ana susurra y yo pienso al respecto

ok, ultimamente, he estado tan alejada de mis desordenes alimenticios, que hasta verguenza me da de escribirle y es que tmp es que coma normal soy vegana... para cultura general, no consumo ningun alimento de origen animal, llamese leche, queso, huevos.. obvio que no carne pescado, pollo, etc... pero si.. soy egocentrista, fashionista y lo visto, zapatos de cuero yumm! carteras de cuero... simplemente no puedo creci en un medio donde me entregaban lo mejor y no dejare de tenerlo, en fin, uds saben muy bien que no es que sea una abanderada de PETA, pero si tengo sencibilidad hacia los animales, pero todo este asunto gira entorno a mis desordenes alimenticios, ana.

alejandome mucho de mis EDs.. siento que no me siento, todo anda, abzurdamente ridiculo y bien, no te necesito ana... vuelve ana, siento que no estoy dando mi maximo! me estoy volviendo una conformista, como estar en paz con este cuerpo asqueroso que tengo! .. porque me permito ingerir alimentos mas de una vz al dia ...

y ana vine y me susurra.... por que no ayunas?! acaso perdiste tu "will power" donde esta? tu sabes que puedes ser toda una diosa si realmente te lo propones verdad encantada? verdad que si? vamos, la mediocridad es para los perdedores, digamos que ya entregaste mucho de ti a tus EDs, como para no darte por completo en esta etapa... y si bueno, tus papas ya saben todo el asunto, nadie dice que vuelvas con mia, ella es una perra, viste como tus porcelanescos dientes perdieron su blancura, y lo caro del tratamiento... y las cantidades de dinero expulsadas al inodoro, y la voracidad EWWWWWw omg doble EWWWWWWWW ... LA CAROTA DE PLATO QUE TE DIO... ensima!! el ojo todo rojo cuando se te rebento la vena... te quito tiempo comiendo y vomitando... pero no... yo soy distinta..y me conoces desde antes, vamos preciosa... vamos, tu sabes que con mi ayuda seras toda una barbie, necesitas esforzarte otra vez... pesar tu comida, viste la linda balanza de comida que te hize comprar el otro dia, pues usala mi reina.. pesa todo lo que metas a esa boca... corta porciones, corta las harinas, ya se que eres vegetariana.. pero deja de comer tus cereales integrales, enlentecen mi proceso! ... no mas nueces que enceban.. no hagas caso a eso que dicen que las necesitas porque no tienes grasas animales .. QUE SE JODAN ESOS... te estan metiendo ideas, tu sabes que ana permite todo eso...tu lo sabes... verdad que si? tmp eso de hay que comer legumbres! PARA QUE digo yo, cuando puedes comer un pepino o un tomate... que te faltan energias? se te cae el pelo... mi reina! para eso estan las vitaminas!... keep up to date... pills are la comida del futuro verdad? acuerdate cuando eres nina y veias alguno cartoon puesto en el futuro... como los supersonicos o lo que sea, que comian? pastillitas, asi que toma tu las tuyas y ahorrate tanto carbohidrato y calorias! ok?! ahh por ultimo... bajale a la soya que te va a alimentar!

y no se como terminare esto... no tomo laxantes desde enero.. y no vomito desde hace mucho tengo fe en mi, y se que mia no me tomara... pero que hay de ana? ana al extremo, lo deseo y no al mismo tiempo, tengo unas ganas de abrirle las puertas de par en par.. por otro siento que mis papas merecen un poco mas de mi! en fin... :S confundida total.. y repito.. dieta saludable no tengo, pero la kiero insana al extremo, o tal vez no! o no lo se! alguien puede hacerle el switch off a la voz de ana?

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

regreso de independecia de un ser dependiente

y regrese... posiblemente donde realmente pertenesco, o al menos donde pude encontrar un lugar mio, como individuo, no como una masa de gente unida por alguna afliccion, no por ser parte de mi grupo de amigas, o miembre de mi familia, sino yo MISMA, nadie mas, pero quien soy yo? yo soy, quien pienso quien yo soy, soy lo que pienso, y eso sere, hasta que piense otra cosa? entonces no soy solo mas que un pensamiento? y si dejo de pensar dejare de existir, bueno, fisicamente no, pero no habra nada, nada mas que un cuerpo vacio e inerte,

siento que llegue con pie derecho, y que tengo la posibilidad y la fuerza de hacer mas cosas por mi misma esta vez. no tengo miedo, o si lo tengo es minimo, mejor ni enforcarme en eso que solo lo alimentare.

