Todo cambia, tambien yo y mi blog, nos hacemos mejores

Miro mis posts pasados, y además de poseer unas faltas gramaticales asquerosas, en muchos caso apropósito (Dios sabrá el motivo) y no aguante trate corregir ciertos “TYPOS” #NotAGrammarNazi pero ya era demasiado ridículo, obvio que con tanta idiotez mal escrita, no pude corregir todo esto, osea en que puto momento pensé que era apropiado y genial escribir de la siguiente manera:
noc (MIL VECES)
trankila (COMO MIERDA IBA A ESTAR TRANQUILA ESCRIBIENDO ASI)
totalmnt
tnia (TANTA ANSIEDAD TENIA QUE TENIA QUE COMERME LAS VOCALES?
KRIA (Al parecer quería miles de cosas, que me he pasado corrigiendo esta palabra un monton)
obviamnt (obviamente, repetido millones de veces con mala ortografía)
tdo
kiero

En fin, como ya dije, era tantas faltas que corregir, muchas por mala influencia del “pop typing of the momento”  pero otras, ya que cuando me siento emocionalmente, angustiada, desesperada, molesta, etc afecta directamente con mi capacidad de escribir! Lo que es peor, yo era de las mas moderas con estas cosas, alguna de las otras chicas escribían muchísimo peor que yo, al punto que mi nublado ser se daba cuenta, en fin

Pero esto no fue lo único que me llamo la atención, de verdad que era bien ridícula, estar escribiendo mucho “mis princesas, estoy y lo otro, que somos, lalala y vivimos tantantan blah blah blah”  osea tipo con un “princesas tal y cual” bastaba, pero era en algunos casos era demasiado, (OTRA VEZ siendo yo mucho mas moderada con estas cosas que otros blogs) CURSI, un montón de ridiculeces absurdas valga la redundancia! Esta bien identificarse, crear ese lazo y lenguaje de “hermandad” pero sin caer en el “mongolismo” sin parecer sacadas de una convención de frikis sin vida!

Pero ojo! Quiero a mi Annie (LA ADORO! Casi todos los días estamos comunicadas por whatsapp hablando de infinidad de cosas x)
Adoro a mi Pau (fue un honor viajar por otro continente con ella)
Adoro a mi Cris (aunque ande en mil cosas y casi no podamos vernos)
Adoro a mi Karlita (ya por nada del mundo entra a blogs, y no existe ni rastros del suyo)
Adoro a Eli por ser siempre tan sweet
Y finalmente, pero no ultima Adoro a “Tati” por se tan psicópata  y loca jajajaa

Han pasado años y muchas cosas han cambiado, pero ellas siguen ahí. Y es algo que agradezco de esta comunidad (al menos años atrás habia) gente maravillosa.

Casi nadie pasa por este olvidado blog, pero no importa, no espero que me entienda, solo gente con criterio propio y cierto grado de cultura podrán hacerse una idea,  tampoco quiero lidiar con una tipa de 15 años diciéndome, que este es su estilo de vida, y que me meto opinar, ya que #BitchPlease, ya que tú con un mes y medio de EDs no me vas a decir a mi que me empezaron (por cuenta propia) a los 13. No me vengas con discursos, yo ya estoy de ida y vuelta. 

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

lo que no soy y no he logrado

No soy una princesa, pues no tengo principe azul
No soy una ninha, pues no soy inocente
No soy un adulto, pues no soy lo suficientemente responsable y madura
No soy perfecta, pues estoy llena de imperfecciones
No soy profecional (aun), pues cambie mi carrera, la detuve
No soy FLACA, pues me recupere, pero deje que mis desordenes alimenticios me arruinaran
No soy estable, pues aun tengo ideas negativas llendo y viniendo mi cabeza

