entre brujas, buda, besos, y despedidas

Si me desaparecí… lo se… y justo en cierto momento de mi vida que me habia puesto como meta retomar la dedicacion hacia mi blog. Pero mi estupidez llega a limites impresionantes, y me dormi con la mini laptop (Joy) al costado.. y creo que le clave la rodilla o el codo, el punto es que le cague la pantalla (palmas para mi estupides) e ahi mi excusa para no postear En fin tratare de resumir al maximo la serie de eventos inesperados, comenzando por (tick tack- tick tack) :S comenzando por (several minutes later) ok… bueno como sabran mi piercing anda de lo mas bien… ya lo cambie por uno mas corto, al fin de semana siguiente me encontre con el mismo Irish, y bueno, se repitio todo… la pase increible ese dia, sinceramente, me la pase hasta el dia siguiente con el y sus amigos, was so much fun, for real, y obvio no paso nada mas de eso… bueno, noc si apunte bn mi numero, cosa que es tan posible viniendo de mi, sea como sea no volvi a saber de el. Pero la pase super bien jajajajajaaa… he is a funny good kisser ;)


Sea como sea mi tia siempre me causa problemas… right? A este punto va a salir un fb group encontra de ella jajajaja bueno mi dulce tia, creo que el detonante esta vez fue, que como mi laptop estaba malagrada (con el ya anterior permiso de su pareja) use su laptop y me percate de no cerrar ningun programa, y bueno la novia puede ser algo alocada con el teclado, cuando ella setup su nueva mini laptop, puso IRS en vez de su nombre, por teclear descuidadamente, lo que me hace caer en dudas que ella fue quien sin darse cuenta cerro el programa que contenia todo su trabajado del dia, y como no hay mejor cosa que estar bitching around encontra mia... fue lo que paso... y esa misma noche mi tia mando un delicado email, es mas creo que deveria de pegarl el email que mando a mis papas para ser mas grafica

Hola
“Bueno les escribo, por que ya es hora de que se tomen decisiones …(ahi les empieza a dcir que mi visa ya expira, y que al parecer pienso renovarla)
Bueno eso es decision de ustedes, que es lo que van a hacer..... con respecto a mi..... Yo ya he ayudado a su hija por 3 años y eso es mas que suficiente. y esto ya es mucho pedir!!!.... cuando ustedes me llamaron por telefono, yo les dije que si.... pero que era una situacion temporal, por que yo tengo mi vida y Mellissa y yo estamos cansadas de esta situacion

Se tiene que mudar de mi casa, se quede en este pais o no es irrelevante, ya me canse y es hora de que ustedes se desahueven !!!!

Estoy cansada de que me llamen solo para pedirme favores, ya esta operada, y es responsabilidad de ustedes y no mia.

Espero que tomen este email con la seriedad que merece y que de una vez esta situasion se resuelva,
Y que me escriban de regreso en las proximas 24 horas

Alicia
Ps... esto no es negociable, ella se tiene que ir

QUE TAL HDP! Vdd… osea, PERDON, pero x algo te pago renta right?? QUE CLASE DE PERRO (a) NO PENSANTE ESCRIBE ALGO ASI! ...Anyways.. a mis papas les cayo esto en el orgullo de padres, por ser padres acomodados, sus mas importantes bienes son su hijos, se paso, y mis padres histericos, querian que me regrese, que no podian tolerar mas esta ciatuacion, que yo no soy ninguna pobresita, que yo tengo una casa nueva alla, y blah blah blah… que no, que me regresaba, full stop. Me costo tanto convencerlos, llore como que por 3 dias, no queria regresar, no queria, pense que perdia la batalla y me veia en peru siento un ser tan infeliz como se es posible.

Lo bueno es que una muy buena amiga de mi edad, tmb de mi pais, tenia un cuarto disponible, me siento tan bien viviendo con ella y su novio, es como un hogar, alguien que se interesa de saber de mi dia, que le alegra tenerme alrededor para pasar tiempo conmigo y ver tonterias y reirnos de tonterias, no pude haber pedido mas realmente
Bueno, conoci este otro Irish, la manera que se me acerco, no fue la tipica manera que se te acercan los tipos, habia algo distinto, que me gusto, asi que me pidio mi telefono y se lo di, de ahi con los txt, tuvimos un date super cute como en en una feria llamese parque de diversiones, cosa que tipos normalmente en este lado del mundo no hacen, pero… lo hizo… la cosa es que bueno… paso lo que paso, que no habia pasado antes, no voy a hacer explicita, pero bueno… de ahi seguimos cn mensajes y nos vimos hasta que me fui de viaje …:S ahora noc, no se que sentir, me gusto, no les mentire, y la posibilidad, de volver a una relacion me parecio tan atractiva…pero bueno ahora despues del viaje parece todo mas lejano

Para todo esto, yo y mi mjor amiga aca, teniamos planeado hace mas de un mes un viaje a Tailandia, y yo iba a ir, con o sin permiso de mis papas, ya que estaban tan lejos que no habia chance, y bueno fue… la pase increible, fue tan relajante, lo necesitaba, algun dia pienso regresar, aparte que le reze a un buda, y dicen que si te cumplen los deseos tienes que regresar, asi que cumplire mi promesa! Ojala se me cumpla todo! :D fue revitalizante.
Pero a mi regreso las malas noticias me atacaron x todos los ambitos, prendo mi celular y lo primero que pasa, es que me entero que mi abuelo habia fallecido, mientras yo andaba de holidays, y bueno mis papas, no me dijieron nada para no arruinarme el viaje… me rompe el corazon, le dije alguna vez cuanto lo queria? Mi abuelo, era un ser excepcional, sinceramente, era unico, una leyenda realmente, era un filosofo innato, musico de corazon, era un ser fuera de este planeta, no el tipico abuelito, nonno que muchas de mis amigas tenian, posiblemente eso resenti de chiquita, mi abuelo fue hippie en su buena epoca, fue a woodstock, vivio regido por lo que el creia y nada ni nadie lo iba a cambiar, un ser real, si fue un tanto irresponsable, pero tenia muy buen corazon, posiblemente por eso no puedo acordarme diciendole “te quiero” o algo, xq no era ese tipo de persona, era una persona con buena vibra, cuantos veraniantes le deven la vida, ya que mi abuelo se ponia en la sotea de su casa de playa (la cual tenia un mar intimidante) y ver a alguien que se ahogaba y meterse a sacarlo, en un mar que ni los salvavidas podian retar. El siempre encontro paz en el oceano, era su elemento, creo que de ahi viene el nombre por el cual todos lo llamabamos, nunca abuelo or por su nombre, que era el nombre de un pirata sacado de la literatura italiana. Me alegro haber tenido el honor de haberlo tenido como abuelo, ese privilegio es realmente de pocos.

