Soy Encantada y soy bipolar (clinicamente lo soy)

Bueno, tenia una gran urgencia de escribir, mi blog ya ha sido olvidado, y ya no consigo palabras de aliento por este medio, pero ese no es el motivo por el cual he perdido la motivacion de escribir aca, simplemente ya no hay punto en escribir, ya que mis desordenes alimenticios son un fantasma de lo que fueron (lo cual es positivo) Ademas las estadisticas demostraban (por la manera que se han ido reduciendo mis post durante los anhos) que mi post anterior seria el ultimo (y segun esas mismas estadisticas en el 2013 solo habra un post) pero dije NO escribire ya que lo necesito, posiblemente empieze otro blog de zero, y no quiero que sea vinculado a este, ya que va a ser un blog de otra etapa de mi vida y no centrado en la "comida". Si me conoces, hemos tenido cierta comunicacion #EpocasBloggerasHardcore mandame una forma de contactarte :) 

En fin, por idiota, SI por idiota pase varios meses, de mi vida en un romance online #ThanksIpodAppsAndBoredom (via skype, txts, even calls!) #SiJuan me iba a venir a visitar desde el reino unido #ilusa aunque si, si pero las cosas se complicaron mucho! #NoOneSaidItWasEasy 
Era mi last hope, algo que me animaba aun estando en el purgatorio #TercerMundo, alguien con quien hablaba todos los dias y de alguna manera conectamos super bien #Ironic .. hablabamos todo el dia (respetando la diferencia de horarios) era parte de mi rutina y nos acercamos bastante, hablamos con tanta libertad ...pero bueno se corto...#LloraPorImbesil ahora estoy mas tranquila y SOLA, SOLA en sentido astral/fisico/intelectual/espiritual/virtual/gaga #ComeOnSkinnyLoveWhatHappenedHere (del playlist-prende tu audio)

Bueno, mi estado de animo #RollerCoasterModeOn es agotador, es agotador fingir que estoy bien aun cuando no lo estoy, aveces solo quiero llorar, aveces no quiero salir de fiesta, pero ya me he comprometido y me veo obligada a ir, hasta cuando por x motivo lloro antes de salir, llego con un fake smile y todo bien.
No quiero estar aca, no me dan ganas. Mi mama demanda mucha atencion de mi parte, y se molesta por cosas que sinceramente estan fuera de mi poder. Y
o se que deberia ser feliz, tengo mas de lo que muchos quisieran, tengo muchas oportunidades y comodidades, pero igual tengo ese sentimiento de tristeza tan grande, como que pertenesco a otro lugar, como que me falta algo.

Hoy fui al psiquiatra a insistencia de mis padres, debido a mis "cambios brusco de emociones" quote de mis padres. #Conclusion Mi nombre es Encantada y soy bipolar depresiva, diagnostico exacto CICLOTIMIA... no son  breaking news, pero una cosa es saberlo otro que te lo diga un especialista y que te mande medicación .. la pregunta aca es, realmente quiero esto? quiero mejorar? talvez quiero estas emociones y sin ellas mi vida estaria vacia, o es un truco de mi mente y con la medicacion pueda realmente lograr las cosas que quiero en la vida; sin que mi deficit de atencion, bajadas de animo y procrastinacion extrema me destruya los planes. Entre otras pregunta...xq no puedo ser como el resto? xq la felicidad no puede ser tan simple? realmente soy bipolar? algun dia sere realmente feliz? 
Entre otros temas, algun chico me querra realmente? creo que confesar que eres bipolar puede empujar a muchos ya que suena a MUCHO mas drama. Aunque realmente en mi caso mi drama es interno y sufro sola, lloro sola y me aislo. Y no le causo problema a alguno a nadie.

