muchos motivos para tener el corazon roto

Bueno, de mi ultimo post, realmente nunca mas volvimos hablar, me dolio, en lo mas profundo de mi orgullo, me aplasto el alma de una manera inimaginable, llore por el como nunca en mi vida he llorado por nadie, todas mis motivaciones, fuerzas y ganas, quedaron pisoteadas.



Deje, de hacer ciertos papeleos y saldos de la universidad x vivir metida en mi mundo miserable, en el cual el dolor de mi corazon no me dejaba, admistrar muchas cosas, asi es como cancelaron mi inscripcion de los cursos de la universidad, pero la verdad ni ganas tenia de estudiar para los finales, me cerraron el acceso del aula virtual, por esto, asi que realmente no tenia ni de donde estudiar, todo fue un descuido estupido de mi parte, pero fue la gota que derramo el vaso. Ya que tampoco la universidad hizo mucho en contactarme, darme nota de lo sucedido, solo tomaron accion, xq aceptemoslo su admistracion es una gran mierda.

Asi que en un momento de dolor desesperacion, mis los balances de mi cuenta iban en negativo, mi cuarto era un desastre, yo era un desastre, un corazon mortalmente destruido, y mi visa y estudios en riezgo, necesitaba un break. Un break de el, de su recuerdo, necesitaba sentirme protegida, no preocuparme de la renta, mis gastos basicos (ya que mi papa cubre todo lo demas y emergencias) que comere y demas... dije, regreso, regreso por mas que tan solo el verano (desicion que actualmente me estoy arrepintiendo, pero no puedo romperle el corazon a mis papas) Me parte el corazon todo esto.

Asi con mucho dolor, largas semanas de llanto, el dolor de decir adios por mas de un verano, a la ciudad que me enseno quien era, a esos amigo incondicionales (en especial cierta amiga, que siempre estuvo ahi, y fue un hombro en el que siempre me apoye) me dolio tanto, y duele, dejar todo. me destroza el corazon.

La empacada fue un infierno, la cantidad, de cachibaches que tenia, cosas viejas, nueva, cosas que ni me quedan (pero quedaran!) entre otras, mis motivos para no botar algo se dividian en las siguientes categorias: marca! (no podia desarme de esto ni eso, xq eran GAP, banana republic, y demas... aunque ni me los ponia) material (usualmente hablando del cuero, zapatos de cuero) FAVS (esos atuendos que por mas viejos que esten, siempre me sacaban de apuro, eran los mas disimuladores, se prestaban para distintas ocaciones, lifesaves) SMALL (esa ropa, que en alguna epoca me quedo, o nunca realmente me quedo, pero con mi enfermizo concepto de "cuando baje de peso") ... llore patalie!! igual aun tuve que pagar sobre peso por equipaje.

Una vez estaba por la catedral, y segun una amiga, que si pides realmente algo con mucha fe ahi se cumple, entonces justo les estaba haciendo el tour a unos tios que venian de vacaciones, y pedi, que si AO tenia a alguien en su vida, que porfavor me llegara una senal, que no podia seguir asi. y a las cuantas horas veo en fb... que una chica lo taggea en una foto, en la cual un amigo de el comenta, que la esta haciendo muy bien y blah blah. ..y el lo pone que no, es la novia de un amigo, pero el tiene una novia de este pais, y que es muy linda y BLAH! (drama drama, drama, siempre drama, esta hecha un kleenex de lagrimas) .... al cierto tiempo veo un check in de el con una chica en la playa.. desde entonces sospeche de ella, quien luego lo taggeo en unas fotos.

me amiste con esa amiga con la que tuve problemas, al no tener a la "monkey infecciosa" al costado, era otra vez ella misma, la misma alegre y divertida chica de antes, fui a visitarla en la ciudad donde se mudo, y tuve un tiempo increible, es la persona maravillosa, que vive con los brazos abiertos, la misma que deje entrar a mi vida tiempo atraz... es mas tuve la oportunidad de enamorarme denuevo, esta vez de un irish totalmente distinto a AO, un que me decia cosas como "I miss you, I wanna stay with you... my baby" es un sueno, pero yo sabia que me tenia que ir... ME DOLIO DECIRLE ADIOS, me partio el corazon de despedirme de ambos el viene en julio x este lado del mundo eso en parte me alegra. hasta ahora tenemos contacto es de lo mas tierno.



Luego devuelta, terminando maletas, sufriendo con los adioses, veo en facebook! que AO estaba en una relacion, fue una apunalada directa a mi orgullo, le dio a alguien que conocia menos que a mi, la oportunidad de tener algo mas, la cual a mi me habia negado, me hizo sentir tan insignificante! ensima con esa chica con la que sospechaba, la cual tiene un puto FAKE TAN! ensima creo que se aluxina Jlo la muy perra, osea... perdon aca la latina soy YO! esta bien. no tengo un bronceado, todo lo contrario! la detesto. yo merecia mas que esto.

Bueno ahora esta en su isla natal, pero me llamo la atencion que su viaje fue antes de lo planeado, resulta que su mama fallecio en un accidente de auto, como es que se esto? es que me hablo por facebook, no me habia hablado en meses de meses, me dio mucha pena, xq yo le tengo mucho carino, muchisimo, en ese momento me alegre que el estuviera con esta "PERRA" ya que va a tener alguien que le de apoyo cuando regrese de su hogar. quiera correr a abrazarlo y decirle que todo va a estar bien.
Ya lo habia superado, pensaba del otro que conoci, pero desde que cambio su relationship status, y luego que me hablo, como antes ... me hace pensar que ...aun me duele, aun puedo llorar x el, aun su recuerdo me puede hacer sonreir, y aun deseo que todo hubiera terminado de otra manera...


