Es ahí cuando sumergida en estos recuerdos, ese vacío me penetra el espíritu, ya no lloro, y si lo hago es por muy poco, estoy en un estado más que nada apaciguadamente triste, por momentos soy una persona muy gris con la mirada perdida inmersa en recuerdos de un amor puro y sin preocupaciones, cuando yo brillaba, me acuerdo de su sonrisa, de cuando sujetaba mi mano, y me entra la nostalgia, una ligera pero impresa nostalgia (Sera indeleble la tinta de esta? Sinceramente espero que no)
Esta semana paso mas rápido que la anterior, ayer fueron dos semanas, y wow, la primera semana se hizo tan eterna, los minutos era horas, las horas días, dependía tanto de el, ya no tenia a nadie, estaba por mi cuenta, en un país que no es el mio, ya no habían “Good morning baby, I love you” en mi celular en las mañanas, y de ahí interminables conversaciones por mensajes de texto hasta el “Good night my angel, I love you so much” ya no, esa mensajería imparable que me hizo pagar (me hizo JA! Hizo a mi papa) mas de 300 dolares, solo por benditos mensajes de texto y eso fue el primer y segundo mes, porque ni cuenta me había dado de la gracia (si este bastardo me debe una Couch, sino son dos) de ahí entre a un plan de mensajes ilimitados (de la que aun no salgo, mas que nada por nostagia, porque mi antiguo plan cubre la miseria de mensajes que mando ahora) Y asi pase de TOTAL TEXTAHOLIC a TOTAL LONER! … pero ven perdi mi punto otra vez.Y aunque tampoco este sea mi punto, quiero decir, que me he dado cuenta, que realmente lo amo, no es que sea un ser egoiste, me alegra que todos sean felices, pero!! pero, tampoco pongo tan voluntariamente, MI felicidad en riesgo, con tal de ver a otros felices, sin ningun tipo de beneficio posterior a eso, en este caso, le deseo lo mejor, el estuvo en falta, pero no quiero lastimarlo con reclamaciones (cosa que podria hacer, y ponerlo al nivel de un vil insecto, pero no...) de corazon quiero que sea feliz.
ME JODE, si me jode, que no intente contactarme, yo con la so excusa de recoger DVDS (que me había prestado una amiga) me la pase mensajeando (todo alrededor a la entrega de estos) porque almenos tenia un contacto con el, ahora… bueno, ya se acabo de excusa, además, como lei hace poco “que me gustas, es verdad; que te quiero, no lo niego; Pero rogarte?! … a ese nivel no llego”
Y es asi como lo vi, hoy ya es semana un dia desde ese encuentro (nefasto?) (semana y un dia? No quieres decir las horas y minutos también?! Psyco total!) no me salió NADA, todo lo que quería decirle en la cara, tenia una lista, practique infinidad de veces en mi mente, la manera adecuada, por su misma condición, lo ultimo que quiero es lastimarlo, sinceramente. Pero quería dejar bien en claro mi punto… ENTONCES, me vio y SONRIO?! (me dolio tanto, su sonrisa, solo hizo todo mas difícil) hablamos como quien habla con un amigo del colegio luego de 3 meses de que abandonaron por siempre las aulas, fue una agradable (no la adecuada, para nosotros, pero era la opcion menos complicada) me costo!, al principio yo hablaba con gran fluidez, luego nada, un nudo en la garganta, me limite a decir “awsome.. .great, that sounds cool, thats alright” mientras el me contaba cosas vanales, ninguno toco directamente el tema, y YO no dije nada de lo que quería decir, absolutamente nada! Quede petrificaba, ya que, si decía algo iba a romper en llanto, asi que segui el juego de “school reunión” cuando vino mi bus (el lo espero conmigo voluntariamente) abrió los brazos, asi que lo abraze, pero no fuerte como hubiera querido, ya que solo queria huir, era cuestion de minutos para no poder contener mas las lagrimas, entre el bus, me puse los lentes (que en varias oportunidades durante la conversacion subi y baje para evitar mostrar tristeza) , y comenze a llorar, el encuentro abrió una herida que no había cicatrizado, ese vacio estaba creciendo, todo lo que me habia costado, mi auto brainwash y ayunos para superar el tema se hecharon a perder.. en eso me mensajea, y me dice lo bueno que le resulto verme, y para resumir nuestros txtos (con cada nuevo text mas ganas de llorar me daban) , básicamente, me dijo que el no podía estar en una relación, por todos sus problemas, que me quiere, que ahí estará siempre para mi y que me extraña (SI CLARO, entonces porque ha pasado una semana y UN DIA –jaja- sin que me escriba? Huh?! ) en fin yo ya no lo voy a contactar, el sabe mi numero, y también como contactarme por internet, yo ya no espero nada de el.
Ademas, nunca será lo mismo, me lastimo, y puedo perdonar, mas no olvidar.
Luego de revivir mis tristeza luego de verlo, poco a poco, regrese a andar donde andaba antes, pero igual, me siento una persona gris en un mundo Benneton. Quiero sentirme como lo hacia antes, quiero encontrar un clavo que saque a este, pero al mismo tiempo, yo no me enamoro rápido, ni tampoco confio tan rápido (y ahora menos) no se lo que quiero. No se que esperar, no se si lo quiero devuelta, ahora como que ya me resigne, pero dentro de esa resignación aun hay una pequeña esperanza de que el volverá, … esto terminara volviéndome loca, mejor detengo estos dedos mios de seguir redactando ya que continuare escribiendo en círculos, y la entrada ya esta demasiado extensa. :/
{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}
