Falle

No quiero dar explicaciones, pero falle, me falle a mi misma, me lo hize. Me siento agobiada. Odio los exames, me estreso no me concentro, me genera ansiedad, como, me atormento, no lo soporto, procrastino, me odio
Iba caminando, me vi, mi reflejo me pareció una patada en la cara, dios, quiero morirme, dios, ya no aguanto, porque ando de fracaso total, me doy asco, no me soporto.

Quiero llorar, me siento desprotegida, aun tengo mucho que estudiar.

Tenía planeado tomar unos cursos que llevaba a cargo, en Perú, porque necesito estar en mi casa, necesito sentirme protegida, necesito un abrazo cálido, necesito que me cuiden, PERO NO SE PUEDE, xq mi universidad al otro lado del mundo no lo permite, quiero llorar, esa fue la gota que revalso el vaso, yo quería irme, quería estar de vuelta, necesito a mi mami!!

Por qué?
No quiero, no quiero, no quiero lidear con materias con números!! No quiero!! Y menos aca y menos en ingles. Quiero estar donde me siento protegida. Necesito, lo necesito ya!

No aguante… me falle, me falle a mi misma, sentí desesperación, esa que te asfixia y te apuñala, no pude, no pude, porque necesita descargarme, necesitaba sacarme toda la mierda, todo el dolor de adentro, no pude, vomite, luego de mucho, termine viendo puntos como insectos fosforescentes en el aire, escupiendo sangre, y con las venitas de los parpados reventadas (al verlo volvi a llorar, luego rei como una maniaca, por mi gran estupides)

Llore, llore mucho, antes y después. Una parte de mi no quería hacerlo, una lo necesitaba, tengo miedo, no quiero caer donde estaba antes, por un desfogue, no quiero ver el infierno cara a cara (otra parte de mi, dice a lo mejor te verías súper regia en el verano) tengo miedo, no quiero lastimar a mis padres, quiero ser fuerte, tengo que serlo.

Para sumarle mas al asunto, hablando con cris, que ya se esta llendo a rehabilitación internada, y necesita mi apoyo y fuerzas me dices esto

criF--> YES I': tu puedes
Tienes más voluntad q yo
eres muy fuerte
t admiro un motno

casi le digo.. no, hoy me falle a mi misma, a mi familia, a ti y otros mas. Dios
No se que hacer con mi vida, y sinceramente, si pudiera la regalaría. Estoy agotada, agotada, que sea como sea, mis pensamientos nunca me dejaran tranquila

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

superficial e inhumana

Superficial, si me declaro superficial, soy un ser vacio y superficial, poco en la vida me importa, que cosas vánales y ridículas, pero eso soy yo, un ser superficial, creo que siempre lo fui, y posiblemente jamás dejare de hacerlo. Y el dia de ayer alguien me aclaro, lo "superficial" que fui en cierta epoca de mi vida.

Mi imagen es lo único que me importa, lo que proyecto ante el mundo, antes gente que realmente le vale un pepino, lo que realmente soy. Pero igual sigo. Sometida ante una obsesión, es misma que me sabotea, y me abandona, para poder tener la oportunidad de insultarme y odiarme al verme reflejada, me siento desmerecedora de seguir respirando.

Y se me ocurrió una idea, (lo sé soy muy dispersa, de odiar mi reflejo, olímpicamente cambie el tema a “una idea”) y es si llego a mi meta, hare algo que debió haber pasado hace mucho (cuando era menos imperfecta), enfrentare cierto pasado, pero todo siempre y cuando la bascula señale, CUARENTA Y OCHO; posiblemente, todo será PERFECTO, o tal vez es uno de mis delirios sin sentido. Pero más vale soñar.

POR OTRO LADO.

Mis nenas están mal... crif, tatis ánimos!! .... mi pobre isa también (me uno a tu plan n.n y no te imaginas lo bien que te entiendo) !! anniee! espero que andes mejor que el resto, Las quiero mis nenas y es una pena realmente ver bajo la serie de situaciones que nos tenemos que enfrentar ... y la verdad es muy duro... pero aqui me tienen para apoyarlas, y para mi significan el mundo, y le dan sentido y fuerzas a mi plastica existencia; yo sigo como un cangrejo retrocediendo lo que avanzo. Un fracaso hasta en mi realmente único ideal en la vida, ya que todo lo demás parece secundario... soy un ser sin propósitos reales. un ser que sinceramente, dejo de ser humano hace mucho tiempo, quiero ser humana y hacer cosas normales, vivir como el resto, peor saben? lo intente, no puedo... quiero escapar quiero muchas cosas, pero sé que al final no lleva a nada, querer no es poder como dice el dicho, querer es frustrarse a uno mismo. NO PUEDO COMER, DESCANSAR, AMAR, DESEAR, PENSAR, como un ser humano, que me hace pensar que soy uno? Soy superficial e inhumana en conclusión. Un pedazo de maniquí imperfecto.