soy capaz, si lo soy, pero de que? mi capacidad podra destruirme esta vez, borrarme de este planeta y dejarme como un simple recuerdo en las mentes de algunos de sus habitantes? ciertamente, lo dudo, aunque una parte de mi silenciosamente susurra para que eso ocurra, pero no no es muy fuerte...

que se yo. nada se, tengo que abrir los ojos, y escribirles llena de verguenza, ya que mis vacaciones me han engordado, y me detesto por ello, tengo miedo de no tener la fuerza de dejar de comer, tengo miedo, a que se me cruze por la mente un fantasma de mia, esa misma que destruyo todo lo que siempre quize, no quiero, porque no es algo que se pueda controlar, siempre se ira en tu contra, jugando con opuestos, manejando elementos que se contraen, fuego y agua, todo y nada. cosas que simplemente no van de la mano, causando estragos mentales en uno. Perdiendo el sentido de las cosas, de lo que es bueno malo, todo es uno y uno es todo. destruye conceptos, y se lleva todo lo que esta a su paso.

tu amor

tu confianza

tu futuro

ya nada importa, solo acabar con la ansiedad de llenarte hasta que no puedes ni mantenerte erguida, una desgraciada criatura que necesita defecar por la boca, un aroma a acido embraga sus lastimadas manos...

en fin, no necesito pensarlo mucho si pongo las cosas en una balanza ... una vida libre de la bulimia siempre va tener mas puntos a favor.

sana? yo?es que nunca me has escuchado hablar, es una voz en mi cabeza, esta esto funcionado con mis neuronas... y la matematica es simple

thin equals happiness

thinner better chances

thinner you look great

y si, comer normal me afecta. no puedo. me fastidia, al menos soy vegetariana, asi que no tengo que comerme una grasosa carne ni nada

pero esto de vegetariana me costo, la gente se desespera al saber que eres vegetariana, no saben que hacer, SLOW DOWN PPL! no significa que no coma nada. porque insisten reemplazar carne con dulces y harinas! dios! que desesperacion! no lo hagan! NO! no me ayudan y tu vez la desesperacion y la incomodidad que les ocaciona que terminas aceptando. dios porque la gente tiene que ser tan cerrada!! (SUCKERS NOW IM GOING VEGAN!)

asi termina viajando a distintas parte y bueno... en fin... ademas que luego de las "revelaciones a mis padres" lo minimo que podia hacer era comer... sinceramente, y mi unica forma de volver a donde parcialmente pertenesco...

se que podre, llegare a mi meta, lo hare, porque puedo y quiero, quiza tome tiempo, quiza retroceda, pero no me detendre, porque con algo tan minimo como ese peso. podre demostrarme a mi misma que pude, que puedo lograr cualquier cosa que me proponga, me pondre lo que sea me vere regia, mirare al espejo y no dejare que este me humille, porque tuve el poder y el control. y soy digna. y sere digna. a todo esto llegue sana y salva.

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

estacion de tortura : verano

No entiendo la necesidad compulsiva de llevarme a cierto lugar del cual no disfruto un pedazo, ciertamente no lo comprendo, todos mis traumas y temores se afianzan en un pedazo de toalla del cual trato protegerme de la ardiente y áspera arena. Mientras que siento que las dimensiones de mi cuerpo crecen de manera estrambótica, además de escuchar comentarios burlones de mis progenitores respectivo a mi imperfecto ser.

Como no disfrutar eso? Además del hecho de no poder ir al agua, xq el asco a uno mismo es tan grande que uno prefiere quedarse como una roca, asi no permite a la masa adiposa que tiene como cuerpo ir tambaleándose a la orilla. Lugar en el cual irónicamente todo el mundo apunta sus miradas, viene a ser el “front stage” de la playa, lugar que aparte de morirte de calor, escuchar música pacharaca e oir a tu ruidoso vecino de toalla. No hay mucho con lo que entretenerse, lo único para fanáticos del cáncer de piel tratando de acelerar el natural periodo de envejecimiento. Wow! La adrenalina corre x mis venas… mira que es eso que se mueve? OH! Una mosca!! Que genial!!
Detesto la playa trae consigo una serie de sentimientos encontrados, desarmando mi ser, y dejándome totalmente indefensa, no hay manera de luchar contra ese martillo dándote en el cerebro. Si muero de ganas de entrar al agua de juguetear en el mar, nadar y zambullirme debajo de las olas, correr hasta a la orilla pero termino como una estatua mal puesta en una esquina bajo una sombrilla sudando a cantaros!
Lo peor es que nadie lo comprende ... para mis papas son majaderias, traumas y tonterias que deveria haber superado y motivos para llamarme la atencion. para aumentar mi desgracia me siento GORDA! ... mas de lo normal

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

one year older than before

Hoy es mi cumpleanos. (14 ene) Y raramente no me siento deprimida ni abrumada por ello, hacemucho que no pasaba asi, normalmente me invade ese deseo de no ver a nada ni nadie, y es como si fuera mi juicio final. Pero esta vez no mi prima ha llegado de LA, su primera vez en este país y para mi ella es una persona muy especial, con la que me puedo reir y reir, olvidarme de mis inseguridades y taras mentales, y solo disfrutar el momento de la manera mas ruidosa e inmadura posible.

