Now you are gone, thanks god!

Esto lo escribi mas o menos, por la misma epoca que escribi el otro... en resumen IM SO OVER HIM! y no es la de la tipica despechada, realmente el chico es un caos, y mis adoradas princesas, la chica en la relacion era YO, pero el podia ser tan ridiculo a veces, no tenia nada que ofrecer realmente, ningun tipo de futuro, y los anos no pasan en vano, pero no se realmente que le vi, osea, yo aca consigo a quien quiera (almenos por un rato) les clavo la mirada dos segundos y van a terminar bajando escaleras en clubs, (pero soy bien correcta ;) asi que no) asi que porfavor... me siento tan bien, era una carga estar con el tambien, si obvio, me siento un poco sola a veces, pero ahorita empiezo la universidad... todo me va a ir de maravilla! Lo ironico al respecto es como Ana, se volvio, luego de tanta self hate en el pasado, en mi mejor amiga y aliada, para poder seguir adelante con mi vida, como dije en otra oportunidad "mi perdicion es mi unica, salvacion" y asi lo fue.

Now your gone,
and Im alone

I would starve my pain
starve my feelings away
then I wont be alone

I dont need you anymore,
I DONT NEED FOOD NEITHER "my love",
I got the power inside now

I would eat every single feeling
this was the motivation I needed
so thanks to go
and break my heart
I wont cry for you,
I would "stay strong"
In a while i willbe "perfect"

This is my way to get thru
a broken heart
If i eat I would just be weak,
I would give power to my emotions
Those emotion would break me apart

I want to stay strong,
I wont suffer for you
You are gone,
and the door is now closed

I will leave my humanity behind
I wont feel anymore
I wont desire
Starving I can shut up all in my inside.

My world is the one that used to be
not you anymore,
courage, goals, will power are back
They fill my time and mind

You are out of my life
But ana is back
She told me that everything would be fine
In the right time she help me out
Now my sadness is vanishing
Im stronger now
And everything would be "perfect"

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Siento que necesito escribir mas que nunca

Si tengo la necesidad, podria postear todos los dias, no me importa que ya nadie me lea como antes, no pienso tampoco andar haciendo propaganda,

Como que mi vida, ahora se enfoca en esto, me aferre, y me esta sirviendo, por el momento
ando un poco ida...
distraida...
obsesionada..
y mas tranquila
omg eso rima.

Ya no creo que derreme una lagrima por su partida
esta lejos y yo continuo con mi vida
no pretendo hacer poesia
pero de la nada hago prosa

Poco queda que decir
ya supere lo que senti por ti
pero porque sigo escribiendo al respecto
es que aun algo te quiero, lo acepto

Pero mucho mejor estoy ahora
pues mi fuerza de voluntad me controla
mi tiempo y dedicacion
se volveran en perfeccion

Ana llego
a suprimir mi dolor
lo elimino
y en mi una meta trazo

Mis pensamientos y sentimientos por el
fueron suprimidos,
pues mi hambre se los ha comido
No lo necesito,
No lo quiero conmigo,
Ahora me siento mejor
pues mi antigua meta
la siento mas cerca

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miren el video, es exactamente lo que me paso al principio... pero tiene que apretar "watch on youtube" y se abrira otra venta.

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hecha trizas

Ahora les escribo con lagrimas en los ojos, con aranazos en el brazo, y el corazon roto.

Por que? a mi, asi empieza mi pregunta, de una manera simple, porque eres una idiota (susurra ana)

y si, idiota, idiota, idiota, me odio, me odio, quiero encontrar consuelo humanamente posible, pero no, no hay, no puedo, saben que me hara feliz, SENTIR MIS HUESOS! rozar mis dedos en ellos, sentirlos practicamente cortarme una capa delgada de piel.
Como una vez hace mas de dos años, me dije o me jure ante un espejo rodeada de lagrimas, que si no iba a tener a nadie mas que a mi misma, seria perfecta, perfecta para mi, ya que solo me tendria a mi misma, y me tendria perfecta, y no necesitare a nadie! a nada!

-muy lejos de eso, ya conocen muchas mi historia, ahora me siento una vaca. Pero no importa. Ana ya llego a consolarme.