No soy muchas cosas, algunas muchas que quisiera ser, algo en mi camino me detuvo a lograr ciertas cosas, cuando pienso del tiempo perdido me siento mal, viendo que tan lejos han llegado otras personas contemporaneas a mi, pero luego pienso, no muchos han visto el mundo a la edad que yo, no muchos tienen una  economia que les permita cometer errores y luego puedan empezar de nuevo, y reirse de aquello.
No muchos tienen mi cultura,  una vision tan completa de las cosas, la capacidad de ponerse en lo zapatos de otros,
 la capacidad de ponerte de pie
cuando se te partieron las alas
cuando te partieron el corazon
cuando se partieron tus suenhos
cuando todo se veia perdido y estabas totalmente sola
pero continuar, aun cuando duele cada paso y tu alma esta pendiendo de un hilo...

saben (Si es que alguien sigue leyendo este blog, solo comenta un "YO" ) aun me duele, aun me duele pensar en AO, pensar que AO esta con alguien mas, viviendo una vida feliz (eso espero), normal y yo al otro lado del mundo, rodeada de gente que me quiere, pero sintiendome tan sola. Ya ni me lo encontrare de casualidad cuando salga de noche, ya no. Me duele recordar mis EDs, saber de todas las otras metas en la vida de las que me alejaron, pero tambien tengo sentimientos encontrados, "y no soy -Barbie- , me jode aunque sea no haber llegado a mi meta, y pienso si ya perdi tantas cosas, xq no lo tiro todo por la borda, vuelvo a la anorexia y logro esa meta, en alguna epoca en mi vida era lo unico que realmente importaba talvez lo logre hacer otra vez, #PensamientoPasajero 

Tengo muchas cualidades unicas y random, Mi sentido del humor siempre me va a ayudar al fin del dia, pero mis caidas animicas pueden ser catastroficas. Y ultimamente nada me motiva, quisiera regresar, no quiero estar aca, amo a mi familia, pero #IFuckingHateThisPlace, siento que solo dejo que las cosas pasen frente mis ojos, y me mantengo estatica a que algo "milagroso" pase (obvio que nada va a caer del cielo) Estoy como en un periodo de transicion, hasta el momento que deje otra vez el tercer mundo, hasta el momento que comienze mi vida (nuevamente) 

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Un lugar al cual no pertenezco

Para las pocas que leen este ya olvidado blog! Mi vida ya no es que solía ser! Ya no hay emoción y diversión como antes, es mas no lo habrá. En esta parte del mundo me muero del la desesperación viendo como el tercer mundo es tan deplorable en la mente! Simplemente la gente me aburre (estoy hablando de cierto país y cierto estrato social privilegiado, porfavor no darse por aludidos)
La forma de pensar de todos es tan ególatra y limitada que me enferma! Su escasa visión del mundo tan mínima y egocentrista! Me aburre, siento que estoy retrocediendo! Simplemente yo y esa gente no tenemos lo mas mínimo en común! Y se me hace de lo mas tedioso tener que relacionarme con ellos!
Inclusive con viejas amigas ya no es lo mismo! Y muchas relaciones ya rotas por la distancia! Y la verdad que lo prefiero así, aunque me puedo sentir un poco sola mis verdaderos amigos están en otra parte del mundo :(
Tendré que llevar algunos años siendo incomprendida y pareciendo que me creo muy importante! Aunque no lo sea así, simplemente yo, realmente nunca disfrute ser parte de una sociedad tan llena de poses y parámetros. Y ni hablar de los chicos de este país! Los repudio a todos, sus miserables engreídas personalidades solo me dan asco! Mejor así, ya que las relaciones amorosas me han estado torturando peor que EDS (y mejor no profundizo en el tema)
Ahora estoy de vacaciones fuera del país, pero aun así anhelo con toda mi alma aquella tierra prometida que me vio crecer como ser humano los últimos 4 años!
Estoy hace mes de viaje fuera de ese país que me vio nacer y me lleno de inseguridades, si me quede dos meses ahí y huí de vacaciones! Que caprichosa de mi parte pero no aguantaba mas!

muchos motivos para tener el corazon roto

Bueno, de mi ultimo post, realmente nunca mas volvimos hablar, me dolio, en lo mas profundo de mi orgullo, me aplasto el alma de una manera inimaginable, llore por el como nunca en mi vida he llorado por nadie, todas mis motivaciones, fuerzas y ganas, quedaron pisoteadas.



