regreso de independecia de un ser dependiente

y regrese... posiblemente donde realmente pertenesco, o al menos donde pude encontrar un lugar mio, como individuo, no como una masa de gente unida por alguna afliccion, no por ser parte de mi grupo de amigas, o miembre de mi familia, sino yo MISMA, nadie mas, pero quien soy yo? yo soy, quien pienso quien yo soy, soy lo que pienso, y eso sere, hasta que piense otra cosa? entonces no soy solo mas que un pensamiento? y si dejo de pensar dejare de existir, bueno, fisicamente no, pero no habra nada, nada mas que un cuerpo vacio e inerte,

siento que llegue con pie derecho, y que tengo la posibilidad y la fuerza de hacer mas cosas por mi misma esta vez. no tengo miedo, o si lo tengo es minimo, mejor ni enforcarme en eso que solo lo alimentare.

soy capaz, si lo soy, pero de que? mi capacidad podra destruirme esta vez, borrarme de este planeta y dejarme como un simple recuerdo en las mentes de algunos de sus habitantes? ciertamente, lo dudo, aunque una parte de mi silenciosamente susurra para que eso ocurra, pero no no es muy fuerte...

que se yo. nada se, tengo que abrir los ojos, y escribirles llena de verguenza, ya que mis vacaciones me han engordado, y me detesto por ello, tengo miedo de no tener la fuerza de dejar de comer, tengo miedo, a que se me cruze por la mente un fantasma de mia, esa misma que destruyo todo lo que siempre quize, no quiero, porque no es algo que se pueda controlar, siempre se ira en tu contra, jugando con opuestos, manejando elementos que se contraen, fuego y agua, todo y nada. cosas que simplemente no van de la mano, causando estragos mentales en uno. Perdiendo el sentido de las cosas, de lo que es bueno malo, todo es uno y uno es todo. destruye conceptos, y se lleva todo lo que esta a su paso.

tu amor

tu confianza

tu futuro

ya nada importa, solo acabar con la ansiedad de llenarte hasta que no puedes ni mantenerte erguida, una desgraciada criatura que necesita defecar por la boca, un aroma a acido embraga sus lastimadas manos...

en fin, no necesito pensarlo mucho si pongo las cosas en una balanza ... una vida libre de la bulimia siempre va tener mas puntos a favor.

sana? yo?es que nunca me has escuchado hablar, es una voz en mi cabeza, esta esto funcionado con mis neuronas... y la matematica es simple

thin equals happiness

thinner better chances

thinner you look great

y si, comer normal me afecta. no puedo. me fastidia, al menos soy vegetariana, asi que no tengo que comerme una grasosa carne ni nada

pero esto de vegetariana me costo, la gente se desespera al saber que eres vegetariana, no saben que hacer, SLOW DOWN PPL! no significa que no coma nada. porque insisten reemplazar carne con dulces y harinas! dios! que desesperacion! no lo hagan! NO! no me ayudan y tu vez la desesperacion y la incomodidad que les ocaciona que terminas aceptando. dios porque la gente tiene que ser tan cerrada!! (SUCKERS NOW IM GOING VEGAN!)

asi termina viajando a distintas parte y bueno... en fin... ademas que luego de las "revelaciones a mis padres" lo minimo que podia hacer era comer... sinceramente, y mi unica forma de volver a donde parcialmente pertenesco...

se que podre, llegare a mi meta, lo hare, porque puedo y quiero, quiza tome tiempo, quiza retroceda, pero no me detendre, porque con algo tan minimo como ese peso. podre demostrarme a mi misma que pude, que puedo lograr cualquier cosa que me proponga, me pondre lo que sea me vere regia, mirare al espejo y no dejare que este me humille, porque tuve el poder y el control. y soy digna. y sere digna. a todo esto llegue sana y salva.

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}