{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

las oportunidades tienen fecha de caducidad

Se acabo... luego de esa vez que realmente no conte que paso... no se si contarlo, no se si quiero sacarlo de mi sistema. pero veremos como me siento mientras continuo en el post.

luego de ese dia... que lo vi, me dije yo misma... YA NO MAS! ok... lo que paso fue... es que estamos ocupados empezando asuntos y su cel suena y le digo "AO" tu cel esta sonando (OBVIAMENTE NO PARA QUE LO CONTESTE PERO SU DESESPERANTE RINGTONE... en fin ... x un dollar deveria comparse un ringtone descente de itunes para ese iphone del mal... el cual YO lo acompane a comprar) como sea... y el BABOSO contesto...y era una TIPEJA IRLANDESA... (a la cual obvio le hice el respectivo creeping x fb x salia cn nombre y apellido en el cel---dato importante no es competencia) la cosa es que lo mas posible es que no pase nada ahi... PERO EL PUNTO ES LA FALTA DE RESPETO, la poca consideracion de contestar su telefono en un momento como ese. y hacer su pequena conversacion... de "ahh cuando nos vienes a cocinar y blah blah..." ensima que la tipa le estaba devolviendo la llamada...
PERO QUE TAN POCO RESPETO Y CORTESIA PUEDE TENER UNA PERSONA, mis papas no me dieron lo mejor de lo mejor, para que un pobre idiota con la mas minima educacion venga a tratarme de esa manera! NO lo puedo permitir... la gota que derramo el vaso... ya soporte ARTA MIERDA... estuve algo seca luego pero el ni cuenta.
Desde entonces, no tenemos contacto. No me ha llamado y no lo he llamado (creo que era mi turno de hacer contacto xq cada 6 o algo asi me tocaba, pero anyways) lo unico que q

uiero es la oportunidad de decirle que ya SE ACABO! y posiblemente unas cuantas cosas mas, sin insultarlo ni nada. Pero ya paso mas de mes y medio y nada de nada. asi que no se.

Me costo depurarme de el, llore como nunca, ando distraida ida, y muchas cosas. en fin, e superado peores cosas en el pasado, verdad?


Entre otras cosas... estoy pensando en dejar de ser vegetariana, y el bienestar de mi pelo tiene mucho que ver con eso. OPINIONES? Tenia miedo al principio xq como sabes yo no creo que meresco comer sin ningun tipo de restriccion y tengo miedo como pueda esto afectarme.

Entre otras cosas, ESTOY GORDA! y no hago nada al respecto... miento COMO PORQUERIAS. Creo que deberia usar a "ana" para poder, depurarme de AO, olvidarme de el, xq un vicio saca otro, y ahora que me pongo a pensar, siempre tengo que buscar una adiccion autodestructiva, llamese: gym, laxantes, dietas, anorexia, bulimia, AMOR (el ultimo y el peor de todos).
Asi me siento regia, no le doy el gusto a nadie de tener la capacidad de lastimarme MAS de lo que YO puedo lastimarme a mi misma. Si ando distraida, ida y demas, no sera por el, plus que ana tiene la capacidad de hacerme sentir NUMB! ... la pregunta es... tendre la fuerza de voluntad? po

dre encotrarla denuevo?
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amor?

Ironicamente despues del ultimo post, al dia siguiente me escribio x fb chat diciendome que estaba viniendo de vuelta, un mes antes de lo esperado; la felicidad en ese momento, indescriptible, saltaba brincaba… en fin, estaba contenta… no se si hubiera podido aguantar un mes mas, sin que mi cordura desaparesca



Toda esta cituacion es complicada, no tengo seguridad emocional, es como caminar sobre hielo, vivir bajo tremenda insertidumbre, me golpea el alma. Siento que no tengo ningun poder sobre esta cituacion, como cerrar el libro?

Aun me duele, me duele, la propia idea me duele

Estoy en mi laptop en la biblioteca de la Universidad y quiero romper en llanto, xq a mi? xq yo tengo que sentirme de esta manera..

Lo quiero tanto, que no le digo nada, no le pongo preciones de ningun tipo, ni lo mensajeo todos los dias, ni nada.

Porque puede confundirme tanto, si es que el no promete, no miente, no dice… nada… como puedo caer tan bajo, tan lento tan dolorosamente, porque algo que no es mio se volvio en parte de mi vida, xq estoy asi hace mas de 6 meses… xq no puedo cortar esto de raiz.


Pero la manera que me mira. Dice otra cosa.
Ya no se que hacer


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Prefiero los EDs al Amor

Y si me desapareci, es que caresco de internet y ganas.
Y WOW hay tanto que contar ...que mas puedo decir, mi energia esta centrada en esta historia de amor complicada, demasiado complicada. la cual no se como acabara, que les puedo decir, antes de enero yo era un poco distinta... en fin.. esto suena abstracto, lo se pero no deseo entrar en detalles plus es muy obvio de que se trata todo esto.

