narcisismo y dismorfia en un mundo de princesas y inanicion

nunca han deseado salir corriendo? dejarlo todo? ser libres?!! es acaso posible...? liberarnos de nuestras responsabilidades? eso no nos convertiria en irresponsables? acaso podemos huir de nuestros demonios internos? esos que duermen a nuestro lado... y nos siguen en nuestros dias? esos que no importa que tan rapido corras que tan bn te escondas... no te sueltan! ... y al tratar... te das cuenta que ya no se puede... simplmnt no importa cuando ruegues... llores... y trates... estan en ti... eres tu! y x mas que decidas cambiar ... eso es lo que eres... y lo que haces... y no hay hadas que muevan una varita y te digan ya!... tu vacia y calabaza cabeza... va a cambiar... ahora vas a ser un positivo ser pensante...con aires optimistas y juciosos, un ser que puede llevar las riendas de su vida de la manera mas correcta!

pero ilogicamnt solo nosotras mismas podemos ayudarnos... e ahi el gran problema... que x mas que intentemos no podemos...

me confiezo una total narcisista... xq... empeze a tomar vitamina a vr?? x mi corazon?! ehmm noo.. haber... por...?? mantener equilibrio en las vitaminas adntro d mi cuerpo?! ehmmm NO! mas bn fue para mantener mi pelo brillante y en su lugar... las unas fuertes y una piel hidratada! osea... solo para verme bn?! y que hay de mi salud ... ahhh bueno eso es un plus de las vitaminas ... realmnt increible....que me podia hacer tambalear al momento de vomitar?!! la sangre que salia?! ehmmm respuesta incorrecta... solo las primeras dos vcs... entonces... la arritmia cardiaca?! ehmmm no?! lo mareos!! tampocoo!! ... eran mis dienteES!! mis blancos y perfectos dientes lo que realmnt me preocupaban!! ... y LOS CACHETES inflado... aparte de eso... lo otro era total y absolutamnt secundario!!! ilogico cierto?! pero asi soy... una maldita narcisita... y cmo dice la cancion "sabes lo que es la inseguridad... sabes lo que es sentir la soledad... mi peor error fue haber acptado mi fealdad... pero ahora y no tengo como escondr el miedo por que el miedo sigue vivo el vive aqui conmigo...yo me baso en la apariencia... complacer es inconciencia... esperando que tu atencion fijes en mi... es xq eso q ahora visto asi... quiero ser elegante... -saltando unas partes- suponiendo que en la gnt la belleza es natural pues belleza es la palabra que aun no logro concretar ...etc...)

asi que en el fondo, me ame o me odie, todo se deve a una razon a lo que veo reflejado en el espejo...

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

aguas casi manzas

y bueno aki yo, yo, sobreviviendo. si mucho mjor q las ultimas semanas, me atrevo a dcirlo, ... tampoco como me he demorado mucho en escribir y la mnt es fragil (en especial la mia) no me acuerdo nada sobresaliente... apart d ser practicamnt acosada, no tnr muchas fuerzas en el gym cmo para hacr ejercicio a mas no poder, lo que si se... esk ya tngo q cortarle a los excesos y la ociocidad... lo q si ando muy agotada... regreso dl gym almuerzo y me quedo dormida... tanto es asi ... q mi ganas d regresar al gym caen x la borda ... asi q digamos voy acomulando acumulando... y eso no es algo q disfrute... pero bueno... ya tndre momnto d q este mas lejos d las miradas y hacr mi rutina perfecta (palabra clave)

ahh.. ahora... q me acuerdo hay mas cosas q quiero contar... cosas pacificas y trankilas esas que te traen un poco d paz al alma... pero.. im not on a writing mood ... asi que lo dejare para luego...

les dejare algunas frases dl veronika decide morir, libro que realmnt x momento me perturba al ver lo q estoy leyendo y como es el mundo atravz los ojos de la protagonista... es como el mio acaso? he leido hasta el punto d dormir ensima de la laptop... (cmo un par d vcs) si!! confiezo! me baje el libro!! jajajaj q delito... pero no es un libro q me puedan ver leyendo... asi que.. bueno...

*Podemos cometer muchos errores en nuestras vidas, menos uno: aquel que nos destruye.

*Nadie puede juzgar Sólo uno sabe la dimensión de su propio sufrimiento, o de laausencia total de sentido de su vida.

