el bizarro mundo de las princesas, no extranjeros bienvenidos

Ahora... si... bueno.. hace tiempo qe quiero escribir es mas paso horas frente a este monitor... pero estoy nula, nula de voluntad ganas etcs… estoy cansada de esta condición que me consume lentamente, y vale decir no puedo parar, x mas que llore patalee y haga berrinche… esta es una cruz que no se en que momento de mi vida se hizo imposible de soltar…. Me confunde y trasgiversa mis ideas, juega con cada uno de mis pensamientos y los maneja a su maldito antojo… ok… estoy cansada… como podrán darse cuenta… no no, no estoy “deprimida” estoy agotada y arta de esto… pero … bueno… mis moribundas princesas… que mas nos queda… fingir que este en mundo mágico… sii… vivan los arcoíris de vomito, las campanitas de arritmia cardiaca, el canto de los pajaritos culpándote x lo ingerido, la mariposas revoloteando en tu ulceroso estomago, varitas mágicas que sirven para ser introducidas en la garganta y aparecer de nuevo lo ingerido… espejos magicos! que te no solo muestran lo que no es real sino apareceran magicas lagrimas en tus ojos! ... no solo blanca nieves tiene la manzana envenenada y la manzana no es el unico alimento envenenado... no solo alicia se convierte en un gigante al probar alimento equivocado y gretel no es la unica que cae atrapada x su gula,


Quieren unirse?? Es un tétrico cuento encantado… cn un toque bizarro, y sadomasoquista, vamos, sera dolorosamente intenso, no habra un segundo de aburrida y necesaria paz...aun hay mas… quieren oir? No hay happy ever after… ehmm .. nope! welcome to a land where the flower smells as vomit... and the fairy dust falls allover the place hmmm... and it actually look like hair? :S to a land where the beautiful princesses are white as the snow and sick as someone with aids...

xq seamos sinceras esta es una enfermedad... y para q darte las molestias si estas sana, realmente no vale la pena para que?! el caso es que hay gente que no puede salir de esto (osea nosotras).... entonces no nos queda mas ordenarla y mentirse un poco todos los días recreando un mundo fantástico, para hacerla mas llevable…y x lo menos sentir x unos minutos que tiene cierto encanto, que no es un infierno intermitente… el problema es que hay gente, outsiders, que se ve atraida x este mundo fantastico que de hermoso y magico ciertamente no tiene ni lo mas minimo... es una pantalla GENTE ILUSA! Y cualquiera con dos dedos de frente se da cuenta… osea que filosofía y lógica les hace pensar que vomitar = felicidad o… emancipación = felicidad…. Si realmnt crees eso… haste ver que estas mas mal de la cabeza que cualkiera de nosotras…
esto no es un juego… "algo que trato y ya".. es venderle tu alma… vender tu alma a cambio de tu felicidad… paz y estabilidad emocional a un ser que va a retorcer tu vida x un poco de delgadez…y me pregunto … de que mierda! Te sirve esa delgadez? Huh? De que? Sino puedes disfrutarla sofero idiota… ahh!

y no es que las princesas seamos malas anfitrionas... todo lo contrario, no soportamos ver a otra alma inocente caer en esto... yo no aguanto enserio y siento que si puedo hacer algo para evitarlo voy hacerlo, mi vida esta de cabeza.. y solo quisiera que esto parara dale vuelta a la pagina, pero no es tan sencillo, donde esta el principe que me va a venir a rescatar?? ahh! esa es otra historia... que luego les contare... asi que bienvenidos al mundo de las anomalias de ana, donde nada tiene sentido y sobre todo no hay finales felices... eso quieres mi estimada wannabe unineuronal? tu falta de conocimiento del tema me indigna y ofende... pero anyways... si quieres abrir la puerta a un infierno que jamas se cerrara...ahi tu

"habia una vez una joven llena de vida y felicidad, iba caminando distraida cantando, entonces ve su imagen reflejada en un espejo ... este capta su atencion, al ver que ella se contempla le susurra.. mira, puedes mejor un poco, no deseas ser mas hermosa? ella asiente con la cabeza... entonces... vamos esfuerzate un poquito mas dice amablemente.ella sonrie... y asiente con la cabeza... " (continuo?? ustedes ya saben mas o menos como va el cuento)

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

analizando lo sin sentido

ahora si... princesa... princesa... ilusa de suenos irracionales y mundos fantasticos... maldito intento de autista despierta de una vz....

deveria de poner eso de alarma en mi celular... para cuando me levante en las mananas sea 100% conciente

no, no, no, reaccion, despierta... "xxxxx (mi nombr) " no hay kien me cuide, estoy sola, desprotegida, enserioo, soy una nina, nunca madure, y nunca quise hacerlo, siempr kise ser una nina, que me mimen que me engrien, yo no pedi creccer, ni mucho mnos, me duele, justo hoy pensaba, el sistema de mierda... carajo... sinceramnt... e vivido en un mundo cn adultos atormentandome tda mi puta existencia, cuando estaba en primaria "que en tercer grado todo sera mas dificil" al siguiente ano las profesoras "ahh!! que ni crean que las cosas seran asi en cuarto..." luegoo... "EN SECUNDARIA!! ... las cosas no seran asi... tienen q irse preparando..." para que en secundaria "en la universidad nadie se preocupara..., q las cosas no seran tan faciles, que ex alumnos vienen llorando x ayuda" "que el mundo real" "es un mundo real y a 1000 buscando lo mismo q tu tienes q estar un paso adlante..." OSEA BASTA!! ... xq demonios no me prmitieron vivir el presente!! XQ?!! xq... llenandome de miedos y temores inecesarios ciertamente... nada vale la pena... si vamos a vivir atormentados noo?! osea.. d q mierda sirve eso... xq..!? xq tanto stress y miedo q las cosas no resulten el la vida.. si posiblmnt vas a gastarte totalmnt.. asi q en vz d impulsarme a seguir me petrificaron... y asi pasa cnmigoo... stress miedo preocupacion... y soy peor q una computadora pentium I, no voy a dar ni para adlant ni atraz...