a TODO esto luego de dos semanas que regrese de thailand lo volvi y a ver.. y pretty much pasaba mas de la mitad de la semana con el, en una casa donde todos estaban en europa y teniamos a nosotros y el labrador de su hermano. Que mas adorable que ver una pareja paseando un perro? Una pareja de ancianos tomandose la mano... duhh!
Y bueno, yo y llamemos “AO” x sus iniciales, ha pasado de todo la verdad que hemos llegado a vivir en un cuento idilico, pero sin haber marcado reglas o titulos, yo bien sabia que era mia, pero necesitaba reafirmarlo, vivo en un mundo de Eds necesito reafirmar las cosas, sentir que todo esta en control, (ha todo esto estoy resumiendo toda una novela de amor de las mas intensas en unas cuantas pobres oraciones) la conexion que hemos llegado a sentir, tal armonia que ni Mr B y Carrie han llegado a tener, pero como todo lo que sube tiende a bajar... bueno me salio el tiro por la culata, xq yo una chica de 22 y el casi 28 por el momento tenemos diferentes ideales por el momento, mientras yo quiero pertenecer a ese alguien especial, el prefiere ese sentimiento de libertad... aun si es que pasara todo el tiempo conmigo, me mensajeara, me dedicara su fines de semanas... y (porque tmb le revice el cel) no tuviera contacto con nadie mas, plus conocer a todos sus amigos, y el a los mio.
La verdad lo que voy a contar, lo hago contra mi voluntad, quisiera suprimir pero m historia perderia un tanto el sentido... asi que lo dire rapido, le dije un dia “cual es la historia entre nosotros, osea? Are we exclusive?? OR are we dating? Or hanging around OR WHAT”era un multiple choice no habia respuesta incorrecta pero me salio con una evasiva... de “no he pensado al respecto te puedo responder en una semana” osea MIRA PAPITO YO NO ME ESTABA DECLARANDO , la cosa es que fue un momento AWKARD! LIKE AWKARD! Pero luego se porto super lindo y me abrazo toda la noche intentando reconfortarme, pero obvio... dignidad ante todo, asi que ni una lagrima ni nada... aunque queria romper en llanto, pero lo que tiene AO es que es medio IMBESIL! Y en un intento de reconfortarme me dice “que soy muy joven, to stuck with one person and blah” no me acuerdo que mas pero OUCH! Me dolio.. so actuamos como que nada paso al dia siguiente, pero algo de awkardness.


Luego bueno tome su consejo, y POR PRIMERA VEZ dsd que lo conoci bese a alguien mas. Y luego el aparece pero mi amiga me mensajeo primero asi que no me vio. Aunque se lo merecia. Luego de una semana.. la cosa es que una semana despues me mensajea y me sale que no nos veia (no puedo ni escribirlo) como pareja al momento, que no quiere guiarme a algo que no es y blah Y OUCH fue como un cuchillo directo al corazon, la lectura de esto es que no soy especial, IM NOT THE ONE, me dolio.. pero no se como terminamos en una conversacion x txts, donde las cosas como que se arreglaron,dije "esta bien" y de ahi me siguio preguntando que le explicara que era lo que yo queria, le dije que simplemente iba cn la marea, estaba haciendo lo que hacia xq se sentia bn, solo queria saber los terminos de todo para saber que era correcto cuando no estabamos juntos etc ...de ahi siguio escribiendo y long story el punto es que le tomo dos semanas o mas que se arreglaran las cosas conmigo, que me dignara a salir con el.


Bueno en lineas generales nos volvimos a ver por normal luego, de ahi como que no tan seguido, ya no habian txts como antes... pero como cuando estabamos juntos era como que si nada halla cambiado. Pero se fue dos meses y esta cituacion me esta matando ya paso un mes y solo nos hemos comunicado un par de veces, se que realmente no tiene ni tiempo, no responde ni comentarios de sus amigos en el FB wall... lo necesito, antes que se valla nos abrazabamos como nunca como diciendo nos vamos a separar y no quiero, no quiero estar lejos de ti.
Lo demas en mi vida, parece insignificante, nada mas me llena, fiestas, promiscuidad, alcohol, libros, dulces, nada siempre esta ese vacio, por que como terminar algo que no ha empezado aun, y como dejar de lado algo que sigue presente y pretender que no existe ese capitulo si esta escrito en el libro.


Bueno entre otras cosas... que han pasado... me pelie con la misma llamemosla tipeja, xq yo no le tengo fe, y la perdio, podremos hablar, pero no va a tener lo mejor de mi nunca mas, la cago cancelando planes.. y no haberme apoyado cuando AO me mando ese txt, la necesitaba y llore x una semana o mas, luego de MUCHO tiempo nos arreglamos y la caiga otra vez... xq queria.. ALGO con el chico cn el que andaba antes de AO xq termino con su novio, ensima no me le decia directamente... sino me preguntaba si queria salir con el pero un pelo de estupida no tengo asi que le dije que tenia “mi bendicion para que la jodiera” osea no era el momento no era por el tipo, era xq le habia confezado que no podia dormir en las noches pensando en AO que lloraba... quien puede ser tan egoista.


