pero como eso podria ser... posible en alguna manera cuando me puedo llegar a odiar a muerte... cuando no he podido dormir en las noches por quedarme llorando...por el gran fracaso que soy... por el fraude que puedo llegar a ser... una mediocre en todo lo que me meto... teniendo un par de padres vanamente orgullosos segados por su incondicional amor... que puedo ofrecerles?? aparte de un paro... ulceras? que mas puedo dar de mi... la verdad no mucho... y eso me duele me parte el alma... me tira al suelo y me hace sentir el mas misero de los insectos!!
xq hablando enserio? que hay de malo conmigo?! q paso? cuando sucedio... paso hace mucho que realmente creo q la ultima vez q fui normal fue en los primeros anos d primaria ... (creo... recalco)
me duele no poder entregar mas de mi... y sobre todo es que ya estoy agotada de andar fingiendo... no tengo ganas... ni mas fuerzas para hacerlo...siento que el dolor se asentua mas adentro... y no quiero pasar mucho rato con nadie... es un desgaste... me duele tanto... xq en el fondo amo estar rodeada de gente... pero siento que nadie me entiende... y estan esperando demasiado de mi... de manera que siento que me desgarran llevandose partes de mi...dejandome mas trizte y vacia que al principio... pero son mis amigos!!! xq... xq no puedo sonreir... con mas ganas... hacer mas bulla... xq?! trato enserio que si... pero creo que ellos se creen mi acto barato... pero yo no! yo ya no me lo creo! y me duele demasiado... como el otro dia... que habiamos salido ... a bailar a una de las discos mas famosas y exclusivas de lima (la cual sinceramente adoro) pero no me sentia agusto... no me sentia comoda... parecia que en el fondo ya no encajo en ningun lado... al verlas tan felices tan contentas... me senti melancólicamente feliz al ver como podian sentirse asi de bien... y deseaba desde el fondo de mi corazon que siempre sea asi... pero por otra lado me entriztecia la idea... de que no podia ser mas que una careta... no podia realmente disfrutarlo... tenia ganas de irme a mi casa...tenia ganas de encerrarme y llorar ... peniscarme para no sucumber en ese momento...
lo peor es saber que no hay mas nada que hacer... saber que no hay articulo que comprar para alegrarte el dia... que demonios!! xq tngo que tenerlo TODO... xq... !!! se me acaba esperanza alguna... de sentir que algo puede comprar mi felicidad por mas d 5 minutos!! ... es mas ya no deseo nada... en el fondo solo deseo ser entendida... que la gente se permita ver mas... dar un esfuerzo.. y tenderme una mano sincera... yo no quiero ser un accesorio!!!!... estoy cansada y agotada de eso... quiero gente real... gente que no busque fama... o popularidad o status... que me vea x lo que realmente soy... que me consuele... pero solo aca puedo realmente encontrar eso... ya que en ese "mundito" alla afuera nadie tiene tiempo... para dramas de otros ni ganas... solo quieren velar por si mismos... y tampoco quiero ni deseo ser una carga para nadie
tengo terror de ver que ya no hay nada mas alla... que estoy luchando con el dolor de mi corazon por nada... que jamas llegara esa senal... ese motivo para continuar... que jamas llegara... solo terminare devastada y devatida... consumida por mis obseciones... rodeada de mi peor enemigo... rodeada de mi misma...! mirando antes una imagen de un ser que parece no importarle mi bienestar ... en lo mas minimo....
{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}
Luego de vomitar... no se imaginan... queria ponerme a llorar... estaba tan trizte, totalmente devastada, no tenia ganas de NADA... queria.. desaparecer... queria irme... a mi casa encerrarme en mi cuarto y prender mi laptop... pero no, tenia que estar ahi... ya sin animos ni ganas de fingir... lo peor es que unas horas antes... habia salido a cenar con alguien... y me la tuve q pasar.. escupiendo en servilletas y demas... pero ya en la reunion, con otra gente y unas copitas... comi pero no como una puerca.. ni nada... solo lo normal o un tanto menos... pero igual, la presion del otro evento que venia al dia siguiente.. me hacia pagar reclinando mi cabeza...
