one year older than before

Hoy es mi cumpleanos. (14 ene) Y raramente no me siento deprimida ni abrumada por ello, hacemucho que no pasaba asi, normalmente me invade ese deseo de no ver a nada ni nadie, y es como si fuera mi juicio final. Pero esta vez no mi prima ha llegado de LA, su primera vez en este país y para mi ella es una persona muy especial, con la que me puedo reir y reir, olvidarme de mis inseguridades y taras mentales, y solo disfrutar el momento de la manera mas ruidosa e inmadura posible.

Aun hay algo que hace falta, y es esa amiga del problema anterior, la extraño, es muy buena amiga, aunque no halla pensado mas al fondo como algo simple podía complicarlo a un nivel estrambótico, pero es mi amiga, y la quiero y la perdono del corazón, quisiera poder verla, pero por el momento no se puede, ella se encuentra fuera del alcance.

HOY aun no se que voy a hacer, osea de todas maneras salgo pero hay muchos sitios a los cuales puedo ir, empeze mi dia de la mejor manera y es llendo al gym. Bueno también con la visita tan larga a mis padres, la empleada que no sabe que mas hacer para encebarme es mas que básico quemar calorías. Ando muy permisiva sinceramente, demasiado, me acabo de comer un alfajor luego de andar 3 horas haciendo ejercicio. Pero eso si nada de pollo o carne por lo que soy vegetariana, y bueno mas adelante, (si la fuerza es grande) dejare lacteos y huevos.
Y que tiene que ver todo eso con mi cumple? Pues no lo se. Pero es mi cumple vdd? Asi que puedo escribir lo que se me antoje! Las quiero mucho, y me siento tranquila (gorda) jajajjjaa.. ok dejare mis locuras para luego.

Bueno en el almuerzo mi papa pensó que era su cumpleaños, ciertamente, se comportaba como tal, un tanto disforzado, con otro miembro de la familia que tmb pensaba que era su cumple, en fin, luego de andar histérica por tal falta de respeto hacia mi y el resto de comensales, un siesta de por medio y mas logre tranquilizarme

Y a pesar de que donde celebre mi cumple, sin que yo supiera iba solo a pasar un tipo de música me iba a otro lado! Era reggae night… una sarta de potheads… pero en fin! La pase bn me rei demasiado! Y alfinal solo falto esa persona, y además de annie (quien me llamo n.n) pau y tatis

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

expediente de persona desaparecida

Feliz ano nuevo.. que manera tan predecible para iniciar un post por estas fechas del ano, ciertamente un premio a la originalidad, ... mi año nuevo.. nada tuvo de interesante, no tenia ganas de nada ciertamente, y últimamente pocas ganas tengo de muchas cosas, ando cansada todo el dia, además de gorda, que genial combinación para salir de este estado en el cual me encuentro atrapada…

Por que cerre mi blog? Buena pregunta… y las que paran pendientes de lo que sucede sabran que fue por protección propia, luego de encontrar que mi privacidad había sido violada, cuando vez que alguien en quien confiabas mucho y tenias una inmenso cariño te traiciona, se te crea un agujero en el pecho, el cual viene con un dolor intenso, y te quita la fe en las personas. Ya no tengo fe en la gente ciertamente, me da igual ver a mis amigas, porque al rato me aburren, siempre hablando de lo mismo una y otra vez, otras pretendiendo que se están divirtiendo en cierto lugar, cuando la realidad es totalmente distinta y solo prentenden hacerlo, lo que a mi en estas alturas de mi vida se me hace totalmente extenuante. Si totalmente, emocionalmente desgarrente y demás.

A todo esto nunca tuve la oportunidad de decir, que si vine a casa, aca estoy, … y ciertamente luego que “la verdad” un tanto ya sabida, y que ciertamente NO AYUDO EN NADA, gracias (punto y coma) pero apartir, de que esta amiga (una a la cual uds conocen, una a la cual no voy a mencionar, xq por mas daño que me halla hecho, le tengo cariño, mas no confiaza, si esa misma.) sinceramente, ya no se si fue su mama, un ataque terrorista por parte de ambas, el punto es que a mi me han hecho caer, caer una en depresión---tengo una motivación al nivel -1, poco me importa ir a disfrutar, bailar, etc...quemo todas las ganas y esperanzas que tenia.