*En algunos momentos las personas son incapaces de entender la felicidad

*loco es quien vive en su propio mundo

* Ciertas personas, en el afán de querer construir un mundo donde ninguna amenaza externa pueda penetrar, aumentan exageradamente sus defensas contra el exterior y dejan su interior desguarnecido.

**a pedido de muchas, las que quieran el libro se los paso x msn**

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aislamiento, llanto y provadores

Yo la verdad no entiendo... y no entiendo muchas cosas que pretndo entender... creo que el mayor misterio al que veo que tengo que encarar soy yo misma, y mis cambios radicales de muchas cosas(tales como comer no comer, q vomitar ayunar no ayunar, ir al gym hasta el punto d colapsar o que'... siempr es una lucha d ideas que son antitesis), noc la verdad que tan normal me pueda yo misma declarar... pero hablando d otros se lo que piensan sienten, y xq hacen las cosas, hasta los presiono a confesar, como una especie de Dr.Phil, en fin

Si me siento mal, como hoy, simplemente no contestare llamadas, pondre mi celular en silencio y bueno mi fijo simplmnt dire que no me pasen (hay una q no entiende y me ha llamado mas de veinte vcs, sin exagerar, las otras al 4 intento desistieron), no quiero hablar cn nadie ni nada, fuera de mi casa, no quiero salir, ni mucho menos, tomare un duchazo para ponerme otra pijama... no deseo vestirme...

siento que nada me motivA en estos momentos... nada me dice "QUE LINDO DIA, salgamos a vivirlo" lo unico que hago es ir al gym casi mecanicamnt, pero ya ni de eso tengo ganas realmnt... es mas hoy, no fui no tnia ni ganas ni de eso...

y no es que halla llegado asi de simpl d la noche a la manana, iba ya arrastrando esto, solo que va adquiriendo fuerza... motivos hay varios, numero uno... es fecha tan indeseable, que realmnt noc xq me deprime tanto.. si es momento de celebrar "la vida?" mi vida, y demonios! la gnt no entiende... tdo el mundo me tiene cansada cn el "que planes" "que hacemos a donde vamos" es como que no! quiero encerrarme ese dia no ver a nadie, y respirar de manera tenue.

segundo... efecto post fiestas! maldito efecto... dl q nadie mas realmnt sufre... ya c q todo es mental y blah blah blah~! no me interesa realmnt xq esta todo en mi jodida mnt, como dice mi mama tu menteDmente, pero eso me quita las ganas de vivir, arreglarme... hasta ir al gym... hasta me da x momntos x comer (el "MARAVILLOSO" d mi padr, no me trajo mis laxantes asi q ando un tanto histerica) el punto es que ... yo tengo ideas fijas.. y tngo q andar emocional y mentalmnt preparada para ciertas actividades tales como ir a la playa e ir de compras... cosa q mis padres no entienden... (ni entenderan) xq aca soy la "loca" obsesiva...

entonces.. que mjor idea que ir a comprar ropa cuando no estoy de humor, me esta por venir la regla y estoy sin ir al bano!! es simplmnt BRILLANTE! perfecta formula para quebrantarme y hacerme perder el control... lo que sucedio

luego de N cantidad de prendas... con cada una lloraba mas en silencio... encerrada llorando en un provador de un centro comercial, xq no entendieron QUE NO! queria... termine sentada en el suelo llorando mas, tratando de hacerlo lo mas silencioso posible, pero bueno.. un poco mas y le lanzaba la ropa a la persona que antendia.. para q mi mama siguiera intentando que me provara mas cosas... sin importarle que ese momnto como ya habia mencionado no me sentia bn!

lo peor esk luego tngo q soplarme sus miles de discursos... que eso no es normal... que tengo que aprender a controlarme... que soy una obsesiva... que no puedo ponerme asi, que no hay motivos para eso, que necesito ver a alguien... digamos que nada de esto hubiera pasado si hubieran respetado mi postura desde un principio!! pero nooo! no lo hicieron.... lo peor que cambiamos ahora de victima... ahora resulta q es mi mama!! ayy sii pobresita... (aunq si,... en parte si, y me siento mas que culpable x ello) que dice que esto es un desgaste emocional para ella .. mas del que puede manejar y;... hasta le empezo a doler la cabeza... .

y me dijo lo siguiente "no se que mas hacer para hacerte feliz, no eres feliz y yo te doy todo lo posible para que lo sea, pero eso es algo que tu tienes que hacer detener esos sentimientos, salir de esa sintonia en la que tu misma te estas poniendo" ... si claro mama disfruto dsd lo mas adntro de mi eso... COMO CREES!! (lo que si me da mucha pena hacerla sentir asi, realmnt tngo unos padres maravillosos, los que no merecen tener que pasar por todo esto x mi culpa)

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new start...same story

avr... ants que nada feliz navidad (too late i know) tiempo de paz? armonia? ehmm.. felicidad? normalmnt mis navidades suelen ser asi, esta no fue dl todo perfecta ... pero bueno...

