Muriendo cada dia

Me quiebro, he luchado tanto, durante tanto tiempo, mas de la mitad de mi vida, es normal que este agotada, aveces me pregunto si realmente quiero continuar, este optimismo de que en algun momento todo tendrá sentido, que realmente lograre lo que deseo, y mis sueños se manifestaran, me desgasta, estoy arrastrándome con las pocas fuerzas que me quedan, ya ni siquiera soy alguien aca, que he logrado? un misero titulo universitario? comodidad brindada gracias a mis padres a cambio de mis alas? me quiebro por dentro, siento cada parte de mi cracking, aveces creo que no tengo esperanza, que mi historia debio acabar hace varios años atrás, un triste accidente, para dejar el anhelo, de la hija perfecta con un futuro prometedor, crei fielmente que podía tenerlo, pero lo siento tan lejos, me siento atascada, petrificada, y muero todos los días un poco lentamente, dolorosa y lentamente.

No se cuanto tiempo soporte, el COVID vino para asentar mi depresión, no hay escape, no hay forma de desconectar con la realidad, con el dolor, no hay manera de engañar al corazón, y creer que estoy realmente viva, cuando lo sentí, que estaba viva otra vez a pesar de la pandemia, me lo fue arrebatado, como un cuchillo hecho de hielo dejándome un vacío en el pecho, y ese vacío se hace cada vez mas grande y lo que en algún momento me dio vida, me la esta quitando, me consumo de adentro hacia afuera, y nadie puede ayudarme, quienes tienen la voluntad no tienen la capacidad, no hay experto que pueda. No se que seria de mi si dejara los antidepresivos, si asi me siento tomándolos... es esto vida? 

Necesito un milagro, ya me canse de rogarle al universo, todo sigue igual, igual, duermo para evitar la realidad, pero la otra noche la realidad entro a mis sueños y ahi estaba ese vacío, ese dolor, ya no hay escape? estoy realmente perdida? 

Se que existes

Yo se que estas ahí en alguna parte esperando encontrarme, mientras yo espero que ese encuentro sea pronto, una parte dentro de mi dice que se acerca. 

Yo se que tu cuidaras de mi tu serás quien me proteja y alejara mis propios demonios. 

Con tu gran paciencia soportara mis locuras y obsesiones.

Tu secaras mis lagrimas y me abrazaras fuerte, al sentirme en tus brazos me sentiré reconfortada y me harás creer que todo puede ir mejor.

Me cantaras dulces melodías mientras yo pienso el motivo por el q tuve q soportar tanto, el motivo era ese momento a tu lado y me alegrare por haberme mantenido en pie para entonces Pero, no te demores tanto porfavor, mi espíritu se va agotando, mis labios se niegan a sonreír tan seguido y un suave roció no deja de correr por mis mejillas. No me hagas esperar tanto, al punto que creo que solo sea una fantasía. Necesito creer en ti para poder tener fuerzas... para sobrevivir. No me dejes, sin siquiera haber llegado. No me hagas extrañarte, sin haberte conocido. No permitas que te espere, ni no vas a llegar. No me hagas que te anhele, si ni siquiera realmente existes.

(old post, que acabo de encontrar del 2009)

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

De vuelta en el nuevo mundo

Logre ingresar a esta cuenta, no puedo creer todo el tiempo que ha pasado... realmente soy una persona totalmente diferente a quien era antes... estoy contenta porque sea como sea, todo fue parte de mi historia de vida, y es parte que quien fui y lo que me llevo a hacer quien soy ahora, mi corazón late rápidamente, mientras escribo... ya nadie me leerá, ya ni siquiera blogspot es lo que era antes, ni yo misma tengo la misma notoriedad bajo este seudónimo en las redes... lo que me queda es que una de mis creaciones (sin ningún permiso, ni nombrándome) se volvió viral en este ambiente. 

Si no tengo ningún TCA, termine mi carrera, tengo un peso bastante saludable sin hacer el mas mínimo esfuerzo dándome todos los gustos (pero sin ansiedad)

Pero sigo siendo Encantada, sigo estando confluctuada, ya que realmente los trastornos alimenticios eran el síntoma, a algo mas... y si tengo un Diagnostico, tomo medicación y soy una depresiva de mierda.

