one year older than before

Hoy es mi cumpleanos. (14 ene) Y raramente no me siento deprimida ni abrumada por ello, hacemucho que no pasaba asi, normalmente me invade ese deseo de no ver a nada ni nadie, y es como si fuera mi juicio final. Pero esta vez no mi prima ha llegado de LA, su primera vez en este país y para mi ella es una persona muy especial, con la que me puedo reir y reir, olvidarme de mis inseguridades y taras mentales, y solo disfrutar el momento de la manera mas ruidosa e inmadura posible.

Aun hay algo que hace falta, y es esa amiga del problema anterior, la extraño, es muy buena amiga, aunque no halla pensado mas al fondo como algo simple podía complicarlo a un nivel estrambótico, pero es mi amiga, y la quiero y la perdono del corazón, quisiera poder verla, pero por el momento no se puede, ella se encuentra fuera del alcance.

HOY aun no se que voy a hacer, osea de todas maneras salgo pero hay muchos sitios a los cuales puedo ir, empeze mi dia de la mejor manera y es llendo al gym. Bueno también con la visita tan larga a mis padres, la empleada que no sabe que mas hacer para encebarme es mas que básico quemar calorías. Ando muy permisiva sinceramente, demasiado, me acabo de comer un alfajor luego de andar 3 horas haciendo ejercicio. Pero eso si nada de pollo o carne por lo que soy vegetariana, y bueno mas adelante, (si la fuerza es grande) dejare lacteos y huevos.
Y que tiene que ver todo eso con mi cumple? Pues no lo se. Pero es mi cumple vdd? Asi que puedo escribir lo que se me antoje! Las quiero mucho, y me siento tranquila (gorda) jajajjjaa.. ok dejare mis locuras para luego.

Bueno en el almuerzo mi papa pensó que era su cumpleaños, ciertamente, se comportaba como tal, un tanto disforzado, con otro miembro de la familia que tmb pensaba que era su cumple, en fin, luego de andar histérica por tal falta de respeto hacia mi y el resto de comensales, un siesta de por medio y mas logre tranquilizarme

Y a pesar de que donde celebre mi cumple, sin que yo supiera iba solo a pasar un tipo de música me iba a otro lado! Era reggae night… una sarta de potheads… pero en fin! La pase bn me rei demasiado! Y alfinal solo falto esa persona, y además de annie (quien me llamo n.n) pau y tatis

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

expediente de persona desaparecida

Feliz ano nuevo.. que manera tan predecible para iniciar un post por estas fechas del ano, ciertamente un premio a la originalidad, ... mi año nuevo.. nada tuvo de interesante, no tenia ganas de nada ciertamente, y últimamente pocas ganas tengo de muchas cosas, ando cansada todo el dia, además de gorda, que genial combinación para salir de este estado en el cual me encuentro atrapada…

Por que cerre mi blog? Buena pregunta… y las que paran pendientes de lo que sucede sabran que fue por protección propia, luego de encontrar que mi privacidad había sido violada, cuando vez que alguien en quien confiabas mucho y tenias una inmenso cariño te traiciona, se te crea un agujero en el pecho, el cual viene con un dolor intenso, y te quita la fe en las personas. Ya no tengo fe en la gente ciertamente, me da igual ver a mis amigas, porque al rato me aburren, siempre hablando de lo mismo una y otra vez, otras pretendiendo que se están divirtiendo en cierto lugar, cuando la realidad es totalmente distinta y solo prentenden hacerlo, lo que a mi en estas alturas de mi vida se me hace totalmente extenuante. Si totalmente, emocionalmente desgarrente y demás.

A todo esto nunca tuve la oportunidad de decir, que si vine a casa, aca estoy, … y ciertamente luego que “la verdad” un tanto ya sabida, y que ciertamente NO AYUDO EN NADA, gracias (punto y coma) pero apartir, de que esta amiga (una a la cual uds conocen, una a la cual no voy a mencionar, xq por mas daño que me halla hecho, le tengo cariño, mas no confiaza, si esa misma.) sinceramente, ya no se si fue su mama, un ataque terrorista por parte de ambas, el punto es que a mi me han hecho caer, caer una en depresión---tengo una motivación al nivel -1, poco me importa ir a disfrutar, bailar, etc...quemo todas las ganas y esperanzas que tenia.

Tuve que dejar de escribir en mi único espacio. Mi blog mi bebe, mi única manera terapéutica de lidear con todo, para mi fue un infierno no poder hacerlo, no poder escribir, no podía ni mirar un blog xq me ponía mal, (hasta aun hoy, tengo miedo que la dirección halla sido dada a mis padres, pero me tomo el riego ya que, NO TENGO NADA MAS QUE PERDER) gracias x los kilos ganados tmb… entre ansiedad, preocupación; AH! Vale mencionar, que cuando todo esto pasaba yo andaba en finales, mi preocupación y demás demás, demás, digamos que ahora TENGO QUE CAMBIAR DE CARRERA, aunque mis promedios hallan estado bn todo el semestre PERO ESTOS ULTIMOS SUCESOS, no me dejaron estudiar TRANQUILA! Solo me dieron ANSIEDAD. Si sumo todo el efecto de una acción puede afectar demasiado. Para todo esto yo YA NO VOMITABA. No había motivo para tal revelación de parte de terceros. Me quitaron las ganas de fingir que sonrió ando bien y todo, es como si me hubieran lanzado al lodo y ahora estoy totalmente embarrada. De ciertamente terminas creyendo tu propio teatro, pero sin preformarlo ya no hay nada que creer.

Veo la prepotencia de mis padres, al ver que nada me mueve o motiva, siento que los decepciono una tras otra, sinceramente ellos has hecho mucho para tener una hija como yo. Quien emocionalmente va en picada, que prefiere dormir, no desea salir, no quiere ir a saludar a nadie, no quiere ir de compras. No hace nada por si misma, no madura, no aprovecha las oportunidades que se le dan es un gasto inmenso que jamás trae frutos, solo decepciones. Estoy arta de todo lo que yo misma he creado, hubiera sido mejor nunca haber existido, porque ESE esperma tuvo que ovular ESE ovulo, porque tuve que ser yo y no otra, talvez alguien capaz de encontrar la cura contra el cáncer, alguien con sufiente amor y confianza en si misma para jamás caer en toda esta mierda, y no encotrarse el 1 de enero escribiendo estas líneas.

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