y buenoo... hasta ahora sigo preocupada x un futuro incierto... ya q x mas q provenga d una familia acomodada... etc, etc, y ciertamn ante otros tngo trabajo y todo asegurado... las cosas no son asi QUIERO mi profesion y ser una empresaria x exito propio..sii... ejecutiva delgada regia... exitosa... creo q toda es mas parte de mis ideologias de perfeccion ...

pero estoy debil agotada... y mi vida se va x la canerias, necesito un abrazo, un te quiero, pero escapando de un sociedad que me aficciaba o en busca d una mjor educacion, o siguiendo un capricho sin fundamnt, me encuentro sola... hecha mierda... entre dulces y vomitos, llantos y maquillaje corrido.

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entre locura, lagrimas y harinas

y bueno... no tnia ganas de escribir... ni de moverme ... ni vivir... ciertamnt... lo unico que hacia era qdarme tiesa haciendo mis responsabilidades a mdio tiempo ...y torturandome pensando "no voy a vomitar... no vomitar... no... vomitar..." pero bueno... no resultaba... y luego de trminar d hacer lo q tnia que hacer... bajaba el telon y se nublaba mi mirada y mi capacidad de razonar... ahi llegaba la tarde ... y me entregaba al atracon...basta una mordida a una galleta o un bocado... un poco de una salsa en la ensalada... o un producto no light, no integral, cn azucar o q cntnga mas de 100 cals en su totalidad para comenzar ese SWITCH y rendirse al atracon... mega, mediano o minimo... sea como sea atracn... o ingesta indebida.... y mi vida prdia sntido (o pierde...) cuando una tiene solo una opcion de alimentar su soledad necesidad de emocions... cn comida... para luego vomitar... trminar vacia dsgastada...adolorida y torturada ante una muerte inminente... y una fuerza aun mas grande q una, la cual proviene de una misma... todo es tan confusooo y la lucha interna es agotadora... no hay paz ... entre pensamientos colicionando violentamente todo el desdichado dia. asi entre llorando.. necesidads basicas humanas q no son saceadas abrazando un edredo rogando x recuperar el sentido de mi vida.

algunos dtalles no estan... aca ... pero no se si ponerlos.... lo pondre... sin mucho detalle...y se que solo aquellas q realmnt me leen lo sabra... (Sea parcialmnt..) resumen de mi vida...encantada es una nina caprichosa que dcidio estudiar al otro lado dl mundo, encantada siempr se sale cn su gusto y los pobres padres encantada hacen todo lo que su reino les permite para cumplir los caprichos de su tan insana princesita... la cual saben que algo mal tiene en el cerebro... pero su inmenso amor no los deja aceptar... aparte que encantada sinica y manipuladora reina del teatro hara lo imposible para eliminar sospechas... y asi es... lejos de la mirada calida y el amor...los cuidadods encantada se siente sola... lejos de su reino.. .esta princesa se refugia en un mar de lagrimas y vomito... suple sus necesidades emocionales cn golosinas q alfinal la hacen sentir perdida... y sii... encantada es una pobre engreida... que ... hace unos dias me puse a pensar... no deseaba o desea madurar... se le brindo mucho a encantada...realmnt ella no merecia tanto... vivio en una burbuja... realidad paralela la alejo de la "REALIDAD DEL MUNDO" entre sirvientes, fiestas y educacion privada... encantada solo fue cegada....



dejando de hablar como una enferma mental en tercera persona... aunq kien sabe... jajajajaj esto me esta volviendo loca... como este domingo... que decia "no comprare ni una porqueria...no no no ningun snack" cogi un pepino que tnia en la mano y me golpie para reaccionar... jajajajaja me senti tan loca... que luego me acorde y comenze a reir... (supongo q me dbi habr dado mas fuerte ya q no basto para que no comprara galletas...puff en fin) ... no pude hacrlo mas ... xq "QUE DIRIA LA GNT" en fin paso q iba a pasar... cubeta en el suelo... velas alrededor... piso empapelado... cepillo en mano... lo mas patetico... velas en el cuarto... puesto el foco esta quemado ...la escena en general mas parecia parte de algun especia de ritual de santeria... que una bulimica purgandose... y dije... dios q loca... y como si no fuera poco.... otro dia en la universidad... noc si era x el hambr o q... pero claro escuchaba... "look, she is bulimic" en la libreria... y luego cerca a la salida "bulimic bitch" lo que me causo risa... x lo debil q estaba... ya que... no veo otra escusa para escuchar algo ais dos vcs en un mismo dia d grupos distintos de gnt... (si eso fue muy cassiee... q verguenza) .... y bueno bueno.... el motivo x el q escribo hoy... s xq m siento mjor no he vomitado... y wow! q bn se siente... (q patetica que soy... como si hubiera creado un suplemnto para la inmuno deficiencia cntra la gripe porcina o algo x el stilo) ....en fin... lo logre...y no necesite d un cochino grupo d apoyo el intento de llegar (ya q me perdi...) solo me gnero un atracon ...(cosa q contare luego) pero ahora estoy cansada... y mareada ahora q m doy cuenta jajajajaj ...en fin...

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