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Todo cambia, tambien yo y mi blog, nos hacemos mejores

Miro mis posts pasados, y además de poseer unas faltas gramaticales asquerosas, en muchos caso apropósito (Dios sabrá el motivo) y no aguante trate corregir ciertos “TYPOS” #NotAGrammarNazi pero ya era demasiado ridículo, obvio que con tanta idiotez mal escrita, no pude corregir todo esto, osea en que puto momento pensé que era apropiado y genial escribir de la siguiente manera:
noc (MIL VECES)
trankila (COMO MIERDA IBA A ESTAR TRANQUILA ESCRIBIENDO ASI)
totalmnt
tnia (TANTA ANSIEDAD TENIA QUE TENIA QUE COMERME LAS VOCALES?
KRIA (Al parecer quería miles de cosas, que me he pasado corrigiendo esta palabra un monton)
obviamnt (obviamente, repetido millones de veces con mala ortografía)
tdo
kiero

En fin, como ya dije, era tantas faltas que corregir, muchas por mala influencia del “pop typing of the momento”  pero otras, ya que cuando me siento emocionalmente, angustiada, desesperada, molesta, etc afecta directamente con mi capacidad de escribir! Lo que es peor, yo era de las mas moderas con estas cosas, alguna de las otras chicas escribían muchísimo peor que yo, al punto que mi nublado ser se daba cuenta, en fin

Pero esto no fue lo único que me llamo la atención, de verdad que era bien ridícula, estar escribiendo mucho “mis princesas, estoy y lo otro, que somos, lalala y vivimos tantantan blah blah blah”  osea tipo con un “princesas tal y cual” bastaba, pero era en algunos casos era demasiado, (OTRA VEZ siendo yo mucho mas moderada con estas cosas que otros blogs) CURSI, un montón de ridiculeces absurdas valga la redundancia! Esta bien identificarse, crear ese lazo y lenguaje de “hermandad” pero sin caer en el “mongolismo” sin parecer sacadas de una convención de frikis sin vida!

Pero ojo! Quiero a mi Annie (LA ADORO! Casi todos los días estamos comunicadas por whatsapp hablando de infinidad de cosas x)
Adoro a mi Pau (fue un honor viajar por otro continente con ella)
Adoro a mi Cris (aunque ande en mil cosas y casi no podamos vernos)
Adoro a mi Karlita (ya por nada del mundo entra a blogs, y no existe ni rastros del suyo)
Adoro a Eli por ser siempre tan sweet
Y finalmente, pero no ultima Adoro a “Tati” por se tan psicópata  y loca jajajaa

Han pasado años y muchas cosas han cambiado, pero ellas siguen ahí. Y es algo que agradezco de esta comunidad (al menos años atrás habia) gente maravillosa.

Casi nadie pasa por este olvidado blog, pero no importa, no espero que me entienda, solo gente con criterio propio y cierto grado de cultura podrán hacerse una idea,  tampoco quiero lidiar con una tipa de 15 años diciéndome, que este es su estilo de vida, y que me meto opinar, ya que #BitchPlease, ya que tú con un mes y medio de EDs no me vas a decir a mi que me empezaron (por cuenta propia) a los 13. No me vengas con discursos, yo ya estoy de ida y vuelta. 

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lo que no soy y no he logrado

No soy una princesa, pues no tengo principe azul
No soy una ninha, pues no soy inocente
No soy un adulto, pues no soy lo suficientemente responsable y madura
No soy perfecta, pues estoy llena de imperfecciones
No soy profecional (aun), pues cambie mi carrera, la detuve
No soy FLACA, pues me recupere, pero deje que mis desordenes alimenticios me arruinaran
No soy estable, pues aun tengo ideas negativas llendo y viniendo mi cabeza

No soy muchas cosas, algunas muchas que quisiera ser, algo en mi camino me detuvo a lograr ciertas cosas, cuando pienso del tiempo perdido me siento mal, viendo que tan lejos han llegado otras personas contemporaneas a mi, pero luego pienso, no muchos han visto el mundo a la edad que yo, no muchos tienen una  economia que les permita cometer errores y luego puedan empezar de nuevo, y reirse de aquello.
No muchos tienen mi cultura,  una vision tan completa de las cosas, la capacidad de ponerse en lo zapatos de otros,
 la capacidad de ponerte de pie
cuando se te partieron las alas
cuando te partieron el corazon
cuando se partieron tus suenhos
cuando todo se veia perdido y estabas totalmente sola
pero continuar, aun cuando duele cada paso y tu alma esta pendiendo de un hilo...

saben (Si es que alguien sigue leyendo este blog, solo comenta un "YO" ) aun me duele, aun me duele pensar en AO, pensar que AO esta con alguien mas, viviendo una vida feliz (eso espero), normal y yo al otro lado del mundo, rodeada de gente que me quiere, pero sintiendome tan sola. Ya ni me lo encontrare de casualidad cuando salga de noche, ya no. Me duele recordar mis EDs, saber de todas las otras metas en la vida de las que me alejaron, pero tambien tengo sentimientos encontrados, "y no soy -Barbie- , me jode aunque sea no haber llegado a mi meta, y pienso si ya perdi tantas cosas, xq no lo tiro todo por la borda, vuelvo a la anorexia y logro esa meta, en alguna epoca en mi vida era lo unico que realmente importaba talvez lo logre hacer otra vez, #PensamientoPasajero 

