La cage horriblemente

Tengo mucho por estudiar, y desde ayer iba a empezar, pero por sucesos que se presentaron no puedo. Siendo para mi lo mas importante, si tengo la necesidad de destacar en mi estudios, de la manera que lo voy haciendo, luego de haber fracazado terriblemente. Para mi esto significa mucho mas que destacar, mucho mas que una carrera, es el sentido que le di a mi vida para continuar. Para no tirar la toalla, en un mundo que sencillamente se me hace tedioso. Se podria decir que lo es todo, ya que es lo que saca mi mente de mi cosas, lo que me obliga a dejar mis problemas de lado y abrir el libro. 
Si, he dejado mucha diversion de lado, ya no tengo tiempo/energia para salir todos los fines de semana, literalmente vivo en la universidad. Y si reniego y es un sacrificio, pero espero con gusto el final de ciclo, cuando salga tercio. Pero este ciclo me han tocado profesores que califican muy bajo en general, y eso me jode en la psiquis. REALMENTE ME JODEN LA PSIQUIS. A esto va mi importacia de hacer esto, sino no hago nada, y sino hago nada, no existo.

Tengo que confezarlo, muchas veces no tengo control sobre mis impulso sexuales, tampoco sea yo la que empieze las cosas, ya que siempre me gusta mantenerme imparcial, pensando en mil y un cosas y mantener esa barrera, pero una vez rota. Pasa lo inevitable. Lo que no esta mal. Ya que cada quien vive su sexualidad a su manera, hace mucho tiempo me partieron el corazon reiterativamente, para creer que va a caer del sueño, YA PAGUE TODOS MIS KARMAS POR VENIR HASTA EL DIA DE MI ENTIERRO, tengo escritos, cicatrices, y pedazos aun perdidos de mi alma para comprobarlo. Ver a quiene(s) amas en otro continente queriendo con otra (es el ejemplo mas suave e insignificate que puedo dar)
No quiero justificar mi siguiente actitud, con esto.... para nada se que la cague, se que no debi, se muchas cosas, pero no se que tenia en la cabeza en ese momento y si hay una de las pocas cosas que me arrepiento (aparte de haber estado con mi ex) es esta. Tuve algo con el EX DE UNA AMIGA, un ex que ella no queria y era un rebound, pero al final era su ex, y eso debia ser respetado. De la nada me empezo a hablar y yo siempre dando apoyo psicologico dije "fresh" menciono algunas cosas, y yo con varias ventanas abiertas le respondia como respondia a otras personas, sin mucho interes, si tenia un aire de victima, por eso le respondia, por mis ganas de dar apoyo a los necesitados y asi fluyo la conversa....lo que paso luego de unas semanas no es motivo de orgullo (aparte que yo tome la desicion de terminar con el chico con el que salia xq no ibamos a ninguna parte, aunque si lo queria, estaba un tanto vulnerable) lo peor es que me hizo prometer, no decirle nada a mi amiga. Tengo un problema con las promesas que mucha gente no tiene las cumplo al pie de la letra, soy una tumba de secreto. No quiero excusarme. PERO EL REVERENDO HIJO DE PUTA. LUEGO DE MESES DE MESES, le dice a mi amiga, cuando YO era la que queria decirle desde un principio (motivo por el cual aun el queria juntarse, y no simplemente venia con mil y un excusas cuando realmente veia netflix, sabia que era un error que no iba a repetir) DEJANDOME A MI no solo como la pendeja (Si lo fui) que se metio con el EX, sino como la mierda que no dijo nada. Ensima cuando lo intente encarar, tremendo imbesil.. mejor aqui me detengo. 

Lo que mas pena me da, es que ella me dijo que jamas confiara en mi como antes, hubiera preferido una escena, a tal calmada cituacion. Como cuando yo me entere que ella habia hecho que su mama llamara a la mia para decirle sobre mi entonces bulimia, ya que me encontraba a la distancia le mande un inbox airiado. No podia creerlo, ese secreto era para ella y nadie mas. Implicaba a mis padres (pero esto no viene al caso)... Yo si la deteste con todo mi corazon. Pero se lo hize saber, no mande... maldiciones de karma disimuladamente como ella, dije todo lo que queria decir, claro  con cierto cuidado debido a su fragilidad del momento, pero me ardia la sangre (ya pague todos mis karmas, creeme puedo jugar mean girls con alguien y aun asi mi deuda esta pagada) Pero eso no me va a quitar la culpa, se que mi texto es enredado, es que mi cabeza va a mil y espero poder lograr estudiar luego de alguna manera depurarme.
No quiero que esto paresca una justificacion, lo que hize esta mal, muy mal. Y se que tomara tiempo, se que jamas pasara algo asi. Lo que no se es que puedo hacer para mejor las cosas, como recompenzar en parte lo que hize.


No, no soy perfecta, jamas lo sere, y gracias a esa aceptacion ya no tengo un transtorno alimenticio.
Soy bipolar (ciclotimica) puedo parecer totalmente normal, pero mis caidas son en la privacidad de mi cuarto, si estoy medicada.Pero cuando empiezo a llorar sola, se siente como el fin. Luego delante de otros soy un solo de risas y sonrisas, y no lo estoy fingiendo, asi soy yo. No tengo control sobre esas emociones. Aveces tambien soy una nube gris, delante de las personas. Depende de factores externos.
Sintomas: Cambios constantes y agotantes de humor, hipersexualidad, momentos de vision de las cosas totalmente nubladas