Tuve que dejar de escribir en mi único espacio. Mi blog mi bebe, mi única manera terapéutica de lidear con todo, para mi fue un infierno no poder hacerlo, no poder escribir, no podía ni mirar un blog xq me ponía mal, (hasta aun hoy, tengo miedo que la dirección halla sido dada a mis padres, pero me tomo el riego ya que, NO TENGO NADA MAS QUE PERDER) gracias x los kilos ganados tmb… entre ansiedad, preocupación; AH! Vale mencionar, que cuando todo esto pasaba yo andaba en finales, mi preocupación y demás demás, demás, digamos que ahora TENGO QUE CAMBIAR DE CARRERA, aunque mis promedios hallan estado bn todo el semestre PERO ESTOS ULTIMOS SUCESOS, no me dejaron estudiar TRANQUILA! Solo me dieron ANSIEDAD. Si sumo todo el efecto de una acción puede afectar demasiado. Para todo esto yo YA NO VOMITABA. No había motivo para tal revelación de parte de terceros. Me quitaron las ganas de fingir que sonrió ando bien y todo, es como si me hubieran lanzado al lodo y ahora estoy totalmente embarrada. De ciertamente terminas creyendo tu propio teatro, pero sin preformarlo ya no hay nada que creer.

Veo la prepotencia de mis padres, al ver que nada me mueve o motiva, siento que los decepciono una tras otra, sinceramente ellos has hecho mucho para tener una hija como yo. Quien emocionalmente va en picada, que prefiere dormir, no desea salir, no quiere ir a saludar a nadie, no quiere ir de compras. No hace nada por si misma, no madura, no aprovecha las oportunidades que se le dan es un gasto inmenso que jamás trae frutos, solo decepciones. Estoy arta de todo lo que yo misma he creado, hubiera sido mejor nunca haber existido, porque ESE esperma tuvo que ovular ESE ovulo, porque tuve que ser yo y no otra, talvez alguien capaz de encontrar la cura contra el cáncer, alguien con sufiente amor y confianza en si misma para jamás caer en toda esta mierda, y no encotrarse el 1 de enero escribiendo estas líneas.

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se me va el avion, lloro o rio?

Dios, como empezar, riéndome, llorando, no sé, porque mis estados cambiantes de ánimo tan extremos son un martirio y agotan el espiritu, pero bueno, comenzare por donde se debe.

El plan inicial era hacer summer school, para recuperar unas materias de la uni que tenía que repetir, y el problema es que termina el 18 de diciembre. Y valga la aclaración que estoy al otro lado del mundo! Entonces navidad lejos de mi casa…for real? Que puede ser mas deprimente.
BUENO. Ayer en la noche mi papi me dice que no tengo que hacer el summer school sino quiero! No es un amor?? Awww lo amo!! Aparte me dijo si lo haces ahora no significa que lo pases… jajajajjajaa que lindo como me conoce!! Ajajajjajajaja. Y ciertamente no andaba de ánimos para dar ese curso, solo quería ir a mi casa con mis papas y vivir la vida que me corresponde. LA verdad yo daba de grititos y saltitos de la felicidad, ya no queria estar aca, ni mucho menos tomar el curso. Pero mi papa es tan lindo!! Lo amo! Y agarra y me dice referente a todo esto y mis desaprobados, tú me sales muy cara, igual que tu mama! (pero en manera de broma) Y mi hermano por detrás dice mándalas a crucero al triangulo de las bermudas, haber si se pierden…. Ese mocoso, engreído y todo lo extraño. En fin a todo esto me dice, lo que yo quiero es que hagas lo que tu quieres, lo que te haga mas feliz, si quieres venirte ya vente. Y yo awwww … y continua, te amo muchisimo y dice no quiero perderte (?) que quiso decir con eso.