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Dianita, descansa en paz

Dianita era una joven llena de sueños, una joven que tenía mucho porque continuar en la vida. Ella como muchas de nosotras encontró en su camino un invisible enemigo, que al momento que llega a mostrarse luce más como un amigo, se confió, y vio como ese amigo se convertía en el mas fatal de los enemigos.

Lo detesto, y quiso luchar con ello, sabía el daño que le infringía, y así como muchas de nosotras tuve que soportar la ignorancia de una sociedad, que veo esto como un capricho ridículo, esa misma sociedad que te empuja a caer ante este abismo.

Desafortunadamente, dianita, fue arrancada de esta vida en la flor de su juventud, esa juventud que nunca pudo disfrutar plenamente, la joven que alguna vez quiso ser princesa ahora se encuentra en los cielos, ya lejos de la tortura que significa vivir con el estigma que deja la anorexia y/o bulimia.
Aquí les dejo el link del reportaje, en especial miren con atención el minuto 4.55 del segundo video (son 4 en total, y la primera chica que sale NO es dianita, es otra diana.)

Dianita, aunque jamás nos hallamos conocido, me da cierta tristeza tu partida, y me deja con ese sentimiento de… quien será la siguiente? Me dolería demasiado, no soportaría que una de esas princesas que se convirtieron en mis amigas, apaguen esa luz con la que tanto me iluminan, preferiría cambiar mi lugar con ella.

Descansa en paz

http://www.youtube.com/watch?v=tjb0zn53S7Q

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

encantada, recapacita!

Ok, soy ridícula y absurda, eso ya lo se, inconsciente y engreída, esto también, pero mi falta de atención llega a extremos exorbitantes. Qué demonios sucede conmigo tengo exámenes, y yo aquí, pensando en la inmortalidad del mosquito, haciendo de todo, desde bailar, cantar, reordenar mi cuarto? Ósea hello?!!! Qué carajo sucede.

Saben que es lo peor, no me soporto, no soporto ni mi propia sombra, maldita seas encantada, enserio, es que no tengo fuerza de voluntad o que demonios, porque no me privo de una vez de la comida que tanto daño me hace, osea ayunar no mata a nadie (bueno si, pero ese no es el punto, jajajajaja) , me odio por eso, y por mucho mas.

Hoy si… aun no puedo ayunar… congrats! :S ingerí, café, fresas y tomate, alverjitas, una barrita de special k!! diet coke y 2 redbull sin azúcar (es que es debido amanecerme estudiando), sibutramina, (que la ansiedad me consume, sinceramente, luego de acabar mis estudios me tomare mucho tiempo antes de hacer cualquier tipo de master, el estrés generado por los exámenes me destruye los nervios, me crea ansiedad, y trae procrastinacion), , y me siento tan inútil, enserio que si. Inútil, inútil existencia, ni a lo que me “dedico” puedo hacerlo bien, por que estoy ,terrible, hoy por fin me llego mi balanza, te mide hasta el agua y grasa del cuerpo… y no no me he pesado, me da miedo, tengo que enfocarme en otras cosas, la verdad sería muy dolorosa para sopórtala mejor que me ataque un piojo… ahh y por favor, discreción en el asunto, mis adoradisimas nenas, no quiero leer ningún comment diciéndome que lo haga, se que son con las mejores intenciones, pero pedirme que vea tan brutal verdad, no me va ayudar, y simplemente no voy a hacerlo, solo me voy frustrar.

Y aun tengo dos exámenes mas en dos semanas. Posiblemente luego si la ansiedad de los exámenes no ataca mi progreso me pese… y sino jajajajajaja es porque ando, igual, peor o no avance mucho, en fin! Life sucks. Por cierto, estoy usando mi tiempo para estudiar para este post, y elegir imágenes, no les digo!! me olvidaba, gracias a mi mix de energizantes y sibutramina, sino escribo en un mes, es que medio un paro cardiaco! jajajajajajaa... naah! no tengo tanta suerte, ni para eso, es una broma, vale? jajajajaja

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Es cierto... mira y calla. La vdd apesta, pero es cierta

PONLE PLAY <^>

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

Encantada, desaparecida y encontrada

y si... otra vez me desapareci... para hacer una larga historia corta... mi cargador de la laptop murio x mis buenos tratos... tuve la genial idea de pedir uno x ebay... que demoro mas de dos semanas en llegar y ... y nada... funciono el adefecio dos horas ... asi que alfinal tuve que correr a comprar otro... me fue fatal sinceramente... me sentia tan sola... pase x 3 dias llorando desconsoladamente... x cierta nefasta persona, no no nada de amor... simplemente un ser nefasto avcs, que aunq lleve algo (no totalmnt) de mi sagre... que parece que no le importara mi existencia y sentimientos aun siendo familia... me la pase llorando llamando a mi casa (la real, donde viven mis padrs, atravz dl oceano) ... anniee, tatis, cris... no se imaginan cuanto las extrane... necesitaba alguien con quien descargarme... no tnia, no tenia que demonios hacer, no podia estudiar sin mi laptop, entretenerme... mi vida estaba colgando de una pendiente totalmente paralizada y el mundo ante mis pies se detenia, dejandome un sentimiendo de vacio, tristeza y soledad;

han pasado tantas cosas que me resultaba dificil (y cansado) encontrar la manera x la cual empezar... ensima como para cubriendo paranoicamente mi identidad evitando datos seudo "obvios" sobre mi me complico la existencia y termino escribiendo textos cn emociones incompletas en mjor intensidad de la real, por se hace dificil darles la imagen completa de cuadro cuando solo les presento los bordes, creo que para hacer mi vida mas facil, voy a dejar mi super anonimato... no es que piense publicar mi nombre completo y celular, pero al mnos dar detalles mas exactos de mi cituacion y demas...