Mi mejor amiga de aca, esta de viaje y la extrano mucho, necesito su apoyo, contarle todo, mi otra amiga con la que vivo, es lindisima pero no puedo mencionarle cosas como ana o mia (como parte de mi pasado) xq es muy chismosa, y no quiero ser parte del entretenimiento popular. La universidad.. bueno, bien, pero no me dedique a sociabilizar ni nada, xq estaba mas pendiente de AO lo conosco dsd febrero, y es una conexion mas fuerte que con la de mi ultimo ex.. lo extrano tanto ... un mes mas.. solo uno mas


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entre brujas, buda, besos, y despedidas

Si me desaparecí… lo se… y justo en cierto momento de mi vida que me habia puesto como meta retomar la dedicacion hacia mi blog. Pero mi estupidez llega a limites impresionantes, y me dormi con la mini laptop (Joy) al costado.. y creo que le clave la rodilla o el codo, el punto es que le cague la pantalla (palmas para mi estupides) e ahi mi excusa para no postear En fin tratare de resumir al maximo la serie de eventos inesperados, comenzando por (tick tack- tick tack) :S comenzando por (several minutes later) ok… bueno como sabran mi piercing anda de lo mas bien… ya lo cambie por uno mas corto, al fin de semana siguiente me encontre con el mismo Irish, y bueno, se repitio todo… la pase increible ese dia, sinceramente, me la pase hasta el dia siguiente con el y sus amigos, was so much fun, for real, y obvio no paso nada mas de eso… bueno, noc si apunte bn mi numero, cosa que es tan posible viniendo de mi, sea como sea no volvi a saber de el. Pero la pase super bien jajajajajaaa… he is a funny good kisser ;)


Sea como sea mi tia siempre me causa problemas… right? A este punto va a salir un fb group encontra de ella jajajaja bueno mi dulce tia, creo que el detonante esta vez fue, que como mi laptop estaba malagrada (con el ya anterior permiso de su pareja) use su laptop y me percate de no cerrar ningun programa, y bueno la novia puede ser algo alocada con el teclado, cuando ella setup su nueva mini laptop, puso IRS en vez de su nombre, por teclear descuidadamente, lo que me hace caer en dudas que ella fue quien sin darse cuenta cerro el programa que contenia todo su trabajado del dia, y como no hay mejor cosa que estar bitching around encontra mia... fue lo que paso... y esa misma noche mi tia mando un delicado email, es mas creo que deveria de pegarl el email que mando a mis papas para ser mas grafica

Hola
“Bueno les escribo, por que ya es hora de que se tomen decisiones …(ahi les empieza a dcir que mi visa ya expira, y que al parecer pienso renovarla)
Bueno eso es decision de ustedes, que es lo que van a hacer..... con respecto a mi..... Yo ya he ayudado a su hija por 3 años y eso es mas que suficiente. y esto ya es mucho pedir!!!.... cuando ustedes me llamaron por telefono, yo les dije que si.... pero que era una situacion temporal, por que yo tengo mi vida y Mellissa y yo estamos cansadas de esta situacion

Se tiene que mudar de mi casa, se quede en este pais o no es irrelevante, ya me canse y es hora de que ustedes se desahueven !!!!

Estoy cansada de que me llamen solo para pedirme favores, ya esta operada, y es responsabilidad de ustedes y no mia.

Espero que tomen este email con la seriedad que merece y que de una vez esta situasion se resuelva,
Y que me escriban de regreso en las proximas 24 horas

Alicia
Ps... esto no es negociable, ella se tiene que ir

QUE TAL HDP! Vdd… osea, PERDON, pero x algo te pago renta right?? QUE CLASE DE PERRO (a) NO PENSANTE ESCRIBE ALGO ASI! ...Anyways.. a mis papas les cayo esto en el orgullo de padres, por ser padres acomodados, sus mas importantes bienes son su hijos, se paso, y mis padres histericos, querian que me regrese, que no podian tolerar mas esta ciatuacion, que yo no soy ninguna pobresita, que yo tengo una casa nueva alla, y blah blah blah… que no, que me regresaba, full stop. Me costo tanto convencerlos, llore como que por 3 dias, no queria regresar, no queria, pense que perdia la batalla y me veia en peru siento un ser tan infeliz como se es posible.

Lo bueno es que una muy buena amiga de mi edad, tmb de mi pais, tenia un cuarto disponible, me siento tan bien viviendo con ella y su novio, es como un hogar, alguien que se interesa de saber de mi dia, que le alegra tenerme alrededor para pasar tiempo conmigo y ver tonterias y reirnos de tonterias, no pude haber pedido mas realmente
Bueno, conoci este otro Irish, la manera que se me acerco, no fue la tipica manera que se te acercan los tipos, habia algo distinto, que me gusto, asi que me pidio mi telefono y se lo di, de ahi con los txt, tuvimos un date super cute como en en una feria llamese parque de diversiones, cosa que tipos normalmente en este lado del mundo no hacen, pero… lo hizo… la cosa es que bueno… paso lo que paso, que no habia pasado antes, no voy a hacer explicita, pero bueno… de ahi seguimos cn mensajes y nos vimos hasta que me fui de viaje …:S ahora noc, no se que sentir, me gusto, no les mentire, y la posibilidad, de volver a una relacion me parecio tan atractiva…pero bueno ahora despues del viaje parece todo mas lejano

