giro inesperado...

Y no se que me pasa.... ciertamente este post iba a ser escrito hace mucho e iba a tratar de algo totalmente distinto… pero ahorita estoy un poco cansada y decepcionada de mi misma, xq siempre que abro mi gran bocota…. Y digo que “vencí al dragon” termino incinerada….y seamos sinceras las que vomitan… saben muy bien que resulta difícil dejar de hacerlo, y la verdad había llegado muy lejos. Temo ser otra vez su fiel esclava, la que jala la cadena dejando ir con ella, su confianza, paz, suenos, metas y mucho mas aun, invertirle el dia en mugrosos atracones, y bajar la cabeza resignada ante tal insensato asesino.

Mas de un mes sin hacerlo posiblemente dos, la verdad no conte muy bn el tiempo; deje que todo siguiera su curso, que la marea me lleve suavemente, mientras la brisa acariciaba mi rostro y el suave canto de las aves hacia de ese viaje placentero y lleno de paz…

---al momento de escribir esto me imagino todo otra vez… y ciertamente me resulta de lo mas terapéutico… será la ley de atracción (luego explicare de eso en otro post, es algo que llevo aplazando hace mucho, lo que no resulta extraño viniendo de mi) , o no sé, pero al empezar el post me sentía un tanto decaída… ahora al revivir como me sentía en esa vida libre de vomitos y alimentos asesinos… me siento más optimista al respecto y la verdad volví al track correcto..... jajajajjaja me rio de mi misma y todo en general, pero lo logre, estoy recargada de las fuerzas para continuar… lo mas curioso es que fue sin tener la intención de hacerlo, solo empezaba a escribir para hacer una tediosa catarsis… pero en vez de eso recree tan vívidamente en mi mente como me sientia… lo sentí tan real, como que mi mente y la realidad se unificaban haciéndolo posible.

Asi que dejare lo otro que iba escribir…y me colgare a ese sentimiento… porque yo puedo, porque yo quiero, porque ciertamente merezco mas que terminar metiendo la cabeza donde el resto tira su mierda. Merezco tener la cabeza en alto y sonreír porque, Mia no es mi forma de vida, Sino es mi forma de vida es mia.

Gracias princesitas, enserio, sino fuera por uds, no hubiera escrito esto, no me hubiera podido encontrar capaz de encontrar esa luz, muchas veces solo necesitamos una chispa para iluminar el camino entero... gracias realmente, gracias Isa por decirme que necesitaba escribir... busquen esa chispa chicas, que hay mucho camino por recorrer... besos

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No ser o volver a ser...he ahi el dilema

No se que opinan ustedes pero lo que yo se… cerca a la década desde que tuve mi primer episodio de anorexia… he visto cada fase… cada sentimiento, cada etapa trae consigo el desgaste y la perdida de uno mismo… llegara un punto que yo me halla ido por completo… y ya no sea yo misma… y termine reducida a ana o mia (ana seria el mejor de los males)

Normalmente me paso el día pensando, analizando y filosofando teorías merecedoras de un post, pero ciertamente luego de estructurar cada palabra meticulosamente en mi cabeza… como si fuera escrito todo en arena, se desvanece… y pocas son las ocasiones que me da la memoria para plasmarlo y publicarlo…. Por eso quiero agradecer a Isabel… x despertar en ese lado en mi, que es mi yo ido de la realidad, ese que piensa en mil y un cosas mientras esta en el tráfico hacia la universidad… ese que piensa y profundiza su dolor mientras esta sola caminando o cuando tiene que prestar atención a una clase… ese yo que crea y ve las palabras escritas en su cabeza… pero al llegar a casa queda en blanco, entre los pensamientos de "que como o que no como? me laxo o no? y motivos para no vomitar" ... pero ella hablo mi idioma y instantaneamente me vino un flashback de un fragmento.