Ultimamente mi vida ha estado un tanto agitada, como entre cambios obligados de carrera, porque si repetia un curso mas, me sacan, mi visa esta ligada a eso... y blah blah blah... ya se sabe la historia.. que la resumire... ya no siento que pertenesco a ese pais al que le agradesco haber crecido, donde aun sigue mi familia y demas, en fin... logre el cambio de curso (que por mis notas casi no lo logro) ... mi tia... ya conocen mis issues con ella... hay un cierto recentimiento, odio, fastidio hacia a mi de parte de ella... long story, que no quiero tocar ahora. me dijo que me valla de su casa (luego de haberme hecho regresar :S .. si mediquenla)
en todo este tiempo, mi enamorado habia sido, mi sosten, en muchas maneras posibles, me mantuvo alejada por el mundo de las princesas por casi 5 meses, no mas que ideas vagas entraron a mi cabeza, pero nada mas. me hizo ver lo que no veia en mi. me reconcilio un poco con mi ser, con el espejo, deje de ser tan superficial.

era un motivo para levantarme, mi vida fue distinta, era normal? NORMAL!

Tenia a alguien, no estaba sola, era mio.

No era perfecto ni mucho menos, tenia muchos issues, para resumir un poco, le dio una fiebre de esas, que muto en su organismo y casi lo mata, lo aislo de muchas cosas por un par de años, amigos y todos en general lo dejaron de lado, practicamente estuvo solo y eso le genero en ansiedad social, social anxiety en ingles (de la cual no estaba enterada al principio de la relacion) pero quien soy yo para criticar los desordenes de otros cuando tengo desordenes alimenticios casi la mitad de mi vida

en fin todo bien, no podiamos salir siempre o ir de fiesta for su anxiety, pero yo normal, lo queria por quien el era, y por quien yo era con el, era tan dulce conmigo, tan cabellero y todo.

ahora un DIA antes de los 5 meses me sale, con que no es lo suficientemente bueno para mi, que yo meresco algo mejor, osea... porfavor ya paso mucho tiempo, en tal caso nunca debio permitir empezar todo esto. se que el realmente cree que las cosas son asi, pero no lo son.. no lo son...

im so sorry but its better we just be best friend i do love you but, im not gd enough for you, and i wont be, you need better, i want you to have a better, i just not right in my head to have you, im so sorry plz dnt hate me? and plz dnt reply tonight, wait till u are ready, i do love you , so i will be here for you

ahora no tengo a nadie, y solo quiero si es que puedo, colgarme de ana, clavarme con unas y dientes mientras ante mi se consumen mis sentimientos, de mi lado humano. volverme de plastico y ser feliz ante los huesos.

Toda mi vida me mantuve protegiendo de momentos como este, llorar por un hombre, nunca quise, me ahorre penas, acostas de posibles alegrias y vivencias, y ciertamente no me arrepiento de haber estado con el, me duele en lo mas profundo de mi ser, pero no me arrepiento.

Regrese el o no a mi, una cosa es segura, Ana esta aqui, y sinceramente, me hace sentir menos sola y desprotegida, ironicamente, al terminar de escribir esto, ya no tengo lagrimas en los ojos, estoy deprimida, eso si, son la 1am donde estoy, y no se si esta noche pueda dormir. Si estas leyendo esto, no es cuestion de ego, necesito que me escribas de vuelta, dame animos, porfavor, no importa quien seas y que es lo que piense, sino tienes usuario en blogspot. hazlo anonimo.

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quien es esa gorda en el espejo... ah espera soy yo

es que asco es poco... que me ha pasado, que me esta pasando... como me dejo engordar... hay muchas cosas en el momento que no estan en rumbo adecuado, lo que me hace sentir un tanto desamparada... y necesito consuelo, lo necesito, siento que necesito refugiarme, en ese refugio tan calido helado, que me brindaba mia, pero no quiero andar con esos jueguitos de nuevo, no quiero vivir cabeza abajo en el inodoro... no quiero eso.. pero... quiero sentir ese sentido, de ser algo, de tener algo, un consuelo que sea mio, que me pertenesca, que este al alcanze de mi mano, y no necesite de nadie mas, para lograrlo.

