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Valga decir que no soy un modelo de pasarela. No es una meta que pretenda alcanzar ni tenga en mi vida (aun)
Si has leido mi blog sabes los retos que he tenido que pasar, lo dificil y doloroso que es empezar a comer "normal", sin vomitos, ni ejercicios locos, ni laxantes, ni ayunos.
Y mas dificil aun, es cuando logras salir, lograr encontrar equilibrio y sentirte bien contigo misma, encontrar LA PAZ! Pero se logra.
Es un proceso largo y agotador, pero una vez que llegas a escaparte de tus demonios, es como volver a nacer, y definitivamente, no quieres poner esa paz en riesgo por nada ni nadie.
Bueno, desde julio salgo con un chico que es como 9 años mayor, siempre suelta comentarios como dietas, lechugas, etc, ... mandándome indirectas de que debería bajar de peso, ósea BARBIE no soy, pero tampoco estoy gorda, y es tema mío como le he dicho antes, una vez realmente lo puse en su sitio al respecto, y todo estuvo en calma por un buen tiempo, pero ahora volvió con sus tonterías y esta peor que nunca, al punto que una de mis mejores amigas no toleran sus comentarios.
El problema, es que luego de mantenerme fuerte ante sus comentarios, he empezado a flaquear, sus comentarios me estan empezando a tocar, un ligera culpa al comer quiere venir a mi, un pequeña ansiedad mi tan deseado avanze, mi tan dolorosamente conseguida paz se encuentra en juego. A ese infierno no quiero regresar y no deberia permitir a nada ni nadie afectarme de esa manera. Tengo miedo en caer, y esto me esta quitando el sueño.
Muchas cosas han pasado, bueno no tantas, peleitas, mis amigas haciendo cojudeces (si te decepcionan, te agotan, te exprimen, piden muchisimo mas de lo que dan) ...etc etc... la la soy soltera y hago lo que quiero...blah blah blah #trivalidades
Luego de mas de medio año me hablo... el me hablo, mi talon de aquiles mi nemesis (si ese personaje que solia ser mejor amigo de mi ex que mencione en algun post anterior, mi silver linings dream love) se que este en contacto puede ser terriblemente nocivo para mi, pero es un riezgo que literalmente me levanto los animos cuando estaba apunto de atiborrarme de clonazepam... me habla y pumm ... todo paso a segundo plano, lo mas gracioso es que esperaba que el chico con el que que salia y termine hace poco, me hablara en esos momentos, ya que se encontraba en linea... pero BOOM tremenda sorpresa NEMESIS!
Creo que luego de haber pasado todo lo que he pasado, tener la iniciativa de celebrar mi cumpleaños deberia ser de por si un motivo, para que me premien y no me hagan la guerrita, mi madre me ha estado dando "the time of my life" estos ultimos dias, esta con la menopausia y la histeria liquadas, y yo me trago toda la mierda aguantandomela. etc etc etc... ya que habian visitas invadiendo su espacio de orden y limpieza (level maniac), ensima de haber peleado con cierto miembro de las visitas, (family such a joy)
Una de mis mejores amigas no tuvo mejor idea que hacer LA ESCENITA de celos/paranoia/etc el dia de mi fiesta (Aun no es mi cumple) ME JODIO EL DIA, o mejor dicho los dias, ya tenia bastante carga con mi vieja, familia, ex (nada)... sinceramente estoy super deprimida.
Un mix de mis bday post, para que vean el rollercoaster que es mi vida (como si realmente alguien me siguiera leyendo, my bad por no tener un desorden alimenticio #IronyAlert)
http://laberintobipolar.blogspot.com/2009/01/aislamiento-llanto-y-provadores.html
http://laberintobipolar.blogspot.com/2010/01/one-year-older-than-before.html
http://laberintobipolar.blogspot.com/2011/01/so-one-more-year-same-me.html
Llevo mas de 6 meses saliendo con un chico, el cual puede ser muy
bueno, pero luego de mis malas experiencias pasadas, no pretendo pasar
actitudes que no me cuadran por alto.
No es un mal
chico, todo lo contrario, pero creo que no me entiende, necesita una
chica (sin ser una snob) de otro nivel, uno algo mas abajo, ya que una
chica asi estaria de acuerdo con ciertas cosas, que ni yo ni mis amigas
aprobamos de su conducta, no es que no sea un caballero, pero a las
chicas como yo hemos venido a este mundo a ser tratadas como princesas, y
si la relacion no da para eso. Solo generara problemas a futuros (o
presente)
Me da mucha pena tener que cortarlo asi de mi vida, le tengo cariño y bastante... pero no es suficiente. Necesito ni yo se que necesito, pero necesito alguien que no me haga sentir culpable por ser como soy, alguien que no me haga sentir una niña mimada, alguien que sienta que sea tu mundo entero, alguien que haga lo imposible por mi. Creo que por todo lo que he pasado, lo merezco como derecho divino
ESTE POST SE QUEDO COMO BORRADOR, ya lo hize, corte nuestra "no relacion"de 7 meses, me siento... perdida
Estoy muy deprimida,
mira al cielo y no hay alegria
momentos felices
se vuelven grises
De la tristeza que viene
mis huesos duelen
Estoy perdida
y necesito una salida
Regresan las sombras
y mi corazon llora
estoy en picada
necesito una mano aliada
Lo se no escribo, hace mucho, ni tampoco escribire demasiado, ya que tengo poco tiempo antes de empezar a alistarme para una prometedora fiesta.
Este 2013, podria tildarse de horrible, pase cosas inimaginables cosas que pense que podia evadir toda mi vida, aprendi mucho y como dice el dicho "what doesn't kill you makes you stronger" y ese fue el caso.
Si, pase por infinidad de dramas, y sinceramente estoy agotada de tener distintos tipos de dramas en mi vida con el pasar de los años.
Pero no todo fue malo el 2013, conoci gente maravillosa, y volvi a encontrar mi lugar, mi vida al final retomo camino, y esta apuntando a exitos, una nueva carrera en la cual destacare.
Me siento, no se ni como describirlo, solo puedo decir que no es felicidad.
Trato de maquillar mi melancolía con fiestas, llenar los vacíos con música y alcohol.
Pero en el fondo se que no tengo nada, ni tampoco, por mas que de tanto entregue de mi a otros, ayudándolos hasta el punto que quedo agotada, se que nadie va hacer algo que marque diferencia en mi vida.
Entonces porque continuo? es un simple acto de fe, fe a que todo va a mejorar (aunque no sea asi) fe a que en alguna parte del mundo hay otra persona esperando conocerme, y podremos complementarnos.
Fe a que todo mi sufrimiento de alguna manera halla servido, y que realmente todo lo que aprendi me lleve lejos.
Fe a que mi vida va a ser muy feliz en el futuro ya que sufrí demasiado en el pasado.
Este post no tiene el menor sentido.
Tengo otras cosas en mente, persona/Carrera etc. ´Pero no me veo en capacidad de plasmar es en palabras en este momento.
SOLO QUIERO MANTERNER LA FE, por mas ridicula que parecesca esta, ya que es lo que me mantiene viva.