La verdad es que ya no eres quien solias ser… o quien pudiste haber sido… tu mundo es este…tu obsecion, desde que abres los ojos, mientras duermes tambien... mejor dicho es un circulo que jamas es interrumpido, asi que no hay minuto o segundo que tu mente y emociones se desconecten de esto, como el mas letal de los virus informaticos, esta escondido en lo mas recondito de tu ser, destruyendo los puntos deviles, atacando la cabeza, para bajarse de una todo el sistema operativo y nada mas pueda funcionar... y asi retomar todo el control

Esto te domina, haces cosas que realmente no harias, tienes reacciones que en cituaciones normales jamas tendrias, aparecen pensamientos en tu cabeza que en cierta epoca hubieran sido inimaginables... mientes sin desmesuradamente... aveces puedes mirarte en el espejo verte a los ojos y descubrir que esa no es tu mirada... "quien eres? te conosco??" ...es una mirada dura, obsesiva, enferma... que te mira sin la mas minima gota de aprecion y que en cierta ocaciones puede llegar a insultarte y hacerte sentir mas vil insecta de este planeta

Entonces estas sola en el mundo real, sola inmersa en tu obsesión y locura, que llega a intransferir en tantos aspectos de tu vida… al punto que ya ni prestar atención a una conversación con a tus amigos puedes, aun cuando sales de fiesta… tu mente está en otro lado, te encuentras ida, ana esta en esa cabeza y intenta dirigir este centro de operaciones.
Estas sola, xq nadie puede ver el mundo como lo ve tus ojos, almenos nadie sano… y sabes que estás ante una muerte lenta, dolorosa, para la cual no hay anestesia ni morfina para aliviar el padecimiento de tu alma quebrándose en pedazos… pero esta enfermedad no tiene lógica ya que nosotras mismas nos la infligimos, pero nos da miedo dejarla, aunque realmente no podemos, pero esta también ese temor, pero temor a que??? A cambiar el rumbo de todo esto… miedo a cambiar la muerte y depresión por vida y alegría???


Pero se puede? Es posible? Mi vida gira entorno de esto que soy sin esto? Que hay? Soy humana? Acaso útil?? O algo??? Mis temas de conversacion son de dietas, ejercicios, las bondades de las verduras… quiera o no, una necesidad compulsiva de sacar a flote y introducir en la conversacion sea cual sea estos temas, tengo esto empujando queriendo infiltrase en cada aspecto de mi existencia… al punto que no queda nada mas... al punto que te deja inerte, sin ganas, sin inspiracion, sin fuerzas, sin alegrias, sin un motivo real para continuar, vives xq tienes que hacerlo, xq tu ni tu vida realmente te pertece y se la deves a otros...xq no quieres lastimar a nadie

No hay descanso de esto
no se da tiempo libre
es tu vida
tu trabajo
tu meta
tu hobby
tu sueno
tu rutina
y peor aun tu amiga
y como si fuera poco…
te terminas convirtiendo en ella…
tu eres anorexia…
y tu como individuo no existes… no mas… ya no.

tu eres lo que no eres y no hubieras querido ser...

tus objetivos anteriores llegaron a segundo plano

tus suenos metas que cultivaste desde tu mas tierna infancia,

no llegan a ocupar ni la quinta parte que deverian en tu lista de prioridades.

creo que ...

en el camino de recrearnos a nosotros mismos destruimos todo lo que realmente somos (Princesa Encantada)

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futuro devuelto... estomago revuelto

