Recuperando el control a caso?

Ahora si ... se que no he escrito en un tiempo largo... es que realmente,.. hay cosas que no puedo explicar del todo... mas que nada... por guardar mi "identidad" al maximo ... pero bueno he estado full... ademas.. que bueno una serie de cambios!! ... comenzare con lo primero.. ha pasado tanto desde mi ultimo post.. que me da flojera... y seria mucha informacion poner todo en uno ... asi que lo hare en orden... pretendiendo que todo va en un tiempo correcto...

Para comenzar todo... (debi haberme puesto a escribir antes tengo la mente muy debil) bueno... mi mama esta empesinada a darme el DESAYUNO! pero noo.. no es una manzana!! es un sandwich! ... (integral claro... pero pan al fin de al cabo) .... el cual (NO ESTA VACIO!obvio duh!) tiene queso... o jamon (fat free todo ... PERO IGUAL) ... el detalle de todo esto no es eso... sino es... que... como estoy llendo al dentista.. y me estan dejando otra vez mi sonrisa estrella (la cual con tanto vomito... se habia descuidado) me parece un tanto injusto... arruinarla... vomitando... ensima con lo que cuesta y todo (ademas ..que mi mama ya van veces q me pregunta... sino soy mia... intrigas sembradas x la vibora de mi abuela VIBORA VIBORA!! llevando veneno por donde va... y no solo lo opino yo... sino TODA LA FAMILIA... bueno ese es otro tema -ademas.. que mi mama sabe como es mi abuela... asi que bueno- la cuestion es que yo ni le dije si si o no...simplemente le explique que esas manchas en mi mano no eran hechas por jugos gasticos... ni mucho menos ... sino picaduras... q tenia otra en otra parte asi que se dio cuenta que no... ademas que esa mano no es la que uso para vomitar)

asi que bueno... PASE 10 dias!! osea... 10 dias!! algo increible un hecho sin precedencia!! algo que no se ni como sucedio!! simplemente estaba tan ocupada para pensar "no debo vomitar" .... y bueno... tampoco me meti un atracon de esos!! .. y bueno cuando sentia mucha desesperacion tomaba laxantes... xq tampoco me la puedo pasar acumulando kilos no?! ... PERO FUERON 10 dias!! creo que otra vez ... recupere el control... ahora puedo decir yo mando... y la bulimia... ya no es mas que episodios raros en mi vida (la voz de ana? bueno;.. eso siempre estara en cada mordida... cada vez que me miro, cada vez que salgo... me visto etc... cada segundo de mi vida... torturandome atacandome destrozando el alma... pero bueno... )

Pero bueno ,... toda esta misteriosa fuerza... de voluntad o lo q sea que alla sido... se deben a una serie de hechos y presencias... y cosas... que tenian que pasar... que necesitaba que pasaran.. y necesitaba que todo eso regresara a mi (no no estoy hablando de ninguna relacion amorosa, ni mucho menos) era algo indispensable...

10! DIAS... n.n!! bueno luego seguire con mas.... me siento un tanto liberada...

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Muriendo ante el espejo

Hace un tiempo encontre la cancion y la tonada y la voz de la chica me parecen maravillosa... en parte la letra en muy cierta... escuchenla... espero que les guste



Aki les dejo la letra (jajajaj la tube que sacar al oido)

tienes miedo a mirarte en el espejo
que disfraza tu delgado y debil cuerpo
y lo dejas morir
en las manos dl reflejo
aferrandote a el
arrastrandote al infierno

coro...
note dejes morir
no te dejs morir
lucha fuerte cntra el viento
ahora te toca a ti
vales mas que todo eso

y sentis rendi
al comenzar la batalla
las ganas d vivir
entre lagrimas ahogadas
ahora has de nadar
tan profundo d tu alma
para recuperar esa luz d tu mirada

coro...

coro
note te dejes morir
lucha fuerte cntra el viento
ahora te toca a ti...
vales que todo esoo....