Deje, de hacer ciertos papeleos y saldos de la universidad x vivir metida en mi mundo miserable, en el cual el dolor de mi corazon no me dejaba, admistrar muchas cosas, asi es como cancelaron mi inscripcion de los cursos de la universidad, pero la verdad ni ganas tenia de estudiar para los finales, me cerraron el acceso del aula virtual, por esto, asi que realmente no tenia ni de donde estudiar, todo fue un descuido estupido de mi parte, pero fue la gota que derramo el vaso. Ya que tampoco la universidad hizo mucho en contactarme, darme nota de lo sucedido, solo tomaron accion, xq aceptemoslo su admistracion es una gran mierda.

Asi que en un momento de dolor desesperacion, mis los balances de mi cuenta iban en negativo, mi cuarto era un desastre, yo era un desastre, un corazon mortalmente destruido, y mi visa y estudios en riezgo, necesitaba un break. Un break de el, de su recuerdo, necesitaba sentirme protegida, no preocuparme de la renta, mis gastos basicos (ya que mi papa cubre todo lo demas y emergencias) que comere y demas... dije, regreso, regreso por mas que tan solo el verano (desicion que actualmente me estoy arrepintiendo, pero no puedo romperle el corazon a mis papas) Me parte el corazon todo esto.

Asi con mucho dolor, largas semanas de llanto, el dolor de decir adios por mas de un verano, a la ciudad que me enseno quien era, a esos amigo incondicionales (en especial cierta amiga, que siempre estuvo ahi, y fue un hombro en el que siempre me apoye) me dolio tanto, y duele, dejar todo. me destroza el corazon.

La empacada fue un infierno, la cantidad, de cachibaches que tenia, cosas viejas, nueva, cosas que ni me quedan (pero quedaran!) entre otras, mis motivos para no botar algo se dividian en las siguientes categorias: marca! (no podia desarme de esto ni eso, xq eran GAP, banana republic, y demas... aunque ni me los ponia) material (usualmente hablando del cuero, zapatos de cuero) FAVS (esos atuendos que por mas viejos que esten, siempre me sacaban de apuro, eran los mas disimuladores, se prestaban para distintas ocaciones, lifesaves) SMALL (esa ropa, que en alguna epoca me quedo, o nunca realmente me quedo, pero con mi enfermizo concepto de "cuando baje de peso") ... llore patalie!! igual aun tuve que pagar sobre peso por equipaje.

Una vez estaba por la catedral, y segun una amiga, que si pides realmente algo con mucha fe ahi se cumple, entonces justo les estaba haciendo el tour a unos tios que venian de vacaciones, y pedi, que si AO tenia a alguien en su vida, que porfavor me llegara una senal, que no podia seguir asi. y a las cuantas horas veo en fb... que una chica lo taggea en una foto, en la cual un amigo de el comenta, que la esta haciendo muy bien y blah blah. ..y el lo pone que no, es la novia de un amigo, pero el tiene una novia de este pais, y que es muy linda y BLAH! (drama drama, drama, siempre drama, esta hecha un kleenex de lagrimas) .... al cierto tiempo veo un check in de el con una chica en la playa.. desde entonces sospeche de ella, quien luego lo taggeo en unas fotos.

me amiste con esa amiga con la que tuve problemas, al no tener a la "monkey infecciosa" al costado, era otra vez ella misma, la misma alegre y divertida chica de antes, fui a visitarla en la ciudad donde se mudo, y tuve un tiempo increible, es la persona maravillosa, que vive con los brazos abiertos, la misma que deje entrar a mi vida tiempo atraz... es mas tuve la oportunidad de enamorarme denuevo, esta vez de un irish totalmente distinto a AO, un que me decia cosas como "I miss you, I wanna stay with you... my baby" es un sueno, pero yo sabia que me tenia que ir... ME DOLIO DECIRLE ADIOS, me partio el corazon de despedirme de ambos el viene en julio x este lado del mundo eso en parte me alegra. hasta ahora tenemos contacto es de lo mas tierno.