2009! nueva vida? nuevo comienzo? es que acaso hay algo fisico que demuestre que es el fin y comienzo de algo? ehmm realmente no, normalmnt me pongo nostalgica en estas fechas, pero mas creo que sucede en mi cumple, ya que me pongo a hacer una detallada instroprospectiva de mi vida, donde estoy, todos mi errores y todo lo deseaba lograr y no lo hize... pretendia djar a mia atraz cosa que en las ultimas semanas he hecho practicamnt seguido, ya no habran los grands binge and purge de antes, pero igual la cituacion continua ahi...
es mas... mi estomago ya anda cada vz mas recentido x tdos mis abusos incluyendo laxantes casi a diario... i just need a freaking break of this... pero ni comenzar el 2009 lo logro, solo me genero un colico como nunca habia tenido, realmnt sentia que moria, el dolor era infame... y la verdad se que esto solo es el comienzo una minima provadita de lo que tendre que pasar al llegar a una edad avanada (cosa que realmnt no quiero ni pretendo)

en el unico momnto dl dia que realmnt tngo energias es en el gym... aunq tmp es realmnt mucha... ya que entre vomitos y laxants... y manzanas y demas... digamos uds entienden...

EN FIN! sobrevivi una nefasta noche buena, cosa que no quiero tocar a fondo, aun. y tmb un dolorosisimo 31 y 1.... admas hay muchas cosas x las cual seguir adlante y pretender un vida totalmnt nueva... al mnos intentar... no hay nada malo en tratar verdad?? ... pondria algunos mensajes de texto que recivi d annie x ano nuevo... q son muy ciertos... pero nahh!! ajjajajaja no sean curiosas... tal vz en el blog que tenmos juntas...

antes que termine... en una reviste encontre mi horoscopo, para mi fue como, hmmm... una senal?? (admas q una amiga q tmb staba cnmigo le salio algo acertado)

todos sabemos que eres brillante, encantadora y excelente persona, por ese lado, estamos de acuerdo. lo que ya nadie entiende es como se las arregla una persona con tantas virtudes para tropesarse tan estrepitosamnte en la vida. basta con pretextos , estas a tiempo de enmendar el camino, es ahora o nunca.

sea como sea FELIZ 2009!! aun no se den x vncidas sigan adlante luchen x ser felices, no dejen q la porqueria de este mundo infecte sus vidas!!

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El dolor de la fragilidad

saben? la vida es dura... ES REALMENTE DURA... pero que tan dura puede llegar a ser... cuando tus unicas preocupaciones son tu misma... no tienes que mantener un hogar... no tienes necesidades... todo lo contrario.. puedes tener mas de lo que muchos se atreverian a sonar... cuando tienes un maravilloso hogar de lo mas unido... gente que realmente te quiere.... ninguna persona enferma... necesidades oseA! ... como me puedo atrever a pensar en mis desgracias ...cuando hay ninos muriendose en africa... que tan atrofiado puedo llegar a tener el cerebro? cuantas personas tiradas en una cama esperando un corazon... cuando yo simplemente destruyo el mio con ese seudo "estilito de vida"... sin querer esto me hace sentir aun mucho peor... mucho peor... xq personas en mucho peores circunstancias aun tienen la oportunidad de vivir en gozo!! que es eso? como se come... o como se vomitA? es simplemente la capacidad de vivir la vida a pleno...mirar el vaso medio lleno y dejarse deslumbrar por las pequeneces de la vida...

pero como eso podria ser... posible en alguna manera cuando me puedo llegar a odiar a muerte... cuando no he podido dormir en las noches por quedarme llorando...por el gran fracaso que soy... por el fraude que puedo llegar a ser... una mediocre en todo lo que me meto... teniendo un par de padres vanamente orgullosos segados por su incondicional amor... que puedo ofrecerles?? aparte de un paro... ulceras? que mas puedo dar de mi... la verdad no mucho... y eso me duele me parte el alma... me tira al suelo y me hace sentir el mas misero de los insectos!!

