I FEEL MORE THAN FAT

:::atencion cristina, post no adecuado para ti:::

Como empiezo este post, bueno de la manera mas logica, escribiendo de lo gorda que estoy... osea un ASCO! ...es que enserio, que me pasa! osea! TODOS MIS ESFUERZOS PASADOS? todo lo que perdi, la fortaleza de mi cabello, la blancura porcelanesca de mis dientes, y mas...todo por NADA? nada? porque estoy mas gorda que nunca... o.O ?

FML!! FML!!! osea.. me he probado mis shorts y cosas! y es como que OMG! QUE MIERDA PASO AQUI! osea over indulgence TOTAL! que verguenza!

Y LO UNICO QUE HAY EN MI CABEZA...SUMMER IS COMING! ODIO EL VERANO! asi como odio el sol, el calor, odio la playa, xq me hace sentir miserable, me gusta contemplarla (vivo alfrente) pero... PERO TENER "UN DIA DE PLAYA" JA! no fucking way! el verano es una patada a mi seguridad emocional :/ y mas...

Me veo a la cara y digo que asco, al menos he madurado, en otra epoca me hubiera enclaustrado en mi cuarto para que nadie pudiera ver lo asquerosa que estaba (y eso que en esa epoca era mas dismorfia que nada) ahora si tengo los sentidos bien puestos, y es pura realidad (MALDITA REALIDAD)

es que es acaso tan dificil CERRAR EL OCICO??! AHHH! VACA ASQUEROSA! ...dios mio! osea... no tendria pasar este struggle si hubiera hecho antes ... antes ... como dice la cancion "entiendo que le temas al verano, SEPTIEMBRE ME PREOCUPA IGUAL QUE VOZ LA HISTERIA DE LLEGAR A ENERO PARA GUSTARLE AL MUNDO ENTERO" ...ok... ahora nada gano culpandome verdad? ya bastante castigo tengo... bueno... para "ganar el tiempo perdido" ayer solo consumi liquidos (de esos de menos de 5cals, diet coke mas diet coke... light ice tea.. y agua) hoy bueno, comi una ensalada y los liquidos del dia anterior) y bueno... a ver que pasa. Espero esta vez no dejar todo a la semana, sino continuar... EVITAR alcohol (sii..!! gran culpable de todo esto..digamos que andar tomando lunes, miercoles, jueves, viernes, sabado, domingo no ayuda! pero es que salgo todos los dias... ando mas sociable que nunca, toda una socialite... pero A QUE COSTO!! y los planes salen de la nada, y yo no puedo decir no... (ni a la comida tmp ...vdd supercerdita??) y bueno sii... lo admito me la pase tragando pan y cojudeces, mea culpa! .

queria difrazarme de fallen angel este halloween, noc ni con quien demonios lo pasare, pero ya tengo las alitas y todo... PERO ME FALTA RECUPERAR EL CUERPO... a ver como me va... ademas, que encontre al llamese "candidato" bueno ya lo habia mencionado y osea.. no quiero estar gorda tmp ...
(monologo interno)
-pero asi te conocio mongolica...
-si ya se pero igual puedo verme mil veces mejor, dear, tu conoces tu verdadero potencial

Pero bueno, al principio me gusto, que osea la pasamos bien juntos, somos libres, no hay esos dramas que me armaba mi ex (si el rey del estrogeno) que xq no le hacia un msn talk por txt message y si claro la gracia me salio costando mas de 300 dolares EN TEXTOS wow.. anyways... me gusta esto, pero tmb quisera saber que piensa este nuevo chico, osea quiere algo serio? osea el otro dia me estaba x presentar a su hermana, quiere pasar todos los fines conmigo y demas demas... no se.. muchas me dicen que si (tengo miedo a que me pueda enamorar tmb.. es ironico, el fin tenia un sentimiento de lealtad a este chico, con el que no tengo nada formal y me preocupa, xq sentia eso, tipo que me comporte afuera como cuando salia por mi cuenta y estaba cn mi ex! DEMONIOS! QUE ME PASA! ... me confundo y me confundo otra vez ... en fin.. que pase lo que tenga que pasar, en parte mejor xq tengo que armar mi "league of evil ex's" lo peor es que lo digo enserio!! :S mejor cierro la boca y me callo, y de paso la cierro para no comer!

anyways... me detengo. que este post esta mas que indie! me siento vacia... hace un momento era un "quiero comer algo" ahora es un "hmmm que bien se siente" espero venir con mediocres buenas noticias al respecto.

