*antes que nada, si tengo laptop nueva, no aguante mucho, luego de que murio "Faith" asi que me compre un mini HP... Osea introduccion "Faith II" (ya que la otra era una notebook, pero tmb HP) pero para darle cierto uniqueness... le pondre "Joy"... ya para mi post anterior ya la tenia.y bueno... no se como empezar... ni si podre realmente terminar este post, me siento fastidiada, cansada, sin ganas de nada, ni mucho menos de nada hacer... quisiera quedarme en una esquina no moverme, al punto de mimetizarme con los mueble y desaparecer, pero tengo responsabilidades que cumplir... pero xq me siento asi? NO, no es por cierto chico que creo que me gusta, que tmb le gusto pero no quiere nada serio.. NO.. .es mas xq ME SIENTO GORDA, Y NO TENGO FUERZA DE VOLUNTAD, no puedo hacer nada, soy un pedazo de ser inutil... me deveria dar verguenza... la ropa cn las justas me queda, quiero ayunar ..y la voluntad se me va toda a las 11 am comiendo galletas! osea FUCK THAT! seriously!! que demonios...
lo peor es que sino empiezo, a hacer algo ahora voy a caer en una depresion que nadie, sinceramente nadie me va a poder sacar, quiero ayunar para siempre, sinceramente solo necesito 4 dias, para olvidar como es el sentimiento de comer... pero mi nivel de fueza de voluntad es menos ZERO! lo peor es que quisiera hablar al respecto decir xq me siento tan miserable y todo eso.. pero no puedo... no puedo.. quien me va a entender en el mundo de alla afuera?!! quien? nadie.. mis amigas no comprenderian, nadie me va a entender ahi afuera.
lo peor es que sino empiezo, a hacer algo ahora voy a caer en una depresion que nadie, sinceramente nadie me va a poder sacar, quiero ayunar para siempre, sinceramente solo necesito 4 dias, para olvidar como es el sentimiento de comer... pero mi nivel de fueza de voluntad es menos ZERO! lo peor es que quisiera hablar al respecto decir xq me siento tan miserable y todo eso.. pero no puedo... no puedo.. quien me va a entender en el mundo de alla afuera?!! quien? nadie.. mis amigas no comprenderian, nadie me va a entender ahi afuera.
Ya no quiero hacer nada... (nada mas que romper mi ayuno vale agregar)... xq QUE ASCO ME DOY... soy un fracazo.. enserio o hago algo al respecto o rezo para que venga un asesino en serie trozarme en pedazos, porque mas miserable no puedo llegar a sentirme, me siento nula, no quiero existir, simplemente, no quiero... no puedo continuar asi, como siempre digo "mi perdicion en mi unica salvacion" y sinceramente, o cierro la boca o espero peores consecuencias, xq hasta cierto pto el espiritu aguanta las emociones, cuando estas se rebalzan ... no quiero ni imaginarme que pueda pasar, xq o mia me come viva (espero que no) o me vuelvo la loca de cuchillas, o dios sabe que miercoles
lo unico que me alegra es estar aca, y no en casa, ser parte de las criticas comentarios, y cuchichellos de una sociedad mas falsa que un billete de 3 dollares, que lo unico que hizo fue crear quien ahora SOY! .. .creo cada uno de mis demonios, eso que me acosaran hasta el dia de mi muerte, y se preguntan xq prefiero estar lejos de todo lo que conoci! xq yo se que las cosas serian muy distintas si no hubiera sido parte de una sociedad tan plastica, tan tan!! IDK! fuck this.. uds me entienden... me estresa el solo hecho de tratar de escribir todo esto. y eso lo digo xq cierta personita que quiero mucho va a venir a decirme "Encantada, anda a casa, cn tus papis, ellos saben que es lo mjor para ti..." ELLOS NO SABEN QUE ES LO MEJOR PARA MI! no pueden conmigo, no me entienden, no se dan cuenta que sus comentarios me afectan, no se dan cuenta, que soy un ser independiente, que va usar FUCKING LEGGINGS si le da la gana, pintarse las unas de una manera que no sea manicure francesa, llenarse las orejas de aretes, y posiblemente hacerce otro tatuaje,(HELLO MAMA... esto no es CAROLINA HERRARAS WORLD) al mismo tiempo que soy una mimada que quiero que me engrian, salir a bailar, ser simple con hawaiinas y