xq hablando enserio? que hay de malo conmigo?! q paso? cuando sucedio... paso hace mucho que realmente creo q la ultima vez q fui normal fue en los primeros anos d primaria ... (creo... recalco)

me duele no poder entregar mas de mi... y sobre todo es que ya estoy agotada de andar fingiendo... no tengo ganas... ni mas fuerzas para hacerlo...siento que el dolor se asentua mas adentro... y no quiero pasar mucho rato con nadie... es un desgaste... me duele tanto... xq en el fondo amo estar rodeada de gente... pero siento que nadie me entiende... y estan esperando demasiado de mi... de manera que siento que me desgarran llevandose partes de mi...dejandome mas trizte y vacia que al principio... pero son mis amigos!!! xq... xq no puedo sonreir... con mas ganas... hacer mas bulla... xq?! trato enserio que si... pero creo que ellos se creen mi acto barato... pero yo no! yo ya no me lo creo! y me duele demasiado... como el otro dia... que habiamos salido ... a bailar a una de las discos mas famosas y exclusivas de lima (la cual sinceramente adoro) pero no me sentia agusto... no me sentia comoda... parecia que en el fondo ya no encajo en ningun lado... al verlas tan felices tan contentas... me senti melancólicamente feliz al ver como podian sentirse asi de bien... y deseaba desde el fondo de mi corazon que siempre sea asi... pero por otra lado me entriztecia la idea... de que no podia ser mas que una careta... no podia realmente disfrutarlo... tenia ganas de irme a mi casa...tenia ganas de encerrarme y llorar ... peniscarme para no sucumber en ese momento...



lo peor es saber que no hay mas nada que hacer... saber que no hay articulo que comprar para alegrarte el dia... que demonios!! xq tngo que tenerlo TODO... xq... !!! se me acaba esperanza alguna... de sentir que algo puede comprar mi felicidad por mas d 5 minutos!! ... es mas ya no deseo nada... en el fondo solo deseo ser entendida... que la gente se permita ver mas... dar un esfuerzo.. y tenderme una mano sincera... yo no quiero ser un accesorio!!!!... estoy cansada y agotada de eso... quiero gente real... gente que no busque fama... o popularidad o status... que me vea x lo que realmente soy... que me consuele... pero solo aca puedo realmente encontrar eso... ya que en ese "mundito" alla afuera nadie tiene tiempo... para dramas de otros ni ganas... solo quieren velar por si mismos... y tampoco quiero ni deseo ser una carga para nadie

tengo terror de ver que ya no hay nada mas alla... que estoy luchando con el dolor de mi corazon por nada... que jamas llegara esa senal... ese motivo para continuar... que jamas llegara... solo terminare devastada y devatida... consumida por mis obseciones... rodeada de mi peor enemigo... rodeada de mi misma...! mirando antes una imagen de un ser que parece no importarle mi bienestar ... en lo mas minimo....

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enemigo a la vista - EL DOCEAVO DIA

Y volvi caer... presa de mi propio ser... volvi a caer... en un momento de tratar de ser normal... o mejor dicho empujada a ser normal... no pude evitarlo... estar lejos de mi casa... habia ingerido unos cuantos snacks de la mesa... y tenia el cepillo de dientes... todos estaban distraidos x la celebracion... como era una terraza con piscina...el bano estaba un tanto apartado... asi q aproveche la oportunidad... tenia otro evento al cual tenia que ir perfecta... y cabanossis y chips no son la formula para la belleza... mas bien para el desastre... asi que otra vez ante el nefasto panico... mi "amiga" mia decidio aparecer... es mas creo que ni tengo la cuenta de la ultima vez que vomite ...esta vez fue el DOCEAVO dia ... vamos dos mas!
Luego de vomitar... no se imaginan... queria ponerme a llorar... estaba tan trizte, totalmente devastada, no tenia ganas de NADA... queria.. desaparecer... queria irme... a mi casa encerrarme en mi cuarto y prender mi laptop... pero no, tenia que estar ahi... ya sin animos ni ganas de fingir... lo peor es que unas horas antes... habia salido a cenar con alguien... y me la tuve q pasar.. escupiendo en servilletas y demas... pero ya en la reunion, con otra gente y unas copitas... comi pero no como una puerca.. ni nada... solo lo normal o un tanto menos... pero igual, la presion del otro evento que venia al dia siguiente.. me hacia pagar reclinando mi cabeza...