Tengo muchas cualidades unicas y random, Mi sentido del humor siempre me va a ayudar al fin del dia, pero mis caidas animicas pueden ser catastroficas. Y ultimamente nada me motiva, quisiera regresar, no quiero estar aca, amo a mi familia, pero #IFuckingHateThisPlace, siento que solo dejo que las cosas pasen frente mis ojos, y me mantengo estatica a que algo "milagroso" pase (obvio que nada va a caer del cielo) Estoy como en un periodo de transicion, hasta el momento que deje otra vez el tercer mundo, hasta el momento que comienze mi vida (nuevamente) 

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Un lugar al cual no pertenezco

Para las pocas que leen este ya olvidado blog! Mi vida ya no es que solía ser! Ya no hay emoción y diversión como antes, es mas no lo habrá. En esta parte del mundo me muero del la desesperación viendo como el tercer mundo es tan deplorable en la mente! Simplemente la gente me aburre (estoy hablando de cierto país y cierto estrato social privilegiado, porfavor no darse por aludidos)
La forma de pensar de todos es tan ególatra y limitada que me enferma! Su escasa visión del mundo tan mínima y egocentrista! Me aburre, siento que estoy retrocediendo! Simplemente yo y esa gente no tenemos lo mas mínimo en común! Y se me hace de lo mas tedioso tener que relacionarme con ellos!
Inclusive con viejas amigas ya no es lo mismo! Y muchas relaciones ya rotas por la distancia! Y la verdad que lo prefiero así, aunque me puedo sentir un poco sola mis verdaderos amigos están en otra parte del mundo :(
Tendré que llevar algunos años siendo incomprendida y pareciendo que me creo muy importante! Aunque no lo sea así, simplemente yo, realmente nunca disfrute ser parte de una sociedad tan llena de poses y parámetros. Y ni hablar de los chicos de este país! Los repudio a todos, sus miserables engreídas personalidades solo me dan asco! Mejor así, ya que las relaciones amorosas me han estado torturando peor que EDS (y mejor no profundizo en el tema)
Ahora estoy de vacaciones fuera del país, pero aun así anhelo con toda mi alma aquella tierra prometida que me vio crecer como ser humano los últimos 4 años!
Estoy hace mes de viaje fuera de ese país que me vio nacer y me lleno de inseguridades, si me quede dos meses ahí y huí de vacaciones! Que caprichosa de mi parte pero no aguantaba mas!

muchos motivos para tener el corazon roto

Bueno, de mi ultimo post, realmente nunca mas volvimos hablar, me dolio, en lo mas profundo de mi orgullo, me aplasto el alma de una manera inimaginable, llore por el como nunca en mi vida he llorado por nadie, todas mis motivaciones, fuerzas y ganas, quedaron pisoteadas.



Deje, de hacer ciertos papeleos y saldos de la universidad x vivir metida en mi mundo miserable, en el cual el dolor de mi corazon no me dejaba, admistrar muchas cosas, asi es como cancelaron mi inscripcion de los cursos de la universidad, pero la verdad ni ganas tenia de estudiar para los finales, me cerraron el acceso del aula virtual, por esto, asi que realmente no tenia ni de donde estudiar, todo fue un descuido estupido de mi parte, pero fue la gota que derramo el vaso. Ya que tampoco la universidad hizo mucho en contactarme, darme nota de lo sucedido, solo tomaron accion, xq aceptemoslo su admistracion es una gran mierda.

Asi que en un momento de dolor desesperacion, mis los balances de mi cuenta iban en negativo, mi cuarto era un desastre, yo era un desastre, un corazon mortalmente destruido, y mi visa y estudios en riezgo, necesitaba un break. Un break de el, de su recuerdo, necesitaba sentirme protegida, no preocuparme de la renta, mis gastos basicos (ya que mi papa cubre todo lo demas y emergencias) que comere y demas... dije, regreso, regreso por mas que tan solo el verano (desicion que actualmente me estoy arrepintiendo, pero no puedo romperle el corazon a mis papas) Me parte el corazon todo esto.