estoy deprimida lo admito, aunque realmente no lo admita... mi cituacion en los estudios es terrible, no solo mi papa me ha negado seguir pagandome la carrera que seguia, xq no puedo cn los numeros, pero cambiarla no es tan facil tmp (y si repito una vz mas esas materias me expulsa) y, que he repetido la mitad de cursos que he llevado, que todos los que empezaron conmigo ya estan terminando a fin de este ano, pero no yo, ensima tengo que hacer una transferencia de facultad, (En la cual haria practicamente los mismos estudios, sin tener que llevar numeros as a must...pero x mis records, puede que no me acepten) mi visa como estudiante en este pais esta en juego... yo no quiero regresar a mi pais, lo unico que me quedan ahi, son mis padres, tengo a mis amigos, pero yo ya no puedo llevar ese ritmo de vida, tan falso e hipocrita, aca soy libre, independiente, me valgo parcialmente por mi misma, no tengo que escusarme por no andar de animos, ademas que encontre a alguien con quien me siento plenamente segura, y comoda y realmente amo. pero tiene mas issues que yo. que sera de mi?
a veces quisiera poder regresar a esos dias que vivia felizmente en anorexia, todo iba tan bien, (excepto con los ataques de llantos y otros...) pero fuera de eso, me encontraba en una burbuja, era una ganadora, entraba en todo, tenia el control y el poder, una parte de mi cree que no hay una muerte mas digna, que por inanicion, dolorosamente lenta.. pero llena de victorias, cada triunfo se vuelve un paso mas a la muerte, un escape a este infierno que se llama vida, una vez alguien me dijo "esto es el infierno, con toda seguridad, todo lo bueno que llega que te hace feliz, se desvanece ante tus ojos para que puedas realmente sufrir y hacerte sentir miserable". bueno algo asi iba el quote.

ayer me miro al espejo de una disco, me miro y digo, y esta gorda soy yo. quiero morirme, veo que nada se mueve ante mis ojos...PTM deje mi carrera de lado x mi "perfeccion" y ahora no tengo ni una ni la otra, nada ... y si me tengo que ir de aqui? que sera de mi? de mi novio? de mi vida? de algo estoy segura, podre regresar al peru para siempre, pero no voy a vivir ahi.
quiero que algo me reconforte... pero no quiero vomitar, quiero volver a tener el control... necesito algo! necesito sentir que creo mi pequeno mundo, armo murallas que me hagan sentir segura y protegida bajo mis propias reglas... necesito a ana! necesito, sentirme perfecta, necesito sentir la victoria, necesito sentirme yo misma, no se si realmente pueda llevarlo alcabo esta vez pero algo tengo que hacer al respecto o voy a terminar una pelota, asi que ... PORFAVOR DIOS... dejame volver ser exitosamente anorexica. Lo necesito, necesito reencontrarme a mi misma. mi perdicion en mi unica salvacion.

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tiempo de ..

tiempo de ser menos indulgente
tiempo de hacer algo al respecto
tiempo de hacer un esfuerzo que se vea realmente reflejado en el futuro
tiempo de alcanzar esa meta tan repetida y nunca alcanzada
tiempo de avanzar y no voltear atraz
tiempo de arriesgarlo todo y ganarlo con creces
tiempo de tener control y que el control me controle
tiempo de demostrarme a mi misma que puedo
tiempo de hacer las cosas bien
tiempo de cambiar
tiempo de ser lo mejor que puedo llegar a ser
tiempo de brillar
tiempo de hacer las pases con el espejo
tiempo de que las caderas mientan
tiempo de ser quien debo ser

tiempo de hacer lo que debo hacer
tiempo de tener fuerza de voluntad

tiempo de perfeccion
tiempo de ana

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gente viene y va, otros quedan por siempre

Aqui. me encuentro, escribiendo, evidente verdad,

saben que, estoy cansada, asi que voy a decir todo lo que siento pienso, en este momento, mi cabeza esta que quiera explotar el dia de hoy.

no me voy a excusar por no escribir, estuve viviendo, ya no estoy viviendo una vida, queen bee is down.... again! fml! perdi my coffee shop job, ese lugar era mi vida, y ahi estaban mis amigos, y todo, ahora todo se esfumo, necesito recuperar mi vida otra vez... mi mejor amiga de ahi, una francesa, ya tiene un trabajo que la mantiene ocupada... entre mis clases, mi trabajo, my boyfriend ( si sorpresa para muchas, pero el 22 ya cumplimos 3 meses... luego hablare de eso) mas las tipicas cosas que una tiene que hacer desde ordernar el closset y arrancarte los pelos! jajajajaj no me quedaba tiempo para nada, pero me sentia plena,,, mi vida era worthy, not anymore.

jobless... lame, fat, stupid, worthless, ... ademas... que tengo que buscar un curso, para quedarme aca, en este pais, donde apareci yo misma como individuo, no valgo por quienes son mis padres, quienes son mis amigos, en que colegio estudie, la zona en la que vivo y mi apariencia. Aqui soy alguien, por lo que realmente soy, y no por vanales detalles.