En fin. El punto es que yo debí a ponerme a buscar por pasajes hace mucho, pero para variar, yo viviendo enfocada en cuantos granos de arena hay en la playa o cualquier cosa inútil, nunca lo hize me daba flojera, y el uso de mi computadora, es cualquiera menos productivo. Asi que me voy con la gran sorpresa. QUE NO HAY! O están 5 veces su precio, y vale agregar que es un pasaje nada barato de por si.


Así que no aguante, ya escuchaba a mi mama en cam diciéndome. Pero te dije! Pero te dije!! Tu siempre dejas todo para después! Mira! Mira! Es que tienes que ser responsable, es que tienes que hacer las cosas por ti misma, es que no puedes esperar que todo venga por arte de magia. Por yo era la que tenia que buscar eso, porque ciertamente ellos andan ocupados. Pero el simple hecho de escucharlos ahora quejarse, y además de no saber a ciencia cierta que ocurrirá. Me estreso.

Estresarme. Acerca del futuro. Es una formula muy sencilla que da como resultado! VOMITAR. Atracarme, semi atracarme, o lo que sea, pero vomitar. Me sentí tan mal tan basura, aparte que de por si me siento super gorda, y pensar que asi voy a regresar! Y cuarenta mil cosas en la cabeza.
Termine llorando, llorando desesperadamente, sin consuelo ni nada. Deseando poder borrarme de la faz de la tierra en un segundo (nótese los cambios de ánimo)
Bueno a todo esto, andaba preocupada por annie que no daba señales, de vida, le había dejado mensajes y nada, annie es mi mejor amiga, y la única persona de este mundo que me hace reír luego de llorar. Nos reímos de la muerte, de nuestros miedos, nuestras desgracias, y todo. Sacamos temas de conversación del puro aire, y podemos extender una conversación luego de ya habernos despedidos por cuatro horas.

El punto a todo esto, justo se conecta, y de el llanto mas amargo, pase a carcajadas. GRACIAS anniee! T u siempre! Y mientras lloraba justo decía porque no esta annie! Ella siempre me anima! Y miro mi laptop y ahí me estaba hablando!! …

Aun no encontrado pasaje, aun no se que pasara, ni he hablado con mis papas, pero. Gracias anniiE jajajajaja!! Soy una tonta! Viviendo en la nebulosa, pero prefiero andar en el lado alegre de esa nebulosa, que llorando, gracias por haber estar siempre ahí annie, y si a lo largo de este mas casi 2 años que nos conocemos, hemos perdido contacto por exámenes , viajes o algo… apenas volvemos hablar es como si nada hubiera pasado! Es como si te conociera desde hace tanto y ni la distancia, ni el tiempo puede mas que nuestra amistad, gracias por darme fuerzas. Gracias Y gracias a todas en general, cris, fuerzas en esta oportunidad que te dan, emi gracias por estar pendiente, isa por ver las cosas de la misma manera que yo, tatiana por mantenerme lejos de mis responsabilidades y madrugarse, a todas que dejan esos comentarios que realmente hacen diferencia cuando los leo,valeria, nightmare, minna n.n! , y bueno gracias en general a todas (acabo de vomitar un pedazo de cerebro jajajjaa asi que no doy para mas) .. sinceramente gracias, he aguantado tanto, solo porque existen personas como ustedes en este mundo.

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Falle

No quiero dar explicaciones, pero falle, me falle a mi misma, me lo hize. Me siento agobiada. Odio los exames, me estreso no me concentro, me genera ansiedad, como, me atormento, no lo soporto, procrastino, me odio
Iba caminando, me vi, mi reflejo me pareció una patada en la cara, dios, quiero morirme, dios, ya no aguanto, porque ando de fracaso total, me doy asco, no me soporto.

Quiero llorar, me siento desprotegida, aun tengo mucho que estudiar.

Tenía planeado tomar unos cursos que llevaba a cargo, en Perú, porque necesito estar en mi casa, necesito sentirme protegida, necesito un abrazo cálido, necesito que me cuiden, PERO NO SE PUEDE, xq mi universidad al otro lado del mundo no lo permite, quiero llorar, esa fue la gota que revalso el vaso, yo quería irme, quería estar de vuelta, necesito a mi mami!!