Aun hay algo que hace falta, y es esa amiga del problema anterior, la extraño, es muy buena amiga, aunque no halla pensado mas al fondo como algo simple podía complicarlo a un nivel estrambótico, pero es mi amiga, y la quiero y la perdono del corazón, quisiera poder verla, pero por el momento no se puede, ella se encuentra fuera del alcance.

HOY aun no se que voy a hacer, osea de todas maneras salgo pero hay muchos sitios a los cuales puedo ir, empeze mi dia de la mejor manera y es llendo al gym. Bueno también con la visita tan larga a mis padres, la empleada que no sabe que mas hacer para encebarme es mas que básico quemar calorías. Ando muy permisiva sinceramente, demasiado, me acabo de comer un alfajor luego de andar 3 horas haciendo ejercicio. Pero eso si nada de pollo o carne por lo que soy vegetariana, y bueno mas adelante, (si la fuerza es grande) dejare lacteos y huevos.
Y que tiene que ver todo eso con mi cumple? Pues no lo se. Pero es mi cumple vdd? Asi que puedo escribir lo que se me antoje! Las quiero mucho, y me siento tranquila (gorda) jajajjjaa.. ok dejare mis locuras para luego.

Bueno en el almuerzo mi papa pensó que era su cumpleaños, ciertamente, se comportaba como tal, un tanto disforzado, con otro miembro de la familia que tmb pensaba que era su cumple, en fin, luego de andar histérica por tal falta de respeto hacia mi y el resto de comensales, un siesta de por medio y mas logre tranquilizarme

Y a pesar de que donde celebre mi cumple, sin que yo supiera iba solo a pasar un tipo de música me iba a otro lado! Era reggae night… una sarta de potheads… pero en fin! La pase bn me rei demasiado! Y alfinal solo falto esa persona, y además de annie (quien me llamo n.n) pau y tatis

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

expediente de persona desaparecida

Feliz ano nuevo.. que manera tan predecible para iniciar un post por estas fechas del ano, ciertamente un premio a la originalidad, ... mi año nuevo.. nada tuvo de interesante, no tenia ganas de nada ciertamente, y últimamente pocas ganas tengo de muchas cosas, ando cansada todo el dia, además de gorda, que genial combinación para salir de este estado en el cual me encuentro atrapada…

Por que cerre mi blog? Buena pregunta… y las que paran pendientes de lo que sucede sabran que fue por protección propia, luego de encontrar que mi privacidad había sido violada, cuando vez que alguien en quien confiabas mucho y tenias una inmenso cariño te traiciona, se te crea un agujero en el pecho, el cual viene con un dolor intenso, y te quita la fe en las personas. Ya no tengo fe en la gente ciertamente, me da igual ver a mis amigas, porque al rato me aburren, siempre hablando de lo mismo una y otra vez, otras pretendiendo que se están divirtiendo en cierto lugar, cuando la realidad es totalmente distinta y solo prentenden hacerlo, lo que a mi en estas alturas de mi vida se me hace totalmente extenuante. Si totalmente, emocionalmente desgarrente y demás.

A todo esto nunca tuve la oportunidad de decir, que si vine a casa, aca estoy, … y ciertamente luego que “la verdad” un tanto ya sabida, y que ciertamente NO AYUDO EN NADA, gracias (punto y coma) pero apartir, de que esta amiga (una a la cual uds conocen, una a la cual no voy a mencionar, xq por mas daño que me halla hecho, le tengo cariño, mas no confiaza, si esa misma.) sinceramente, ya no se si fue su mama, un ataque terrorista por parte de ambas, el punto es que a mi me han hecho caer, caer una en depresión---tengo una motivación al nivel -1, poco me importa ir a disfrutar, bailar, etc...quemo todas las ganas y esperanzas que tenia.