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

YO, mis calculos en la vesicula, y mi ausente retardado ex.. entre otros galanes

A veces ando ausente, a veces presente, tengo una naturaleza muy distraída, soy un ser que no estuvo destinado a pertenecer a un mundo mortal, quien sabe, sinceramente, no sé como describirme, soy una persona muy particular, pero de una manera que agrada al resto, no me esfuerzo en situaciones sociales, ni mucho menos, si me siento para anda animada, será de los mas animada, ruidosa así soy yo espontanea, a veces no tengo ánimos ni para dirigirle la palabra a nadie. Pero sin mascaras, soy yo, solo yo.

Soy yo, mi contradictoria, mis actitudes se contradicen, mis gustos tmb, pero a que viene esto? No lo se… la verdad solo sentí como decirlo, soy la engreída hija de papi, que abre la boca y termina con carrera pagada al otro extremo del mundo, la chica que corrió de la exigencias de una sociedad plástica y absorbente, la chica de pelo largo y piel descolorida.

A todo esto, yo soy una persona que no se quiebra asi nomas, no, soy mas fuerte. De lo que muchos esperan y creen, nadie estuvo en mi lugar, nadie a mi alrededor conoce mi dolor, ni lo difícil que fue romper las paredes de la bulimia que me tenían atrapada, nadie. En el pasado ya me habían decepcionado, mejores amigas, una tras otra en secundaria, y me dolió, porque yo di mi máximo, pero en fin, me repuse, y ahora me volvi a reponer, lo deje atraz, ya no lo extraño, ni nada, se que a la hora de la hora me hizo un favor, pero, me desesperan las circunstancias. Que mi LONER! LOSER, LAME, LUNATIC ande trantando de hablar con chicas, conversaciones vánales, para no sentirse tan solo, ya que su vida (deprimente) era yo y su xbox360 … bueno va A MORDER EL POLVO jajajaja… esto se volvió una lucha de cheerleaders o no se, PERO YO YA VOY hablando con más de 5 chicos, mientras el florece su vida.. virtual? JA! Yo voy enserio! Como quisiera que vea mi teléfono y todos mis mensajes con distintos chicos, es también una venganza en otros chicos, creo, me da un poco de culpa, ya que la mayoría solo quiere SEXO (y ehmm.. yo soy virgen.. llámenme teaser, pero no van a conseguir nada) pero uno realmente se esta enamorando L shame on me! Pero bueno, tampoco es que le ande coqueteando, en fin! Tener chicos atraz me anima, y me mantiene la mente ocupada, tengo miedo en volverme una despiadada desgraciada, con el corazón de hielo, pero mi ex lo consiguió cualquier queja que valla con el.

Anyways, he estado con unos cólicos fatales, cada cierto tiempo me dan y me duran toda la noche y no me dejan dormir, pero se van para la mañana siguiente, esta vez, DIOS! Me duro tres días, termine (cuando ya el dolor no era gran molestia el dolor) en el hospital, me inyectaron potasio…parece que lo tenía bajo, además, de tener el ritmo cardiaco acelerado,.. Parecia mas una paciente psiquiatrica mas que nada, con la bata y el pelo alborotado a lo "girl interrupted" Me inyectaron suero también, me doparon con pastillas para el dolor que me hicieron dormir todo el día, luego de una serie de exámenes, los resultados fueron. Cálculos en la vesícula, genial, ahora necesito una operación, pero ya no tengo dolor, ni nada, pero tengo que hacerme la famosa operación igual. Sea como sea, intente de escribir al respecto en todo social network posible para ver si a mi ex le importaba, pero al final, halla o no visto, mis status etc … ha pasado… mas de un mes sin ningún mensaje de el, se que a la larga para el va terminar siendo mas difícil en comperacion de lo que mi fue, bueno si el no me da los buenos deseos jajajaja denmelos ustedes! jajajaja...