Mi amiga, “la mas sensible y leal de todas” volvio hacer el xmas act, que es mas o menos ser una insensible desgraciada, cuando alguien te necesita e irte de fiesta giving a fuck about others, waiting till they calm down (para mas referencia lean la ultima parte de mi post por navidad) lo que realmente esta vez me tiene sin cuidado, ahora voy a tratarla como ella trata a todo el mundo, y ensima cuando se queje de xq el chico que anda viendo, se comporta todo asi, como si le lanzara una piedra en el estomago le dire "no te quejes, que eres igualita, en parte te lo mereces verdad" y de ahi sonrio y me rio

Por el momento me siento NUMB, no puedo sonreir, no puedo llorar, solo puedo subexistir
Lo unico que se, es que quiero dejar de sentir, no quiero sentir dolor, o trizteza, no quiero que nada ni nadie me afecta, se lo que tengo que hacer para conseguirlo, se que tengo que ser fuerte, y comer mis emociones, or starve my emotions, misma cosa. Como ya he dicho antes y vuelve a repetir, mi perdicion es mi unica salvacion... dejar de comer, me hara menos vulnerable. menos humana, y al mismo tiempo me hara delgada. Creo que no hay otra opcion, ojala realmente puede de todas cerrar las boca

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

so one more year, same me!

im a quite random invidividual.with a bohemian touch, hippie a reformist vegetarian, im a socialite by excellence, a shower (and everywhere else) singer, a soul dancer... Hello want to know more?

Im inmature, childish, really loud, analytical and spontenous at the same time, sometimes silly, eclectic with eclectic likes, a free spirit, extremist, moody, caring, cheerful, and outgoing, creative, conventional bt open minded, lazzy, absent-minded, annoying, clumsy, a bit crazy... bt real and thats what makes me, me.

No habia mejor manera, de empezar este post que diciendo todo esto, un poco de quien soy yo... ya que en parte de este post hablare de mi cumpleanos, este ano, no me vino el tipico PBS (una variacion de PMS.. pre menstrual syndrome) por PRE BIRTHDAY SYNDROME (algo que yo y cierta amiga mia tenemos en comun) pero este ano me la he pasado mas preocupada, en que voy hacer ade aca a marzo, mi operacion, IM IN PAIN, dejenme decirles, en parte me despespera todo esto para operarte la vesicula te llenan de aire por dentro, plus el suero, me siento un asco, y en dolor, no puedo salir a bailar, ni nada realmente, con las justas camino, plus aun puedo comer, pftt me pongo histerica, asi que no quiero leer nada de.. y estoy realmente histerica, xq? xq los deseos de todo el mundo fueron diviertete mucho, feliz cumple, NO PUEDEN SER MAS GENERICOS, hasta gnt que sabia de la operacion HELLO!! me duele pararme de la cama, estar mucho rato caminando o de pie, simplemente no puedo hacer NADA! ...


y ahora estoy con ese fastidio (tal vez por el hecho que tambien me va a venir la regla) no me soporto a mi misma.. sinceramente.. el dolor, plus como me veo.. y osea todo simplemente, se me hace insoportable existir el dia de hoy. Hasta escribir esto me esta costando tanto, me empezo a doler la cabeza, bueno…
Aca voy, la operacion ni la senti hasta despues, y la sigo sintiendo, omg habian tantas cosas de las que queria escribir, pero no.

NEW YEAR, fue increible, espere x uno de los fireworks mas famosos del mundo, de ahi camine entre todo ese NYE ambiente.. me fui a bailar hasta las 6 dormi un par de horas, me desperte fuimos a bailar d 12 del dia a 8pm… WOW I know… fue oficialmente el mejor 31, y 1 de mi vida! fue increible.. plus una dosis of Irishness... RAWR! .. sinceramente me encantan ... estuvo increible, al pub que fui el 1ero, and las 11 am jajajaja.. OMG.. TODO EL MUNDO ME CONOCIA, gnt me llamaba x mi nombre, y yo "hii.. happy new yr" pero ni idea quienes eran... luego este tipo que se moria x llevarme a otro lado.. me hizo apuntar su numero y para que se tranquilizara le mande un txt en ese momento, pero pfft yo soy una bestia tomando numeros...y lo tome mal, y el no se dio cuenta, y yo menos ...I feel so free. Lo que me llena de nostalgia si es que me voy de aca… :s en fin..

Mi falta de ganas y de energia esta reflejada en este post, continuo… un dia antes de mi operacion, otra vez las cantaletas de mi tia… esta vez me llamo, xq habia dejado unas migas de special k, la cocina, cuando al otro lado tenian, platos sucios de hace dos dias… con un fuerte con grasa de lo que habian cocinado.. y osea se fijaba en mis 4 migas? Lo mejor, es que su pareja, que parece que estaba pms es la que le mando una foto de eso con el iphone, y mi tia me dijo, que toda la vida la genero problemas y blah blah blah y yo ehmm ok… al final me dijo “good luck in your operation” mensaje detraz de eso, I DON’T GIVE A FUCK ABOUT YOU. Xq eso fue en la manana del dia anterior de mi operacion.. anyways… no quiero hablar de eso
Saltemos a mi cumple, no fue nada wow,ya que mi operacion fue el dos dias antes de mi cumple, y aunque solo me tuve que pasar la noche en hospital y blah ...el punto es que mis tias que al parecer ya andan de buenas conmigo, me dijieron para ir a cenar a un lugar que ellas escogieron con ellas y un par de mis amigas, entonces hicimos eso, xq realmente no puedo hacer mas, que estar sentada, hechada o caminar un poco y ya…

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The nightmare before (at, and after) xmas

:::BEFORE XMAS :::

Y bueno, como empezar este post, no hay mucho que yo pueda decir al respecto, toda ilusion sobre la magia navidena (y vale aclarar que no me refiero a santa) murio, hace 3 navidades (osea no esta, ni la anterior, sino la adelanta a estas dos) como sea... ese regalo se lo devo a mi mama (la amo con todo mi corazon) anyways... Por eso y muchas cosas mas (ven a mi casa esta navidad ... ok realmente no estoy tratando de cantar ese jingle) este ano no me importo en lo mas minimo, no estar en mi casa, es mas tildenme de insensible pero solo me la he pasado pensando en lo que podia salir a divertirme por ahi ...y no en mis papas, y la navidad sin ellos... y la nostalgia.. y blah blah, xq osea para mi no tiene ya nada de especial como antes, que sentia que diciembre era un mes magico, que era imposible sentirse realmente trizte y que hasta el aire se sentia diferente.

si, pero mis papas si se sentian triztes, yo mas preocupada me la he pasado, en mis resultados de la universidad, que sera de mi vida ahora? me quedo, me voy, hago un curso asi nomas para extender mi visa, suicidarme...y si me he puesto nostalgica nada tenia que ver con la navidad sino con la lista que acabo de poner.