Me alegra estar escribiendo, y haber avanzada hasta donde he llegado, definitivamente no estoy donde quisiera estar en la vida, ya no soy una adolescente... y los 30s resuenan como una lapida, antes no me importaba realmente, ahora si... honestamente no se si logre todo lo que deseo lograr, ni tan poco si deseo continuar si es que el mundo sigue como esta, no esperaba vivir algo así, y he vivido de todo.

Escribiré de manera terapeutica por este medio, si alguien me lee, diga "hola!" no prometo nada, usualmente escribo de forma catártica, asi que mas que nada serán mis crisis mentales. 

No puedo superar este sentimiento de alegría, es como volver a un lugar seguro, estuvo hace tiempo intentando con distintos correos y contraseñas, finalmente volví! 

Siento que he perdido mucho, tiempo que jamás será devuelto a mi, en cosas que simplemente no valían la pena... 

Frienemies

Y es asi... como tu mejor amiga desde el nido, te miente a la cara, son años de amistad, y solo te pagan con una apuñalada... el tema es que yo podía pasarlo por alto, puedo perdonar TODO, menos la mentira y tras esa mentira otra... y así sucesivamente.... 

El caso es el siguiente, se acuerda de mi antes "Talon de aquiles" también conocido como "Bestia", BUENO antes que pasara todo lo del post anterior (leer post anterior, para que me gasto en decir eso, si ya nadie me lee??) Ahora es un muy buen amigo mío, no lo veo con otros ojos, lo quiero un culo, pero como amigo, cualquier feeling por el lo borro "Uncharming" y ahora solo queda un cariño inmenso, gran comunicación y la confianza que siempre hubo. Pero igual el peso que el tuvo en mi vida (BESTIA) fue muy grande

El tema, es que esta amiga, siempre le iba con las malas noticias que me pasaban para ayudar, o mejor dicho que nos pasaban a el y a mi, un día que iban a hacerme un "intervention" xq según ellos no estaba parando con el crew adecuado, luego voy a ese tema... y BESTIA, como la bestia que es me dice (xq nunca se habían visto realmente, ni por fb, al menos el no a ella) me gusta tu amiga.... PUMMM!! #FuckItHurt #SacaTuMacheteSipriano #MejorAtropellame .... Y yo, cojudamente, le cuento a mi amiga, xq había confianza, creía en ella... TIEMPO PASADO. (todo esto fue previo al "intervention" vía telefónica)

La cosa, es que se le subieron los humos a ella, el la vio en persona y pensó que ella era una enana sin poto, básicamente, sus palabras no las mías... 

Ella, ya desde hace mas de un año va en un tipo de metamorfosis que haría orgullosa a ana, entre desde una operación diseque endocrinica, lipos, levantamientos de mamas, rinoplastias, masajes, carboxiterapia, tintes, nutricionista CON PASTILLAS para adelgazar y dios sabe que mas... ya no es la rebosante señorita de antes, siempre fue engreída y un poco disforzada, ahora esta a las décimo octava potencia... Mia Colucci en la crisis de los mid twenties, insoportable, y va en aumento, es como que su cerebro aun no procesa este cambio radical físico y necesita llamar la atención en order de alimentar su deficiente autoestima... bajo cualquier precio. 

Para no explayarme mas, xq quiero ir al gym, y no quiero aburrir a nadie, es que un día que vinieron a mi casa les dije ya es muy tarde no puedo salir, xq habíamos quedado para horas antes, pero bueno... ahí aprovecho ella... QUIEN FUE ARREGLADISIMA (yo los iba a recibir en pijama) le puso la cara toda la noche, y lo beso (ella no ha tenido relaciones con nadie mas que su ex, le encanta hacerse la angosta y la santa) la cosa es que NUNCA ME LO DIJO, EL ME LO DIJO...y se disculpo, y me dijo que nunca mas, que please lo perdonara, y que para colmo dice que ella tenia un olor feo, que no le gustaba (lo que me hizo pensar mucho y unos días después me di cuenta) ella solo usa perfumes de marca, pero ella tiene gracias a tarotistas esos perfumes esencias de atracción para el sexo opuesto de feromonas que huelen a pachuli con incienso de misa. Y ahí lo supe, doble intención. 