Asi con mucho dolor, largas semanas de llanto, el dolor de decir adios por mas de un verano, a la ciudad que me enseno quien era, a esos amigo incondicionales (en especial cierta amiga, que siempre estuvo ahi, y fue un hombro en el que siempre me apoye) me dolio tanto, y duele, dejar todo. me destroza el corazon.

La empacada fue un infierno, la cantidad, de cachibaches que tenia, cosas viejas, nueva, cosas que ni me quedan (pero quedaran!) entre otras, mis motivos para no botar algo se dividian en las siguientes categorias: marca! (no podia desarme de esto ni eso, xq eran GAP, banana republic, y demas... aunque ni me los ponia) material (usualmente hablando del cuero, zapatos de cuero) FAVS (esos atuendos que por mas viejos que esten, siempre me sacaban de apuro, eran los mas disimuladores, se prestaban para distintas ocaciones, lifesaves) SMALL (esa ropa, que en alguna epoca me quedo, o nunca realmente me quedo, pero con mi enfermizo concepto de "cuando baje de peso") ... llore patalie!! igual aun tuve que pagar sobre peso por equipaje.

Una vez estaba por la catedral, y segun una amiga, que si pides realmente algo con mucha fe ahi se cumple, entonces justo les estaba haciendo el tour a unos tios que venian de vacaciones, y pedi, que si AO tenia a alguien en su vida, que porfavor me llegara una senal, que no podia seguir asi. y a las cuantas horas veo en fb... que una chica lo taggea en una foto, en la cual un amigo de el comenta, que la esta haciendo muy bien y blah blah. ..y el lo pone que no, es la novia de un amigo, pero el tiene una novia de este pais, y que es muy linda y BLAH! (drama drama, drama, siempre drama, esta hecha un kleenex de lagrimas) .... al cierto tiempo veo un check in de el con una chica en la playa.. desde entonces sospeche de ella, quien luego lo taggeo en unas fotos.

me amiste con esa amiga con la que tuve problemas, al no tener a la "monkey infecciosa" al costado, era otra vez ella misma, la misma alegre y divertida chica de antes, fui a visitarla en la ciudad donde se mudo, y tuve un tiempo increible, es la persona maravillosa, que vive con los brazos abiertos, la misma que deje entrar a mi vida tiempo atraz... es mas tuve la oportunidad de enamorarme denuevo, esta vez de un irish totalmente distinto a AO, un que me decia cosas como "I miss you, I wanna stay with you... my baby" es un sueno, pero yo sabia que me tenia que ir... ME DOLIO DECIRLE ADIOS, me partio el corazon de despedirme de ambos el viene en julio x este lado del mundo eso en parte me alegra. hasta ahora tenemos contacto es de lo mas tierno.



Luego devuelta, terminando maletas, sufriendo con los adioses, veo en facebook! que AO estaba en una relacion, fue una apunalada directa a mi orgullo, le dio a alguien que conocia menos que a mi, la oportunidad de tener algo mas, la cual a mi me habia negado, me hizo sentir tan insignificante! ensima con esa chica con la que sospechaba, la cual tiene un puto FAKE TAN! ensima creo que se aluxina Jlo la muy perra, osea... perdon aca la latina soy YO! esta bien. no tengo un bronceado, todo lo contrario! la detesto. yo merecia mas que esto.

Bueno ahora esta en su isla natal, pero me llamo la atencion que su viaje fue antes de lo planeado, resulta que su mama fallecio en un accidente de auto, como es que se esto? es que me hablo por facebook, no me habia hablado en meses de meses, me dio mucha pena, xq yo le tengo mucho carino, muchisimo, en ese momento me alegre que el estuviera con esta "PERRA" ya que va a tener alguien que le de apoyo cuando regrese de su hogar. quiera correr a abrazarlo y decirle que todo va a estar bien.
Ya lo habia superado, pensaba del otro que conoci, pero desde que cambio su relationship status, y luego que me hablo, como antes ... me hace pensar que ...aun me duele, aun puedo llorar x el, aun su recuerdo me puede hacer sonreir, y aun deseo que todo hubiera terminado de otra manera...