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caere mil vcs... pero me levantare en todas

Bueno una vez... mas crei que me escapa de las garras de mia... ya sentia que volaba... que todo lo podia... y que alcanzaba la oportunidad de salir de este hoyo en el que yo misma me he sumergido... pero... mi plan de ayunar 5 dias... por consiguiente llegar al 4to dia sin vomitar (cosa imposible hasta el momento para mi.).. se hizo trizas...iba bien ayunando varios dias... no se que me paso... ya era muy tarde ya tenia el cereal en la boca... lo masticaba y lo pasaba... entre en panico... lo que creo ansiedad... al final! comi!! comi!! y vomite!! la culpa no me dejo tranquila los siguientes dias... haciendose que se repita aquel fatidico .. circulo vicioso una y otra vez... dejandome sin alas... sintiendome fatal... arrepentida enormemente de cantar victoria antes de tiempo...es ese siempre mi error!! mejor no pienso nada... y posiblemente llegue a la meta... y asi si fallo en el camino no me sentiria como arrastrada por un trailer miles de millas... sintiendo que no tengo control de mi pobre existencia... devatida... cansada... debil ... estupida... esoo y mas... con la moral trapeando el suelo...encantada otra vez... rompiendo sus promesas... y ademas... nov y vomitando... eske donde deminios traigo la cabeza (no. no respondan ya lo se)

ya no mas!! ya ,me canse... ahora sii ya basta de promesas y cosas... no mas!! no vomitare!! ya me canse... no comere!! no no no me niegoo... me niego a vomitar... a calorias inecesarias... azucares ridiculos y nocivos y demas!! ya tuve suficiente tortura.. ademas... que mis papas me atrapen.. ahi si... ahi si ... ME INTERNAN!... y lo se mas que fijo... y yo en un lugar de esos... no se.. no lo soportaria... ademas... he perdido tantas cosas.. por andar vomitando... exámenes... omG miles.. he fallado!

pero ahora si... me mantendre firme... y cumplire mis promesas... ahora si... la vida continua.. y yo tengo que ser parte de ella... no solo por mi... por mi hace mucho que hubiera tirado a ocupar mi tiempo en vomitar... y ademas cosas... xq? x vomitar... es mas el otro dia tenia una practica... y en vez d estudiar... que hacia? respuesta evidente... vomitaba...

toalla...sino por toda la gente q afectaria... la repercucion de mis actos seria una irresponsabilidad de mi parte... no lo permitire... bueno mi ojo va mejorando... n.n me pone contenta ya no me miran como bicho raro... luego subire algunas fotos... gracias a quienes siempre me apoyan y me dan fuerzas... crean o no... marcan una gran diferencia... las kiero muchoo (anniiee te kiero mil millones!! gracias x todoo!)

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en las mismas andanzas

Ahora sii... la misma historia de siempre.. yo... la debil e corruptible ante mia... osea hasta cuando??? supuestamente ya no lo iba hacer (siempre lo mismo... siempre "dejando" esto)... osea... donde tengo la cabeza? (EN EL WATER!) pero... bueno... para darles una idea de mis maravillosos extremos aqui va una demostracion... el otro dia... (antes de q decidiera acabar... con todo... "otra vez") me di algunas ..varias indebidas indulgencias... sabiendo q no iba aver nadie en mi casa.... peroo... detalle... comi camino a casa... PERO NO TENIA LLAVES ya al frente de la puerta sin necesidad de abrir mi cartera me dije "mierda... y ahora las llaves ... fuck" no se imaginan... yo estaba que no daba TENIA que vomitar... no solo xq me empiezo a psicosiar... sino.. xq no podia retener tanto alimento adentro el dolor se hacia notar... entonces... mire a mi alrededor.... y dije nooo... demonios... yo tengo que vomitar.. y simplemente... cogi una caja que habia por ahi (si patetica total) y como en mi cartera... la cual no traia mis llaves... mas si un cepillo dental (creo q tngo q empezar a organizar mis prioridades) y buenoo... fue algo q no se me podria haber cruzado por la mente siendo una persona normal.. luego estaba tambien... en la terraza... y puse una bolsa dentro de un plato para perro (la bolsa para no tener que limpiar el plato---ehhmm ya no hay perro) piso empapelado con periodicos... es mas me sorprendioo lo bien que entro todo dentro del posillo ... pero es no es el punto... el punto es "quien tiene el control?" pues yo tengo claro que no lo tengo... pero... podre tenerlo? se PUEDE?? ay... ya no quieroo... no deseoo... ensima estos ultimos dias... se me ha metido en la cabeza.. .que algo me va a pasar... que no voy a llegar a diciembre.. ni a mitades de noviembre... osea... ayuda... q tengo... lograr salir de esto... estoy viendo algunas fotos mias... y la caraa!! dios! la caraa!! toda hinchada!! que horror me odiooo por permitir que esto suceda... ensimaa tengo el ojo rojo hace un mes... ya va mejorando pero sigue rojo mirenlo ustedes! ... espero poder escribir algo positivo pronto un cambio... siento que solo las decepciono a ustedes y a mi misma... no logro nada... aunque si... pero dejen que les cuento eso en otro post... ahorita ya me encuentro casanda... ayer vomitando en la noche... hoy con el efecto de los laxantes y sin comer nada... asi.. q bueno... ya les contare sobre eso luego.. es algo realmente bueno... n.n ...