Para todo esto, yo y mi mjor amiga aca, teniamos planeado hace mas de un mes un viaje a Tailandia, y yo iba a ir, con o sin permiso de mis papas, ya que estaban tan lejos que no habia chance, y bueno fue… la pase increible, fue tan relajante, lo necesitaba, algun dia pienso regresar, aparte que le reze a un buda, y dicen que si te cumplen los deseos tienes que regresar, asi que cumplire mi promesa! Ojala se me cumpla todo! :D fue revitalizante.
Pero a mi regreso las malas noticias me atacaron x todos los ambitos, prendo mi celular y lo primero que pasa, es que me entero que mi abuelo habia fallecido, mientras yo andaba de holidays, y bueno mis papas, no me dijieron nada para no arruinarme el viaje… me rompe el corazon, le dije alguna vez cuanto lo queria? Mi abuelo, era un ser excepcional, sinceramente, era unico, una leyenda realmente, era un filosofo innato, musico de corazon, era un ser fuera de este planeta, no el tipico abuelito, nonno que muchas de mis amigas tenian, posiblemente eso resenti de chiquita, mi abuelo fue hippie en su buena epoca, fue a woodstock, vivio regido por lo que el creia y nada ni nadie lo iba a cambiar, un ser real, si fue un tanto irresponsable, pero tenia muy buen corazon, posiblemente por eso no puedo acordarme diciendole “te quiero” o algo, xq no era ese tipo de persona, era una persona con buena vibra, cuantos veraniantes le deven la vida, ya que mi abuelo se ponia en la sotea de su casa de playa (la cual tenia un mar intimidante) y ver a alguien que se ahogaba y meterse a sacarlo, en un mar que ni los salvavidas podian retar. El siempre encontro paz en el oceano, era su elemento, creo que de ahi viene el nombre por el cual todos lo llamabamos, nunca abuelo or por su nombre, que era el nombre de un pirata sacado de la literatura italiana. Me alegro haber tenido el honor de haberlo tenido como abuelo, ese privilegio es realmente de pocos.

Mi amiga, “la mas sensible y leal de todas” volvio hacer el xmas act, que es mas o menos ser una insensible desgraciada, cuando alguien te necesita e irte de fiesta giving a fuck about others, waiting till they calm down (para mas referencia lean la ultima parte de mi post por navidad) lo que realmente esta vez me tiene sin cuidado, ahora voy a tratarla como ella trata a todo el mundo, y ensima cuando se queje de xq el chico que anda viendo, se comporta todo asi, como si le lanzara una piedra en el estomago le dire "no te quejes, que eres igualita, en parte te lo mereces verdad" y de ahi sonrio y me rio

Por el momento me siento NUMB, no puedo sonreir, no puedo llorar, solo puedo subexistir
Lo unico que se, es que quiero dejar de sentir, no quiero sentir dolor, o trizteza, no quiero que nada ni nadie me afecta, se lo que tengo que hacer para conseguirlo, se que tengo que ser fuerte, y comer mis emociones, or starve my emotions, misma cosa. Como ya he dicho antes y vuelve a repetir, mi perdicion es mi unica salvacion... dejar de comer, me hara menos vulnerable. menos humana, y al mismo tiempo me hara delgada. Creo que no hay otra opcion, ojala realmente puede de todas cerrar las boca

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so one more year, same me!

im a quite random invidividual.with a bohemian touch, hippie a reformist vegetarian, im a socialite by excellence, a shower (and everywhere else) singer, a soul dancer... Hello want to know more?

Im inmature, childish, really loud, analytical and spontenous at the same time, sometimes silly, eclectic with eclectic likes, a free spirit, extremist, moody, caring, cheerful, and outgoing, creative, conventional bt open minded, lazzy, absent-minded, annoying, clumsy, a bit crazy... bt real and thats what makes me, me.

No habia mejor manera, de empezar este post que diciendo todo esto, un poco de quien soy yo... ya que en parte de este post hablare de mi cumpleanos, este ano, no me vino el tipico PBS (una variacion de PMS.. pre menstrual syndrome) por PRE BIRTHDAY SYNDROME (algo que yo y cierta amiga mia tenemos en comun) pero este ano me la he pasado mas preocupada, en que voy hacer ade aca a marzo, mi operacion, IM IN PAIN, dejenme decirles, en parte me despespera todo esto para operarte la vesicula te llenan de aire por dentro, plus el suero, me siento un asco, y en dolor, no puedo salir a bailar, ni nada realmente, con las justas camino, plus aun puedo comer, pftt me pongo histerica, asi que no quiero leer nada de.. y estoy realmente histerica, xq? xq los deseos de todo el mundo fueron diviertete mucho, feliz cumple, NO PUEDEN SER MAS GENERICOS, hasta gnt que sabia de la operacion HELLO!! me duele pararme de la cama, estar mucho rato caminando o de pie, simplemente no puedo hacer NADA! ...


y ahora estoy con ese fastidio (tal vez por el hecho que tambien me va a venir la regla) no me soporto a mi misma.. sinceramente.. el dolor, plus como me veo.. y osea todo simplemente, se me hace insoportable existir el dia de hoy. Hasta escribir esto me esta costando tanto, me empezo a doler la cabeza, bueno…
Aca voy, la operacion ni la senti hasta despues, y la sigo sintiendo, omg habian tantas cosas de las que queria escribir, pero no.

NEW YEAR, fue increible, espere x uno de los fireworks mas famosos del mundo, de ahi camine entre todo ese NYE ambiente.. me fui a bailar hasta las 6 dormi un par de horas, me desperte fuimos a bailar d 12 del dia a 8pm… WOW I know… fue oficialmente el mejor 31, y 1 de mi vida! fue increible.. plus una dosis of Irishness... RAWR! .. sinceramente me encantan ... estuvo increible, al pub que fui el 1ero, and las 11 am jajajaja.. OMG.. TODO EL MUNDO ME CONOCIA, gnt me llamaba x mi nombre, y yo "hii.. happy new yr" pero ni idea quienes eran... luego este tipo que se moria x llevarme a otro lado.. me hizo apuntar su numero y para que se tranquilizara le mande un txt en ese momento, pero pfft yo soy una bestia tomando numeros...y lo tome mal, y el no se dio cuenta, y yo menos ...I feel so free. Lo que me llena de nostalgia si es que me voy de aca… :s en fin..