shorts, o un lindo saco de zara, y tacos de steve madden ... como definir mi estilo... como ECLECTICO.. de todo un poco... mucha ropa tipo surf shop, roxy, volcom, billabong... con algo de hippie vintage ... tmb indie.. punk.. classic chic, girly... casual... osea depende de mi estado de animo, x eso que estoy llena ... y cuando digo llena ... lo digo enserio DE MALETAS... x eso es que nadie realmente puede figure me out... xq mis gustos de musica tan saltantes entre genero y genero... en fin? a que viene todo esto con el tema de este post... aparte de que casi tda esa ropa me que HORRIBLE! ... y que me estoy liberando dl stress de sentirme gorda en peru, haciendo a mis padres miserables de paso... :S cmo sea.. aca soy mas libre... de mis demonios internos, pero igual... aca estan conmigo... no dejandome pensar en claro, disfrutar....quien sabe todo seria mas facil, sino fuera tan compleja, tan complicada, quien soy yo, soy lo que realmente soy, yo soy la que soy, o soy lo que hicieron de mi, y soy un resultado, y no lo que pude ser, que es lo que no soy, entienden lo que digo... quien soy? yo no lo se...
{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}
Bueno.. estuve viendo a este chico, las cosas muy bien, habia quimica, yo puedo ser seca y cansarme de los chicos rapido, no se xq, siempre ha sido asi, tiene que haber un factor “x” que no se que demonios es que hace que me interese en alguien, como para verlo mas de un par de veces sin que salga corriendo, yo no se, soy complicado, siempre lo fui… EL PUNTO ES …. Todo bien.. un poco de messing around con este chico, salimos x mas de mes y medio, y nos veiamos todos los fines, la pasabamos muy bien, para que, no lo negare, me llamaba, me escribia, yo no contestaba a tiempo, y no estaba del todo AHI, xq mi naturaleza es ausente, estoy en alguna parte en mi mente, tengo un alma bohemia, por asi decirlo, no me gusta tmp, ser la chica pegajosa, no me parece, no le veo honor por una misma, siento que no es “propio”, asi que no fui ninguna acosadora, es mas una vez que me queria presentar a su hermana (Xq asi de serio ibamos, ella regresaba de un viaje de us) y bueno me llama el mismo dia para decirme que tenia cosas que hacer, que mejor para otro dia, y etc, y YO QUE NO ME FALTAN PIES y mi en ese entonces roomie, la adoro, se acaba de ir esta semana, llore she is amazing! Era una hermana para mi.. ademas de ser brazilera tmb es vegetarian … asi que gracias a ella, termine llendo a un euro-brazilian bbq (de ese tipo que no incluye carne, sino alcohol!) en la playa… con mis interesantes amigos internacionales del English language collage (que conosci gracias a mis flatmates)… y como yo ya tengo casi 3 anos en aca me divierto, diciendo mis tonterias y hablando a mil por hora mientras ellos tienen que tomarse 5 minutos para soltar una oracion, y todos sentados en grupo de a 7 personas, y yo saltando de grupo en grupo con mi vaso en la mano! … anyways! RESULTA QUE ESTE CHICO! SE FUE! Con sus amigos (luego de cancelarme) porque le habian insistido, y me llama borracho! Y blah blah…! Yo normal, y osea se que no se fue con nadie xq ahi me estaba hablando, osea otra se molesta yo no. tambien me habia divertido! Y luego, la detonante fue que luego cuando nos vimos la siguiente vez me llevo a comer y bueno luego EL QUERIA MAS! Y osea NO WAY! My first time NEEDS SOMEONE WITH A TITLE! Y que tenga tiempo y mas… asi que no..de ahi tdo fue en picada.. y al momento me senti trizte (x 1h or so jajajajaja… ) y bueno luego se murio “FAITH” y como ya no me llamaba ni mensajeaba..y yo no estaba online, perdimos contacto, en fin. Luego hablamos y quedamos como que los dos pasamos a GOOD TIME juntos, pero el no estaba en busca de una relacion en este momento , (HELLO, tu eras el que queria presentarme a la familia) y yo.. ok cool that’s alright I had been busy with my uni and work, y asi como que quedamos, para vernos.. just to fool around.. PERO AHORA LA SIMPLE IDEA ME DA ASCO!