Pero mi mama me confeso que estaba llorando todos los dias, me dio penita, porque yo andaba tan inversa en mi vida, que ser tan egoista que puedo ser.
Hasta ahora no comprendo a mis papas, xq me quiere tanto? ni es que acaso realmente me lo meresco, se los agradesco de corazon y los amo como a nadie mas.
Pero realmente de esto no se trata el post " the nightmare before (at, and after) xmas" (para las que no hallan cogido el titulo, es la pelicula de Tim Burtom) la cosa es la siguiente, iba a pasar navidad con mi tia, su pareja y la familia de su pareja (mama e abuelos) en la casa de la mama que es otra ciudad, a 3 horas de mi casa o algo asi. Supuestamente ibamos a cenar ahi eso de las 6 xq los abuelos tienen diabetes, y pasar la noche ahi...

Pero todo termino distinto.. la novia de mi tia, le dice a su mama (quien ya sabia que estaban llendo x un tratamiento de inseminacion artificial) que mi tia estaba embarazada (obviamente no era ni el momento ni el lugar ni nada para soltar tremenda roca) su mama obviamente (Xq mi tia y su novia pelean todo el tiempo, plus mi tia es la que va a llevar al bebe) dijo tranquila "no estoy feliz al respecto, ese no es mi nieto" ...Y LA QUE SE ARMO.. mi tia se ofendio hasta el culo, pero solo se retiro a otro lado, pero la novia se PUSO HISTERICA! con la mama, quien al final se disculpo, pero sus disculpas no fueron aceptadas, me dio mucha pena, xq luego ellas se fueron en el auto, y la mama seguia cocinando con lagrimas en los ojos, yo le decia que realmente no era su culpa, que cualquier madre hubiera reaccionando asi, que todo este tema de gay couples es de lo mas ajeno a ella, que actuo como una persona normal, que ademas cuantos padres tienen cena de navidad con la NOVIA de su hija.. osea...


pero ahi no termina todo, regresan, y la novia (que es mas tia para mi que mi tia) pero la actitud hacia su madre se hacia peor y peor, es que ella tuvo que hacer saber su fastidio, me dio tanta pena la mama, xq ya no habia nada que pudiera decir o hacer para quitarle la obstinacion a su hija, y que esta se diera cuenta que es NAVIDAD, tiempo de perdonar, de paz y sobre todo AMAR. right?

Y bueno en eso la novia llama a los abuelos, para que se apuren, xq ellas se tenian que ir luego de la cena, entonces llegaron, y no pudo cambiar su actitud frente a sus abuelos, x mas que estos no tengan nada de culpa, y posiblemente se su ultima navidad :( sad i know... entonces la abuela que se habia matado cocinando un chancho dsd de las 7am ..tuvo que ver como su nieta no tenia ni hambre ni nada... yo siendo el personaje mas neutro en esa reunion trate de subir los animos, hablar randomess, crear un poco de armonia, senti que ese era mi papel, que eso es lo que tenia que hacer, y asi fue ese peso lo puse sobre mis hombros.

entre griterios, comentarios, yo que sinceramente, agradesci a mi falta de ilucion navidena, ya que todo esto, no me causo ningun inconveniente, era un dia cualquiera, pero lo que me rompia el corazon era la familia de ella, que tuvieran que pasar x todo eso.

cuando ya terminamos la cena (de la cual yo no comi, nada realmente, xq soy vegetariana)
en eso, la novia dice "ya hay que abrir los regalos que nos tenemos que ir" JAMAS en mi vida e visto una abrida de regalos tan deprimente, lo juro! ni si quiera esas navidades cuando era una sofera engreida y me davan un celular que yo no queria... la novia no queria acertarle dinero de regalo de los abuelos, la pobre abuelita se puso a llorar, y llorar diciendo "que te hemos hecho?" obvio la pobre ancianita no tenia ni idea de que era lo que iba en fondo de todo esto ... no queria ni aceptarle chocolates... me rompio el corazon.


::::AT XMAS::::

Regresamos a casa, y me dormi antes de las 12, al dia siguiente me desperte temprano, era un dia cualquiera, me entretuve mandando mensajes a toda mi lista de contactos del cel, sali a vi a mi tia, y la salude x navidad (ya que no nos habiamos saludado la noche anterior realmente) y bueno estuve ahi un rato con ella, xq noc, y la novia estaba en la sala (donde habia dormido, ya que ha mi tia no le gusto para nada que esta se pusiera en ese plan ayer, creando tanta tension en el ambiente en la cena, etc) y bueno luego esta sale de la casa (y para variar, tienen sus locas llamadas de parejita que se pelea, y suena y suena el cel... la cosa es que ella luego me dice x fb (q lo tiene en el iphone -la novia) -encantada, te tienes que mudar.. y yo que? encantada te tienes que mudar! y yo ahora que paso dime?? y ella cuanto tiempo necesitas? y yo que? ..bueno despues de mi operacion (para las que se olvidaron, la vesicula el 12 de enero) y bueno me dio tanta colera.. xq no sabia wtf estaba pasando, que termine cerrando fb, skype y todo lo que pude, y ponerme a llorar...

COMO ERA POSIBLE, QUE ESTO PASARA LA MANANA DEL 25 DE DICIEMBRE, duele verdad? DUELE! RECIEN ACABO DE LLEGAR MENOS DE UN MES CREO, OSEA WTF... me hizo sentir todo esto tan mierda... llame a una amiga llorando, con la voz que ni me salia, se los juro ) esta me dice ay vente a mi casa blah blah blah ... y yo ok genial, xq tenia que salir de donde estaba... en eso..., de ahi hora despues veo un mensaje.. de que se iba a noc donde, le respondi que a donde? y bueno ella tiene tendencia a no responder cuando les escribes, ni responder cuando realmente la llamas... bueno lo pase x alto, de ahi es que empeze

Lo peor era que me tocaba hablar cn mis papas en skype.. y obvio no les iba arruinar la noche, asi que pretender... como duele fingir, enserio DUELE DEMASIADO... luego de terminar haciendo a triconference con otra tia que esta en otro lado...


