Princesses Stop At Nothing!

Friday, August 8, 2008

mia es la ironia

ahora sii... les hablare un poco sobre mi ... realmente me saltare todo detalle innecesario... mejor dicho solo me enfocare en un punto... MIA si... esa misma... creo que siempre estoy en plan de dejarla... tenga un atracon o no, siempre termino recurriendo a ella mas de 3 dias sin ella simplemente no se me hacen posible... es trizte... lo se... es ironica la manera que la puedo llegar a maldecir odiar y adorar... simplemente una cituacion de lo mas ironica, un estilo de vida de lo mas ironico...estilo de vida? si, y no porque lo defienda y lo promueva...sino xq es parte de mi dia a dia... semana a semana, una interminable lucha interna sin final... una batalla constante contra quien? pues contra mi misma! aunque ...es acaso esa persona yo?? ese ser inconciente... que sabe el mucho dano que se ocaciona, y continua teniendo los mismos excesos?? xq nadie mas que yo se las consecuencias de todo esto... pero la pregunta es... realmente soy yo?? se que dista mucho de la nina alegre que jugaba con sus barbies... pero, soy yo?desafortunadamente no les puedo brindar respuesta alguna... pero lo que es mas complicado aun, es que he intentado infinidades de veces de romper este circulo vicioso, salir de esto, detenerme .....y siempre termino en el mismo lugar "porcelana cabeza abajo" ... osea vomitando mi vida... trizte, pero cierto, lo peor como ya mencione soy totalmente conciente de ello... quiero parar... quiero...ser yo misma otra vez... quiero que mis dias no se acorten x el tiempo vomitando y haciendo toda serie de rituales para q salga todo....

lo mas preocupante es que mi salud a empezado a tambalear (again) he estado vomitado algo realmente raroo... y asqueroso... ya al final... cuando llego a vaciar totalmente mi estomago... y como muchas de las princesas tienen carreras relacionadas con la medicina... pues, pude darme una serie de ideas de lo que pude ser... y todas concluyen en algo... o paro ahora o .... bueno... o simplemnte considero mis ultimos dias... lo peor es que nisiquiera con esa informacion puedo cortar todo de raiz... es increiblemente estupido esto!! una persona NORMAL lo haria sin pensarlo dos veces... yo en cambio comienzo todos mis dias diciendome "hoy sera distinto... hoy sere fuerte... hoy no voy a vomitar" pero llegada la noche... no puedo ... simplemente NO puedo! que paso con el WILL power!! xq no puedo ser como la gente normal...que puede tener una tajada de pan en el estomago... mi estomago esta tan acostumbrado a andar vacio... que al mas minimo alimento siento como burbujea y todo... es absurdo todo esto! mi intestino... va a colapsar si continuo... eso es mas que un hecho, entre otras funciones vitales... tengo una vida x delante... con tantas expectativas (muchas de parte de mis padres, que la verdad invierten tanto dinero en mi... creo que morir me haria sentir tan culpable... no tienen idea del tipo de educacion o estilo de vida que me han otorgado... y me hace sentir un tanto egoista todo este asunto) ... lo unico que se es que, yo VOY a salir de esta... yo voy a poder ser un tanto mas "sana" dejando a mia y solo quedandome con ANA? (no pidan milagros... tampoco me veran rehabilitada..algun dia quien sabe) y por mas q todos los dias pierda esta batalla, no me dare por vencida... xq algun dia las reglas del juego van a cambiar... y hasta ese momento... seguire intentando pensando en las palabras de anniie "think intestine" jajjajajaj diganme sino es de lo mas pegajosa y genial esa frase... asi que yo continuare "think intestine" hasta que sea mas fuerte que cualquier culpa, y cualquier fuerza X !



{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

13 comments:

∂หðþ٤L said...

enkntadaaa!!!
enserioo xfaa tienes q hacer a mia a un ladoo!! es q esto ya va mas alla, se q es super dificill peroo es q enseriooo ppiensa en ti, en tu saluddd en tus padres, en tus amigos en todooo..
osea lo q quieres es perfeccion? y q estas haciendoo?
sii vomitando tu vidaaa.. vomitando tu saluuud!
es que tienes q ser conciente.. ya sabes todo lo q te puede pasar!
d vdd me preocupas mucho!! noo me gustaria que nada t paseee.. y tu lo puedes evitaarrr!! ponle todas las ganas del mundooo!!!
y yoo aqui estoi apoyandote aunque no me veas!!
mensa tq millonessss!!!
lluvia de besos estrella!!!
d vdd cuidate!