Me guarde el tema como mas de un mes, no le dije nada a esta supuesta amiga de la infancia... no dijo nada...y cuando ya no pude mas y le toco el tema, CAMBIO todo, dijo que no me lo había dicho por no hacerme sentir mal... ah y que no hubo beso, que lo evadió olímpicamente, esa era su falsa versión (hasta lo confirme con una lectura de cartas APENAS EL ME DIJO, que si era verdad.) la cosa es que primer error, dejar que pasara, segundo error no contarme y disculparse, tercer y el peor negarlo todo hasta la muerte y cambiar la versión. 

Yo he hecho de todo por ella, ella últimamente todo lo que hacia por mi lo hacia con doble intensión (cojuda no soy) o para llenarse la boca de lo buena que es. Yo siempre estuve ahí para ella.

Y bueno... ya no puedo mas sinceramente... se que YO, en algún momento hice la cagada (si la cague) a una amiga que quiero mucho, su ex me pulseo y caí cojudamente, y luego me dijo que no diga nada para evitar problemas, etc y todo un floró que metió. Entonces no dije nada, pero tampoco quise volver a verlo, le saque mil y una excusas, xq no me parecía nada justo hacerle esa webada, por mas que no fuera EL EX (ósea, el que te marca, el de la historia, etc) con haber prometido (y a lo rapunzel, nunca rompo una promesa) no decir nada, no lo hice, pero no iba a volver a verlo, y lo negué mil y un veces. Pero el le dijo, no se si por venganza que no quise verlo mas o xq le provoco, pero si quería que las cosas que se sepan hubiera preferido mil veces ser yo quien hablara. Y es así como obviamente, mi amiga se molesto conmigo y ya no me ve con los mismos ojos. Y obvio me disculpe y asumí la responsabilidad del caso. Karma potenciada... 

PERO a gran diferencia, acá mi amiga no tenia una promesa de por medio, ELLA lo busco a el, Y EL ERA EL AMOR DE MI VIDA... y nos habían pasado mil y un cosas juntos, derrame mil y un lagrimas por el, perdí un hijo de el, estuve un par de años embobada por el y ella sabia TODO absolutamente todo, al punto que por hacerse la conversadora le empezó a decir cosas PRIVADAS mías con el, xq como a todo mejor amiga, le cuentas TODO. Y obvio a el le jodio, que ella supiera cosas tan privadas, no se con que intensión abrió la boca. Eso si, encare al momento y también con sus artimañas para mentir y manipular suavizo, negó y movió todo. Pero yo sabia como son las cosas.

Bestia, NO TIENE FILTRO, bestia no miente, bestia dice las cosas como son, yo le creo a bestia, a ella no. Con decirles que le encanta hacerse la víctima y una vez dejo un condón abierto en el cuarto de su enamorado, para luego hacerle un drama... que era eso?!! que como era posible... y el chico no entendía que había paso, así es su nivel de maquiavelidad. Pero aun así, la quise, aun así estuve presente en su cumple sabiendo todo eso, un asi.... pero no puedo con UNA MENTIRA MAS... estoy decepcionada y por el momento prefiero llenarme de buenas energías y mantener distancia ya que me resulta agotador

Its a high price to own a heart

Todo lo que sucede una vez puede que no suceda nunca más. Pero todo lo que sucede dos veces, sucederá, ciertamente, una tercera. "Paulo Coelho" El alquimista

Bueno, hace mucho que no escribo, pero necesito hacerlo, hay una urgencia de sacar tanta mierda de mi sistema, no importa si ya no tengo trastornos alimenticios mi naturaleza es muy auto destructiva, no se realmente si en algún momento deje de ser... porque me hago tanto daño? No se ni como comenzar esto post ha pasado mas de un año, y hay mucho que contar....