viene la novia, y me dice que ya hablo con mi tia, que me puedo quedar, x eso se habia ido de la casa esa manana xq mi tia me queria botar... ES QUE TAN POCO LE VALGO? es que realmente compartimos la misma sangre... ME DOLIO, es navidad right? ensima no es que pudiera ponerme a llorar a gritos, x todo lo que tenia reprimido? TODA LA MIERDA QUE TENGO ADENTRO, no podia lanzar o romper cosas...como duele soportar fingir.. COMO DUELE, tenia que hacerlo.. en eso vi un par de tijeras que habia usado para embolver regalos, pero eran inservibles, entonces vi un tajador, y me acorde de abzurdah... luego de 3 anos de haberlo leido, vino a mi mente... le saque la navaja (odio las cicatrices) entonces me hize 4 pequenos cortes en la muneca... lo necesitaba, REALMENTE LO NECESITABA, es mas me iba hacer mas, pero desaparecio la navaja (mi angel de la guarda, yo que se) al ver la sangre me tranquilize un poco... no se. llamenme loca...
de ahi mi amiga me llama y me habla como para que su mama escuche ... como cuando le mientes a tu mama de lo que vas a hacer, y quieres que ella escuche tu plan falso, y tipo que mete a su mama en la conversacion con comentarios, y sinceramente ..YO NO ANDABA DE HUMOR PARA ESO! right? get my point... de ahi como que me dice.. ay vamos al cine.. y yo ..whatever cualquier cosa para salir de aca... entonces.. me dice ya.. pero luego.. Y MI SENTIDO DE URGENCIA??! hello.. bueno lo pase por alto

de ahi mi mejor amiga aca, estaba trabajando, pero nos estamos mandando txts.. y me dice que valla a su casa.. y me dice AY TU TIA ES UNA LOCA! blah blah... que vente vente ya! entonces me demore un poco, xq estaba tan depre que todos mis movimientos estaban lentos, anyways... segun nos ibamos a reunir las 3 (4 plus otra chica.. q es otro tema, que es buena persona avcs me da colera, xq es mayor que nosotras pero actua menor..en fin)
la cosa.. es que luego dicen hay con la idea dl cine (xq la number 4 q ya les explique) queria ir... OSEA la que tenia la CRISIS era yo.. (gracias) y necesitaba, apoyo, consuelo y distraerme! basicamente esas 3 cosas, ya que mi 25 hasta el momento era una mierda... la cosa ellas que tenia que pasar x la ciudad y eso nos dicen que todo esta cerrado que no podiamos ir a ningun pub... entonces dijimos yo y mi mejor amiga, entonces vengan y aca estamos... (para esto yo habia tomado 2/3 de una botella de absolut que habia llevado a la casa de mi amiga, vale agregar que tenia el estomago vacio y me lo tome en una hora) ... ESTABA HASTA EL CULO, sinceramente ... entonces.. mientra mi mejor amiga hablaba con las otras diciendo.. que vinieran.. cuando estas parecian que no... yo gritaba x detraz.... como fuck you.. u dont give fucking shit ... y cosas asi... estaba que lloraba a mares... no tienen idea.. luego como estamos con el plan de encontrarnos con ellas habiamos caminado hasta el stop (Ahi fue donde recivimos la llamada de ellas) OMG EL ESCANDALO QUE ARME (agradesco que el 25 no habia un gato en la calle) cada 8 pasos me apoyaba a una pared y me tiraba al piso a llorar a gritos... LAME, I know! pero me DOLIO aun mas que mis "amigas" les importara un pito... y prefirieran largarse a otro lado...

:::AFTER XMAS::::
de ahi como que llamaron al dia siguien pero el dano estaba hecho, llore con tanto sentimiento no tienen idea... vomite en la entrada de la casa de mi amiga (En el jardin) luego esta me dijo que me durmiera mejor cai como una piedra, hasta que a las 4 me sentia tan mal.. que me meti los dedos un poquito y salio mas vomito, pero que descompuesta me sabia, y que vomito tan asqueroso (nada comparado a esos vomitos de helado) ..de ahi me desperte al ratito, por EL DOLOR DE CABEZA era INSOPORTABLE! .. no podia habrir los ojos sin que sintiera que me agarraran el cerebro a patadones, estuve en la cama x horas antes de poder realmente incorporarme...

bueno era boxing day (un dia luego de navidad donde todo esta de oferta) y bueno ellas de shopping.. .la cosa es que entre txt y unos cuantos intentos de llamadas trataron arreglar el hecho que les importe UN PUTO PITO... (en fin..) luego fui con la amiga que habia estado todo el tiempo (no se que hubiera hecho sin ella, posiblemente sadiquearme a cortadas) y fuimos a comprar, la ciudad esta FULL, como no tienen idea.. SINCERAMENTE... wow...en eso entro a una tienda ..Y AHI ESTABAN ELLAS, las veo y me doy media vuelta, senti un revolcon en el corazon y las piernas me temblaban... mire a mi amiga y le dije VAMONOS! y nos fuimos, pero entre que buscamos un bano, luego saliamos .. y las vemos otra vez riendose y estaban con la mama de una de ellas (la misma que le mentian x telefono) y bueno les juro que me dolio mas...
a todo esto, ayer mi amiga, le respondio unos texts a la novia de mi tia, xq me habia escrito a mi cel, le dijo que estaba dormida.. que estaba trizte y demas... la cosa, es que parece que los 3 txts que les mando mi amiga las hizo recapacitar... asi que ellas tmb andaban x la ciudad y nos invitaron a cenar .. todo realmente "normal" pero las piernas me temblaban x lo de las otras dos...

bueno ahi seguian insistiendo mis "amigas" entre txts.. y llamadas que yo no contestaba... bueno una decia (la numero cuatro) hay q hacer un meeting (OSEA HIGH SCHOOL YA PASO, y para ti hace 10 anos o mas.. asi que plz dnt waste my time.. im not on a mood..) y hablar las cosas... OSEA LAS COSAS BN CLARAS ESTABAN ESTABA EN CRISIS, TUVE UNA NAVIDAD DE MIERDA, NECESITABA SU APOYO, LES IMPORTO UNA VERGA Y SE FUERON A OTRO LADO, THE END. pero la otra es la que mas me rompio el corazon xq para mi era importante, en fin... dice ay xq no vamos x un cafe que estoy y yo le digo perfecto ... (pero solo tu y yo.. al parecer numero 4 seguia ahi) entonces.. al final.. dice que venia a la casa de mi otra amiga ...pero no lo hizo.. xq disque otras amigas iba a ir a tal sitio (PERO MENTIRA.. FB LO CUENTA TODO... SE FUE AL PUB) otra vez... le importo una verga.. a todo esto yo habia ido bn linda a la casa de mi amiga, con regalos para las dos (no para number 4)

