Todo lo que sucede una vez puede que no suceda nunca más. Pero todo lo que sucede dos veces, sucederá, ciertamente, una tercera. "Paulo Coelho" El alquimista
Bueno, hace mucho que no escribo, pero necesito hacerlo, hay una urgencia de sacar tanta mierda de mi sistema, no importa si ya no tengo trastornos alimenticios mi naturaleza es muy auto destructiva, no se realmente si en algún momento deje de ser... porque me hago tanto daño? No se ni como comenzar esto post ha pasado mas de un año, y hay mucho que contar....
Bestia, mi talon de Aquiles, mágicamente dejo de serlo, luego de pasar un tiempo de abstinencia absoluta, terminaron las clases en diciembre del 2014... y de la nada en una reunion, aparece alguien, alguien que simplemente era una persona para pasar el rato (Según yo en ese momento) tenia miedo en que el espíritu de las fiestas me haga extrañar a bestia... entonces accedi, este chico que era absolutamente lo contrario del prototipo de chico que tenia en mente, en todos los niveles posibles, simplemente era una opción segura para defogarme luego de meses de abstinencia, con copas de por medio que ayudaron.... Y así empezó todo, el, a quien llamaremos uncharming, ocupo un lugar muy grande durante todo este 2015, desplazo a bestia, ni se como, y mire a bestia con otros ojos, se volvió un muy buen amigo mío, pero ya no podia ver a bestia como ese amor, que fue en un momento (si liberador, pero el precio fue alto)
En diciembre estuvimos, yo no sabia, xq lo hacia, pero resultaba interesante, poco a poco me enamore, de su falta de encanto por así decirlo. Al mes me entero, que había estado saliendo con otra chica, yo era su enamorada, ella una saliente, que para colmo era amiga de mis amigos, todo un drama, el peor cumple de mi vida. no es culpa de ella, sino de uncharming (ven a de donde viene el apelativo) al tiempo uncharming lloro por perdón (dicen que los que lloran son los peores) me dolió en el alma, no entendía como podia hacerme la cagada el día de mi cumple (es mas no quiero que venga mi cumple) entonces vi a bestia, pero lo vi con otros ojos, no hubo la esperanza de que bestia supliera algún espacio, xq ya no lo veia de la misma manera.
Uncharming, tiene un séquito de amigos pendejos y juergueros, de los que pareciera que fueran huérfanos de madre por las cagadas que hacen (y me detestan obviamente) aun así... luego de sus llantos y excusas lo perdone, uncharming puede ser muy machista y no la gusta que me vista así o asa, y mucho menos, que saliera aveces con mis amigas... ah pero el si podia... esas cosas no me cuadraban, por las que terminábamos peliando... ademas que su capacidad de razonamiento y empatía suele ser limitada dolorosamente... el punto es que nos pasamos el el 2015, rompiendo y regresando. Lo que es AGOTADOR... conocí a alguien, y todo pero en lo mejor que iba mi vida venia uncharming a moverme la estabilidad y yo cojudamente regresaba con el. Com un circulo vicioso, una relación un tanto tóxica, pero los momentos buenos compensaban todo el drama. Como un veneno adictivo, el hacia la cagaba, no nos hablábamos luego regresábamos.
"Todo lo que sucede una vez puede que no suceda nunca más. Pero todo lo que sucede dos veces, sucederá, ciertamente, una tercera."
Sali embarazada, el queria tenerlo y me pintaba pasajaritos en el aire... pero sus acciones, eran absolutamente, lo contrario, a todo esto uncharming no tiene ningún tipo de estabilidad económica ni académica ni nada.... y los bebes no nacen del aire, con mis respectivos antecedentes hice lo que mejor se hacer en estos casos y según el, tenia su apoyo, pero no puedo confiar 100% en alguien que la cago, en alguien con quien ya no se ni cuantas veces hemos terminado... le tocaba a el demostrarme nivel concurso que podia aportar por el . Porque con la sustentación adecuada, me la jugaba por el, mis sentimientos eran realmente fuertes, aun sino cumplía con el prototipo establecido. Ademas de su falta de detalle, dedicación y sobre todo sus fallas en la relación. Aun así lo quería, de mi parte, un amor muy sincero, no existía un tema externo que me hiciera quererlo, mas que el simple hecho de quererlo.
Luego de unas fallas en su conducta (se había ido a trabajar fuera de esta ciudad, justo cuando nos enteramos, y cuando regreso supuestamente para tocar el tema cara a cara, no fue prioridad hablar del tema, no mostró responsabilidad, sino mas bien se puso a tomar, y lo tuve que ver en un estado deplorable. Lo que me demostró que no estaba listo) a nivel inconsciente hablo, falta de madurez y responsabilidad y que no estaba preparado para asumir esta responsabilidad. Aun cuando si deseo era tenerlo.
Aborte, otra vez, si la tercera, primera vez que dudo en hacerlo, primera vez que considero tenerlo, lo amo, sabia que muchas cosas podían pasar, que podia morir, podia quedar estéril, el podría no perdonarme y paso lo ultimo. No cumplió su palabra que fuera la decisión que fuese iba a estar a mi lado, me dejo, en plenos cólicos y sangrado. Me dio la espalda cuando lo necesitaba, cuando estaba vulnerable, me dolió demasiado, esperaba su apoyo, su comprensión y su amor. Pero no fue así. Se desligo totalmente de mi, y opto por una actitud agresivo pasiva en sus textos. El mundo se me caía un vez mas...
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