Mi falta de ganas y de energia esta reflejada en este post, continuo… un dia antes de mi operacion, otra vez las cantaletas de mi tia… esta vez me llamo, xq habia dejado unas migas de special k, la cocina, cuando al otro lado tenian, platos sucios de hace dos dias… con un fuerte con grasa de lo que habian cocinado.. y osea se fijaba en mis 4 migas? Lo mejor, es que su pareja, que parece que estaba pms es la que le mando una foto de eso con el iphone, y mi tia me dijo, que toda la vida la genero problemas y blah blah blah y yo ehmm ok… al final me dijo “good luck in your operation” mensaje detraz de eso, I DON’T GIVE A FUCK ABOUT YOU. Xq eso fue en la manana del dia anterior de mi operacion.. anyways… no quiero hablar de eso
Saltemos a mi cumple, no fue nada wow,ya que mi operacion fue el dos dias antes de mi cumple, y aunque solo me tuve que pasar la noche en hospital y blah ...el punto es que mis tias que al parecer ya andan de buenas conmigo, me dijieron para ir a cenar a un lugar que ellas escogieron con ellas y un par de mis amigas, entonces hicimos eso, xq realmente no puedo hacer mas, que estar sentada, hechada o caminar un poco y ya…

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The nightmare before (at, and after) xmas

:::BEFORE XMAS :::

Y bueno, como empezar este post, no hay mucho que yo pueda decir al respecto, toda ilusion sobre la magia navidena (y vale aclarar que no me refiero a santa) murio, hace 3 navidades (osea no esta, ni la anterior, sino la adelanta a estas dos) como sea... ese regalo se lo devo a mi mama (la amo con todo mi corazon) anyways... Por eso y muchas cosas mas (ven a mi casa esta navidad ... ok realmente no estoy tratando de cantar ese jingle) este ano no me importo en lo mas minimo, no estar en mi casa, es mas tildenme de insensible pero solo me la he pasado pensando en lo que podia salir a divertirme por ahi ...y no en mis papas, y la navidad sin ellos... y la nostalgia.. y blah blah, xq osea para mi no tiene ya nada de especial como antes, que sentia que diciembre era un mes magico, que era imposible sentirse realmente trizte y que hasta el aire se sentia diferente.

si, pero mis papas si se sentian triztes, yo mas preocupada me la he pasado, en mis resultados de la universidad, que sera de mi vida ahora? me quedo, me voy, hago un curso asi nomas para extender mi visa, suicidarme...y si me he puesto nostalgica nada tenia que ver con la navidad sino con la lista que acabo de poner.

Pero mi mama me confeso que estaba llorando todos los dias, me dio penita, porque yo andaba tan inversa en mi vida, que ser tan egoista que puedo ser.
Hasta ahora no comprendo a mis papas, xq me quiere tanto? ni es que acaso realmente me lo meresco, se los agradesco de corazon y los amo como a nadie mas.
Pero realmente de esto no se trata el post " the nightmare before (at, and after) xmas" (para las que no hallan cogido el titulo, es la pelicula de Tim Burtom) la cosa es la siguiente, iba a pasar navidad con mi tia, su pareja y la familia de su pareja (mama e abuelos) en la casa de la mama que es otra ciudad, a 3 horas de mi casa o algo asi. Supuestamente ibamos a cenar ahi eso de las 6 xq los abuelos tienen diabetes, y pasar la noche ahi...

Pero todo termino distinto.. la novia de mi tia, le dice a su mama (quien ya sabia que estaban llendo x un tratamiento de inseminacion artificial) que mi tia estaba embarazada (obviamente no era ni el momento ni el lugar ni nada para soltar tremenda roca) su mama obviamente (Xq mi tia y su novia pelean todo el tiempo, plus mi tia es la que va a llevar al bebe) dijo tranquila "no estoy feliz al respecto, ese no es mi nieto" ...Y LA QUE SE ARMO.. mi tia se ofendio hasta el culo, pero solo se retiro a otro lado, pero la novia se PUSO HISTERICA! con la mama, quien al final se disculpo, pero sus disculpas no fueron aceptadas, me dio mucha pena, xq luego ellas se fueron en el auto, y la mama seguia cocinando con lagrimas en los ojos, yo le decia que realmente no era su culpa, que cualquier madre hubiera reaccionando asi, que todo este tema de gay couples es de lo mas ajeno a ella, que actuo como una persona normal, que ademas cuantos padres tienen cena de navidad con la NOVIA de su hija.. osea...


pero ahi no termina todo, regresan, y la novia (que es mas tia para mi que mi tia) pero la actitud hacia su madre se hacia peor y peor, es que ella tuvo que hacer saber su fastidio, me dio tanta pena la mama, xq ya no habia nada que pudiera decir o hacer para quitarle la obstinacion a su hija, y que esta se diera cuenta que es NAVIDAD, tiempo de perdonar, de paz y sobre todo AMAR. right?