Luego devuelta, terminando maletas, sufriendo con los adioses, veo en facebook! que AO estaba en una relacion, fue una apunalada directa a mi orgullo, le dio a alguien que conocia menos que a mi, la oportunidad de tener algo mas, la cual a mi me habia negado, me hizo sentir tan insignificante! ensima con esa chica con la que sospechaba, la cual tiene un puto FAKE TAN! ensima creo que se aluxina Jlo la muy perra, osea... perdon aca la latina soy YO! esta bien. no tengo un bronceado, todo lo contrario! la detesto. yo merecia mas que esto.

Bueno ahora esta en su isla natal, pero me llamo la atencion que su viaje fue antes de lo planeado, resulta que su mama fallecio en un accidente de auto, como es que se esto? es que me hablo por facebook, no me habia hablado en meses de meses, me dio mucha pena, xq yo le tengo mucho carino, muchisimo, en ese momento me alegre que el estuviera con esta "PERRA" ya que va a tener alguien que le de apoyo cuando regrese de su hogar. quiera correr a abrazarlo y decirle que todo va a estar bien.
Ya lo habia superado, pensaba del otro que conoci, pero desde que cambio su relationship status, y luego que me hablo, como antes ... me hace pensar que ...aun me duele, aun puedo llorar x el, aun su recuerdo me puede hacer sonreir, y aun deseo que todo hubiera terminado de otra manera...


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las oportunidades tienen fecha de caducidad

Se acabo... luego de esa vez que realmente no conte que paso... no se si contarlo, no se si quiero sacarlo de mi sistema. pero veremos como me siento mientras continuo en el post.

luego de ese dia... que lo vi, me dije yo misma... YA NO MAS! ok... lo que paso fue... es que estamos ocupados empezando asuntos y su cel suena y le digo "AO" tu cel esta sonando (OBVIAMENTE NO PARA QUE LO CONTESTE PERO SU DESESPERANTE RINGTONE... en fin ... x un dollar deveria comparse un ringtone descente de itunes para ese iphone del mal... el cual YO lo acompane a comprar) como sea... y el BABOSO contesto...y era una TIPEJA IRLANDESA... (a la cual obvio le hice el respectivo creeping x fb x salia cn nombre y apellido en el cel---dato importante no es competencia) la cosa es que lo mas posible es que no pase nada ahi... PERO EL PUNTO ES LA FALTA DE RESPETO, la poca consideracion de contestar su telefono en un momento como ese. y hacer su pequena conversacion... de "ahh cuando nos vienes a cocinar y blah blah..." ensima que la tipa le estaba devolviendo la llamada...
PERO QUE TAN POCO RESPETO Y CORTESIA PUEDE TENER UNA PERSONA, mis papas no me dieron lo mejor de lo mejor, para que un pobre idiota con la mas minima educacion venga a tratarme de esa manera! NO lo puedo permitir... la gota que derramo el vaso... ya soporte ARTA MIERDA... estuve algo seca luego pero el ni cuenta.
Desde entonces, no tenemos contacto. No me ha llamado y no lo he llamado (creo que era mi turno de hacer contacto xq cada 6 o algo asi me tocaba, pero anyways) lo unico que q

uiero es la oportunidad de decirle que ya SE ACABO! y posiblemente unas cuantas cosas mas, sin insultarlo ni nada. Pero ya paso mas de mes y medio y nada de nada. asi que no se.

Me costo depurarme de el, llore como nunca, ando distraida ida, y muchas cosas. en fin, e superado peores cosas en el pasado, verdad?


Entre otras cosas... estoy pensando en dejar de ser vegetariana, y el bienestar de mi pelo tiene mucho que ver con eso. OPINIONES? Tenia miedo al principio xq como sabes yo no creo que meresco comer sin ningun tipo de restriccion y tengo miedo como pueda esto afectarme.