Tuve que dejar de escribir en mi único espacio. Mi blog mi bebe, mi única manera terapéutica de lidear con todo, para mi fue un infierno no poder hacerlo, no poder escribir, no podía ni mirar un blog xq me ponía mal, (hasta aun hoy, tengo miedo que la dirección halla sido dada a mis padres, pero me tomo el riego ya que, NO TENGO NADA MAS QUE PERDER) gracias x los kilos ganados tmb… entre ansiedad, preocupación; AH! Vale mencionar, que cuando todo esto pasaba yo andaba en finales, mi preocupación y demás demás, demás, digamos que ahora TENGO QUE CAMBIAR DE CARRERA, aunque mis promedios hallan estado bn todo el semestre PERO ESTOS ULTIMOS SUCESOS, no me dejaron estudiar TRANQUILA! Solo me dieron ANSIEDAD. Si sumo todo el efecto de una acción puede afectar demasiado. Para todo esto yo YA NO VOMITABA. No había motivo para tal revelación de parte de terceros. Me quitaron las ganas de fingir que sonrió ando bien y todo, es como si me hubieran lanzado al lodo y ahora estoy totalmente embarrada. De ciertamente terminas creyendo tu propio teatro, pero sin preformarlo ya no hay nada que creer.

Veo la prepotencia de mis padres, al ver que nada me mueve o motiva, siento que los decepciono una tras otra, sinceramente ellos has hecho mucho para tener una hija como yo. Quien emocionalmente va en picada, que prefiere dormir, no desea salir, no quiere ir a saludar a nadie, no quiere ir de compras. No hace nada por si misma, no madura, no aprovecha las oportunidades que se le dan es un gasto inmenso que jamás trae frutos, solo decepciones. Estoy arta de todo lo que yo misma he creado, hubiera sido mejor nunca haber existido, porque ESE esperma tuvo que ovular ESE ovulo, porque tuve que ser yo y no otra, talvez alguien capaz de encontrar la cura contra el cáncer, alguien con sufiente amor y confianza en si misma para jamás caer en toda esta mierda, y no encotrarse el 1 de enero escribiendo estas líneas.

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

se me va el avion, lloro o rio?

Dios, como empezar, riéndome, llorando, no sé, porque mis estados cambiantes de ánimo tan extremos son un martirio y agotan el espiritu, pero bueno, comenzare por donde se debe.

El plan inicial era hacer summer school, para recuperar unas materias de la uni que tenía que repetir, y el problema es que termina el 18 de diciembre. Y valga la aclaración que estoy al otro lado del mundo! Entonces navidad lejos de mi casa…for real? Que puede ser mas deprimente.
BUENO. Ayer en la noche mi papi me dice que no tengo que hacer el summer school sino quiero! No es un amor?? Awww lo amo!! Aparte me dijo si lo haces ahora no significa que lo pases… jajajajjajaa que lindo como me conoce!! Ajajajjajajaja. Y ciertamente no andaba de ánimos para dar ese curso, solo quería ir a mi casa con mis papas y vivir la vida que me corresponde. LA verdad yo daba de grititos y saltitos de la felicidad, ya no queria estar aca, ni mucho menos tomar el curso. Pero mi papa es tan lindo!! Lo amo! Y agarra y me dice referente a todo esto y mis desaprobados, tú me sales muy cara, igual que tu mama! (pero en manera de broma) Y mi hermano por detrás dice mándalas a crucero al triangulo de las bermudas, haber si se pierden…. Ese mocoso, engreído y todo lo extraño. En fin a todo esto me dice, lo que yo quiero es que hagas lo que tu quieres, lo que te haga mas feliz, si quieres venirte ya vente. Y yo awwww … y continua, te amo muchisimo y dice no quiero perderte (?) que quiso decir con eso.


En fin. El punto es que yo debí a ponerme a buscar por pasajes hace mucho, pero para variar, yo viviendo enfocada en cuantos granos de arena hay en la playa o cualquier cosa inútil, nunca lo hize me daba flojera, y el uso de mi computadora, es cualquiera menos productivo. Asi que me voy con la gran sorpresa. QUE NO HAY! O están 5 veces su precio, y vale agregar que es un pasaje nada barato de por si.


Así que no aguante, ya escuchaba a mi mama en cam diciéndome. Pero te dije! Pero te dije!! Tu siempre dejas todo para después! Mira! Mira! Es que tienes que ser responsable, es que tienes que hacer las cosas por ti misma, es que no puedes esperar que todo venga por arte de magia. Por yo era la que tenia que buscar eso, porque ciertamente ellos andan ocupados. Pero el simple hecho de escucharlos ahora quejarse, y además de no saber a ciencia cierta que ocurrirá. Me estreso.