Y otra vez encantada llegando desde el otro lado del océano con una escusa por su ausencia…. Primero… quisiera comentar… que mi papa me dijo que bueno… como yo quería seguir estudiando lo mio… que realmente me gustaba y aunque ya había repetido esas dos materias anteriormente DOS VECES…que bueno continuara con esa carrera, no necesitaba cambiarla…lo que me alivio mucho y me quito mucho estress… y wow… me siento como una engreída… una mimada… la verdad no meresco nada de esto…y me da mucha pena que mis papas tengan que cargar cn alguien como yo, sinceramente yo se que ellos merecían a alguien mucho mejor, me siento un fracaso como hija, sinceramente lo soy. Son tan lindos…tengo su amor y aprecio incondicional… yo abro la boca y voila… cuantas chicas quisieran tener las oportunidades que tengo (y sabrían aprovecharlas) además..que ese cariño…la expresión de mi papa al verme en videoconferencia…el tono de su voz… la alegría y emoción que siente… pero si soy un pedazo de desgracia… xq no se da cuenta?? Un hombre tan capaz y exitoso como el… me da realmente mucha pena… lo mismo con mi mama y aun cuando a veces le hablo malhumorada… sii.. a miles dekm… xq me llama luego que he comido… o cerca a vomitar…momentos que ando muy temperamental….igual… asi me dan su apoyo… igual creen en mi… igual darían todo para complacerme…y YO x otro lado… matándome lentamente…destruyéndome y arruinando todo a mi alrededor mientras lo hago…. Dios no quiera que algo me pesara… xq si yo camino y continuo adelante es por ellos x las únicas dos personas en este mundo que estuvieron ahí desde antes que pudiera pronunciar palabra alguna… quienes me quisieron desde ese primer momento que me vieron a los ojos… me cuidaron… me educaron… y si alguna vez cometieron errores fue intentando protegerme…. Me rompe el corazón ser tan egoísta…me rompe el corazón no poderles retribuir absolutamente nada … y ser lo que soy… ser una desgracia…. Que dios sabe si me puedo considerar un ser humano…

Me hace sentir tan mal conmigo misma… siento que no merezco todo lo que tengo… que soy una persona insatisfacible y veo que cada vez se me hace mal difícil “saborear la vida” como los demás… xq todo me preocupa… que las calorías y grasas del producto… que a la hora q tengo q hacer esto y lo otro…. Que x y z ….. lo que me tiene un tanto malhumorada x momentos sin contar mis interrumpidos sueños y mi nefasto sistema digestivo que solo me genera molestias… creo que puedo decir que perdí mi capacidad de digerir… (hmmm… alguien me la trae de vuelta??? Estos cólicos y gases me están matando el dia de hoy) lo peor es que en el estado tan deplorablemente resentido que esta mi estomago… no aguanta ni un ayuno de dos días…ni tampoco alimentos… entonces que demonios hago!! (creo q comeré gelatina…) y ni imaginar que seria si me metiera un trozo de carne a la boca…. Seguro que muero en un par de horas…. Sin antes haber sufrido un terrible colico me vale agregar…. (a menos que salga x mi garganta antes de la hora) y eso es lo que descubri… ants no sentía tanto esto …xq todo lo que entraba salía al rato…. Entonces mi estomago… no tenia que “lidear” cn la comida… terrible... tanto es asi que llegue a pensar que me podria... hasta ahora tngo el estomago resentido..ya hace varios dias... y se reciente de mi y un maneras... nada digiere como es devido...

ensima me mude... si... ahora estoy a 3 cuadras de la playa.lo que me resulta relajante... mjor para salir a correr y montar bici (cuando la arregle luego de la estrepitosa caida que me di).. y lo unico que pienso...en VERANO>>BIKINI!! OSEA mirate en el espejo...y aun cuando se q la mitad del verano tomare un avion me sentare x horas para ir a mi "hogar" para q sea verano alla tmb...lo peor q es una sociedad mucho mas critica x eso lares.... en fin.... mejor me enfoco en mis estudios esta vez...en vz de mirar al techo y lamentarme de mis propias reglas y elecciones!...x eso recien escribo... primero q el tramite y todo para la universidad... luego q esto y el otro... la empacada, la mundanza... el internet no lo conectaba la incompetente compania de telefono y....bueno al fin... aqui estoy devuelta....