de ahi seguian con las tonterias.. de txts y fb comments.. pero bueno... querian hacer reunion el nxt day (27) y les dije .. NO PUEDO, TRABAJO... de ahi ... el 27 en la noche mi amiga me dice ay que voy despues de tu trabajo que blah blah blah ..y obvio no lei el txt xq me dormi a las 8 (Asi de deprimida estoy) y lo vi en la manana... le respondi, pero sin entusiamos alguno, y bueno... lleve el regalo otra vez.. y bueno como era de esperarse, NO FUE...le escribi diciendo que cuando le importe un carajo me llame, mientras tanto que ni se moleste... me llega al pincho...
Y asi que ando deprimida, "¿Alguna vez sintieron que no tenían ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por teléfono, ni de saludar a la familia, ni de hacer cosas que les den placer. Así me sentía yo." (Abzurdah) lo bueno... es voy dos dias sin comer nada, (si todo esto me regresa a Ana...BENDITO SEA) que lo sigan haciendo... y bueno... esto fue todo... un post inmenso... pero tenia que contarlo todo... les parece que la ando de exagerada? yo creo que no... era navidad, y para algo son los amigos verdad?

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y regresamos a donde empezamos

y aca me encuentro individuo amigos con beneficios, ya habia perdido todo su encanto... y bueno yo tambien me la paso divirtiendome ESPECIALMENTE CON los IRISH.. sea como sea,

creo que empeze mi post alrevez, ya que no he tomado encuenta los ultimos eventos en mi vida, ni donde quedo mi ultimo post... (tan tipico de mi, hacer todo alrevez)
ok creo que no mencione que los ultimos meses me mude a un share accomodation, al principio eran todos brazilero, luego bueno ... (es una muy larga historia, de la que solo puedo agregar que al principio era vivir en paraiso, me senti parte de un hogar y un eterno holiday resort) las reglas del juego cambiaron, gnt se mudo ... y blah blah... el pto es que la que nos renta es una koreana dl mas que hace su freaking business re arrendando a estudiantes internacionales, fucking china dl mal (Se que son paises distintos, pero esta tipa me da asco) esta ata y desata lo que le da la gana, en fin.. mis papas se enteraron de ciertas cosas que estaban ocurriendo ahi.. se pusieron HISTERICOS! COMO LOCOS! osea mire mi telefono y tnia 20 llamadas perdidas entre mis tias y mis papas ... bueno... mi mama me idjo DE TODO, que era incapaz de vivir yo sola...blah blah blah, que como PODIA HACERLE ESO!! QUE ELLA SIEMPRE ME DIO LO MEJOR! ME LO DIO TODO!! QUE ELLA NO SE MERECIA ESO!! ( hello, la que vivio ahi mama fui yo! calm yourself down! ...ademas que no es FUCKING SOUTH AMERICA y su limitada vision lineal que me enferma los nervios, no me tomen a mal amo latino america, pero la sociedad, es tan CERRADA!!) en resumen para no hacer de este un testamento, me dijieron que regresara donde mi tia! o me regresaba a peru ... Y ..SI MI TIA! la misma que me boto de su casa ...("x ser una vaga" cuando realmente simplemente se aburrio de mi presencia") ... anyways, me da risa ahora realmente es como que si las cosas terminan donde empezaron, poco mas y regreso con mi ex bajo esta teoria (no way! aun que hay algo que quiero decir sobre eso) y bueno tuve que meterme el orgullo al culo y comer mierda... y pedirle para regresar (tmp rogarle...un simple "hey creas que pueda regresar?") que me hizo preguntar x mas que mis papas ya habian hablado cn ella. eran sus ganas de joder verdad?

anyways.. las cosas se calmaron.. pero la pareja de mi tia (para los que se han perdido mi historia mi tia es gay, y su pareja es nacida aca pero de familia espanola.. y es realmente mas tia que mi propia tia) me conto que mi tia me iba a tener aca solo x un tiempo por ella quiere el dinero de la renta (si familia..y cobra!) y luego ME BOTA .. JA! solo me rio! WTF for real! ya que miercoles me queda hacer. mi vida realmente en un patetica tragicomedia.. escuchen bien que aca se pone mejor la cosa, CATARSIS TIME! mi visa se expira en marzo... mis papas quieren que regrese, si su oveja descarriada, la bulimica, depresiva, dramatica, engreida, estupida, vacia, infantil, etc.. etc ... esa webada quieren tener en la casa, para tenerla de display como muneca de coleccion, realmente no se xq, mi papa me ha ofrecido de todo, poner acciones de la empresa en mi nombre, y ponerme a hacer relaciones exteriores ensima con la promesa de mandarme a los angeles, al menos 3 vcs al ano, pero que precio tiene mi felicidad y libertad, aca al otro lado del mundo soy libre de los ataques y mensajes subliminales, de una sociedad que mucho tiene que ver en los demonios internos que poseo, y todo lo contrario, aca soy libre, puedo vivir, salir, nada que me engorde y me enclaustro en mi miseria sin sacar la nariz por la ventana por la maxima abominacion que soy, aca puedo llegar a soportarme, y el resto lo hace.

OK CATARSIS TIME.. como iba diciendo mi visa, expira en marzo, mis papas no tienen intenciones de dejar a la desequilibrada un ano mas fuera del pais, y posiblemente no me fue muy bien en la universidad, xq habia un HIJO DE PUTA en literatura que me bajaba ptos x debajo de la mitad x no escribir de una manera "literariamentente brillate" fucker es otro lenguaje al mio, no me jodaS! ... entonces ahi va el problema... :/ ...dicho sea de paso ME JALO, no se que hacer, no se si la universidad me de la oportunidad, si la vida me de la oportunidad! demonios! FML!

