Quieren unirse?? Es un tétrico cuento encantado… cn un toque bizarro, y sadomasoquista, vamos, sera dolorosamente intenso, no habra un segundo de aburrida y necesaria paz...aun hay mas… quieren oir? No hay happy ever after… ehmm .. nope! welcome to a land where the flower smells as vomit... and the fairy dust falls allover the place hmmm... and it actually look like hair? :S to a land where the beautiful princesses are white as the snow and sick as someone with aids...
xq seamos sinceras esta es una enfermedad... y para q darte las molestias si estas sana, realmente no vale la pena para que?! el caso es que hay gente que no puede salir de esto (osea nosotras).... entonces no nos queda mas ordenarla y mentirse un poco todos los días recreando un mundo fantástico, para hacerla mas llevable…y x lo menos sentir x unos minutos que tiene cierto encanto, que no es un infierno intermitente… el problema es que hay gente, outsiders, que se ve atraida x este mundo fantastico que de hermoso y magico ciertamente no tiene ni lo mas minimo... es una pantalla GENTE ILUSA! Y cualquiera con dos dedos de frente se da cuenta… osea que filosofía y lógica les hace pensar que vomitar = felicidad o… emancipación = felicidad…. Si realmnt crees eso… haste ver que estas mas mal de la cabeza que cualkiera de nosotras…
esto no es un juego… "algo que trato y ya".. es venderle tu alma… vender tu alma a cambio de tu felicidad… paz y estabilidad emocional a un ser que va a retorcer tu vida x un poco de delgadez…y me pregunto … de que mierda! Te sirve esa delgadez? Huh? De que? Sino puedes disfrutarla sofero idiota… ahh! 
y no es que las princesas seamos malas anfitrionas... todo lo contrario, no soportamos ver a otra alma inocente caer en esto... yo no aguanto enserio y siento que si puedo hacer algo para evitarlo voy hacerlo, mi vida esta de cabeza.. y solo quisiera que esto parara dale vuelta a la pagina, pero no es tan sencillo, donde esta el principe que me va a venir a rescatar?? ahh! esa es otra historia... que luego les contare... asi que bienvenidos al mundo de las anomalias de ana, donde nada tiene sentido y sobre todo no hay finales felices... eso quieres mi estimada wannabe unineuronal? tu falta de conocimiento del tema me indigna y ofende... pero anyways... si quieres abrir la puerta a un infierno que jamas se cerrara...ahi tu
"habia una vez una joven llena de vida y felicidad, iba caminando distraida cantando, entonces ve su imagen reflejada en un espejo ... este capta su atencion, al ver que ella se contempla le susurra.. mira, puedes mejor un poco, no deseas ser mas hermosa? ella asiente con la cabeza... entonces... vamos esfuerzate un poquito mas dice amablemente.ella sonrie... y asiente con la cabeza... " (continuo?? ustedes ya saben mas o menos como va el cuento)
{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}
me duele no poder entregar mas de mi... y sobre todo es que ya estoy agotada de andar fingiendo... no tengo ganas... ni mas fuerzas para hacerlo...siento que el dolor se asentua mas adentro... y no quiero pasar mucho rato con nadie... es un desgaste... me duele tanto... xq en el fondo amo estar rodeada de gente... pero siento que nadie me entiende... y estan esperando demasiado de mi... de manera que siento que me desgarran llevandose partes de mi...dejandome mas trizte y vacia que al principio... pero son mis amigos!!! xq... xq no puedo sonreir... con mas ganas... hacer mas bulla... xq?! trato enserio que si... pero creo que ellos se creen mi acto barato... pero yo no! yo ya no me lo creo! y me duele demasiado... como el otro dia... que habiamos salido ... a bailar a una de las discos mas famosas y exclusivas de lima (la cual sinceramente adoro) pero no me sentia agusto... no me sentia comoda... parecia que en el fondo ya no encajo en ningun lado... al verlas tan felices tan contentas... me senti melancólicamente feliz al ver como podian sentirse asi de bien... y deseaba desde el fondo de mi corazon que siempre sea asi... pero por otra lado me entriztecia la idea... de que no podia ser mas que una careta... no podia realmente disfrutarlo... tenia ganas de irme a mi casa...tenia ganas de encerrarme y llorar ... peniscarme para no sucumber en ese momento...
Luego de vomitar... no se imaginan... queria ponerme a llorar... estaba tan trizte, totalmente devastada, no tenia ganas de NADA... queria.. desaparecer... queria irme... a mi casa encerrarme en mi cuarto y prender mi laptop... pero no, tenia que estar ahi... ya sin animos ni ganas de fingir... lo peor es que unas horas antes... habia salido a cenar con alguien... y me la tuve q pasar.. escupiendo en servilletas y demas... pero ya en la reunion, con otra gente y unas copitas... comi pero no como una puerca.. ni nada... solo lo normal o un tanto menos... pero igual, la presion del otro evento que venia al dia siguiente.. me hacia pagar reclinando mi cabeza...
Un momento de esos... que necesitar respirar.. y necesitas sacarte la careta del rostro para poder hacerlo... lo unico malo es que debajo... no esta el maravilloso sunshine que todos esperan... muy por el contrario... lo peor es que intenten ponerle motivos a esa falta de animos y "cara de victima" (cita textual de mi madre) PORQUE SIMPLEMNTE no conoce el fondo de TODO!! y especialmente!! que DEMONIOS lo hago por ella!! XQ luego de un dia! pruebate esto y aquello!! y verme como repulsiva a mas no poder... no es algo grato... todo lo contrarioo! es FATAL! obviamente que eso A MI ... me tira al suelo..y aunque ya no sea aquella chica a inicio de secundaria llorando en el probador... por su demencia e obsecion (no diagnosticada...aunque mirandolo ahora era mas que evidente) obviamente sonrio.. como una cojuda... para que crea q todo va bien (SI DEMONIOS! super bien! mira no me funcionaron los laxantes! estoy llena de mierda adentro... y mira! como no pude ir al gym mucho mejor!! ahh.. y eso me da ANSIEDAD... de cochinadas!! ... genial genial!! ...no es cierto?y bueno... despues de todo ese stress trantado encontrar la prenda indicada para determinado evento! ... ella seguia... "ay xq quieres hacernos sentir mal! que blah blah blah...! que no es mi culpa q no te hallan funcionado los laxantes... que yo ya pense q habias superado todo esos dramas... no es mi culpa que creas que estas gorda..(eso que solo hize unos cuantos comentarios al respecto) y que tu quieres esto y aquello... y BLAH BLAH! BLAH!) ...gracias mama... sabes xq ando asi??! xq estoy haciendo un super esfuerzo por ti maldita sea... y me afecta... y estoy pagando un precio muy alto... yo feliz con una manzana cada dos dias... o comiendome un helado para vomitarlo!! asi... que obviamente!! OBVIAMENTE!! ... por mas q coma lo minimo y ademas... no estoy maldita sea ayunando ... xq minimo tengo un jugo en el estomago... Y ESTO ES POR TI! no por mi.,.. a mi ya no me interesa... ya lo vi todo... y la verdad nada me convence..... 
no puedo decirle... lo que pasa... ni buscar otra excusa como ay estoy deprimida... solo callar y quedar como una desconciderada e inconciente engreida... y sufrir x dentro... en silencio...
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