Y bueno en eso la novia llama a los abuelos, para que se apuren, xq ellas se tenian que ir luego de la cena, entonces llegaron, y no pudo cambiar su actitud frente a sus abuelos, x mas que estos no tengan nada de culpa, y posiblemente se su ultima navidad :( sad i know... entonces la abuela que se habia matado cocinando un chancho dsd de las 7am ..tuvo que ver como su nieta no tenia ni hambre ni nada... yo siendo el personaje mas neutro en esa reunion trate de subir los animos, hablar randomess, crear un poco de armonia, senti que ese era mi papel, que eso es lo que tenia que hacer, y asi fue ese peso lo puse sobre mis hombros.

entre griterios, comentarios, yo que sinceramente, agradesci a mi falta de ilucion navidena, ya que todo esto, no me causo ningun inconveniente, era un dia cualquiera, pero lo que me rompia el corazon era la familia de ella, que tuvieran que pasar x todo eso.

cuando ya terminamos la cena (de la cual yo no comi, nada realmente, xq soy vegetariana)
en eso, la novia dice "ya hay que abrir los regalos que nos tenemos que ir" JAMAS en mi vida e visto una abrida de regalos tan deprimente, lo juro! ni si quiera esas navidades cuando era una sofera engreida y me davan un celular que yo no queria... la novia no queria acertarle dinero de regalo de los abuelos, la pobre abuelita se puso a llorar, y llorar diciendo "que te hemos hecho?" obvio la pobre ancianita no tenia ni idea de que era lo que iba en fondo de todo esto ... no queria ni aceptarle chocolates... me rompio el corazon.


::::AT XMAS::::

Regresamos a casa, y me dormi antes de las 12, al dia siguiente me desperte temprano, era un dia cualquiera, me entretuve mandando mensajes a toda mi lista de contactos del cel, sali a vi a mi tia, y la salude x navidad (ya que no nos habiamos saludado la noche anterior realmente) y bueno estuve ahi un rato con ella, xq noc, y la novia estaba en la sala (donde habia dormido, ya que ha mi tia no le gusto para nada que esta se pusiera en ese plan ayer, creando tanta tension en el ambiente en la cena, etc) y bueno luego esta sale de la casa (y para variar, tienen sus locas llamadas de parejita que se pelea, y suena y suena el cel... la cosa es que ella luego me dice x fb (q lo tiene en el iphone -la novia) -encantada, te tienes que mudar.. y yo que? encantada te tienes que mudar! y yo ahora que paso dime?? y ella cuanto tiempo necesitas? y yo que? ..bueno despues de mi operacion (para las que se olvidaron, la vesicula el 12 de enero) y bueno me dio tanta colera.. xq no sabia wtf estaba pasando, que termine cerrando fb, skype y todo lo que pude, y ponerme a llorar...

COMO ERA POSIBLE, QUE ESTO PASARA LA MANANA DEL 25 DE DICIEMBRE, duele verdad? DUELE! RECIEN ACABO DE LLEGAR MENOS DE UN MES CREO, OSEA WTF... me hizo sentir todo esto tan mierda... llame a una amiga llorando, con la voz que ni me salia, se los juro ) esta me dice ay vente a mi casa blah blah blah ... y yo ok genial, xq tenia que salir de donde estaba... en eso..., de ahi hora despues veo un mensaje.. de que se iba a noc donde, le respondi que a donde? y bueno ella tiene tendencia a no responder cuando les escribes, ni responder cuando realmente la llamas... bueno lo pase x alto, de ahi es que empeze

Lo peor era que me tocaba hablar cn mis papas en skype.. y obvio no les iba arruinar la noche, asi que pretender... como duele fingir, enserio DUELE DEMASIADO... luego de terminar haciendo a triconference con otra tia que esta en otro lado...


viene la novia, y me dice que ya hablo con mi tia, que me puedo quedar, x eso se habia ido de la casa esa manana xq mi tia me queria botar... ES QUE TAN POCO LE VALGO? es que realmente compartimos la misma sangre... ME DOLIO, es navidad right? ensima no es que pudiera ponerme a llorar a gritos, x todo lo que tenia reprimido? TODA LA MIERDA QUE TENGO ADENTRO, no podia lanzar o romper cosas...como duele soportar fingir.. COMO DUELE, tenia que hacerlo.. en eso vi un par de tijeras que habia usado para embolver regalos, pero eran inservibles, entonces vi un tajador, y me acorde de abzurdah... luego de 3 anos de haberlo leido, vino a mi mente... le saque la navaja (odio las cicatrices) entonces me hize 4 pequenos cortes en la muneca... lo necesitaba, REALMENTE LO NECESITABA, es mas me iba hacer mas, pero desaparecio la navaja (mi angel de la guarda, yo que se) al ver la sangre me tranquilize un poco... no se. llamenme loca...
de ahi mi amiga me llama y me habla como para que su mama escuche ... como cuando le mientes a tu mama de lo que vas a hacer, y quieres que ella escuche tu plan falso, y tipo que mete a su mama en la conversacion con comentarios, y sinceramente ..YO NO ANDABA DE HUMOR PARA ESO! right? get my point... de ahi como que me dice.. ay vamos al cine.. y yo ..whatever cualquier cosa para salir de aca... entonces.. me dice ya.. pero luego.. Y MI SENTIDO DE URGENCIA??! hello.. bueno lo pase por alto