pero todo termino dando ciertos giros inesperados, termine llendo al concierto de una banda muy conocida en todas partes de latinoamerica (Aterciopelados) lo que me resulta maravilloso, poder tener la oportunidad de ver un espectaculo asi en un pais tan lejano donde la lengua no es el espanol, lo que me animo demasiado, ciertamente, apartir de ese momento, que se lo tngo qe ciertamente agradecer a una amiga, en el cual no me importo tener que estar bajo la lluvia empapada cn tal de disfrutar ese momento tan especial.

empezer a frecuentar mas al resto, mucha gnt q tnia un tanto ignorada, la vida tmb me trajo otras personas muy lindas...asi que sali y disfrute cosas otra vz, y hasta me pase de la ralla y trmine al pnto de andar en celebracion en celebracion a pasar 4 dias seguidos, pero ciertamente, lo necesitaba necesitaba sentirme viva otra vz....

lo unico malo, y como dice el dicho "nadie te quita lo bailado" (o era vivido?? la verdad que apesto cn los dichos siempr les doy un giro distinto... en fin) entre las penas de la soleda y mas y mas... y luego vida social agitada...digamos que me siento que he subido, la ropa que me bailaba a mas no poder, me queda PERFECTA... lo que no puede resultar mas imperfecto y desesperante para mi.... lo que me genera malestar realmnt..y me puede poner muchas trabas hasta para las cosas mas simples... pero no caere al vomito, lo prometo..hoy casi lo hago... pero no...yo valgo mas que tener un retrete de corona... asi que me mantendre fuerte...y tratare de cerrar la boca... ademas para darme ese empujoncito especial me compre "skinny bitch" en ebay... y tmb una balanza de esas que son completas q te sacan el indice de grasa y agua que tiene el cuerpo... ahora a esperar que mis encargos lleguen..y los kilos se vallan....

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

giro inesperado...

Y no se que me pasa.... ciertamente este post iba a ser escrito hace mucho e iba a tratar de algo totalmente distinto… pero ahorita estoy un poco cansada y decepcionada de mi misma, xq siempre que abro mi gran bocota…. Y digo que “vencí al dragon” termino incinerada….y seamos sinceras las que vomitan… saben muy bien que resulta difícil dejar de hacerlo, y la verdad había llegado muy lejos. Temo ser otra vez su fiel esclava, la que jala la cadena dejando ir con ella, su confianza, paz, suenos, metas y mucho mas aun, invertirle el dia en mugrosos atracones, y bajar la cabeza resignada ante tal insensato asesino.

Mas de un mes sin hacerlo posiblemente dos, la verdad no conte muy bn el tiempo; deje que todo siguiera su curso, que la marea me lleve suavemente, mientras la brisa acariciaba mi rostro y el suave canto de las aves hacia de ese viaje placentero y lleno de paz…

---al momento de escribir esto me imagino todo otra vez… y ciertamente me resulta de lo mas terapéutico… será la ley de atracción (luego explicare de eso en otro post, es algo que llevo aplazando hace mucho, lo que no resulta extraño viniendo de mi) , o no sé, pero al empezar el post me sentía un tanto decaída… ahora al revivir como me sentía en esa vida libre de vomitos y alimentos asesinos… me siento más optimista al respecto y la verdad volví al track correcto..... jajajajjaja me rio de mi misma y todo en general, pero lo logre, estoy recargada de las fuerzas para continuar… lo mas curioso es que fue sin tener la intención de hacerlo, solo empezaba a escribir para hacer una tediosa catarsis… pero en vez de eso recree tan vívidamente en mi mente como me sientia… lo sentí tan real, como que mi mente y la realidad se unificaban haciéndolo posible.

Asi que dejare lo otro que iba escribir…y me colgare a ese sentimiento… porque yo puedo, porque yo quiero, porque ciertamente merezco mas que terminar metiendo la cabeza donde el resto tira su mierda. Merezco tener la cabeza en alto y sonreír porque, Mia no es mi forma de vida, Sino es mi forma de vida es mia.

Gracias princesitas, enserio, sino fuera por uds, no hubiera escrito esto, no me hubiera podido encontrar capaz de encontrar esa luz, muchas veces solo necesitamos una chispa para iluminar el camino entero... gracias realmente, gracias Isa por decirme que necesitaba escribir... busquen esa chispa chicas, que hay mucho camino por recorrer... besos

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}