Por qué?
No quiero, no quiero, no quiero lidear con materias con números!! No quiero!! Y menos aca y menos en ingles. Quiero estar donde me siento protegida. Necesito, lo necesito ya!

No aguante… me falle, me falle a mi misma, sentí desesperación, esa que te asfixia y te apuñala, no pude, no pude, porque necesita descargarme, necesitaba sacarme toda la mierda, todo el dolor de adentro, no pude, vomite, luego de mucho, termine viendo puntos como insectos fosforescentes en el aire, escupiendo sangre, y con las venitas de los parpados reventadas (al verlo volvi a llorar, luego rei como una maniaca, por mi gran estupides)

Llore, llore mucho, antes y después. Una parte de mi no quería hacerlo, una lo necesitaba, tengo miedo, no quiero caer donde estaba antes, por un desfogue, no quiero ver el infierno cara a cara (otra parte de mi, dice a lo mejor te verías súper regia en el verano) tengo miedo, no quiero lastimar a mis padres, quiero ser fuerte, tengo que serlo.

Para sumarle mas al asunto, hablando con cris, que ya se esta llendo a rehabilitación internada, y necesita mi apoyo y fuerzas me dices esto

criF--> YES I': tu puedes
Tienes más voluntad q yo
eres muy fuerte
t admiro un motno

casi le digo.. no, hoy me falle a mi misma, a mi familia, a ti y otros mas. Dios
No se que hacer con mi vida, y sinceramente, si pudiera la regalaría. Estoy agotada, agotada, que sea como sea, mis pensamientos nunca me dejaran tranquila

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superficial e inhumana

Superficial, si me declaro superficial, soy un ser vacio y superficial, poco en la vida me importa, que cosas vánales y ridículas, pero eso soy yo, un ser superficial, creo que siempre lo fui, y posiblemente jamás dejare de hacerlo. Y el dia de ayer alguien me aclaro, lo "superficial" que fui en cierta epoca de mi vida.

Mi imagen es lo único que me importa, lo que proyecto ante el mundo, antes gente que realmente le vale un pepino, lo que realmente soy. Pero igual sigo. Sometida ante una obsesión, es misma que me sabotea, y me abandona, para poder tener la oportunidad de insultarme y odiarme al verme reflejada, me siento desmerecedora de seguir respirando.

Y se me ocurrió una idea, (lo sé soy muy dispersa, de odiar mi reflejo, olímpicamente cambie el tema a “una idea”) y es si llego a mi meta, hare algo que debió haber pasado hace mucho (cuando era menos imperfecta), enfrentare cierto pasado, pero todo siempre y cuando la bascula señale, CUARENTA Y OCHO; posiblemente, todo será PERFECTO, o tal vez es uno de mis delirios sin sentido. Pero más vale soñar.

POR OTRO LADO.

Mis nenas están mal... crif, tatis ánimos!! .... mi pobre isa también (me uno a tu plan n.n y no te imaginas lo bien que te entiendo) !! anniee! espero que andes mejor que el resto, Las quiero mis nenas y es una pena realmente ver bajo la serie de situaciones que nos tenemos que enfrentar ... y la verdad es muy duro... pero aqui me tienen para apoyarlas, y para mi significan el mundo, y le dan sentido y fuerzas a mi plastica existencia; yo sigo como un cangrejo retrocediendo lo que avanzo. Un fracaso hasta en mi realmente único ideal en la vida, ya que todo lo demás parece secundario... soy un ser sin propósitos reales. un ser que sinceramente, dejo de ser humano hace mucho tiempo, quiero ser humana y hacer cosas normales, vivir como el resto, peor saben? lo intente, no puedo... quiero escapar quiero muchas cosas, pero sé que al final no lleva a nada, querer no es poder como dice el dicho, querer es frustrarse a uno mismo. NO PUEDO COMER, DESCANSAR, AMAR, DESEAR, PENSAR, como un ser humano, que me hace pensar que soy uno? Soy superficial e inhumana en conclusión. Un pedazo de maniquí imperfecto.