Caramelo agonizante said...

Hola,pues es la primera vez que me paseo por tu blog, acabo de leer tu entrada, y bueno ni que decirte. Yo casi nunca vomito, cuando lo hago es por que me di un atracon (estoy triste o deprimida)... en fin, vomitar hace que tu vida se vaya por el retrete, mientras te vez al espejo y sigues un poco hinchada del estomago... estas tirando todo por el desagüe hasta a ti, se que no soy la mejor persona para decirtelo, ni mucho menos la más indicada, pero recuerda que una verdadera princesa sabe cuando parar, quieres ser bella no?, no quieres ser muerta... piensa en ti antes de volver a introducir esos dedos en tu garganta... tienes una vida por delante la cual puede ser de lo más bella si te lo propones... saludos, y cuidate, bye!

*Cristal* said...

Ya no soy una niña. No puedo comportarme como tal. Tengo asumir nuevas responsabilidades, enfrentar nuevos retos, crecer... Aunque no me sienta completamente preparada, no puedo quedare con miedo dentro del nido, como un polluelo q sabe volar pero al q le da flojera, xq es más rico quedarse calientito con mamá en el invierno.

Tengo 20 años. Y no puede ser q todavía tenga tanto miedo d vivir.

Tener experiencias no es malo. D eso me he dado cuenta en estos días. Mu siempre me dijo q tenía q ser más aventada, q tenía q vivir más, q tenía q probar nuevas cosas y aprender d lo q haga. Q no podía ser tan tímida y cerrada y monja. Le hice caso, cuando no estaba preparada, y no me fue tan bien. Pero ahora entiendo q las cosas son poco a poco, con tiempo. Las personas crecen conforme viven. Yo no he querido vivir por mucho tiempo, y aún tengo miedo. Pero quiero crecer. Y para crecer tengo q vivir.

Vivir no es sólo respirar, pasar los días martirizándome. Vivir es aprender de cada experiencia, estar abierta a los cambios q vengan, madurar, escoger, aceptar lo que venga y estar dispuesta a enfrentar las cosas cara a cara. No por miedo voy a seguir escondiéndome de la gente. No por comodidad voy a preferir quedarme en casa. Tengo q salir al mundo. Aunque no quiera.
Si trato d crecer cambiando mi esencia, tratando d ser alguien q no soy, como me sucedió el año pasado, terminaría mal. Pero si tomo las cosas de quien vienen, sabiendo a qué van, y entendiendo lo que siento y quiero, la vida se hace menos complicada. No me siento completamente preparada, pero para avanzar y ser libre, tanto d otras personas como d mis propias cadenas, tengo q tomar ciertas decisiones q quizás me duelan y me cuesten, pero q serán lo mejor para mí y para todos.

Mamá dice q José Luis me tiene miedo, xq soy la más radical con él. Q desde bebita lo rechazaba, y él se preguntaba con qué cosas saldría cuando fuera adolescente. Q quizás por ese miedo q me tiene soy la única a la que trata d cumplir en cuanto a pensiones y pagos. Yo creo q es pena mezclado con miedo, después d todo una buena parte d mi depresión e intentos d suicidio a los 15 fueron x su culpa. Después d todo, parece ser q soy la engreída del hogar: la dócil, la sensible, la frágil Cristal. X ese radicalismo y fragilidad José Luis me tiene miedo y me trae aún algo d propina, algunos días, o al menos no ha amenazado con dejar d pagar mi universidad. La verdad, no me imxta. Yo no quiero recibir nada q venga d él. Quizás sí es cierto, y soy muy radical con él, pero no me nace ser de otra forma. Yo creo q él se lo buscó, no estoy haciendo más q lo q siento q debo hacer respecto a él. Me estresa tener q depender de lo q él haga, d lo que él tenga, d sus horarios, xq es un desordenado y un incumplido. No le importo. Miente para conseguir lo que quiere y vende una imagen de padre, esposo, persona ideal. Y eso yo no lo quiero cerca de mí. Así que he tomado una decisión.