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tratando de alcanzar la luz

Bueno princesas... la universidad me tiene ocupada... nadie dijo que los negocios fueran faciles... pero a mi me encantan... pero tanta teoria... me parece sinceramente inutil. a la hora de la hora lo unico que vale es la practica... y eso o lo aprendes en el campo... o se nace con ello... y yo para persuadir, convencer y fundamentar...ehmm... jajajajaja... ciertamente una de las pocas cosas para las que soy buena.... buenoo ... ese no el tema... de mi post... aunque si sigo podria serlo...y seria un tanto interesante ... pero... bueno... aca no estamos para hablar ni de universidades, negocios ni manipulacion... (aunque en parte si... whatever!)....

yo ya me canse... cansada de inclinarme... y vomitar... cansada de tanta mierda... casada a no tener asco de la porqueria que hagoo....esto es una basura... ocupa mi tiempo! se lo devora... asi como en algunos momentos he llegado YO a devorar todo... con una ansiedada y hambre casi no humanas... para luego... "purificarme" de la manera mas despiada malvada e insensible para mi misma... llegando al punto de sangrar... tener dolores de cabeza... de los gangleos cuello ...garganta ; y mas! maltratando mis bellizimos y blaquisimos dientes... y sino fuera enough... hasta reventarme las venas de los ojos... estoy hace no se si mas de un mes con la parte blanca del ojo totalmente roja... ya va mejorandoo... pero igual... no es posible... no es posiblE! eso no es vidaA! y detesto la manera q me controla... yo ODIO que me controlen!! lo odio desde adentroo....

ya no quiero mas... se volvio lo unico a lo que era constante, el vomito... nada mas... lo unico que deseguro hacia... luego... no estudiaba (Xq?!! estaba vomitando...) no salia (xq?!?! TENIA que vomitar) no dormia (xq??!!!! TENIA QUE VOMITAR!) y me doy el lujo de hablar en pasado (primera persona xD) aunque esto aun no halla quedado atraz...y es xq hoy no he vomitado... (cosa que realmente es algo dificil para mi...xq por mas que comi una ensalda y narajas... siento las ganas... la voz diciendome YO MANDO AQUI, anda vomita que te hara bien....) pero no cantare victoria hasta pasar mas del 3er dia sin vomitar... sino sera lo mismo que siempre.... y yo no quieroo... ya no... quiero ser mejor... quiero ser fuerte...

Asi que ya no mas... no me dare motivos tampoco para vomitar ni nada... ya muchas vieron que estoy armando una dieta y la fecha esta muy cercana... la verdad que la dieta del 20 significa para mi mas que una dieta... significa liberarme... significa una oportunidad muy especial para mi... es mas que restriccion y contar calorias... mucho mas... es la habilidad de elegir y ser... y muchisimo mas.... gracias a todas las princesas que se unieron a esto... realmente para mi eso es de una manera... ganar fuerzas...sentir tanto apoyo me hace mas facil todo el hecho de que tengo que continuar... asi se me hara imposible quebrantarme... xq me siento resguardada!! muchas gracias enserio... desde lo mas sincero de mi....

esta es la dieta... sino llegaste a inscribirte.. aun hay tiempo (detalle:el dia que escribi el post) y si ya se te hizo demasiado tarde.. no te preocupes... que luego... para el prox ano habran muchas mas en el blog...

http://yoayuno.blogspot.com/2008/10/princesa-encantada-se-acabaron-los.html
infinitamente agradecida!

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No todo el que ..