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Dianita, descansa en paz

Dianita era una joven llena de sueños, una joven que tenía mucho porque continuar en la vida. Ella como muchas de nosotras encontró en su camino un invisible enemigo, que al momento que llega a mostrarse luce más como un amigo, se confió, y vio como ese amigo se convertía en el mas fatal de los enemigos.

Lo detesto, y quiso luchar con ello, sabía el daño que le infringía, y así como muchas de nosotras tuve que soportar la ignorancia de una sociedad, que veo esto como un capricho ridículo, esa misma sociedad que te empuja a caer ante este abismo.

Desafortunadamente, dianita, fue arrancada de esta vida en la flor de su juventud, esa juventud que nunca pudo disfrutar plenamente, la joven que alguna vez quiso ser princesa ahora se encuentra en los cielos, ya lejos de la tortura que significa vivir con el estigma que deja la anorexia y/o bulimia.
Aquí les dejo el link del reportaje, en especial miren con atención el minuto 4.55 del segundo video (son 4 en total, y la primera chica que sale NO es dianita, es otra diana.)

Dianita, aunque jamás nos hallamos conocido, me da cierta tristeza tu partida, y me deja con ese sentimiento de… quien será la siguiente? Me dolería demasiado, no soportaría que una de esas princesas que se convirtieron en mis amigas, apaguen esa luz con la que tanto me iluminan, preferiría cambiar mi lugar con ella.

Descansa en paz

http://www.youtube.com/watch?v=tjb0zn53S7Q

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encantada, recapacita!

Ok, soy ridícula y absurda, eso ya lo se, inconsciente y engreída, esto también, pero mi falta de atención llega a extremos exorbitantes. Qué demonios sucede conmigo tengo exámenes, y yo aquí, pensando en la inmortalidad del mosquito, haciendo de todo, desde bailar, cantar, reordenar mi cuarto? Ósea hello?!!! Qué carajo sucede.

Saben que es lo peor, no me soporto, no soporto ni mi propia sombra, maldita seas encantada, enserio, es que no tengo fuerza de voluntad o que demonios, porque no me privo de una vez de la comida que tanto daño me hace, osea ayunar no mata a nadie (bueno si, pero ese no es el punto, jajajajaja) , me odio por eso, y por mucho mas.

Hoy si… aun no puedo ayunar… congrats! :S ingerí, café, fresas y tomate, alverjitas, una barrita de special k!! diet coke y 2 redbull sin azúcar (es que es debido amanecerme estudiando), sibutramina, (que la ansiedad me consume, sinceramente, luego de acabar mis estudios me tomare mucho tiempo antes de hacer cualquier tipo de master, el estrés generado por los exámenes me destruye los nervios, me crea ansiedad, y trae procrastinacion), , y me siento tan inútil, enserio que si. Inútil, inútil existencia, ni a lo que me “dedico” puedo hacerlo bien, por que estoy ,terrible, hoy por fin me llego mi balanza, te mide hasta el agua y grasa del cuerpo… y no no me he pesado, me da miedo, tengo que enfocarme en otras cosas, la verdad sería muy dolorosa para sopórtala mejor que me ataque un piojo… ahh y por favor, discreción en el asunto, mis adoradisimas nenas, no quiero leer ningún comment diciéndome que lo haga, se que son con las mejores intenciones, pero pedirme que vea tan brutal verdad, no me va ayudar, y simplemente no voy a hacerlo, solo me voy frustrar.

Y aun tengo dos exámenes mas en dos semanas. Posiblemente luego si la ansiedad de los exámenes no ataca mi progreso me pese… y sino jajajajajaja es porque ando, igual, peor o no avance mucho, en fin! Life sucks. Por cierto, estoy usando mi tiempo para estudiar para este post, y elegir imágenes, no les digo!! me olvidaba, gracias a mi mix de energizantes y sibutramina, sino escribo en un mes, es que medio un paro cardiaco! jajajajajajaa... naah! no tengo tanta suerte, ni para eso, es una broma, vale? jajajajaja

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