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del avismo a los cielos del cielo a tierra... encantada reportandose

antes que nada...creo que nunca habia dejado tanto tiempo sin escribir... y es que me he encontrado imlaqueersa en tantas cosas... y situaciones que me sorprende no haber escrito antes...ciertamente desde la creacion de mi blog, jamas habia pasado tanto tiempo sin escribir... ni estar leyendo otros blogs, ... en fin.. en todo este tiempo ideas... pensamientos, sentimientos, anecdotas, han venido e ido de mi cabeza para escribir aqui... pero tengo la capacidad de retencion de un pollo y mi alimentacion no me ayuda... pero aqui va... ahh en este tiempo.. broto en mi mente una teoria de lo mas interesante.. .que rompio un tanto mis esquemas... pero la comentare luego en otro post... (aun tngo q ordenar mis ideas... admas q seria muy largo esto)

mi primera justificacion fue... estudiaba para los examenes...(la cual no la justifique bien al parecer luego entrare en detalles)
fallecio mi bisabuela... justo cuando me preparaba para estudiar... me rompe el corazon saber que no estuve ahi, que estoy muy lejos de todos, y no pude despedirme... no podre volver a ver a esa mujer tan dulce y tierna con esos profundos ojos celestes... solo escribir esta oracion e imaginarmela me ha hecho llorar... (mejor no sigo)

... luego.... ademas de haber logrado algo casi increible en mi... pase 15 dias sin vomitar... wow... no habia logrado algo asi en mas de un a~o! fue todo un logro los 10 primeros dias... luego... como que la emocion y exaltacion paso... llegue hasta el dia 17 sin hacerlo ... hasta ahora no logro nada asi, es mas pense... JA! ya supere esto... pero JA! que ilusa de mi parte pensar algo asi.... enfin.... fue todo un suplicio xq tnia q estudiar... y concentrarme... mientras mi cabeza estaba luchando en no vomitar... en comer cosas aceptables para que mi cerebro funcione para ese periodo... fue de lo mas agotador... no tengo palabras para describir lo extenuante que puede llegar a ser algo tan particularmente simple, tambien no quise escribir antes... porque cada que canto victoria que pase x tiempo sin vomitar, es como si esto tomara revancha y termino vomitando industrialmente luego de cantar victoria asi que me contuve las ganas... ademas que una vz que entro a los blogs nada me para... y no hubiera prestado la mas minima atencion a mis estudios...

luego de mis examenes me encontraba exahusta, no queria mas que relajarme...y pufff... el tiempo volo... entre mis preocupaciones... luego me fui 15 dias de vacaciones...y se me paso x la cabeza llevar mi laptop... pero luego la idea de cargarla en el aeropuerto ademas de mi otro equipaje me canso... necesitaba un break de todo estaba muy cansada y deprimida... en fin en el viaje tuve que comer un tanto normal.. aunq me vine cn mi excusa de que soy vegetariana..y me vieron como el bicho mas raro.. pero no dijeron nada...cuando me encontraba a solas tmb pude ser indulgente y vomitar... lo que me costo un resfriando ... en fin...


llegue... y bueno.. agotada... digamos que mi estado fisico no es el mejor...ultimamente todo me cansa...y agita.. en fin.. tenia que ver mis resultados pero moria de miedo.... la idea me mandaba x otro lado, y me impedia igual hacer otras cosas... deje una semana sin verlos, x el miedo...ya sabia lo que venia... ademas mi papa me advirtio de que deveria escoger otra carrera sino pasaba esta vz... y bueno.. no pase... lo que me tiene en estos momentos suspendida en el aire... noc que quiero... ni adonde voy... estoy lejos de mi casa... hablando otra lengua.. muriendo a pedacitos, ahora obligada a cambiar lo planeado.. no me gusta salirme de lo planeado rompe mis esquemas y desestabiliza... me puso mal, tengo que aceptarlo.
ahora bueno, ahora no estoy pensando... lo unico bueno esque no he tenido atracones hace mucho, creo que la idea de estar flotando sin rumbo tambien ... me tiene en el limbo... asi que x ese lado.. estoy tranquila, sin ganas ni muchos animos realmente, pero almenos no ando ansiosa

cuando me entere que no habia pasado... mejor dicho agarre valor, para ver los resultados senti mi mundo pedazos... tenia que decirle a mi papa, me preocupa decepcionarlo, siento que mis papas realmente merecen alguien mejor que yo, como que si alguien les hubiera mandado una maldicion y apareci yo. ciertamente me han dado todo, me dan todo, lo quiero a morir, pero no puedo retornarles nada, su decepcionante y patetica hija es una egoista estupida narcicista, que no puede retornar nada a cambio. (otro tema me estoy habriendo demasiado...)