Ya no pertenesco a ese Pais, llamado Peru, todos me decepcionaron, bueno no mis padres, pero mis amigos, cuando mas los necesite, mi primer ano fuera,se olvidaron de mi hicieron sus vidas, me dolio. me dolio tanto ver lo fragil que muchas veces las relaciones humanas pueden llegar a ser, me dolio mucho. solo veia en internet social networks, all the fun that they were having... y yo solo me hundia en mi melancolia... y en mia. Pero, la cicatriz esta hecha y se que no puedo realmente contar cn ellos. Por mas que cada verano regreso y todo esta bien, aun queda la marca, y se que no podre vivir rodeada de ellos.

Hablando de amigas... hay cierta "amigana" long story short.. se fue a rehab su mama tomo la libertad de llamar a mis papas, me moleste, lil secret out, drama.. more drama, hey! always drama, luego todo bien, porque no era su intencion ser tan metiche y hablar con su mama ni nada, simplemente se lo deje pasar... lo que ahora me revienta... y me JODE!! es que siempre estuve ahi para ella SIEMPRE, disque que era una amiga ESPECIAL, fuck this shit, en su blog tnia tda una columna cn sus "personajes en su vida".. apareci yo alguna vez?! NO!! me menciono luego de TODO!! que fue bastante que pasamos, NO!! y sinceramente me dolio, xq la gnt siempre hace lo mismo! ... pero bueno lo deje pasar... luego ella sigue en rehab! cuando tiene dias fuera...CREEN QUE ME HA DEJADO UN MENSAJE?! o ALGO! simplemente NADA! ... toma la libertad de pulverizar el corazon de mi madre.. cn informacion sobre EDs que tiene la magnitud de una bomba atomica en el corazon de una madre... PERO NO!!! no puede mencionarme... dejar un detalle ALGO! ... ok! enough! IF YOU DONT CARE, THEN I DONT FREAKING CARE NEITHER!

Por otro lado esta mi annie!! anniie es wow!! enserio! pase lo que pase, nuestra conexion es unica, de la clase que sinceramente puede levantar envidia, jajjaajajaj ... somos amigas por mas de 2 anos, y la verdad yo creo que no estaria aqui el dia de hoy sino fuera por ella, fueron, me defraudaron, se olvidaron de mi, xq estaba al otro lado del oceano, cuando todos la regaron, ella estuvo ahi, ella me animo, me hizo reimer de la muerte, tiene el poder de lograr hacer que me ria en los momentos mas triztes. gracias annie, no se que haria yo sin ti. gracias anniie.. te super quiero mil millones....

TATIANA! no dire nombres... te perdiste. apareciste, dios... me diste un susto no sabia de ti desde diciembre rompi en lagrimas. no sabia como contactarme contigo... perdiste... me alegra que estes devuelta tonta... te kieroooo!!

MI PAU PRECIOSA!! cmo te adoro! estuvimos juntas en la tierra de la libertad, ayunamos juntas....fue la mjor experiencia de mi vida... te adorooo!!

Mi TATIS! cn la que me rio x skype, que la he llamado entre copas... jajajajajajaj eres divinisima!! tu vas a salvarnos a todas cuando te gradues!!

cmo olvidarme de SWEET... tan linda y dulce siempre ahi.. hablamos por telefono y ibas a conocernos y tdo!! pero no se pudoo!!! OUPPSS!! ... nxt time!!n.n promise?? <33

y bueno hay otras mas que han dado su granito de arena es mantenerme cuerda, alimentar mi espiritu, y desde lo mas profundo de mi ser gracias.

ahora... tengo escritos en word parrafos y parrafos, que iba luego a poner en mi blog... pero nunca lo hize, nunca los termine y empezaba el siguiente... admas que mi cargador murio hace unos dias... y todo esta en la memoria de esa laptop sin energia.

mi novio jajajajaja .... muchos no saben, mis papas no saben, xq van a empezar cn preguntas.. y a mi eso me genera ansiedad, todo un interrogatorio.... ademas que el tiene piercings y cosas que mi papa no entenderia... and well... el es tan dulce... enserioo tan lindo conmigo.... me siento protegida... es omG!! tan tan dulce... quisiera verme atravez de sus ojos, me hace sentir un poco mas en paz cnmigo misma. No hay mucho de decir, ni que explicar solo paso, no pense que pasaria, pero paso. Yo la insensible, como dice un amigo mio, "la princesa de hielo" me enamore, el me hizo enamorarme, me cautivo poco a poco, hasta que lo logro. y esa es la historia annie! ;) ya por msn te contare mas detalles. solo se que el hace todo mejor. aunque aveces peor :/ odio ser tan vulnerable, pero mas odio cuando el esta trizte me da ansiedad, ... y bueno... luego de mas de 6 meses creo PASO!! VOMITE! despues de tanto.. lo increible es como escupia sangre :S ... supongo... q mi garganta o esofago estan arruinados, en conclucion no me preocupa... xq se que no voy a regresar a ser una mia slave en mi vida, el stress... perdi, mi trabajo lo unico que me hacia tener una vida ordenada, muchos amigos en ese transcurso, y consumi LACTEOS, soy vegan, pero necesitaba carbs sugars, harinas... PORQUERIAS Y necesitaba un desfogue ya que todo iba upside down, head down food down! ... all gone for a minute or two...