Luego de eso solo queria hablar con alguien que me entendiera de verdad alguien... no definitivamente no iba a encontrar por ahi.. no podia ocultar mi falta d animo luego de eso... ademas que mas de uno se dio cuenta... pero no entendian que sucedia... y tampoco iba a explicar
asi que ahora otra vez empieza la cuenta... ahora me siento un tanto mejor al respecto...

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como duele pretender

me siento fatal... me siento terrible... nadie ve nadie se da cuenta... el ESFUERZO q hago para no vomitar... para tratar de llevar las cosas adelante... por mi sinceramente... no me importa hacerlo... ahora que lo pienso... si lo unico q realmente a mi me importa es ser delgada!! ... es lo unico que me mueve... y aunque... estudie y demas,.... en el fondo es mi unica meta... lo unico que me interesa.. PERO por amor a otros... intento dejarlo ... pero obviamente no me van a encontrar brincando en el pie derecho... no absolutamente no... no es posible, no es humano... no PUEDO maldicion... no no no no no no no no no no! me siento mal... me siento un asco... me doy asco... hoy lloraba en el piso del bano... hoy lloraba en la ducha... en el cuarto... en todos lados... obviamente MADRE! no te voy a poner la mejor de mis caras... estoy cansada!! de aparentar que ando bien!! ... seria mas facil decir las cosas como realmente son... y no me jodan... pero no... seria lo mismo... los estaria preocupando,
asi empezo todo entre laxantes que no funcionan!! maldito dulcolax tome 5 como para que me diera LA DIARREA... y no fue gran cosa!! ... no sucedio nada de lo esperado... DIOS ... que he hecho para merecer eso!! ...

Un momento de esos... que necesitar respirar.. y necesitas sacarte la careta del rostro para poder hacerlo... lo unico malo es que debajo... no esta el maravilloso sunshine que todos esperan... muy por el contrario... lo peor es que intenten ponerle motivos a esa falta de animos y "cara de victima" (cita textual de mi madre) PORQUE SIMPLEMNTE no conoce el fondo de TODO!! y especialmente!! que DEMONIOS lo hago por ella!! XQ luego de un dia! pruebate esto y aquello!! y verme como repulsiva a mas no poder... no es algo grato... todo lo contrarioo! es FATAL! obviamente que eso A MI ... me tira al suelo..y aunque ya no sea aquella chica a inicio de secundaria llorando en el probador... por su demencia e obsecion (no diagnosticada...aunque mirandolo ahora era mas que evidente) obviamente sonrio.. como una cojuda... para que crea q todo va bien (SI DEMONIOS! super bien! mira no me funcionaron los laxantes! estoy llena de mierda adentro... y mira! como no pude ir al gym mucho mejor!! ahh.. y eso me da ANSIEDAD... de cochinadas!! ... genial genial!! ...no es cierto?y bueno... despues de todo ese stress trantado encontrar la prenda indicada para determinado evento! ... ella seguia... "ay xq quieres hacernos sentir mal! que blah blah blah...! que no es mi culpa q no te hallan funcionado los laxantes... que yo ya pense q habias superado todo esos dramas... no es mi culpa que creas que estas gorda..(eso que solo hize unos cuantos comentarios al respecto) y que tu quieres esto y aquello... y BLAH BLAH! BLAH!) ...gracias mama... sabes xq ando asi??! xq estoy haciendo un super esfuerzo por ti maldita sea... y me afecta... y estoy pagando un precio muy alto... yo feliz con una manzana cada dos dias... o comiendome un helado para vomitarlo!! asi... que obviamente!! OBVIAMENTE!! ... por mas q coma lo minimo y ademas... no estoy maldita sea ayunando ... xq minimo tengo un jugo en el estomago... Y ESTO ES POR TI! no por mi.,.. a mi ya no me interesa... ya lo vi todo... y la verdad nada me convence.....

no puedo decirle... lo que pasa... ni buscar otra excusa como ay estoy deprimida... solo callar y quedar como una desconciderada e inconciente engreida... y sufrir x dentro... en silencio...

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