"me esta mantando de la manera mas lenta y dolorosa...dios...ayudame...me quita toda esperanza... la elimina como si la viera como un rival...la quema lentamente al frente mio... veo como se hace cenizas ante mis ojos...mi futuro... mis suenos, mis alegrias, mis ideales... que mas queda? que mas quieres de mi? xq tengo que sufrir de esta manera... xq no tengo el derecho de ser como el resto... xq? me aislaste, me insultaste.....me hiciste sentir miserable, diste donde mas dolia ... porque me mantienes en esta dolorosa agonia, lenta y atormentante... despedanzandome en lo mas profundo, porque no das el tiro de gracia, toma mi ultimo aliento de una vez que no soporto ser uno de tus juegos, mi espiritu no aguanta mas... acaba con esto de una vez"

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el bizarro mundo de las princesas, no extranjeros bienvenidos

Ahora... si... bueno.. hace tiempo qe quiero escribir es mas paso horas frente a este monitor... pero estoy nula, nula de voluntad ganas etcs… estoy cansada de esta condición que me consume lentamente, y vale decir no puedo parar, x mas que llore patalee y haga berrinche… esta es una cruz que no se en que momento de mi vida se hizo imposible de soltar…. Me confunde y trasgiversa mis ideas, juega con cada uno de mis pensamientos y los maneja a su maldito antojo… ok… estoy cansada… como podrán darse cuenta… no no, no estoy “deprimida” estoy agotada y arta de esto… pero … bueno… mis moribundas princesas… que mas nos queda… fingir que este en mundo mágico… sii… vivan los arcoíris de vomito, las campanitas de arritmia cardiaca, el canto de los pajaritos culpándote x lo ingerido, la mariposas revoloteando en tu ulceroso estomago, varitas mágicas que sirven para ser introducidas en la garganta y aparecer de nuevo lo ingerido… espejos magicos! que te no solo muestran lo que no es real sino apareceran magicas lagrimas en tus ojos! ... no solo blanca nieves tiene la manzana envenenada y la manzana no es el unico alimento envenenado... no solo alicia se convierte en un gigante al probar alimento equivocado y gretel no es la unica que cae atrapada x su gula,


Quieren unirse?? Es un tétrico cuento encantado… cn un toque bizarro, y sadomasoquista, vamos, sera dolorosamente intenso, no habra un segundo de aburrida y necesaria paz...aun hay mas… quieren oir? No hay happy ever after… ehmm .. nope! welcome to a land where the flower smells as vomit... and the fairy dust falls allover the place hmmm... and it actually look like hair? :S to a land where the beautiful princesses are white as the snow and sick as someone with aids...

xq seamos sinceras esta es una enfermedad... y para q darte las molestias si estas sana, realmente no vale la pena para que?! el caso es que hay gente que no puede salir de esto (osea nosotras).... entonces no nos queda mas ordenarla y mentirse un poco todos los días recreando un mundo fantástico, para hacerla mas llevable…y x lo menos sentir x unos minutos que tiene cierto encanto, que no es un infierno intermitente… el problema es que hay gente, outsiders, que se ve atraida x este mundo fantastico que de hermoso y magico ciertamente no tiene ni lo mas minimo... es una pantalla GENTE ILUSA! Y cualquiera con dos dedos de frente se da cuenta… osea que filosofía y lógica les hace pensar que vomitar = felicidad o… emancipación = felicidad…. Si realmnt crees eso… haste ver que estas mas mal de la cabeza que cualkiera de nosotras…
esto no es un juego… "algo que trato y ya".. es venderle tu alma… vender tu alma a cambio de tu felicidad… paz y estabilidad emocional a un ser que va a retorcer tu vida x un poco de delgadez…y me pregunto … de que mierda! Te sirve esa delgadez? Huh? De que? Sino puedes disfrutarla sofero idiota… ahh!