Entre otras cosas, ESTOY GORDA! y no hago nada al respecto... miento COMO PORQUERIAS. Creo que deberia usar a "ana" para poder, depurarme de AO, olvidarme de el, xq un vicio saca otro, y ahora que me pongo a pensar, siempre tengo que buscar una adiccion autodestructiva, llamese: gym, laxantes, dietas, anorexia, bulimia, AMOR (el ultimo y el peor de todos).
Asi me siento regia, no le doy el gusto a nadie de tener la capacidad de lastimarme MAS de lo que YO puedo lastimarme a mi misma. Si ando distraida, ida y demas, no sera por el, plus que ana tiene la capacidad de hacerme sentir NUMB! ... la pregunta es... tendre la fuerza de voluntad? po

dre encotrarla denuevo?
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amor?

Ironicamente despues del ultimo post, al dia siguiente me escribio x fb chat diciendome que estaba viniendo de vuelta, un mes antes de lo esperado; la felicidad en ese momento, indescriptible, saltaba brincaba… en fin, estaba contenta… no se si hubiera podido aguantar un mes mas, sin que mi cordura desaparesca



Toda esta cituacion es complicada, no tengo seguridad emocional, es como caminar sobre hielo, vivir bajo tremenda insertidumbre, me golpea el alma. Siento que no tengo ningun poder sobre esta cituacion, como cerrar el libro?

Aun me duele, me duele, la propia idea me duele

Estoy en mi laptop en la biblioteca de la Universidad y quiero romper en llanto, xq a mi? xq yo tengo que sentirme de esta manera..

Lo quiero tanto, que no le digo nada, no le pongo preciones de ningun tipo, ni lo mensajeo todos los dias, ni nada.

Porque puede confundirme tanto, si es que el no promete, no miente, no dice… nada… como puedo caer tan bajo, tan lento tan dolorosamente, porque algo que no es mio se volvio en parte de mi vida, xq estoy asi hace mas de 6 meses… xq no puedo cortar esto de raiz.


Pero la manera que me mira. Dice otra cosa.
Ya no se que hacer


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Prefiero los EDs al Amor

Y si me desapareci, es que caresco de internet y ganas.
Y WOW hay tanto que contar ...que mas puedo decir, mi energia esta centrada en esta historia de amor complicada, demasiado complicada. la cual no se como acabara, que les puedo decir, antes de enero yo era un poco distinta... en fin.. esto suena abstracto, lo se pero no deseo entrar en detalles plus es muy obvio de que se trata todo esto.

a TODO esto luego de dos semanas que regrese de thailand lo volvi y a ver.. y pretty much pasaba mas de la mitad de la semana con el, en una casa donde todos estaban en europa y teniamos a nosotros y el labrador de su hermano. Que mas adorable que ver una pareja paseando un perro? Una pareja de ancianos tomandose la mano... duhh!
Y bueno, yo y llamemos “AO” x sus iniciales, ha pasado de todo la verdad que hemos llegado a vivir en un cuento idilico, pero sin haber marcado reglas o titulos, yo bien sabia que era mia, pero necesitaba reafirmarlo, vivo en un mundo de Eds necesito reafirmar las cosas, sentir que todo esta en control, (ha todo esto estoy resumiendo toda una novela de amor de las mas intensas en unas cuantas pobres oraciones) la conexion que hemos llegado a sentir, tal armonia que ni Mr B y Carrie han llegado a tener, pero como todo lo que sube tiende a bajar... bueno me salio el tiro por la culata, xq yo una chica de 22 y el casi 28 por el momento tenemos diferentes ideales por el momento, mientras yo quiero pertenecer a ese alguien especial, el prefiere ese sentimiento de libertad... aun si es que pasara todo el tiempo conmigo, me mensajeara, me dedicara su fines de semanas... y (porque tmb le revice el cel) no tuviera contacto con nadie mas, plus conocer a todos sus amigos, y el a los mio.
La verdad lo que voy a contar, lo hago contra mi voluntad, quisiera suprimir pero m historia perderia un tanto el sentido... asi que lo dire rapido, le dije un dia “cual es la historia entre nosotros, osea? Are we exclusive?? OR are we dating? Or hanging around OR WHAT”era un multiple choice no habia respuesta incorrecta pero me salio con una evasiva... de “no he pensado al respecto te puedo responder en una semana” osea MIRA PAPITO YO NO ME ESTABA DECLARANDO , la cosa es que fue un momento AWKARD! LIKE AWKARD! Pero luego se porto super lindo y me abrazo toda la noche intentando reconfortarme, pero obvio... dignidad ante todo, asi que ni una lagrima ni nada... aunque queria romper en llanto, pero lo que tiene AO es que es medio IMBESIL! Y en un intento de reconfortarme me dice “que soy muy joven, to stuck with one person and blah” no me acuerdo que mas pero OUCH! Me dolio.. so actuamos como que nada paso al dia siguiente, pero algo de awkardness.


