Yo la verdad no entiendo... y no entiendo muchas cosas que pretndo entender... creo que el mayor misterio al que veo que tengo que encarar soy yo misma, y mis cambios radicales de muchas cosas(tales como comer no comer, q vomitar ayunar no ayunar, ir al gym hasta el punto d colapsar o que'... siempr es una lucha d ideas que son antitesis), noc la verdad que tan normal me pueda yo misma declarar... pero hablando d otros se lo que piensan sienten, y xq hacen las cosas, hasta los presiono a confesar, como una especie de Dr.Phil, en finSi me siento mal, como hoy, simplemente no contestare llamadas, pondre mi celular en silencio y bueno mi fijo simplmnt dire que no me pasen (hay una q no entiende y me ha llamado mas de veinte vcs, sin exagerar, las otras al 4 intento desistieron), no quiero hablar cn nadie ni nada, fuera de mi casa, no quiero salir, ni mucho menos, tomare un duchazo para ponerme otra pijama... no deseo vestirme...
siento que nada 
me motivA en estos momentos... nada me dice "QUE LINDO DIA, salgamos a vivirlo" lo unico que hago es ir al gym casi mecanicamnt, pero ya ni de eso tengo ganas realmnt... es mas hoy, no fui no tnia ni ganas ni de eso...
me motivA en estos momentos... nada me dice "QUE LINDO DIA, salgamos a vivirlo" lo unico que hago es ir al gym casi mecanicamnt, pero ya ni de eso tengo ganas realmnt... es mas hoy, no fui no tnia ni ganas ni de eso... y no es que halla llegado asi de simpl d la noche a la manana, iba ya arrastrando esto, solo que va adquiriendo fuerza... motivos hay varios, numero uno... es fecha tan indeseable, que realmnt noc xq me deprime tanto.. si es momento de celebrar "la vida?" mi vida, y demonios! la gnt no entiende... tdo el mundo me tiene cansada cn el "que planes" "que hacemos a donde vamos" es como que no! quiero encerrarme ese dia no ver a nadie, y respirar de manera tenue.
segundo... efecto post fiestas! maldito efecto... dl q nadie mas realmnt sufre... ya c q todo es mental y blah blah blah~! no me interesa realmnt xq esta todo en mi jodida mnt, como dice mi mama tu menteDmente, pero eso me quita las ganas de vivir, arreglarme... hasta ir al gym... hasta me da x momntos x comer (el "MARAVILLOSO" d mi padr, no me trajo mis laxantes asi q ando un tanto histerica) el punto es que ... yo tengo ideas fijas.. y tngo q andar emocional y mentalmnt preparada para ciertas actividades tales como ir a la playa e ir de compras... cosa q mis padres no entienden... (
ni entenderan) xq aca soy la "loca" obsesiva...
ni entenderan) xq aca soy la "loca" obsesiva... entonces.. que mjor idea que ir a comprar ropa cuando no estoy de humor, me esta por venir la regla y estoy sin ir al bano!! es simplmnt BRILLANTE! perfecta formula para quebrantarme y hacerme perder el control... lo que sucedio
luego de N cantidad de prendas... con cada una lloraba mas en silencio... encerrada llorando en un provador de un centro comercial, xq no entendieron QUE NO! queria... termine sentada en el suelo llorando mas, tratando de hacerlo lo mas silencioso posible, pero bueno.. un poco mas y le lanzaba la ropa a la persona que antendia.. para q mi mama siguiera intentando que me provara mas cosas... sin importarle que ese momnto como ya habia mencionado no me sentia bn!
lo peor esk luego tngo q soplarme sus miles de discursos... que eso no es normal... que tengo que aprender a controlarme... que soy una obsesiva... que no puedo ponerme asi, que no hay motivos para eso, que necesito ver a alguien... digamos que nada de esto hubiera pasado si hubieran respetado mi postura desde un 
principio!! pero nooo! no lo hicieron.... lo peor que cambiamos ahora de victima... ahora resulta q es mi mama!! ayy sii pobresita... (aunq si,... en parte si, y me siento mas que culpable x ello) que dice que esto es un desgaste emocional para ella .. mas del que puede manejar y;... hasta le empezo a doler la cabeza... .
principio!! pero nooo! no lo hicieron.... lo peor que cambiamos ahora de victima... ahora resulta q es mi mama!! ayy sii pobresita... (aunq si,... en parte si, y me siento mas que culpable x ello) que dice que esto es un desgaste emocional para ella .. mas del que puede manejar y;... hasta le empezo a doler la cabeza... .y me dijo lo siguiente "no se que mas hacer para hacerte feliz, no eres feliz y yo te doy todo lo posible para que lo sea, pero eso es algo que tu tienes que hacer detener esos sentimientos, salir de esa sintonia en la que tu misma te estas poniendo" ... si claro mama disfruto dsd lo mas adntro de mi eso... COMO CREES!! (lo que si me da mucha pena hacerla sentir asi, realmnt tngo unos padres maravillosos, los que no merecen tener que pasar por todo esto x mi culpa)
{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}
es mas... mi estomago ya anda cada vz mas recentido x tdos mis abusos incluyendo laxantes casi a diario... i just need a freaking break of this... pero ni comenzar el 2009 lo logro, solo me genero un colico como nunca habia tenido, realmnt sentia que moria, el dolor era infame... y la verdad se que esto solo es el comienzo una minima provadita de lo que tendre que pasar al llegar a una edad avanada (cosa que realmnt no quiero ni pretendo)
me duele no poder entregar mas de mi... y sobre todo es que ya estoy agotada de andar fingiendo... no tengo ganas... ni mas fuerzas para hacerlo...siento que el dolor se asentua mas adentro... y no quiero pasar mucho rato con nadie... es un desgaste... me duele tanto... xq en el fondo amo estar rodeada de gente... pero siento que nadie me entiende... y estan esperando demasiado de mi... de manera que siento que me desgarran llevandose partes de mi...dejandome mas trizte y vacia que al principio... pero son mis amigos!!! xq... xq no puedo sonreir... con mas ganas... hacer mas bulla... xq?! trato enserio que si... pero creo que ellos se creen mi acto barato... pero yo no! yo ya no me lo creo! y me duele demasiado... como el otro dia... que habiamos salido ... a bailar a una de las discos mas famosas y exclusivas de lima (la cual sinceramente adoro) pero no me sentia agusto... no me sentia comoda... parecia que en el fondo ya no encajo en ningun lado... al verlas tan felices tan contentas... me senti melancólicamente feliz al ver como podian sentirse asi de bien... y deseaba desde el fondo de mi corazon que siempre sea asi... pero por otra lado me entriztecia la idea... de que no podia ser mas que una careta... no podia realmente disfrutarlo... tenia ganas de irme a mi casa...tenia ganas de encerrarme y llorar ... peniscarme para no sucumber en ese momento...
