Por que? a mi, asi empieza mi pregunta, de una manera simple, porque eres una idiota (susurra ana)
y si, idiota, idiota, idiota, me odio, me odio, quiero encontrar consuelo humanamente posible, pero no, no hay, no puedo, saben que me hara feliz, SENTIR MIS HUESOS! rozar mis dedos en ellos, sentirlos practicamente cortarme una capa delgada de piel.
Como una vez hace mas de dos años, me dije o me jure ante un espejo rodeada de lagrimas, que si no iba a tener a nadie mas que a mi misma, seria perfecta, perfecta para mi, ya que solo me tendria a mi misma, y me tendria perfecta, y no necesitare a nadie! a nada! -muy lejos de eso, ya conocen muchas mi historia, ahora me siento una vaca. Pero no importa. Ana ya llego a consolarme.
Ultimamente mi vida ha estado un tanto agitada, como entre cambios obligados de carrera, porque si repetia un curso mas, me sacan, mi visa esta ligada a eso... y blah blah blah... ya se sabe la historia.. que la resumire... ya no siento que pertenesco a ese pais al que le agradesco haber crecido, donde aun sigue mi familia y demas, en fin... logre el cambio de curso (que por mis notas casi no lo logro) ... mi tia... ya conocen mis issues con ella... hay un cierto recentimiento, odio, fastidio hacia a mi de parte de ella... long story, que no quiero tocar ahora. me dijo que me valla de su casa (luego de haberme hecho regresar :S .. si mediquenla)
en todo este tiempo, mi enamorado habia sido, mi sosten, en muchas maneras posibles, me mantuvo alejada por el mundo de las princesas por casi 5 meses, no mas que ideas vagas entraron a mi cabeza, pero nada mas. me hizo ver lo que no veia en mi. me reconcilio un poco con mi ser, con el espejo, deje de ser tan superficial.
en todo este tiempo, mi enamorado habia sido, mi sosten, en muchas maneras posibles, me mantuvo alejada por el mundo de las princesas por casi 5 meses, no mas que ideas vagas entraron a mi cabeza, pero nada mas. me hizo ver lo que no veia en mi. me reconcilio un poco con mi ser, con el espejo, deje de ser tan superficial.era un motivo para levantarme, mi vida fue distinta, era normal? NORMAL!
Tenia a alguien, no estaba sola, era mio.
No era perfecto ni mucho menos, tenia muchos issues, para resumir un poco, le dio una fiebre de esas, que muto en su organismo y casi lo mata, lo aislo de muchas cosas por un par de años, amigos y todos en general lo dejaron de lado, practicamente estuvo solo y eso 
le genero en ansiedad social, social anxiety en ingles (de la cual no estaba enterada al principio de la relacion) pero quien soy yo para criticar los desordenes de otros cuando tengo desordenes alimenticios casi la mitad de mi vida
le genero en ansiedad social, social anxiety en ingles (de la cual no estaba enterada al principio de la relacion) pero quien soy yo para criticar los desordenes de otros cuando tengo desordenes alimenticios casi la mitad de mi vidaen fin todo bien, no podiamos salir siempre o ir de fiesta for su anxiety, pero yo normal, lo queria por quien el era, y por quien yo era con el, era tan dulce conmigo, tan cabellero y todo.
ahora un DIA antes de los 5 meses me sale, con que no es lo suficientemente bueno para mi, que yo meresco algo mejor, osea... porfavor ya paso mucho tiempo, en tal caso nunca debio permitir empezar todo esto. se que el realmente cree que las cosas son asi, pero no lo son.. no lo son...
im so sorry but its better we just be best friend i do love you but, im not gd enough for you, and i wont be, you need better, i want you to have a better, i just not right in my head to have you, im so sorry plz dnt hate me? and plz dnt reply tonight, wait till u are ready, i do love you , so i will be here for you
ahora no tengo a nadie, y solo quiero si es que puedo, colgarme de ana, clavarme con unas y dientes mientras ante mi se consumen mis sentimientos, de mi lado humano. volverme de plastico y ser feliz ante los huesos.
Toda mi vida me mantuve protegiendo de momentos como este, llorar por un hombre, nunca quise, me ahorre penas, acostas de posibles alegrias y vivencias, y ciertamente no me arrepiento de haber estado con el, me duele en lo mas profundo de mi ser, pero no me arrepiento.
Regrese el o no a mi, una cosa es segura, Ana esta aqui, y sinceramente, me hace sentir menos sola y desprotegida, ironicamente, al terminar de escribir esto, ya no tengo lagrimas en los ojos, estoy deprimida, eso si, son la 1am donde estoy, y no se si esta noche pueda dormir. Si estas leyendo esto, no es cuestion de ego, necesito que me escribas de vuelta, dame animos, porfavor, no importa quien seas y que es lo que piense, sino tienes usuario en blogspot. hazlo anonimo.
{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}
ok, ultimamente, he estado tan alejada de mis desordenes alimenticios, que hasta verguenza me da de escribirle y es que tmp es que coma normal soy vegana... para cultura general, no consumo ningun alimento de origen animal, llamese leche, queso, huevos.. obvio que no carne pescado, pollo, etc... pero si.. soy egocentrista, fashionista y lo visto, zapatos de cuero yumm! carteras de cuero... simplemente no puedo creci en un medio donde me entregaban lo mejor y no dejare de tenerlo, en fin, uds saben muy bien que no es que sea una abanderada de PETA, pero si tengo sencibilidad hacia los animales, pero todo este asunto gira entorno a mis desordenes alimenticios, ana.
Detesto la playa trae consigo una serie de sentimientos encontrados, desarmando mi ser, y dejándome totalmente indefensa, no hay manera de luchar contra ese martillo dándote en el cerebro. Si muero de ganas de entrar al agua de juguetear en el mar, nadar y zambullirme debajo de las olas, correr hasta a la orilla pero termino como una estatua mal puesta en una esquina bajo una sombrilla sudando a cantaros!