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Los minutos duelen, cuando aun se ama

Bueno, la verdad, no puedo decir por donde comenzar todo este post, luego de pasármela entre el ferries, trenes, y buses, luego que se acabo el lecture, cerrar los cuadernos, terminar las compras , caminar del muelle donde me deja el ferry a mi casa, llega su recuerdo, ni tampoco decir que llega, porque a lo largo de todo el dia se hace presente, si, como un pop-up en la pantalla de tu ordenador, asi el aparece, en medio de mi clase de literatura, o cuando alejo la mirada del libro de Coelho que estoy leyendo por satisfacción propia (me declaro, fan de Pablo, y de la manera que expone las cosas)

Es ahí cuando sumergida en estos recuerdos, ese vacío me penetra el espíritu, ya no lloro, y si lo hago es por muy poco, estoy en un estado más que nada apaciguadamente triste, por momentos soy una persona muy gris con la mirada perdida inmersa en recuerdos de un amor puro y sin preocupaciones, cuando yo brillaba, me acuerdo de su sonrisa, de cuando sujetaba mi mano, y me entra la nostalgia, una ligera pero impresa nostalgia (Sera indeleble la tinta de esta? Sinceramente espero que no)


Esta semana paso mas rápido que la anterior, ayer fueron dos semanas, y wow, la primera semana se hizo tan eterna, los minutos era horas, las horas días, dependía tanto de el, ya no tenia a nadie, estaba por mi cuenta, en un país que no es el mio, ya no habían “Good morning baby, I love you” en mi celular en las mañanas, y de ahí interminables conversaciones por mensajes de texto hasta el “Good night my angel, I love you so much” ya no, esa mensajería imparable que me hizo pagar (me hizo JA! Hizo a mi papa) mas de 300 dolares, solo por benditos mensajes de texto y eso fue el primer y segundo mes, porque ni cuenta me había dado de la gracia (si este bastardo me debe una Couch, sino son dos) de ahí entre a un plan de mensajes ilimitados (de la que aun no salgo, mas que nada por nostagia, porque mi antiguo plan cubre la miseria de mensajes que mando ahora) Y asi pase de TOTAL TEXTAHOLIC a TOTAL LONER! … pero ven perdi mi punto otra vez.Y aunque tampoco este sea mi punto, quiero decir, que me he dado cuenta, que realmente lo amo, no es que sea un ser egoiste, me alegra que todos sean felices, pero!! pero, tampoco pongo tan voluntariamente, MI felicidad en riesgo, con tal de ver a otros felices, sin ningun tipo de beneficio posterior a eso, en este caso, le deseo lo mejor, el estuvo en falta, pero no quiero lastimarlo con reclamaciones (cosa que podria hacer, y ponerlo al nivel de un vil insecto, pero no...) de corazon quiero que sea feliz.


ME JODE, si me jode, que no intente contactarme, yo con la so excusa de recoger DVDS (que me había prestado una amiga) me la pase mensajeando (todo alrededor a la entrega de estos) porque almenos tenia un contacto con el, ahora… bueno, ya se acabo de excusa, además, como lei hace poco “que me gustas, es verdad; que te quiero, no lo niego; Pero rogarte?! … a ese nivel no llego”

Y es asi como lo vi, hoy ya es semana un dia desde ese encuentro (nefasto?) (semana y un dia? No quieres decir las horas y minutos también?! Psyco total!) no me salió NADA, todo lo que quería decirle en la cara, tenia una lista, practique infinidad de veces en mi mente, la manera adecuada, por su misma condición, lo ultimo que quiero es lastimarlo, sinceramente. Pero quería dejar bien en claro mi punto… ENTONCES, me vio y SONRIO?! (me dolio tanto, su sonrisa, solo hizo todo mas difícil) hablamos como quien habla con un amigo del colegio luego de 3 meses de que abandonaron por siempre las aulas, fue una agradable (no la adecuada, para nosotros, pero era la opcion menos complicada) me costo!, al principio yo hablaba con gran fluidez, luego nada, un nudo en la garganta, me limite a decir “awsome.. .great, that sounds cool, thats alright” mientras el me contaba cosas vanales, ninguno toco directamente el tema, y YO no dije nada de lo que quería decir, absolutamente nada! Quede petrificaba, ya que, si decía algo iba a romper en llanto, asi que segui el juego de “school reunión” cuando vino mi bus (el lo espero conmigo voluntariamente) abrió los brazos, asi que lo abraze, pero no fuerte como hubiera querido, ya que solo queria huir, era cuestion de minutos para no poder contener mas las lagrimas, entre el bus, me puse los lentes (que en varias oportunidades durante la conversacion subi y baje para evitar mostrar tristeza) , y comenze a llorar, el encuentro abrió una herida que no había cicatrizado, ese vacio estaba creciendo, todo lo que me habia costado, mi auto brainwash y ayunos para superar el tema se hecharon a perder.. en eso me mensajea, y me dice lo bueno que le resulto verme, y para resumir nuestros txtos (con cada nuevo text mas ganas de llorar me daban) , básicamente, me dijo que el no podía estar en una relación, por todos sus problemas, que me quiere, que ahí estará siempre para mi y que me extraña (SI CLARO, entonces porque ha pasado una semana y UN DIA –jaja- sin que me escriba? Huh?! ) en fin yo ya no lo voy a contactar, el sabe mi numero, y también como contactarme por internet, yo ya no espero nada de el.