regresando al tema anterior... hombres.. quien los entiende... bueno este chico me dice que yo sabras que he conocido a alguien.. y blah y yo ahhh me alegro x ti ..(soy muy rara, de verdad me alegre.. ni yo misma me entiendo) y me dice espero que podamos ser amigos, xq realmente eres genial.. y yo duhh obvioo! y tmb le dije espero que esta vz si vallas enserio cn esta chica.. y ya... ahi todo bn... realmente me alegro x el, y el tiempo que pase cn el, el me hizo olvidarme de mi ex en cierto tiempo, xq cuando recien empezamos a vernos, las cosas iban seria, pero bueno...
digamos que almnos estoy llena de conocidos interesantes .. y random text messages ;) pero bueno... paso algo raro.. hace un tiempo x pena ... o aburrimiento (la vdd es que tenia un stalker, que era tan arrestrado q me hizo acordar a mi ex.. pero este stalker se paso, se puso a llorar x telefono.. y yo estaba como q wtf?! me dio pena y me senti una mierda, x hacerlo llorar, pero realmente no era mi tipo, nunca le di alas ni nada) la cosa que no me aguate!! y le escribi un txt a mi ex y le dije "hey como andas, solo queria saber si tdo anda bn cntigo" (x lo mismo de su ultimo txt diciendome que me amaba y blah blah blah.. blah blah! y me extranaba y yo de lo mas cagona... ) BUENO NO ME RESPONDIO EL HIJO DE SU MADRE! ...sea yo tda buena le escribo ..FUCK OFF .. 2 semanas despues... manda un txt diciendo algo asi como "dear everyone... blah blah en diciembre me estoy llendo dl pais... y bueno no tendre cell cuando recien llegue ahi asi q este es mi mail para no perder contacto... y mientras tanto sientanse de mensajearme :) " mas o menos asi es la traduccion..a donde va? xq? NO LO SE, le respondi... NO! ..esta loco numero uno .. no me respondio a mi.. numero dos EVERYONE! everyone can go and fuck your mother asshole! no sabia si responderle o no...cada vez que iba a responderle, algun tipo aparecia en el camino con un txt.. o algo y me distraia ..pero luego de dos semanas, lo hize... pff... me desespera! enserio su excusa es que era que se le habia malogrado el celular y eso; y yo le puso algo asi bn bonito como que "te deseo realmente lo mejor en tu viaje, recien te escribo, como el otro dia te escribi y nunca respondiste.. no lo se... pero bueno de corazon que te valla bn" ..y solo me dije.. lo del celular ni gracias... y asi no se iba al tema, se iba a los bordes de la conversacion. Asi que decidi no hablarle mas...

ciertamente, no lo amo, como lo ame, pero le tengo carino (si soy una pelotuda! pero al parecer ya no creo en el amor) y me preocupa que le pueda pasar (esa mente esta mas cagada que la mia) y como lo pueda tomar... ay no se..si algo le pasa me sentiria responsable, xq no hize nada... anyways.. aca lo dejo que todo.. y ana?? HASTA EL CULO! no puedo cerrar la pta boca verdad?! espero para el nxt post venir cn algo

{Somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

cansada? desmotivada? deprimida? ...just cuz i feel fat

*antes que nada, si tengo laptop nueva, no aguante mucho, luego de que murio "Faith" asi que me compre un mini HP... Osea introduccion "Faith II" (ya que la otra era una notebook, pero tmb HP) pero para darle cierto uniqueness... le pondre "Joy"... ya para mi post anterior ya la tenia.

y bueno... no se como empezar... ni si podre realmente terminar este post, me siento fastidiada, cansada, sin ganas de nada, ni mucho menos de nada hacer... quisiera quedarme en una esquina no moverme, al punto de mimetizarme con los mueble y desaparecer, pero tengo responsabilidades que cumplir... pero xq me siento asi? NO, no es por cierto chico que creo que me gusta, que tmb le gusto pero no quiere nada serio.. NO.. .es mas xq ME SIENTO GORDA, Y NO TENGO FUERZA DE VOLUNTAD, no puedo hacer nada, soy un pedazo de ser inutil... me deveria dar verguenza... la ropa cn las justas me queda, quiero ayunar ..y la voluntad se me va toda a las 11 am comiendo galletas! osea FUCK THAT! seriously!! que demonios...

lo peor es que sino empiezo, a hacer algo ahora voy a caer en una depresion que nadie, sinceramente nadie me va a poder sacar, quiero ayunar para siempre, sinceramente solo necesito 4 dias, para olvidar como es el sentimiento de comer... pero mi nivel de fueza de voluntad es menos ZERO! lo peor es que quisiera hablar al respecto decir xq me siento tan miserable y todo eso.. pero no puedo... no puedo.. quien me va a entender en el mundo de alla afuera?!! quien? nadie.. mis amigas no comprenderian, nadie me va a entender ahi afuera.

Ya no quiero hacer nada... (nada mas que romper mi ayuno vale agregar)... xq QUE ASCO ME DOY... soy un fracazo.. enserio o hago algo al respecto o rezo para que venga un asesino en serie trozarme en pedazos, porque mas miserable no puedo llegar a sentirme, me siento nula, no quiero existir, simplemente, no quiero... no puedo continuar asi, como siempre digo "mi perdicion en mi unica salvacion" y sinceramente, o cierro la boca o espero peores consecuencias, xq hasta cierto pto el espiritu aguanta las emociones, cuando estas se rebalzan ... no quiero ni imaginarme que pueda pasar, xq o mia me come viva (espero que no) o me vuelvo la loca de cuchillas, o dios sabe que miercoles

lo unico que me alegra es estar aca, y no en casa, ser parte de las criticas comentarios, y cuchichellos de una sociedad mas falsa que un billete de 3 dollares, que lo unico que hizo fue crear quien ahora SOY! .. .creo cada uno de mis demonios, eso que me acosaran hasta el dia de mi muerte, y se preguntan xq prefiero estar lejos de todo lo que conoci! xq yo se que las cosas serian muy distintas si no hubiera sido parte de una sociedad tan plastica, tan tan!! IDK! fuck this.. uds me entienden... me estresa el solo hecho de tratar de escribir todo esto. y eso lo digo xq cierta personita que quiero mucho va a venir a decirme "Encantada, anda a casa, cn tus papis, ellos saben que es lo mjor para ti..." ELLOS NO SABEN QUE ES LO MEJOR PARA MI! no pueden conmigo, no me entienden, no se dan cuenta que sus comentarios me afectan, no se dan cuenta, que soy un ser independiente, que va usar FUCKING LEGGINGS si le da la gana, pintarse las unas de una manera que no sea manicure francesa, llenarse las orejas de aretes, y posiblemente hacerce otro tatuaje,(HELLO MAMA... esto no es CAROLINA HERRARAS WORLD) al mismo tiempo que soy una mimada que quiero que me engrian, salir a bailar, ser simple con hawaiinas y shorts, o un lindo saco de zara, y tacos de steve madden ... como definir mi estilo... como ECLECTICO.. de todo un poco... mucha ropa tipo surf shop, roxy, volcom, billabong... con algo de hippie vintage ... tmb indie.. punk.. classic chic, girly... casual... osea depende de mi estado de animo, x eso que estoy llena ... y cuando digo llena ... lo digo enserio DE MALETAS... x eso es que nadie realmente puede figure me out... xq mis gustos de musica tan saltantes entre genero y genero... en fin? a que viene todo esto con el tema de este post... aparte de que casi tda esa ropa me que HORRIBLE! ... y que me estoy liberando dl stress de sentirme gorda en peru, haciendo a mis padres miserables de paso... :S cmo sea.. aca soy mas libre... de mis demonios internos, pero igual... aca estan conmigo... no dejandome pensar en claro, disfrutar....quien sabe todo seria mas facil, sino fuera tan compleja, tan complicada, quien soy yo, soy lo que realmente soy, yo soy la que soy, o soy lo que hicieron de mi, y soy un resultado, y no lo que pude ser, que es lo que no soy, entienden lo que digo... quien soy? yo no lo se...