de ahi mi mejor amiga aca, estaba trabajando, pero nos estamos mandando txts.. y me dice que valla a su casa.. y me dice AY TU TIA ES UNA LOCA! blah blah... que vente vente ya! entonces me demore un poco, xq estaba tan depre que todos mis movimientos estaban lentos, anyways... segun nos ibamos a reunir las 3 (4 plus otra chica.. q es otro tema, que es buena persona avcs me da colera, xq es mayor que nosotras pero actua menor..en fin)
la cosa.. es que luego dicen hay con la idea dl cine (xq la number 4 q ya les explique) queria ir... OSEA la que tenia la CRISIS era yo.. (gracias) y necesitaba, apoyo, consuelo y distraerme! basicamente esas 3 cosas, ya que mi 25 hasta el momento era una mierda... la cosa ellas que tenia que pasar x la ciudad y eso nos dicen que todo esta cerrado que no podiamos ir a ningun pub... entonces dijimos yo y mi mejor amiga, entonces vengan y aca estamos... (para esto yo habia tomado 2/3 de una botella de absolut que habia llevado a la casa de mi amiga, vale agregar que tenia el estomago vacio y me lo tome en una hora) ... ESTABA HASTA EL CULO, sinceramente ... entonces.. mientra mi mejor amiga hablaba con las otras diciendo.. que vinieran.. cuando estas parecian que no... yo gritaba x detraz.... como fuck you.. u dont give fucking shit ... y cosas asi... estaba que lloraba a mares... no tienen idea.. luego como estamos con el plan de encontrarnos con ellas habiamos caminado hasta el stop (Ahi fue donde recivimos la llamada de ellas) OMG EL ESCANDALO QUE ARME (agradesco que el 25 no habia un gato en la calle) cada 8 pasos me apoyaba a una pared y me tiraba al piso a llorar a gritos... LAME, I know! pero me DOLIO aun mas que mis "amigas" les importara un pito... y prefirieran largarse a otro lado...

:::AFTER XMAS::::
de ahi como que llamaron al dia siguien pero el dano estaba hecho, llore con tanto sentimiento no tienen idea... vomite en la entrada de la casa de mi amiga (En el jardin) luego esta me dijo que me durmiera mejor cai como una piedra, hasta que a las 4 me sentia tan mal.. que me meti los dedos un poquito y salio mas vomito, pero que descompuesta me sabia, y que vomito tan asqueroso (nada comparado a esos vomitos de helado) ..de ahi me desperte al ratito, por EL DOLOR DE CABEZA era INSOPORTABLE! .. no podia habrir los ojos sin que sintiera que me agarraran el cerebro a patadones, estuve en la cama x horas antes de poder realmente incorporarme...

bueno era boxing day (un dia luego de navidad donde todo esta de oferta) y bueno ellas de shopping.. .la cosa es que entre txt y unos cuantos intentos de llamadas trataron arreglar el hecho que les importe UN PUTO PITO... (en fin..) luego fui con la amiga que habia estado todo el tiempo (no se que hubiera hecho sin ella, posiblemente sadiquearme a cortadas) y fuimos a comprar, la ciudad esta FULL, como no tienen idea.. SINCERAMENTE... wow...en eso entro a una tienda ..Y AHI ESTABAN ELLAS, las veo y me doy media vuelta, senti un revolcon en el corazon y las piernas me temblaban... mire a mi amiga y le dije VAMONOS! y nos fuimos, pero entre que buscamos un bano, luego saliamos .. y las vemos otra vez riendose y estaban con la mama de una de ellas (la misma que le mentian x telefono) y bueno les juro que me dolio mas...
a todo esto, ayer mi amiga, le respondio unos texts a la novia de mi tia, xq me habia escrito a mi cel, le dijo que estaba dormida.. que estaba trizte y demas... la cosa, es que parece que los 3 txts que les mando mi amiga las hizo recapacitar... asi que ellas tmb andaban x la ciudad y nos invitaron a cenar .. todo realmente "normal" pero las piernas me temblaban x lo de las otras dos...

bueno ahi seguian insistiendo mis "amigas" entre txts.. y llamadas que yo no contestaba... bueno una decia (la numero cuatro) hay q hacer un meeting (OSEA HIGH SCHOOL YA PASO, y para ti hace 10 anos o mas.. asi que plz dnt waste my time.. im not on a mood..) y hablar las cosas... OSEA LAS COSAS BN CLARAS ESTABAN ESTABA EN CRISIS, TUVE UNA NAVIDAD DE MIERDA, NECESITABA SU APOYO, LES IMPORTO UNA VERGA Y SE FUERON A OTRO LADO, THE END. pero la otra es la que mas me rompio el corazon xq para mi era importante, en fin... dice ay xq no vamos x un cafe que estoy y yo le digo perfecto ... (pero solo tu y yo.. al parecer numero 4 seguia ahi) entonces.. al final.. dice que venia a la casa de mi otra amiga ...pero no lo hizo.. xq disque otras amigas iba a ir a tal sitio (PERO MENTIRA.. FB LO CUENTA TODO... SE FUE AL PUB) otra vez... le importo una verga.. a todo esto yo habia ido bn linda a la casa de mi amiga, con regalos para las dos (no para number 4)

de ahi seguian con las tonterias.. de txts y fb comments.. pero bueno... querian hacer reunion el nxt day (27) y les dije .. NO PUEDO, TRABAJO... de ahi ... el 27 en la noche mi amiga me dice ay que voy despues de tu trabajo que blah blah blah ..y obvio no lei el txt xq me dormi a las 8 (Asi de deprimida estoy) y lo vi en la manana... le respondi, pero sin entusiamos alguno, y bueno... lleve el regalo otra vez.. y bueno como era de esperarse, NO FUE...le escribi diciendo que cuando le importe un carajo me llame, mientras tanto que ni se moleste... me llega al pincho...
Y asi que ando deprimida, "¿Alguna vez sintieron que no tenían ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por teléfono, ni de saludar a la familia, ni de hacer cosas que les den placer. Así me sentía yo." (Abzurdah) lo bueno... es voy dos dias sin comer nada, (si todo esto me regresa a Ana...BENDITO SEA) que lo sigan haciendo... y bueno... esto fue todo... un post inmenso... pero tenia que contarlo todo... les parece que la ando de exagerada? yo creo que no... era navidad, y para algo son los amigos verdad?

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}