Hoy conversaba con Al y ella me preguntó si yo nunca había querido trabajar en Starbucks. La verdad, siempre me gustó la idea d tener un sueldo fijo, en un ambiente agradable, sin demasiado esfuerzo y con un horario flexible, ya que soy una exquisita para esas cosas, siempre acostumbrada a comodidades de clase media (Aunque ya ni pertenezco a la clase media, y tengo carencias primarias). Pero que por miedo a tener q dejar el teatro, x falta de tiempo y quizás miedo, nunca me interesé en serio. Al me respondió q era una tonta, q hasta le había conseguido a mi hermana un puesto, y q si hubiera sabido me podía haber conseguido a mí uno más fácil aún. Lo pensé un poco mejor, y teniendo en cuenta las circunstancias familiares x las q estamos pasando, creo q no es una mala idea eso d entrar como barista a starbucks. Q tan malo puede ser? Así q le comenté a grandes rasgos la situación actual en mi casa, y me dijo q me iba a ayudar. A lo mejor había un huequito para mí en la tienda q está a unas cuadras d mi casa =).

Ganar un sueldo fijo, dependiendo de la cantidad d horas q haga, me ayudaría a independizarme por completo de José Luis y sus caprichos. Podría pagar mis pasajes, algunas comidas indispensables, mis clases d canto, y alguno q otro gustito. Además claro de odas las experiencias q acumularé: un trabajo así me ayudará a ser más responsable, PUNTUAL (jajaja), en fin, me ayudará a madurar más. No será demasiado lo que gane, de hecho, me va a alcanzar con las justas, xq tb voy a seguir en la universidad y si puedo en el teatro. Haré lo posible x no perder mi estilo d vida actual, x no perder mi ruta d escape. Ya vieron q sin teatro me deprimo, x salud no puedo dejarlo. Lo bueno es q no tengo propuestas ni compromisos aparte d los del Satchmo, hasta ahora, así q no hay demasiado lío. Bueno, eso ya lo veré. Lo q sí, voy a tener q renunciar por completo a mi vida social (Chau disco, chau saliditas, chau proyectos de enamorados). Pero creo q x ahora es lo mejor para mí.

Mamá tiene pena d q tenga q ponerme a trabajar, pero ya no soy una niña, y creo q tiene q enfrentar el hecho d q ya crecí, puedo valerme por mí misma, y trabajar me dignifica, no me hace menos. Mamá está harta de que pasemos penurias (Hoy nos cortaron el teléfono) y está decidida a no tener más consideraciones con José Luis. Al parecer no le puede enjuiciar, pero alguna medida legal ha de poder hacerse.

Así q me va a costar un poco, sobretodo xq su familia me va a ver mal y me va a tratar peor. Pero a partir d ahora soy huérfana, como siempre lo fui y nunca lo quise aceptar. Así q ya no hay nadie en este mundo al que le pueda decir papá.

Y una buena noticia: mi abuelo se va a encargar de los pagos d mis hermanos. O sea, hasta lo q tengo entendido, de ponerse al día. Eso quiere decir q mi hermana se habrá graduado oficialmente del colegio (La pobre no podía estudiar ninguna carrera xq no tenía diploma de graduada), así qal menos tendrá la libertad d escoger alguna carrera q le agrade (Si es q encuentra algo q le convenza, xq tb es más especial...)... Y en cuanto a mi hermano, pues podrá seguir estudiando este ciclo, pues una vez q se ponga al día en las pensiones podrá matricularse. Al parecer, su universidad deja acumular deudas, no como la mía. Quizás x eso tb José Luis seguía pagando, xq le declaro la ley del hielo hasta q se ponga al día. Y weno, aún es un misterio para mí quién seguirá pagando las pensiones, pero supongo q en unos días me enteraré.