Un momento de esos... que necesitar respirar.. y necesitas sacarte la careta del rostro para poder hacerlo... lo unico malo es que debajo... no esta el maravilloso sunshine que todos esperan... muy por el contrario... lo peor es que intenten ponerle motivos a esa falta de animos y "cara de victima" (cita textual de mi madre) PORQUE SIMPLEMNTE no conoce el fondo de TODO!! y especialmente!! que DEMONIOS lo hago por ella!! XQ luego de un dia! pruebate esto y aquello!! y verme como repulsiva a mas no poder... no es algo grato... todo lo contrarioo! es FATAL! obviamente que eso A MI ... me tira al suelo..y aunque ya no sea aquella chica a inicio de secundaria llorando en el probador... por su demencia e obsecion (no diagnosticada...aunque mirandolo ahora era mas que evidente) obviamente sonrio.. como una cojuda... para que crea q todo va bien (SI DEMONIOS! super bien! mira no me funcionaron los laxantes! estoy llena de mierda adentro... y mira! como no pude ir al gym mucho mejor!! ahh.. y eso me da ANSIEDAD... de cochinadas!! ... genial genial!! ...no es cierto?y bueno... despues de todo ese stress trantado encontrar la prenda indicada para determinado evento! ... ella seguia... "ay xq quieres hacernos sentir mal! que blah blah blah...! que no es mi culpa q no te hallan funcionado los laxantes... que yo ya pense q habias superado todo esos dramas... no es mi culpa que creas que estas gorda..(eso que solo hize unos cuantos comentarios al respecto) y que tu quieres esto y aquello... y BLAH BLAH! BLAH!) ...gracias mama... sabes xq ando asi??! xq estoy haciendo un super esfuerzo por ti maldita sea... y me afecta... y estoy pagando un precio muy alto... yo feliz con una manzana cada dos dias... o comiendome un helado para vomitarlo!! asi... que obviamente!! OBVIAMENTE!! ... por mas q coma lo minimo y ademas... no estoy maldita sea ayunando ... xq minimo tengo un jugo en el estomago... Y ESTO ES POR TI! no por mi.,.. a mi ya no me interesa... ya lo vi todo... y la verdad nada me convence..... 
no puedo decirle... lo que pasa... ni buscar otra excusa como ay estoy deprimida... solo callar y quedar como una desconciderada e inconciente engreida... y sufrir x dentro... en silencio...
bueno (Este post como los otros los tenia escrito antes de postearlos...asi que voy agregando..) ahora en el gym miro mi reflejo y me digo... que asco! quieres parar? crees que te lo mereces... mira lo que has retrocedido quieres retroceder mas... y ser una gorda maldita del mal... una infame bola de grasa hija de las mil putas!!! ahh ?! que demonios!! ok ... tengo que aceptar... estoy en alguna especie d crisis... mas que nada sucede en el gym... parece que la autoagresion no tiene fin ante los espejos... cuerpos perfectos y cuerpos que realmente dan ganas de ir a consolar.. en cualquiera de los casos noto que ninguno hace ejercicio con tanta ansiedad desesperacion como yo... cuando mi menta va a mil por hora diciendome... que no deveria comer nada... lo mal que me puedo ver... y lo peor que podria ser todo si no redondeo la cifra de las calorias...si no pongo mas velocidad...etc; fatal fatal
no se imaginan el sacrificio que puede llegar ser para mi pretender ser normal... para que? para lo mismo de siempre complacer a otros... en este caso mas para no danarlos... que nada... pero al final a quien engano? yo no estoy bien... solo me estoy torturando... xq quien va a pagar todo los platos rotos.. trato trato... haga lo que haga... no me voy a sentir bien... no comiendo carbohidratos... o carne... no quiero un fucking pan integral que tenia dificil se hace entender eso... no kiero NINGUN TIPO de carne... pero saben es muy riesgoso en mi caso decir que me volvi vegana..
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