En fin, este otro chico, (Uno de mi pasado) me acaba de mandar un txt para salir, le dije que mejor no que tengo que estudiar que mejor otro dia, y luego me llamo y nos pusimos a hablar x un buen rato, me convencio aajajjaja… y bueno, ya veremos, luego de mas o menos un ano que salimos de otra vez… que pasara no se, anteriormente nos hemos besado, pero yo le corte las alas diciendo que no se lo contara a nadie :/ yo siempre dando el mensaje equivocado en las relaciones “de no te tomo enserio, no quiero nada real contigo” ajajajajajaaa… buenoo.. no me esperaba nada de el, se que me llamo una vez anterior cuando estaba viendo al otro chico, pero no conteste xq eran las 12 am y no senti el telefono, y anteriormente me habia dicho para salir cuando estaba yo con mi ex, pero le meti toda una excusa, para no decirle que tenia novio
anyways... me detengo. que este post esta mas que indie! me siento vacia... hace un momento era un "quiero comer algo" ahora es un "hmmm que bien se siente" espero venir con mediocres buenas noticias al respecto. 
Es ahí cuando sumergida en estos recuerdos, ese vacío me penetra el espíritu, ya no lloro, y si lo hago es por muy poco, estoy en un estado más que nada apaciguadamente triste, por momentos soy una persona muy gris con la mirada perdida inmersa en recuerdos de un amor puro y sin preocupaciones, cuando yo brillaba, me acuerdo de su sonrisa, de cuando sujetaba mi mano, y me entra la nostalgia, una ligera pero impresa nostalgia (Sera indeleble la tinta de esta? Sinceramente espero que no)
Y es asi como lo vi, hoy ya es semana un dia desde ese encuentro (nefasto?) (semana y un dia? No quieres decir las horas y minutos también?! Psyco total!) no me salió NADA, todo lo que quería decirle en la cara, tenia una lista, practique infinidad de veces en mi mente, la manera adecuada, por su misma condición, lo ultimo que quiero es lastimarlo, sinceramente. Pero quería dejar bien en claro mi punto… ENTONCES, me vio y SONRIO?! (me dolio tanto, su sonrisa, solo hizo todo mas difícil) hablamos como quien habla con un amigo del colegio luego de 3 meses de que abandonaron por siempre las aulas, fue una agradable (no la adecuada, para nosotros, pero era la opcion menos complicada) me costo!, al principio yo hablaba con gran fluidez, luego nada, un nudo en la garganta, me limite a decir “awsome.. .great, that sounds cool, thats alright” mientras el me contaba cosas vanales, ninguno toco directamente el tema, y YO no dije nada de lo que quería decir, absolutamente nada! Quede petrificaba, ya que, si decía algo iba a romper en llanto, asi que segui el juego de “school reunión” cuando vino mi bus (el lo espero conmigo voluntariamente) abrió los brazos, asi que lo abraze, pero no fuerte como hubiera querido, ya que solo queria huir, era cuestion de minutos para no poder contener mas las lagrimas, entre el bus, me puse los lentes (que en varias oportunidades durante la conversacion subi y baje para evitar mostrar tristeza) , y comenze a llorar, el encuentro abrió una herida que no había cicatrizado, ese vacio estaba creciendo, todo lo que me habia costado, mi auto brainwash y ayunos para superar el tema se hecharon a perder.. en eso me mensajea, y me dice lo bueno que le resulto verme, y para resumir nuestros txtos (con cada nuevo text mas ganas de llorar me daban) , básicamente, me dijo que el no podía estar en una relación, por todos sus problemas, que me quiere, que ahí estará siempre para mi y que me extraña (SI CLARO, entonces porque ha pasado una semana y UN DIA –jaja- sin que me escriba? Huh?! ) en fin yo ya no lo voy a contactar, el sabe mi numero, y también como contactarme por internet, yo ya no espero nada de el.