Luego de vomitar... no se imaginan... queria ponerme a llorar... estaba tan trizte, totalmente devastada, no tenia ganas de NADA... queria.. desaparecer... queria irme... a mi casa encerrarme en mi cuarto y prender mi laptop... pero no, tenia que estar ahi... ya sin animos ni ganas de fingir... lo peor es que unas horas antes... habia salido a cenar con alguien... y me la tuve q pasar.. escupiendo en servilletas y demas... pero ya en la reunion, con otra gente y unas copitas... comi pero no como una puerca.. ni nada... solo lo normal o un tanto menos... pero igual, la presion del otro evento que venia al dia siguiente.. me hacia pagar reclinando mi cabeza...
Un momento de esos... que necesitar respirar.. y necesitas sacarte la careta del rostro para poder hacerlo... lo unico malo es que debajo... no esta el maravilloso sunshine que todos esperan... muy por el contrario... lo peor es que intenten ponerle motivos a esa falta de animos y "cara de victima" (cita textual de mi madre) PORQUE SIMPLEMNTE no conoce el fondo de TODO!! y especialmente!! que DEMONIOS lo hago por ella!! XQ luego de un dia! pruebate esto y aquello!! y verme como repulsiva a mas no poder... no es algo grato... todo lo contrarioo! es FATAL! obviamente que eso A MI ... me tira al suelo..y aunque ya no sea aquella chica a inicio de secundaria llorando en el probador... por su demencia e obsecion (no diagnosticada...aunque mirandolo ahora era mas que evidente) obviamente sonrio.. como una cojuda... para que crea q todo va bien (SI DEMONIOS! super bien! mira no me funcionaron los laxantes! estoy llena de mierda adentro... y mira! como no pude ir al gym mucho mejor!! ahh.. y eso me da ANSIEDAD... de cochinadas!! ... genial genial!! ...no es cierto?y bueno... despues de todo ese stress trantado encontrar la prenda indicada para determinado evento! ... ella seguia... "ay xq quieres hacernos sentir mal! que blah blah blah...! que no es mi culpa q no te hallan funcionado los laxantes... que yo ya pense q habias superado todo esos dramas... no es mi culpa que creas que estas gorda..(eso que solo hize unos cuantos comentarios al respecto) y que tu quieres esto y aquello... y BLAH BLAH! BLAH!) ...gracias mama... sabes xq ando asi??! xq estoy haciendo un super esfuerzo por ti maldita sea... y me afecta... y estoy pagando un precio muy alto... yo feliz con una manzana cada dos dias... o comiendome un helado para vomitarlo!! asi... que obviamente!! OBVIAMENTE!! ... por mas q coma lo minimo y ademas... no estoy maldita sea ayunando ... xq minimo tengo un jugo en el estomago... Y ESTO ES POR TI! no por mi.,.. a mi ya no me interesa... ya lo vi todo... y la verdad nada me convence..... 
no puedo decirle... lo que pasa... ni buscar otra excusa como ay estoy deprimida... solo callar y quedar como una desconciderada e inconciente engreida... y sufrir x dentro... en silencio...
bueno (Este post como los otros los tenia escrito antes de postearlos...asi que voy agregando..) ahora en el gym miro mi reflejo y me digo... que asco! quieres parar? crees que te lo mereces... mira lo que has retrocedido quieres retroceder mas... y ser una gorda maldita del mal... una infame bola de grasa hija de las mil putas!!! ahh ?! que demonios!! ok ... tengo que aceptar... estoy en alguna especie d crisis... mas que nada sucede en el gym... parece que la autoagresion no tiene fin ante los espejos... cuerpos perfectos y cuerpos que realmente dan ganas de ir a consolar.. en cualquiera de los casos noto que ninguno hace ejercicio con tanta ansiedad desesperacion como yo... cuando mi menta va a mil por hora diciendome... que no deveria comer nada... lo mal que me puedo ver... y lo peor que podria ser todo si no redondeo la cifra de las calorias...si no pongo mas velocidad...etc; fatal fatal
no se imaginan el sacrificio que puede llegar ser para mi pretender ser normal... para que? para lo mismo de siempre complacer a otros... en este caso mas para no danarlos... que nada... pero al final a quien engano? yo no estoy bien... solo me estoy torturando... xq quien va a pagar todo los platos rotos.. trato trato... haga lo que haga... no me voy a sentir bien... no comiendo carbohidratos... o carne... no quiero un fucking pan integral que tenia dificil se hace entender eso... no kiero NINGUN TIPO de carne... pero saben es muy riesgoso en mi caso decir que me volvi vegana..