Seguramente se les debe hacer extraño q mi abuelo aparezca de la nada en la historia de Cristal y salve el cuento, no? Bueno, es q en realidad nunca hemos sido muy cercanos. Mi abuelo, de 80 años, es un viejo ermitaño. Sabio como él sólo, tiene tres profesiones a la vez y a pesar d su edad sigue trabajando y armando empresas y viajando y estudiando y aprendiendo y mil cosas. D él heredamos la debilidad cardiaca mi mamá y yo (Aunque creo q lo nuestro es más emocional), y ese espíritu luchador, esas ganas d aprender y mejorar. Mamá dice q se siente orgulloso d nosotros xq queremos estudiar y ser alguien en la vida, xq somos d sus nietos quienes más nos parecemos a él. Mi tío fue un vago, jamás estudió, vivió siempre d lo q le dieron y hasta ahora es así. Uno d sus hijos tb es así. Mi tía está medio loca, es super superficial, rodeada d buenas amistades, con los mejores trabajos; x eso a mi prima, hija única y nacida en República Dominicana, nunca le faltó nada. Digamos q somos los más normales jijiji. Bueno, él siempre quiso ayudar con las cosas d mi casa, pero desde hace muchos años q no tenía un buen trabajo. Cuando mi mamá tenía mi edad, maso, estuvo en una muy buena posición, ocupando rangos políticos importantes en el país. Pero weno, la vida da muchas vueltas. Y ahora le han salido negocios con extranjeros, y parece q le está yendo super bien, así q, citando a mi mamá, “su satisfacción será ayudarnos, xq somos su sangre, y a él nada le hace más feliz q ayudar a quienes realmente van a apreciar el esfuerzo, xq él siempre dice q uds son buenos chicos”.

Weno. Eso es en cuanto al tema económico-estudiantil. Acerca del tema sentimental... Aún estoy confundida. No c qué pensar acerca d lo q pasó el sábado. Me arrepiento mucho d haberme emborrachado con esas personas, d haber soltado así tantas cosas... No c q haré con Bruno, siquiera q actitud tomar! Mañana voy a salir con José a desahogarme y conversar, xq aparte d publicarlo en el blog, no le he contado a nadie q Bruno y yo pasamos d amiguito y besito y agarre. Y necesito la opinión d un amigo q no me tenga ganas (jajaja) y q tenga experiencia en el campo y una visión más abierta acerca d la vida, pero q me entienda y no me regañe como lo haría el Hermijo o Al. Mamá sabe todo lo q pasó ese día, excepto los pequeños detalles d Bruno. Y no me atrevo a contarle, xq sé q sería la excusa perfecta para molestarse y tener una preocupación más. Así q con suerte mañana sabré mejor qué pensar del baboso de Bruno, q x cierto, en estos momentos está conectado en el msn, y no me habla.

*Cristal* said...

ahí ta! n_n'

Espero q no t aburras!!!

Αταραξία_Aither said...

hola princesa, no habia visto tu blog hasta hoy y me parece una belleza! sobre mia...tambien me he preguntado lo mismo, si es posible ser feliz con sigo misma aunq no seas una talla cero, me parece imposible, dudo sobre si debo dejar a ana o segir con ella, pero no se q me da mas sufrimiento...cuidate!!! besos!!! xoxo

Alyesar said...

Se como te sientes, me siento super identificada contigo es horrible, la odio pero la amo, hay q dasacernos de ella ahi q intentarlo, pero como hago si pareciera q Ana conmigo nada q ver, rayos alguna forma tiene q haber, por lo pronto suerte y cuidate mucho, gracias x pasarte x mi blog

TaTi said...

"Think intestine" jejejee muy bien aniie!!! jejeje y si nena la vdd como ya te lo he dixo debes seguir luxando x dejar a mia!! hace muxisimo daño y weno yo te explike x el msn muy especificamente lo q podria ser q te ocurre eh??y no es nada bonito!!! y tu sabes eso muy bien! pero te entiendo q sea mas fuerte q tu xq tb pase x mia...pero te levantaras una y otra vez y siempre encontraras nuestras manos extendidas para q puedas apoyarte ok?? y x supuesto q no esperamos milagros, todo es poco a poco jeje x ahora preparate para estar solo cn ana ya sabes!! lo vas a lograr!!! te kiero nena y sobra decirte q cuentas con todo mi apoyo =)

kisses...bie bie y xfavor CUIDATE!!!