Luego bueno tome su consejo, y POR PRIMERA VEZ dsd que lo conoci bese a alguien mas. Y luego el aparece pero mi amiga me mensajeo primero asi que no me vio. Aunque se lo merecia. Luego de una semana.. la cosa es que una semana despues me mensajea y me sale que no nos veia (no puedo ni escribirlo) como pareja al momento, que no quiere guiarme a algo que no es y blah Y OUCH fue como un cuchillo directo al corazon, la lectura de esto es que no soy especial, IM NOT THE ONE, me dolio.. pero no se como terminamos en una conversacion x txts, donde las cosas como que se arreglaron,dije "esta bien" y de ahi me siguio preguntando que le explicara que era lo que yo queria, le dije que simplemente iba cn la marea, estaba haciendo lo que hacia xq se sentia bn, solo queria saber los terminos de todo para saber que era correcto cuando no estabamos juntos etc ...de ahi siguio escribiendo y long story el punto es que le tomo dos semanas o mas que se arreglaran las cosas conmigo, que me dignara a salir con el.


Bueno en lineas generales nos volvimos a ver por normal luego, de ahi como que no tan seguido, ya no habian txts como antes... pero como cuando estabamos juntos era como que si nada halla cambiado. Pero se fue dos meses y esta cituacion me esta matando ya paso un mes y solo nos hemos comunicado un par de veces, se que realmente no tiene ni tiempo, no responde ni comentarios de sus amigos en el FB wall... lo necesito, antes que se valla nos abrazabamos como nunca como diciendo nos vamos a separar y no quiero, no quiero estar lejos de ti.
Lo demas en mi vida, parece insignificante, nada mas me llena, fiestas, promiscuidad, alcohol, libros, dulces, nada siempre esta ese vacio, por que como terminar algo que no ha empezado aun, y como dejar de lado algo que sigue presente y pretender que no existe ese capitulo si esta escrito en el libro.


Bueno entre otras cosas... que han pasado... me pelie con la misma llamemosla tipeja, xq yo no le tengo fe, y la perdio, podremos hablar, pero no va a tener lo mejor de mi nunca mas, la cago cancelando planes.. y no haberme apoyado cuando AO me mando ese txt, la necesitaba y llore x una semana o mas, luego de MUCHO tiempo nos arreglamos y la caiga otra vez... xq queria.. ALGO con el chico cn el que andaba antes de AO xq termino con su novio, ensima no me le decia directamente... sino me preguntaba si queria salir con el pero un pelo de estupida no tengo asi que le dije que tenia “mi bendicion para que la jodiera” osea no era el momento no era por el tipo, era xq le habia confezado que no podia dormir en las noches pensando en AO que lloraba... quien puede ser tan egoista.


Mi mejor amiga de aca, esta de viaje y la extrano mucho, necesito su apoyo, contarle todo, mi otra amiga con la que vivo, es lindisima pero no puedo mencionarle cosas como ana o mia (como parte de mi pasado) xq es muy chismosa, y no quiero ser parte del entretenimiento popular. La universidad.. bueno, bien, pero no me dedique a sociabilizar ni nada, xq estaba mas pendiente de AO lo conosco dsd febrero, y es una conexion mas fuerte que con la de mi ultimo ex.. lo extrano tanto ... un mes mas.. solo uno mas


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