Estresarme. Acerca del futuro. Es una formula muy sencilla que da como resultado! VOMITAR. Atracarme, semi atracarme, o lo que sea, pero vomitar. Me sentí tan mal tan basura, aparte que de por si me siento super gorda, y pensar que asi voy a regresar! Y cuarenta mil cosas en la cabeza.
Termine llorando, llorando desesperadamente, sin consuelo ni nada. Deseando poder borrarme de la faz de la tierra en un segundo (nótese los cambios de ánimo)
Bueno a todo esto, andaba preocupada por annie que no daba señales, de vida, le había dejado mensajes y nada, annie es mi mejor amiga, y la única persona de este mundo que me hace reír luego de llorar. Nos reímos de la muerte, de nuestros miedos, nuestras desgracias, y todo. Sacamos temas de conversación del puro aire, y podemos extender una conversación luego de ya habernos despedidos por cuatro horas.

El punto a todo esto, justo se conecta, y de el llanto mas amargo, pase a carcajadas. GRACIAS anniee! T u siempre! Y mientras lloraba justo decía porque no esta annie! Ella siempre me anima! Y miro mi laptop y ahí me estaba hablando!! …

Aun no encontrado pasaje, aun no se que pasara, ni he hablado con mis papas, pero. Gracias anniiE jajajajaja!! Soy una tonta! Viviendo en la nebulosa, pero prefiero andar en el lado alegre de esa nebulosa, que llorando, gracias por haber estar siempre ahí annie, y si a lo largo de este mas casi 2 años que nos conocemos, hemos perdido contacto por exámenes , viajes o algo… apenas volvemos hablar es como si nada hubiera pasado! Es como si te conociera desde hace tanto y ni la distancia, ni el tiempo puede mas que nuestra amistad, gracias por darme fuerzas. Gracias Y gracias a todas en general, cris, fuerzas en esta oportunidad que te dan, emi gracias por estar pendiente, isa por ver las cosas de la misma manera que yo, tatiana por mantenerme lejos de mis responsabilidades y madrugarse, a todas que dejan esos comentarios que realmente hacen diferencia cuando los leo,valeria, nightmare, minna n.n! , y bueno gracias en general a todas (acabo de vomitar un pedazo de cerebro jajajjaa asi que no doy para mas) .. sinceramente gracias, he aguantado tanto, solo porque existen personas como ustedes en este mundo.

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Falle

No quiero dar explicaciones, pero falle, me falle a mi misma, me lo hize. Me siento agobiada. Odio los exames, me estreso no me concentro, me genera ansiedad, como, me atormento, no lo soporto, procrastino, me odio
Iba caminando, me vi, mi reflejo me pareció una patada en la cara, dios, quiero morirme, dios, ya no aguanto, porque ando de fracaso total, me doy asco, no me soporto.

Quiero llorar, me siento desprotegida, aun tengo mucho que estudiar.

Tenía planeado tomar unos cursos que llevaba a cargo, en Perú, porque necesito estar en mi casa, necesito sentirme protegida, necesito un abrazo cálido, necesito que me cuiden, PERO NO SE PUEDE, xq mi universidad al otro lado del mundo no lo permite, quiero llorar, esa fue la gota que revalso el vaso, yo quería irme, quería estar de vuelta, necesito a mi mami!!

Por qué?
No quiero, no quiero, no quiero lidear con materias con números!! No quiero!! Y menos aca y menos en ingles. Quiero estar donde me siento protegida. Necesito, lo necesito ya!

No aguante… me falle, me falle a mi misma, sentí desesperación, esa que te asfixia y te apuñala, no pude, no pude, porque necesita descargarme, necesitaba sacarme toda la mierda, todo el dolor de adentro, no pude, vomite, luego de mucho, termine viendo puntos como insectos fosforescentes en el aire, escupiendo sangre, y con las venitas de los parpados reventadas (al verlo volvi a llorar, luego rei como una maniaca, por mi gran estupides)

Llore, llore mucho, antes y después. Una parte de mi no quería hacerlo, una lo necesitaba, tengo miedo, no quiero caer donde estaba antes, por un desfogue, no quiero ver el infierno cara a cara (otra parte de mi, dice a lo mejor te verías súper regia en el verano) tengo miedo, no quiero lastimar a mis padres, quiero ser fuerte, tengo que serlo.

Para sumarle mas al asunto, hablando con cris, que ya se esta llendo a rehabilitación internada, y necesita mi apoyo y fuerzas me dices esto

criF--> YES I': tu puedes
Tienes más voluntad q yo
eres muy fuerte
t admiro un motno

casi le digo.. no, hoy me falle a mi misma, a mi familia, a ti y otros mas. Dios
No se que hacer con mi vida, y sinceramente, si pudiera la regalaría. Estoy agotada, agotada, que sea como sea, mis pensamientos nunca me dejaran tranquila

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}