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FAITH is dead, memories are gone, and guys always come back

Y se que no habia escrito en un tiempo, pero para mi propia sorpresa “faith” murio, si mi laptop, ese nombre le iba tan bien, faith siempre estuvo ahi, siempre por los ultimos 2 anos 9 meses, siempre presente, ahi consigo lleva una serie de escritos y de locuras que no puedo explicar con simple espanol, una serie de garabatos, videos entre lagrimas y confesiones, escritos incriminatorios de una falta de estabilidad emocional, fotos de viajes y fiestas, y todo un playlist, faith? Porque? Lo peor es que murio una noche en la que yo tenia que terminar (empezar un assignment) que termino siendo todo un quest, sinceramente lo fue, incredible pero asi sucedio, yo termine sosteniendo un lapicero y un papel y me embarque a la colosal mision de hacer un literature assignment by hand, si … como que suena de lo mas subrreal ahora en pleno 2010 … en fin … una parte de mi siente que faith se va con una serie de cosas que es major dejar olvidadas, algunos social networks tienen algunos videos y fotos, no es su totalidad, pero bueno, ademas que creo fielmente que Faith puede ser reparada y puede regresar a ser la maravillosa compania que fue por tanto tiempo.

Sigo aca, mi cuerpo …..si... fracaso ANDANTE! es que se me nota el fracaso, en los contornos de las piernas, en el volumen de los gluteos y mejor no continuo ... en fin no se donde esta tda mi fuerza de voluntad... anyways... aca no esta ... demonios, YA ES HORA DE PONERME LAS PILAS y caminar a la luz ... xq sinceramente todo esto me tiene medio depre contemplativa y demas. quiero ser yo misma otra vez (quien soy yo?)

EN EL AMOR… LLegue a una conclucion los hombre SIEMPRE VUELVEN SI NO LOS BUSCAS… pero siempre… ESO SOLO CUESTION DE MESES, asi que mucha paciencia..comenzando este chico de mi universidad no me convencia, le faltaba SEGURIDAD bueno yo hize otros amigos y andaba con ellos, ya no "SOLO" con el, y bueno tambien habiamos salido y eso, ahora yo solo lo saludaba con la mano, pense que se habia sentido rechazado xq yo me juntaba con mis amigos, y ya no me sentaba con el en el unico lecture que teniamos, ni nada mas con un ola con la mano de mi parte, pero un dia sin que lo esperara me mensajeo para ir al cine, tengo que admitirlo, es un buen chico, llegue tarde, y todo, se porta como un cabellero total, es un buen chico, pero necesito alguien mas... random, outgoing, y eso...por otro lado ... mi EX me mando un text (si lo ha estado hacienda cada par de semanas o algo asi )si primer mensaje fue.. “I MISS YOU I GOT A FEELING YOU DON’T WANT ANYTHING TO DO WITH ME.. THAT IS OK IF THAT WHAT YOU WANT.. I HOPE YOU ARE GOOD AND HAPPY AND WELL I WOULD SHUT UP AND LEAVE YOU ALONE” … a lo que respondi!!” LOL, I thought we were friends”ahora resulta que ME AMA!! Y ME EXTRANA!! … y QUE SIEMPRE ME AMARA OSEAAAA! Y que lo que hizo fue lo mejor para mi. pero no lo mejor para el, que piensa sobre mi todos los dias.. .y BLAH BLAH BLAH BLAH… a lo que le respondi… DON’T WORRY ABOUT IT NOW.. ALL GOOD! … osea too late… no se si tenia intenciones de que le diga … ay si te amo!! TE EXTRANO!! PERO NO …too late! Tuvo mas de un mes para regresar a mi, pero ahora es way too late!! … Bueno.. estuve viendo a este chico, las cosas muy bien, habia quimica, yo puedo ser seca y cansarme de los chicos rapido, no se xq, siempre ha sido asi, tiene que haber un factor “x” que no se que demonios es que hace que me interese en alguien, como para verlo mas de un par de veces sin que salga corriendo, yo no se, soy complicado, siempre lo fui… EL PUNTO ES …. Todo bien.. un poco de messing around con este chico, salimos x mas de mes y medio, y nos veiamos todos los fines, la pasabamos muy bien, para que, no lo negare, me llamaba, me escribia, yo no contestaba a tiempo, y no estaba del todo AHI, xq mi naturaleza es ausente, estoy en alguna parte en mi mente, tengo un alma bohemia, por asi decirlo, no me gusta tmp, ser la chica pegajosa, no me parece, no le veo honor por una misma, siento que no es “propio”, asi que no fui ninguna acosadora, es mas una vez que me queria presentar a su hermana (Xq asi de serio ibamos, ella regresaba de un viaje de us) y bueno me llama el mismo dia para decirme que tenia cosas que hacer, que mejor para otro dia, y etc, y YO QUE NO ME FALTAN PIES y mi en ese entonces roomie, la adoro, se acaba de ir esta semana, llore  she is amazing! Era una hermana para mi.. ademas de ser brazilera tmb es vegetarian … asi que gracias a ella, termine llendo a un euro-brazilian bbq (de ese tipo que no incluye carne, sino alcohol!) en la playa… con mis interesantes amigos internacionales del English language collage (que conosci gracias a mis flatmates)… y como yo ya tengo casi 3 anos en aca me divierto, diciendo mis tonterias y hablando a mil por hora mientras ellos tienen que tomarse 5 minutos para soltar una oracion, y todos sentados en grupo de a 7 personas, y yo saltando de grupo en grupo con mi vaso en la mano! … anyways! RESULTA QUE ESTE CHICO! SE FUE! Con sus amigos (luego de cancelarme) porque le habian insistido, y me llama borracho! Y blah blah…! Yo normal, y osea se que no se fue con nadie xq ahi me estaba hablando, osea otra se molesta yo no. tambien me habia divertido! Y luego, la detonante fue que luego cuando nos vimos la siguiente vez me llevo a comer y bueno luego EL QUERIA MAS! Y osea NO WAY! My first time NEEDS SOMEONE WITH A TITLE! Y que tenga tiempo y mas… asi que no..de ahi tdo fue en picada.. y al momento me senti trizte (x 1h or so jajajajaja… ) y bueno luego se murio “FAITH” y como ya no me llamaba ni mensajeaba..y yo no estaba online, perdimos contacto, en fin. Luego hablamos y quedamos como que los dos pasamos a GOOD TIME juntos, pero el no estaba en busca de una relacion en este momento , (HELLO, tu eras el que queria presentarme a la familia) y yo.. ok cool that’s alright I had been busy with my uni and work, y asi como que quedamos, para vernos.. just to fool around.. PERO AHORA LA SIMPLE IDEA ME DA ASCO!