y no es que las princesas seamos malas anfitrionas... todo lo contrario, no soportamos ver a otra alma inocente caer en esto... yo no aguanto enserio y siento que si puedo hacer algo para evitarlo voy hacerlo, mi vida esta de cabeza.. y solo quisiera que esto parara dale vuelta a la pagina, pero no es tan sencillo, donde esta el principe que me va a venir a rescatar?? ahh! esa es otra historia... que luego les contare... asi que bienvenidos al mundo de las anomalias de ana, donde nada tiene sentido y sobre todo no hay finales felices... eso quieres mi estimada wannabe unineuronal? tu falta de conocimiento del tema me indigna y ofende... pero anyways... si quieres abrir la puerta a un infierno que jamas se cerrara...ahi tu

"habia una vez una joven llena de vida y felicidad, iba caminando distraida cantando, entonces ve su imagen reflejada en un espejo ... este capta su atencion, al ver que ella se contempla le susurra.. mira, puedes mejor un poco, no deseas ser mas hermosa? ella asiente con la cabeza... entonces... vamos esfuerzate un poquito mas dice amablemente.ella sonrie... y asiente con la cabeza... " (continuo?? ustedes ya saben mas o menos como va el cuento)

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analizando lo sin sentido

ahora si... princesa... princesa... ilusa de suenos irracionales y mundos fantasticos... maldito intento de autista despierta de una vz....

deveria de poner eso de alarma en mi celular... para cuando me levante en las mananas sea 100% conciente

no, no, no, reaccion, despierta... "xxxxx (mi nombr) " no hay kien me cuide, estoy sola, desprotegida, enserioo, soy una nina, nunca madure, y nunca quise hacerlo, siempr kise ser una nina, que me mimen que me engrien, yo no pedi creccer, ni mucho mnos, me duele, justo hoy pensaba, el sistema de mierda... carajo... sinceramnt... e vivido en un mundo cn adultos atormentandome tda mi puta existencia, cuando estaba en primaria "que en tercer grado todo sera mas dificil" al siguiente ano las profesoras "ahh!! que ni crean que las cosas seran asi en cuarto..." luegoo... "EN SECUNDARIA!! ... las cosas no seran asi... tienen q irse preparando..." para que en secundaria "en la universidad nadie se preocupara..., q las cosas no seran tan faciles, que ex alumnos vienen llorando x ayuda" "que el mundo real" "es un mundo real y a 1000 buscando lo mismo q tu tienes q estar un paso adlante..." OSEA BASTA!! ... xq demonios no me prmitieron vivir el presente!! XQ?!! xq... llenandome de miedos y temores inecesarios ciertamente... nada vale la pena... si vamos a vivir atormentados noo?! osea.. d q mierda sirve eso... xq..!? xq tanto stress y miedo q las cosas no resulten el la vida.. si posiblmnt vas a gastarte totalmnt.. asi q en vz d impulsarme a seguir me petrificaron... y asi pasa cnmigoo... stress miedo preocupacion... y soy peor q una computadora pentium I, no voy a dar ni para adlant ni atraz...

y buenoo... hasta ahora sigo preocupada x un futuro incierto... ya q x mas q provenga d una familia acomodada... etc, etc, y ciertamn ante otros tngo trabajo y todo asegurado... las cosas no son asi QUIERO mi profesion y ser una empresaria x exito propio..sii... ejecutiva delgada regia... exitosa... creo q toda es mas parte de mis ideologias de perfeccion ...

pero estoy debil agotada... y mi vida se va x la canerias, necesito un abrazo, un te quiero, pero escapando de un sociedad que me aficciaba o en busca d una mjor educacion, o siguiendo un capricho sin fundamnt, me encuentro sola... hecha mierda... entre dulces y vomitos, llantos y maquillaje corrido.