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las oportunidades tienen fecha de caducidad

Se acabo... luego de esa vez que realmente no conte que paso... no se si contarlo, no se si quiero sacarlo de mi sistema. pero veremos como me siento mientras continuo en el post.

luego de ese dia... que lo vi, me dije yo misma... YA NO MAS! ok... lo que paso fue... es que estamos ocupados empezando asuntos y su cel suena y le digo "AO" tu cel esta sonando (OBVIAMENTE NO PARA QUE LO CONTESTE PERO SU DESESPERANTE RINGTONE... en fin ... x un dollar deveria comparse un ringtone descente de itunes para ese iphone del mal... el cual YO lo acompane a comprar) como sea... y el BABOSO contesto...y era una TIPEJA IRLANDESA... (a la cual obvio le hice el respectivo creeping x fb x salia cn nombre y apellido en el cel---dato importante no es competencia) la cosa es que lo mas posible es que no pase nada ahi... PERO EL PUNTO ES LA FALTA DE RESPETO, la poca consideracion de contestar su telefono en un momento como ese. y hacer su pequena conversacion... de "ahh cuando nos vienes a cocinar y blah blah..." ensima que la tipa le estaba devolviendo la llamada...
PERO QUE TAN POCO RESPETO Y CORTESIA PUEDE TENER UNA PERSONA, mis papas no me dieron lo mejor de lo mejor, para que un pobre idiota con la mas minima educacion venga a tratarme de esa manera! NO lo puedo permitir... la gota que derramo el vaso... ya soporte ARTA MIERDA... estuve algo seca luego pero el ni cuenta.
Desde entonces, no tenemos contacto. No me ha llamado y no lo he llamado (creo que era mi turno de hacer contacto xq cada 6 o algo asi me tocaba, pero anyways) lo unico que q

uiero es la oportunidad de decirle que ya SE ACABO! y posiblemente unas cuantas cosas mas, sin insultarlo ni nada. Pero ya paso mas de mes y medio y nada de nada. asi que no se.

Me costo depurarme de el, llore como nunca, ando distraida ida, y muchas cosas. en fin, e superado peores cosas en el pasado, verdad?


Entre otras cosas... estoy pensando en dejar de ser vegetariana, y el bienestar de mi pelo tiene mucho que ver con eso. OPINIONES? Tenia miedo al principio xq como sabes yo no creo que meresco comer sin ningun tipo de restriccion y tengo miedo como pueda esto afectarme.

Entre otras cosas, ESTOY GORDA! y no hago nada al respecto... miento COMO PORQUERIAS. Creo que deberia usar a "ana" para poder, depurarme de AO, olvidarme de el, xq un vicio saca otro, y ahora que me pongo a pensar, siempre tengo que buscar una adiccion autodestructiva, llamese: gym, laxantes, dietas, anorexia, bulimia, AMOR (el ultimo y el peor de todos).
Asi me siento regia, no le doy el gusto a nadie de tener la capacidad de lastimarme MAS de lo que YO puedo lastimarme a mi misma. Si ando distraida, ida y demas, no sera por el, plus que ana tiene la capacidad de hacerme sentir NUMB! ... la pregunta es... tendre la fuerza de voluntad? po

dre encotrarla denuevo?
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amor?

Ironicamente despues del ultimo post, al dia siguiente me escribio x fb chat diciendome que estaba viniendo de vuelta, un mes antes de lo esperado; la felicidad en ese momento, indescriptible, saltaba brincaba… en fin, estaba contenta… no se si hubiera podido aguantar un mes mas, sin que mi cordura desaparesca



Toda esta cituacion es complicada, no tengo seguridad emocional, es como caminar sobre hielo, vivir bajo tremenda insertidumbre, me golpea el alma. Siento que no tengo ningun poder sobre esta cituacion, como cerrar el libro?

Aun me duele, me duele, la propia idea me duele

Estoy en mi laptop en la biblioteca de la Universidad y quiero romper en llanto, xq a mi? xq yo tengo que sentirme de esta manera..

Lo quiero tanto, que no le digo nada, no le pongo preciones de ningun tipo, ni lo mensajeo todos los dias, ni nada.

Porque puede confundirme tanto, si es que el no promete, no miente, no dice… nada… como puedo caer tan bajo, tan lento tan dolorosamente, porque algo que no es mio se volvio en parte de mi vida, xq estoy asi hace mas de 6 meses… xq no puedo cortar esto de raiz.


Pero la manera que me mira. Dice otra cosa.
Ya no se que hacer


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