Chik Ofuscada said...

hola princess
antes q nada gracias por visitarme
y creo q es hora de parar nena
finalmente de nada te servira estar delgada si no lo vas a disfrutar se q esto tiene un precio y es muy alto pero debes de cuidarte y pensar seriemente en tu salud...espero realmente q puedas dejarla...q contradiccion q alguienq vive con ana te diga q deje a mia no? asi es la vida, ironik tal como lo mencionas en tu entrada

∂หðþ٤L said...

mensa!!! el meme d la amistad para tii!!!
tqmmm..
misss uuuuu!!!!
ia no podemos desvelarnos mas jajaja!!!

princess blur said...

hooola Enkntada

Bueno que te digo de mia que si la respeto y buee solo ocacionalmente ehhh bue vos mejor que nadie sabe las consecuencias igual las tiene ana perooo siempre habra un precio que pagar verdad?? ahora tu eleccion me parece la mejor y bue nada yo te deseo muxhia fuerza nena. Se que saldras de mia.

Buena suerte en todo nena.

Stay Strong

Besos

TaTi said...

nena!!! donde estas??? un dia dijiste q nos preocuparamos si pasaba una seman sin q postearas y ya van 10 dias desde tu ultimo post nena!!! donde nadas??? no te he visto para nada!!! y hoy he estado todo el tiempo aki y nada nena!!! he estado en exams, debo ir a estudiar, ya termino el semestre pero espero señales linda!!! un beso te kiero muxooo

psoriasis said...

es la primera vez que paso por t blog
me ha encantado la manera de escribir lo que siente una princesa en esta batalla infernal por alcanzar el sueño de ser delgada
un saludo

/////Anextesy /Dagy///// said...

jooooooooooooooooooo¬¬

chuuuuuuuuuuu¬¬

no me jodas!!!¬¬

asi cualquiera! ¬¬

si como no!... quiero dejar mia , ho si me muero por dejar esta vida... o si ... que dolor que dolor que pena ¬¬ ja ja ja ¬¬ me crei todooooooooo¬¬

u_u niña si quieres dejar esto ya sabes que es lo que tienes que hacer ¬¬... y no soy tu nana para estar repitiendolo¬¬... no reacciona esa cabecita...

no no no u.u... asi no! ¬¬

sabes muy bien lo malo... jooo CLARO que lo sabes ¬¬ se que no eres tontita ¬¬...

pero no eres conciente, ¬¬ sos como una niñita que vive pendiente de los demas ¬¬ esperando la aprobacion de los demas ¬¬...

si fueras conciente... pues ¬¬ ahora hubieras hecho esos cambios¬¬ de los cuales yo te mencione...

se que suena bien feo lo que te dije... pero TU CABECITA sabe que es cierto... los grandes cambios se van a producir cuando hagas esos pequeños cambios en tu vida... esas cosas que te rodean dia a dia ...

¬¬lo captas no?? mas claro imposibles... por que esto ya lo charlamos por msn ¬¬...

y si! te miro asi ¬¬...

y te seguire mirando asi ¬¬ hasta que tomes conciencia¬¬...

xD loca te quiero mucho y lo sabes ^^ sabes que las cosas te digo es por tu bien n.n... que si no me cayeras bien... pues la verdad te hubiera mandado al carajo xDDD...

Pero es en serio... lo que te dije... y si te lo digo asi es por que mal o bien quiero que me escuches y entiendas que la verdadera felicidad no esta en cuanto pesas y como te miran unos pocos... ¬¬...

y esto va para todas las niñas tb ¬¬... niñas caprichosas y tercas... ¬¬ no son el centro del mundo... ¬¬... son una hermosa flor que se estan dejando marchitar por huevadas¬¬...
jooooooooooooooooooooo xDDDD
ahora que veo como escribo sigo igual de loca que antes xDDDD... pero tiene razon Sasuke y tu... en mis palabras veo mas alegria que tristezas y preocupaciones xDDD...

y sabes yo tb quiero eso para ti ^^... quiero verte feliz n.n...

el dia de mañana cuando tengamos la posibilidad de conocernos quiero ver una linda sonrrisa en tu cara :) te quiero mucho n.n

cuidate mucho n.n

la loca de ANEXTESY/DAGY

jujujujujujujuju xDDDDD