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entre locura, lagrimas y harinas

y bueno... no tnia ganas de escribir... ni de moverme ... ni vivir... ciertamnt... lo unico que hacia era qdarme tiesa haciendo mis responsabilidades a mdio tiempo ...y torturandome pensando "no voy a vomitar... no vomitar... no... vomitar..." pero bueno... no resultaba... y luego de trminar d hacer lo q tnia que hacer... bajaba el telon y se nublaba mi mirada y mi capacidad de razonar... ahi llegaba la tarde ... y me entregaba al atracon...basta una mordida a una galleta o un bocado... un poco de una salsa en la ensalada... o un producto no light, no integral, cn azucar o q cntnga mas de 100 cals en su totalidad para comenzar ese SWITCH y rendirse al atracon... mega, mediano o minimo... sea como sea atracn... o ingesta indebida.... y mi vida prdia sntido (o pierde...) cuando una tiene solo una opcion de alimentar su soledad necesidad de emocions... cn comida... para luego vomitar... trminar vacia dsgastada...adolorida y torturada ante una muerte inminente... y una fuerza aun mas grande q una, la cual proviene de una misma... todo es tan confusooo y la lucha interna es agotadora... no hay paz ... entre pensamientos colicionando violentamente todo el desdichado dia. asi entre llorando.. necesidads basicas humanas q no son saceadas abrazando un edredo rogando x recuperar el sentido de mi vida.

algunos dtalles no estan... aca ... pero no se si ponerlos.... lo pondre... sin mucho detalle...y se que solo aquellas q realmnt me leen lo sabra... (Sea parcialmnt..) resumen de mi vida...encantada es una nina caprichosa que dcidio estudiar al otro lado dl mundo, encantada siempr se sale cn su gusto y los pobres padres encantada hacen todo lo que su reino les permite para cumplir los caprichos de su tan insana princesita... la cual saben que algo mal tiene en el cerebro... pero su inmenso amor no los deja aceptar... aparte que encantada sinica y manipuladora reina del teatro hara lo imposible para eliminar sospechas... y asi es... lejos de la mirada calida y el amor...los cuidadods encantada se siente sola... lejos de su reino.. .esta princesa se refugia en un mar de lagrimas y vomito... suple sus necesidades emocionales cn golosinas q alfinal la hacen sentir perdida... y sii... encantada es una pobre engreida... que ... hace unos dias me puse a pensar... no deseaba o desea madurar... se le brindo mucho a encantada...realmnt ella no merecia tanto... vivio en una burbuja... realidad paralela la alejo de la "REALIDAD DEL MUNDO" entre sirvientes, fiestas y educacion privada... encantada solo fue cegada....



dejando de hablar como una enferma mental en tercera persona... aunq kien sabe... jajajajaj esto me esta volviendo loca... como este domingo... que decia "no comprare ni una porqueria...no no no ningun snack" cogi un pepino que tnia en la mano y me golpie para reaccionar... jajajajaja me senti tan loca... que luego me acorde y comenze a reir... (supongo q me dbi habr dado mas fuerte ya q no basto para que no comprara galletas...puff en fin) ... no pude hacrlo mas ... xq "QUE DIRIA LA GNT" en fin paso q iba a pasar... cubeta en el suelo... velas alrededor... piso empapelado... cepillo en mano... lo mas patetico... velas en el cuarto... puesto el foco esta quemado ...la escena en general mas parecia parte de algun especia de ritual de santeria... que una bulimica purgandose... y dije... dios q loca... y como si no fuera poco.... otro dia en la universidad... noc si era x el hambr o q... pero claro escuchaba... "look, she is bulimic" en la libreria... y luego cerca a la salida "bulimic bitch" lo que me causo risa... x lo debil q estaba... ya que... no veo otra escusa para escuchar algo ais dos vcs en un mismo dia d grupos distintos de gnt... (si eso fue muy cassiee... q verguenza) .... y bueno bueno.... el motivo x el q escribo hoy... s xq m siento mjor no he vomitado... y wow! q bn se siente... (q patetica que soy... como si hubiera creado un suplemnto para la inmuno deficiencia cntra la gripe porcina o algo x el stilo) ....en fin... lo logre...y no necesite d un cochino grupo d apoyo el intento de llegar (ya q me perdi...) solo me gnero un atracon ...(cosa q contare luego) pero ahora estoy cansada... y mareada ahora q m doy cuenta jajajajaj ...en fin...

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