Bestia, mi talon de Aquiles, mágicamente dejo de serlo, luego de pasar un tiempo de abstinencia absoluta, terminaron las clases en diciembre del 2014... y de la nada en una reunion, aparece alguien, alguien que simplemente era una persona para pasar el rato (Según yo en ese momento) tenia miedo en que el espíritu de las fiestas me haga extrañar a bestia... entonces accedi, este chico que era absolutamente lo contrario del prototipo de chico que tenia en mente, en todos los niveles posibles, simplemente era una opción segura para defogarme luego de meses de abstinencia, con copas de por medio que ayudaron.... Y así empezó todo, el, a quien llamaremos uncharming, ocupo un lugar muy grande durante todo este 2015, desplazo a bestia, ni se como, y mire a bestia con otros ojos, se volvió un muy buen amigo mío, pero ya no podia ver a bestia como ese amor, que fue en un momento (si liberador, pero el precio fue alto)

En diciembre estuvimos, yo no sabia, xq lo hacia, pero resultaba interesante, poco a poco me enamore, de su falta de encanto por así decirlo. Al mes me entero, que había estado saliendo con otra chica, yo era su enamorada, ella una saliente, que para colmo era amiga de mis amigos, todo un drama, el peor cumple de mi vida. no es culpa de ella, sino de uncharming (ven a de donde viene el apelativo) al tiempo uncharming lloro por perdón (dicen que los que lloran son los peores) me dolió en el alma, no entendía como podia hacerme la cagada el día de mi cumple (es mas no quiero que venga mi cumple) entonces vi a bestia, pero lo vi con otros ojos, no hubo la esperanza de que bestia supliera algún espacio, xq ya no lo veia de la misma manera.

Uncharming, tiene un séquito de amigos pendejos y juergueros, de los que pareciera que fueran huérfanos de madre por las cagadas que hacen (y me detestan obviamente) aun así... luego de sus llantos y excusas lo perdone, uncharming puede ser muy machista y no la gusta que me vista así o asa, y mucho menos, que saliera aveces con mis amigas... ah pero el si podia... esas cosas no me cuadraban, por las que terminábamos peliando... ademas que su capacidad de razonamiento y empatía suele ser limitada dolorosamente... el punto es que nos pasamos el el 2015, rompiendo y regresando. Lo que es AGOTADOR... conocí a alguien, y todo pero en lo mejor que iba mi vida venia uncharming a moverme la estabilidad y yo cojudamente regresaba con el. Com un circulo vicioso, una relación un tanto tóxica, pero los momentos buenos compensaban todo el drama. Como un veneno adictivo, el hacia la cagaba, no nos hablábamos luego regresábamos.

"Todo lo que sucede una vez puede que no suceda nunca más. Pero todo lo que sucede dos veces, sucederá, ciertamente, una tercera."

Sali embarazada, el queria tenerlo y me pintaba pasajaritos en el aire... pero sus acciones, eran absolutamente, lo contrario, a todo esto uncharming no tiene ningún tipo de estabilidad económica ni académica ni nada.... y los bebes no nacen del aire, con mis respectivos antecedentes hice lo que mejor se hacer en estos casos y según el, tenia su apoyo, pero no puedo confiar 100% en alguien que la cago, en alguien con quien ya no se ni cuantas veces hemos terminado... le tocaba a el demostrarme nivel concurso que podia aportar por el . Porque con la sustentación adecuada, me la jugaba por el, mis sentimientos eran realmente fuertes, aun sino cumplía con el prototipo establecido. Ademas de su falta de detalle, dedicación y sobre todo sus fallas en la relación. Aun así lo quería, de mi parte, un amor muy sincero, no existía un tema externo que me hiciera quererlo, mas que el simple hecho de quererlo.

Luego de unas fallas en su conducta (se había ido a trabajar fuera de esta ciudad, justo cuando nos enteramos, y cuando regreso supuestamente para tocar el tema cara a cara, no fue prioridad hablar del tema, no mostró responsabilidad, sino mas bien se puso a tomar, y lo tuve que ver en un estado deplorable. Lo que me demostró que no estaba listo) a nivel inconsciente hablo, falta de madurez y responsabilidad y que no estaba preparado para asumir esta responsabilidad. Aun cuando si deseo era tenerlo.

Aborte, otra vez, si la tercera, primera vez que dudo en hacerlo, primera vez que considero tenerlo, lo amo, sabia que muchas cosas podían pasar, que podia morir, podia quedar estéril, el podría no perdonarme y paso lo ultimo. No cumplió su palabra que fuera la decisión que fuese iba a estar a mi lado, me dejo, en plenos cólicos y sangrado. Me dio la espalda cuando lo necesitaba, cuando estaba vulnerable, me dolió demasiado, esperaba su apoyo, su comprensión y su amor. Pero no fue así. Se desligo totalmente de mi, y opto por una actitud agresivo pasiva en sus textos. El mundo se me caía un vez mas...