pero no lo hare mas, yo meresco mas que eso, y no permitire que esto domine mi vida otra vez me enfocare que todo estara mejor.

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ana susurra y yo pienso al respecto

ok, ultimamente, he estado tan alejada de mis desordenes alimenticios, que hasta verguenza me da de escribirle y es que tmp es que coma normal soy vegana... para cultura general, no consumo ningun alimento de origen animal, llamese leche, queso, huevos.. obvio que no carne pescado, pollo, etc... pero si.. soy egocentrista, fashionista y lo visto, zapatos de cuero yumm! carteras de cuero... simplemente no puedo creci en un medio donde me entregaban lo mejor y no dejare de tenerlo, en fin, uds saben muy bien que no es que sea una abanderada de PETA, pero si tengo sencibilidad hacia los animales, pero todo este asunto gira entorno a mis desordenes alimenticios, ana.

alejandome mucho de mis EDs.. siento que no me siento, todo anda, abzurdamente ridiculo y bien, no te necesito ana... vuelve ana, siento que no estoy dando mi maximo! me estoy volviendo una conformista, como estar en paz con este cuerpo asqueroso que tengo! .. porque me permito ingerir alimentos mas de una vz al dia ...

y ana vine y me susurra.... por que no ayunas?! acaso perdiste tu "will power" donde esta? tu sabes que puedes ser toda una diosa si realmente te lo propones verdad encantada? verdad que si? vamos, la mediocridad es para los perdedores, digamos que ya entregaste mucho de ti a tus EDs, como para no darte por completo en esta etapa... y si bueno, tus papas ya saben todo el asunto, nadie dice que vuelvas con mia, ella es una perra, viste como tus porcelanescos dientes perdieron su blancura, y lo caro del tratamiento... y las cantidades de dinero expulsadas al inodoro, y la voracidad EWWWWWw omg doble EWWWWWWWW ... LA CAROTA DE PLATO QUE TE DIO... ensima!! el ojo todo rojo cuando se te rebento la vena... te quito tiempo comiendo y vomitando... pero no... yo soy distinta..y me conoces desde antes, vamos preciosa... vamos, tu sabes que con mi ayuda seras toda una barbie, necesitas esforzarte otra vez... pesar tu comida, viste la linda balanza de comida que te hize comprar el otro dia, pues usala mi reina.. pesa todo lo que metas a esa boca... corta porciones, corta las harinas, ya se que eres vegetariana.. pero deja de comer tus cereales integrales, enlentecen mi proceso! ... no mas nueces que enceban.. no hagas caso a eso que dicen que las necesitas porque no tienes grasas animales .. QUE SE JODAN ESOS... te estan metiendo ideas, tu sabes que ana permite todo eso...tu lo sabes... verdad que si? tmp eso de hay que comer legumbres! PARA QUE digo yo, cuando puedes comer un pepino o un tomate... que te faltan energias? se te cae el pelo... mi reina! para eso estan las vitaminas!... keep up to date... pills are la comida del futuro verdad? acuerdate cuando eres nina y veias alguno cartoon puesto en el futuro... como los supersonicos o lo que sea, que comian? pastillitas, asi que toma tu las tuyas y ahorrate tanto carbohidrato y calorias! ok?! ahh por ultimo... bajale a la soya que te va a alimentar!

y no se como terminare esto... no tomo laxantes desde enero.. y no vomito desde hace mucho tengo fe en mi, y se que mia no me tomara... pero que hay de ana? ana al extremo, lo deseo y no al mismo tiempo, tengo unas ganas de abrirle las puertas de par en par.. por otro siento que mis papas merecen un poco mas de mi! en fin... :S confundida total.. y repito.. dieta saludable no tengo, pero la kiero insana al extremo, o tal vez no! o no lo se! alguien puede hacerle el switch off a la voz de ana?

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