Ademas, nunca será lo mismo, me lastimo, y puedo perdonar, mas no olvidar.
Luego de revivir mis tristeza luego de verlo, poco a poco, regrese a andar donde andaba antes, pero igual, me siento una persona gris en un mundo Benneton. Quiero sentirme como lo hacia antes, quiero encontrar un clavo que saque a este, pero al mismo tiempo, yo no me enamoro rápido, ni tampoco confio tan rápido (y ahora menos) no se lo que quiero. No se que esperar, no se si lo quiero devuelta, ahora como que ya me resigne, pero dentro de esa resignación aun hay una pequeña esperanza de que el volverá, … esto terminara volviéndome loca, mejor detengo estos dedos mios de seguir redactando ya que continuare escribiendo en círculos, y la entrada ya esta demasiado extensa. :/

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Now you are gone, thanks god!

Esto lo escribi mas o menos, por la misma epoca que escribi el otro... en resumen IM SO OVER HIM! y no es la de la tipica despechada, realmente el chico es un caos, y mis adoradas princesas, la chica en la relacion era YO, pero el podia ser tan ridiculo a veces, no tenia nada que ofrecer realmente, ningun tipo de futuro, y los anos no pasan en vano, pero no se realmente que le vi, osea, yo aca consigo a quien quiera (almenos por un rato) les clavo la mirada dos segundos y van a terminar bajando escaleras en clubs, (pero soy bien correcta ;) asi que no) asi que porfavor... me siento tan bien, era una carga estar con el tambien, si obvio, me siento un poco sola a veces, pero ahorita empiezo la universidad... todo me va a ir de maravilla! Lo ironico al respecto es como Ana, se volvio, luego de tanta self hate en el pasado, en mi mejor amiga y aliada, para poder seguir adelante con mi vida, como dije en otra oportunidad "mi perdicion es mi unica, salvacion" y asi lo fue.

Now your gone,
and Im alone

I would starve my pain
starve my feelings away
then I wont be alone

I dont need you anymore,
I DONT NEED FOOD NEITHER "my love",
I got the power inside now

I would eat every single feeling
this was the motivation I needed
so thanks to go
and break my heart
I wont cry for you,
I would "stay strong"
In a while i willbe "perfect"

This is my way to get thru
a broken heart
If i eat I would just be weak,
I would give power to my emotions
Those emotion would break me apart

I want to stay strong,
I wont suffer for you
You are gone,
and the door is now closed

I will leave my humanity behind
I wont feel anymore
I wont desire
Starving I can shut up all in my inside.

My world is the one that used to be
not you anymore,
courage, goals, will power are back
They fill my time and mind

You are out of my life
But ana is back
She told me that everything would be fine
In the right time she help me out
Now my sadness is vanishing
Im stronger now
And everything would be "perfect"

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Siento que necesito escribir mas que nunca

Si tengo la necesidad, podria postear todos los dias, no me importa que ya nadie me lea como antes, no pienso tampoco andar haciendo propaganda,

Como que mi vida, ahora se enfoca en esto, me aferre, y me esta sirviendo, por el momento
ando un poco ida...
distraida...
obsesionada..
y mas tranquila
omg eso rima.