Dear Doctor F.

Hace mucho no veo a mi psiquiatra, por motivos de la vida ...tenia muchas cosas que hacer, hasta que llego a un punto que mis padres se acostumbraron a que no fuera y solo vivir de mi medicacion... creio que no voy desde mediados de mayo del 2013. Ya estamos noviembre 2014.... año y medio


Hay una serie de puntos que debo mencionar:

-Mi gran journey of love with a sorta of beast

-Maquillando la melancolia, de un desamor e infortunios con fiestas, y excesos

-Mi carrera... y la importacia para mi de no ser solo promedio

-Mi relacion con 33, por olvidar a la bestia, y como 33 y yo eramos tan distintos ... demasiado... locorte xq no podia con su idiotez ... ademas por mas que le agarre cariño, no era mas que una intento para olvidar a bestia

"Luego de mas de medio año me hablo... el me hablo, mi talon de aquiles mi nemesis (si ese personaje que solia ser mejor amigo de mi ex que mencione en algun post anterior, mi silver linings dream love) se que este en contacto puede ser terriblemente nocivo para mi, pero es un riezgo que literalmente me levanto los animos cuando estaba apunto de atiborrarme de clonazepam... me habla y pumm ... todo paso a segundo plano, lo mas gracioso es que esperaba que el chico con el que que salia y termine hace poco, me hablara en esos momentos, ya que se encontraba en linea... pero BOOM tremenda sorpresa NEMESIS!" BESTIA APARECE. no le hice mucho caso a bestia aunque me mueva el piso

-Regrese con 33
"Y mas dificil aun, es cuando logras salir, lograr encontrar equilibrio y sentirte bien contigo misma, encontrar LA PAZ! Pero se logra.
Es un proceso largo y agotador, pero una vez que llegas a escaparte de tus demonios, es como volver a nacer, y definitivamente, no quieres poner esa paz en riesgo por nada ni nadie.

Bueno, desde julio salgo con un chico que es como 9 años mayor, siempre suelta comentarios como dietas, lechugas, etc, ... mandándome indirectas de que debería bajar de peso, ósea BARBIE no soy, pero tampoco estoy gorda, y es tema mío como le he dicho antes, una vez realmente lo puse en su sitio al respecto, y todo estuvo en calma por un buen tiempo, pero ahora volvió con sus tonterías y esta peor que nunca, al punto que una de mis mejores amigas no toleran sus comentarios.

El problema, es que luego de mantenerme fuerte ante sus comentarios, he empezado a flaquear, sus comentarios me estan empezando a tocar, un ligera culpa al comer quiere venir a mi, un pequeña ansiedad mi tan deseado avanze, mi tan dolorosamente conseguida paz se encuentra en juego. A ese infierno no quiero regresar y no deberia permitir a nada ni nadie afectarme de esa manera. Tengo miedo en caer, y esto me esta quitando el sueño."

-La uni, le dio sentido a mis dias, me apaciona lo que estudio. Hice las pases con el pasado y encontre mi vocacion.

-Cai con el juego de la bestia... precio... el juego que paso con su ex mejor amigo volvio a pasar (baby disaster). esta vez me lo guarde para mi. NO funciono la primera dosis... lo que fue horrible y estresante... no tenia cabeza para la universidad. andaba cansada. era de el.... bestia.. me dolio, xq lo quiero... fue mas dificil que la primera vez... hable con el cuanto ya habia arreglado todo y en ese momento se porto super bien emocionalmente.

Mi viaje al caribe  fue mas un tortura que una distraccion debido a mi hidden pregnancy, que no debio haber ocurrido, xq por mas asqueroso que suene, estaba con la regla.

He alejado malas personas de mi vida, gente que solo hacian dano  .... algunas definitivamente... a otras solo un poco de distancia. Era una limpieza necesaria, algunas mujeres son muy posesivas, otras envidiosas, y creo que no es sano tener amigas asi. 

Bestia, bueno... es complicado, de alguna manera significa algo, tenemos una conexion poco convencional, al mismo tiempo me desgasto debido a sus inmadureces.