No todo el que sonrie es feliz
No todo el que rie se esta divirtiendo
No todo el que mastica se esta nutriendo
No todo el que mira al frente quiere continuar
No todo el que reza tiene fe
No todo el que contempla su reflejo ama su imagen
No todo el que camina quiere avanzar
No todo el que se ejercita es saludable
No todo el que esta rodeado de gente se siente acompanado
No todo el que el calla esta en calma
No todo el que habla lo dice todo

No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo
No todo el que mira al cielo ve la luz
No todo el que baila le sobra el entusiasmo
No todo el que grita y brinca esta lleno de energia
No todo el que que espera una senal es optimista
No todo es lo que parece
Pero si se mira bien, todo da un indicio de lo que realmente es.
Y solo si tu tambien lo sientes lo vas a poder entender

:::creado por encantada::: le hago hincapié a esto, porque esto fue escrito en el 2008 y en el 2011 lo vi como un FB like, al leerlo sentí que el alma me salio del pecho, reconoci cada palabra y vivi el exacto momento en el que lo escribi, es creación mia, y lo escribí con el DOLOR de mi alma, nadie tiene derecho a robarse algo que es tan personal, sin darme el mas minimo credito, ya otras veces he visto mi material en otros blogs de este tipo, por en FACEBOOK! 

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breathing

Porque me obligan… yo no quiero … xq ponen carne en mi plato.. XQ!! Si no quiero carne no quiero carne!~! Si no quiero tampoco arroz, no lo quiero!! No lo pongan en mi plato porfavor!! !osea no se levanten a ponerlo!! OseA! XQ?!! Demonios!! Estoy arta… ensima mi abuela sabe que vomito… xq MIERDA!! Pone algo q me va hacer vomitar… acaso lo disfruta??! Ver lo debil y disfuncional que soy??! Que mierda! Mierda! MierdaA!! Me siento un ascoo!! Xq simplemente yo no queria comer… no meresco comeER! Asi se los pongo NO MERESCO COMER! No valgo para comer! Eso ya lo se!! y cuando por fin siento un dia libre fuera de la ansiedad y mia susurrandome debora esto y lo otro… me sampan eso!! Me hace sentir tan prepotente toda la cituacion… para luegoo… vomitar… y como nunca no puedo!! QUE ME PASA HOY!! No me sale el vomito… xq lo menos no salio la carne!! Gracias a dios no fue un pedazo grande… pero no salio!! Me siento FATAL! Xq … estoy arta cansada… ya no se que mas hacer… que mas queda en mis manos!! Ensima tengo en la cabeza… todas esas imagenes de ninos en africa literalmente muriendo de hambre… y yo??! VOMITANDO!!! Atormentandome por comer?!?!!! Que demonios sucede conmigo… me hace sentir mil veces peor!! La peor perdida del planeta… Luego pienso en mi mama! Y ahhh! Para que lo hagoo! Peor… me siento mas egoista aun… ella se MORIRIA! Si se enterara… simplemente se moriria!! Y yo no aguantaria cargar con el cargo de conciencia de afectarla de esa manera.. .xq para mi ella es TODO literalmente TODO…

En fin… DESSERTs!!! O STRESSED como sea… tampoco salia el desgraciado cheesecake de chocolatE!! Pero yo debil ahi si tenia opcion … pero dulce! OmG! No me contengoo!! No

AHHHH y ensimaA!! Como soy toda una pelotuda… me corte me sentia fatal y me hice unos rasponsitos en el brazo con un pedazo de vidrio (que tengo guardado?!! :S) tratando de tranquilizarme… xq ya me sentia … fatal… x esto y mas… estudios blah blah blah… etc, el punto es que mia tia los vio!! Y me dijo “y esos raspones” y yo “ ahh es que se me callo el celular a un arbol, planta lo q sea y se me aranoo… ay todo me pasa “ja ja ja”” (si “seguro”me moria de risa) y ella “ayy tu siempre… q clumsy” y yo “ja ja sii..” y cambie el tema olimpicamente! Espero q no haya quedado con dudas al respectoo!

Estoy cansada… aturdida vivo para vomitar y eso me estresa me revienta... que existencia tan deprimente... tan... ya no se... aveces me pregunto... para que continuar si todo es una tortura... que al parecer no posee final... repitiendose una y otra vez el dolor y todo lo que me atormenta... esperando algun tipo de milagro sobrenatural... para que de alguna manera todo se arregle magicamente... ya no tengo fuerzas... ya no... ya no puedo fingir sonrisas... ya no... ya no ...

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