Ya no creo que derreme una lagrima por su partida
esta lejos y yo continuo con mi vida
no pretendo hacer poesia
pero de la nada hago prosa

Poco queda que decir
ya supere lo que senti por ti
pero porque sigo escribiendo al respecto
es que aun algo te quiero, lo acepto

Pero mucho mejor estoy ahora
pues mi fuerza de voluntad me controla
mi tiempo y dedicacion
se volveran en perfeccion

Ana llego
a suprimir mi dolor
lo elimino
y en mi una meta trazo

Mis pensamientos y sentimientos por el
fueron suprimidos,
pues mi hambre se los ha comido
No lo necesito,
No lo quiero conmigo,
Ahora me siento mejor
pues mi antigua meta
la siento mas cerca

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miren el video, es exactamente lo que me paso al principio... pero tiene que apretar "watch on youtube" y se abrira otra venta.

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hecha trizas

Ahora les escribo con lagrimas en los ojos, con aranazos en el brazo, y el corazon roto.

Por que? a mi, asi empieza mi pregunta, de una manera simple, porque eres una idiota (susurra ana)

y si, idiota, idiota, idiota, me odio, me odio, quiero encontrar consuelo humanamente posible, pero no, no hay, no puedo, saben que me hara feliz, SENTIR MIS HUESOS! rozar mis dedos en ellos, sentirlos practicamente cortarme una capa delgada de piel.
Como una vez hace mas de dos años, me dije o me jure ante un espejo rodeada de lagrimas, que si no iba a tener a nadie mas que a mi misma, seria perfecta, perfecta para mi, ya que solo me tendria a mi misma, y me tendria perfecta, y no necesitare a nadie! a nada!

-muy lejos de eso, ya conocen muchas mi historia, ahora me siento una vaca. Pero no importa. Ana ya llego a consolarme.

Ultimamente mi vida ha estado un tanto agitada, como entre cambios obligados de carrera, porque si repetia un curso mas, me sacan, mi visa esta ligada a eso... y blah blah blah... ya se sabe la historia.. que la resumire... ya no siento que pertenesco a ese pais al que le agradesco haber crecido, donde aun sigue mi familia y demas, en fin... logre el cambio de curso (que por mis notas casi no lo logro) ... mi tia... ya conocen mis issues con ella... hay un cierto recentimiento, odio, fastidio hacia a mi de parte de ella... long story, que no quiero tocar ahora. me dijo que me valla de su casa (luego de haberme hecho regresar :S .. si mediquenla)
en todo este tiempo, mi enamorado habia sido, mi sosten, en muchas maneras posibles, me mantuvo alejada por el mundo de las princesas por casi 5 meses, no mas que ideas vagas entraron a mi cabeza, pero nada mas. me hizo ver lo que no veia en mi. me reconcilio un poco con mi ser, con el espejo, deje de ser tan superficial.

era un motivo para levantarme, mi vida fue distinta, era normal? NORMAL!

Tenia a alguien, no estaba sola, era mio.

No era perfecto ni mucho menos, tenia muchos issues, para resumir un poco, le dio una fiebre de esas, que muto en su organismo y casi lo mata, lo aislo de muchas cosas por un par de años, amigos y todos en general lo dejaron de lado, practicamente estuvo solo y eso le genero en ansiedad social, social anxiety en ingles (de la cual no estaba enterada al principio de la relacion) pero quien soy yo para criticar los desordenes de otros cuando tengo desordenes alimenticios casi la mitad de mi vida

en fin todo bien, no podiamos salir siempre o ir de fiesta for su anxiety, pero yo normal, lo queria por quien el era, y por quien yo era con el, era tan dulce conmigo, tan cabellero y todo.

ahora un DIA antes de los 5 meses me sale, con que no es lo suficientemente bueno para mi, que yo meresco algo mejor, osea... porfavor ya paso mucho tiempo, en tal caso nunca debio permitir empezar todo esto. se que el realmente cree que las cosas son asi, pero no lo son.. no lo son...

im so sorry but its better we just be best friend i do love you but, im not gd enough for you, and i wont be, you need better, i want you to have a better, i just not right in my head to have you, im so sorry plz dnt hate me? and plz dnt reply tonight, wait till u are ready, i do love you , so i will be here for you

ahora no tengo a nadie, y solo quiero si es que puedo, colgarme de ana, clavarme con unas y dientes mientras ante mi se consumen mis sentimientos, de mi lado humano. volverme de plastico y ser feliz ante los huesos.

