como derecho divino
ESTE POST SE QUEDO COMO BORRADOR, ya lo hize, corte nuestra "no relacion"de 7 meses, me siento... perdida