En fin, este otro chico, (Uno de mi pasado) me acaba de mandar un txt para salir, le dije que mejor no que tengo que estudiar que mejor otro dia, y luego me llamo y nos pusimos a hablar x un buen rato, me convencio aajajjaja… y bueno, ya veremos, luego de mas o menos un ano que salimos de otra vez… que pasara no se, anteriormente nos hemos besado, pero yo le corte las alas diciendo que no se lo contara a nadie :/ yo siempre dando el mensaje equivocado en las relaciones “de no te tomo enserio, no quiero nada real contigo” ajajajajajaaa… buenoo.. no me esperaba nada de el, se que me llamo una vez anterior cuando estaba viendo al otro chico, pero no conteste xq eran las 12 am y no senti el telefono, y anteriormente me habia dicho para salir cuando estaba yo con mi ex, pero le meti toda una excusa, para no decirle que tenia novio

quiero se que me perdi, ahora estoy devuelta, queria agradecer a un comment que encontre de "who-am-I" me encanto tu comment me hizo el dia, cuando lo lei, muchas gracias, me alegra que aun alla gente que lee mi blog, y mas aun que te lo hallas leido todo... y bueno sabes un monton de mi como tu dices, xq este blog es un libro abierto, un besote por eso :) y bueno... mi anniiee... que tu sabes que te quiero de la luna a las estrellas y regreso a la tierra... y cris.. bueno.. espero que este post no halla sido inadecuado ... y mi pau...tatiana, eli...y otras mas "GRACIAS", sinceramente por haberme apoyado siempre, es el apoyo que me han dado distintas personas a lo largo de todo este tiempo lo que no solo ha mantenido este blog vivo, sino.. a mi misma.. bueno sin mas que decir ... “cambio y fuera?”

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I FEEL MORE THAN FAT

:::atencion cristina, post no adecuado para ti:::

Como empiezo este post, bueno de la manera mas logica, escribiendo de lo gorda que estoy... osea un ASCO! ...es que enserio, que me pasa! osea! TODOS MIS ESFUERZOS PASADOS? todo lo que perdi, la fortaleza de mi cabello, la blancura porcelanesca de mis dientes, y mas...todo por NADA? nada? porque estoy mas gorda que nunca... o.O ?

FML!! FML!!! osea.. me he probado mis shorts y cosas! y es como que OMG! QUE MIERDA PASO AQUI! osea over indulgence TOTAL! que verguenza!

Y LO UNICO QUE HAY EN MI CABEZA...SUMMER IS COMING! ODIO EL VERANO! asi como odio el sol, el calor, odio la playa, xq me hace sentir miserable, me gusta contemplarla (vivo alfrente) pero... PERO TENER "UN DIA DE PLAYA" JA! no fucking way! el verano es una patada a mi seguridad emocional :/ y mas...

Me veo a la cara y digo que asco, al menos he madurado, en otra epoca me hubiera enclaustrado en mi cuarto para que nadie pudiera ver lo asquerosa que estaba (y eso que en esa epoca era mas dismorfia que nada) ahora si tengo los sentidos bien puestos, y es pura realidad (MALDITA REALIDAD)

es que es acaso tan dificil CERRAR EL OCICO??! AHHH! VACA ASQUEROSA! ...dios mio! osea... no tendria pasar este struggle si hubiera hecho antes ... antes ... como dice la cancion "entiendo que le temas al verano, SEPTIEMBRE ME PREOCUPA IGUAL QUE VOZ LA HISTERIA DE LLEGAR A ENERO PARA GUSTARLE AL MUNDO ENTERO" ...ok... ahora nada gano culpandome verdad? ya bastante castigo tengo... bueno... para "ganar el tiempo perdido" ayer solo consumi liquidos (de esos de menos de 5cals, diet coke mas diet coke... light ice tea.. y agua) hoy bueno, comi una ensalada y los liquidos del dia anterior) y bueno... a ver que pasa. Espero esta vez no dejar todo a la semana, sino continuar... EVITAR alcohol (sii..!! gran culpable de todo esto..digamos que andar tomando lunes, miercoles, jueves, viernes, sabado, domingo no ayuda! pero es que salgo todos los dias... ando mas sociable que nunca, toda una socialite... pero A QUE COSTO!! y los planes salen de la nada, y yo no puedo decir no... (ni a la comida tmp ...vdd supercerdita??) y bueno sii... lo admito me la pase tragando pan y cojudeces, mea culpa! .

queria difrazarme de fallen angel este halloween, noc ni con quien demonios lo pasare, pero ya tengo las alitas y todo... PERO ME FALTA RECUPERAR EL CUERPO... a ver como me va... ademas, que encontre al llamese "candidato" bueno ya lo habia mencionado y osea.. no quiero estar gorda tmp ...
(monologo interno)
-pero asi te conocio mongolica...
-si ya se pero igual puedo verme mil veces mejor, dear, tu conoces tu verdadero potencial

Pero bueno, al principio me gusto, que osea la pasamos bien juntos, somos libres, no hay esos dramas que me armaba mi ex (si el rey del estrogeno) que xq no le hacia un msn talk por txt message y si claro la gracia me salio costando mas de 300 dolares EN TEXTOS wow.. anyways... me gusta esto, pero tmb quisera saber que piensa este nuevo chico, osea quiere algo serio? osea el otro dia me estaba x presentar a su hermana, quiere pasar todos los fines conmigo y demas demas... no se.. muchas me dicen que si (tengo miedo a que me pueda enamorar tmb.. es ironico, el fin tenia un sentimiento de lealtad a este chico, con el que no tengo nada formal y me preocupa, xq sentia eso, tipo que me comporte afuera como cuando salia por mi cuenta y estaba cn mi ex! DEMONIOS! QUE ME PASA! ... me confundo y me confundo otra vez ... en fin.. que pase lo que tenga que pasar, en parte mejor xq tengo que armar mi "league of evil ex's" lo peor es que lo digo enserio!! :S mejor cierro la boca y me callo, y de paso la cierro para no comer!

anyways... me detengo. que este post esta mas que indie! me siento vacia... hace un momento era un "quiero comer algo" ahora es un "hmmm que bien se siente" espero venir con mediocres buenas noticias al respecto.

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