Toda mi vida me mantuve protegiendo de momentos como este, llorar por un hombre, nunca quise, me ahorre penas, acostas de posibles alegrias y vivencias, y ciertamente no me arrepiento de haber estado con el, me duele en lo mas profundo de mi ser, pero no me arrepiento.

Regrese el o no a mi, una cosa es segura, Ana esta aqui, y sinceramente, me hace sentir menos sola y desprotegida, ironicamente, al terminar de escribir esto, ya no tengo lagrimas en los ojos, estoy deprimida, eso si, son la 1am donde estoy, y no se si esta noche pueda dormir. Si estas leyendo esto, no es cuestion de ego, necesito que me escribas de vuelta, dame animos, porfavor, no importa quien seas y que es lo que piense, sino tienes usuario en blogspot. hazlo anonimo.

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quien es esa gorda en el espejo... ah espera soy yo

es que asco es poco... que me ha pasado, que me esta pasando... como me dejo engordar... hay muchas cosas en el momento que no estan en rumbo adecuado, lo que me hace sentir un tanto desamparada... y necesito consuelo, lo necesito, siento que necesito refugiarme, en ese refugio tan calido helado, que me brindaba mia, pero no quiero andar con esos jueguitos de nuevo, no quiero vivir cabeza abajo en el inodoro... no quiero eso.. pero... quiero sentir ese sentido, de ser algo, de tener algo, un consuelo que sea mio, que me pertenesca, que este al alcanze de mi mano, y no necesite de nadie mas, para lograrlo.

estoy deprimida lo admito, aunque realmente no lo admita... mi cituacion en los estudios es terrible, no solo mi papa me ha negado seguir pagandome la carrera que seguia, xq no puedo cn los numeros, pero cambiarla no es tan facil tmp (y si repito una vz mas esas materias me expulsa) y, que he repetido la mitad de cursos que he llevado, que todos los que empezaron conmigo ya estan terminando a fin de este ano, pero no yo, ensima tengo que hacer una transferencia de facultad, (En la cual haria practicamente los mismos estudios, sin tener que llevar numeros as a must...pero x mis records, puede que no me acepten) mi visa como estudiante en este pais esta en juego... yo no quiero regresar a mi pais, lo unico que me quedan ahi, son mis padres, tengo a mis amigos, pero yo ya no puedo llevar ese ritmo de vida, tan falso e hipocrita, aca soy libre, independiente, me valgo parcialmente por mi misma, no tengo que escusarme por no andar de animos, ademas que encontre a alguien con quien me siento plenamente segura, y comoda y realmente amo. pero tiene mas issues que yo. que sera de mi?
a veces quisiera poder regresar a esos dias que vivia felizmente en anorexia, todo iba tan bien, (excepto con los ataques de llantos y otros...) pero fuera de eso, me encontraba en una burbuja, era una ganadora, entraba en todo, tenia el control y el poder, una parte de mi cree que no hay una muerte mas digna, que por inanicion, dolorosamente lenta.. pero llena de victorias, cada triunfo se vuelve un paso mas a la muerte, un escape a este infierno que se llama vida, una vez alguien me dijo "esto es el infierno, con toda seguridad, todo lo bueno que llega que te hace feliz, se desvanece ante tus ojos para que puedas realmente sufrir y hacerte sentir miserable". bueno algo asi iba el quote.

ayer me miro al espejo de una disco, me miro y digo, y esta gorda soy yo. quiero morirme, veo que nada se mueve ante mis ojos...PTM deje mi carrera de lado x mi "perfeccion" y ahora no tengo ni una ni la otra, nada ... y si me tengo que ir de aqui? que sera de mi? de mi novio? de mi vida? de algo estoy segura, podre regresar al peru para siempre, pero no voy a vivir ahi.
quiero que algo me reconforte... pero no quiero vomitar, quiero volver a tener el control... necesito algo! necesito sentir que creo mi pequeno mundo, armo murallas que me hagan sentir segura y protegida bajo mis propias reglas... necesito a ana! necesito, sentirme perfecta, necesito sentir la victoria, necesito sentirme yo misma, no se si realmente pueda llevarlo alcabo esta vez pero algo tengo que hacer al respecto o voy a terminar una pelota, asi que ... PORFAVOR DIOS... dejame volver ser exitosamente anorexica. Lo necesito, necesito reencontrarme a mi misma. mi perdicion en mi unica salvacion.

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