quien es esa gorda en el espejo... ah espera soy yo

es que asco es poco... que me ha pasado, que me esta pasando... como me dejo engordar... hay muchas cosas en el momento que no estan en rumbo adecuado, lo que me hace sentir un tanto desamparada... y necesito consuelo, lo necesito, siento que necesito refugiarme, en ese refugio tan calido helado, que me brindaba mia, pero no quiero andar con esos jueguitos de nuevo, no quiero vivir cabeza abajo en el inodoro... no quiero eso.. pero... quiero sentir ese sentido, de ser algo, de tener algo, un consuelo que sea mio, que me pertenesca, que este al alcanze de mi mano, y no necesite de nadie mas, para lograrlo.

estoy deprimida lo admito, aunque realmente no lo admita... mi cituacion en los estudios es terrible, no solo mi papa me ha negado seguir pagandome la carrera que seguia, xq no puedo cn los numeros, pero cambiarla no es tan facil tmp (y si repito una vz mas esas materias me expulsa) y, que he repetido la mitad de cursos que he llevado, que todos los que empezaron conmigo ya estan terminando a fin de este ano, pero no yo, ensima tengo que hacer una transferencia de facultad, (En la cual haria practicamente los mismos estudios, sin tener que llevar numeros as a must...pero x mis records, puede que no me acepten) mi visa como estudiante en este pais esta en juego... yo no quiero regresar a mi pais, lo unico que me quedan ahi, son mis padres, tengo a mis amigos, pero yo ya no puedo llevar ese ritmo de vida, tan falso e hipocrita, aca soy libre, independiente, me valgo parcialmente por mi misma, no tengo que escusarme por no andar de animos, ademas que encontre a alguien con quien me siento plenamente segura, y comoda y realmente amo. pero tiene mas issues que yo. que sera de mi?
a veces quisiera poder regresar a esos dias que vivia felizmente en anorexia, todo iba tan bien, (excepto con los ataques de llantos y otros...) pero fuera de eso, me encontraba en una burbuja, era una ganadora, entraba en todo, tenia el control y el poder, una parte de mi cree que no hay una muerte mas digna, que por inanicion, dolorosamente lenta.. pero llena de victorias, cada triunfo se vuelve un paso mas a la muerte, un escape a este infierno que se llama vida, una vez alguien me dijo "esto es el infierno, con toda seguridad, todo lo bueno que llega que te hace feliz, se desvanece ante tus ojos para que puedas realmente sufrir y hacerte sentir miserable". bueno algo asi iba el quote.

ayer me miro al espejo de una disco, me miro y digo, y esta gorda soy yo. quiero morirme, veo que nada se mueve ante mis ojos...PTM deje mi carrera de lado x mi "perfeccion" y ahora no tengo ni una ni la otra, nada ... y si me tengo que ir de aqui? que sera de mi? de mi novio? de mi vida? de algo estoy segura, podre regresar al peru para siempre, pero no voy a vivir ahi.
quiero que algo me reconforte... pero no quiero vomitar, quiero volver a tener el control... necesito algo! necesito sentir que creo mi pequeno mundo, armo murallas que me hagan sentir segura y protegida bajo mis propias reglas... necesito a ana! necesito, sentirme perfecta, necesito sentir la victoria, necesito sentirme yo misma, no se si realmente pueda llevarlo alcabo esta vez pero algo tengo que hacer al respecto o voy a terminar una pelota, asi que ... PORFAVOR DIOS... dejame volver ser exitosamente anorexica. Lo necesito, necesito reencontrarme a mi misma. mi perdicion en mi unica salvacion.

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}