Princesses Stop At Nothing!

Thursday, June 5, 2008

Paso la tormenta

Tuve una semana(un poco mas creo) , donde senti que habia perdido control alguno, desesperada, asi me sentía… lo peor era que “pedia ayuda sin hablar” estuve comiendo hasta el punto q no entraba mas, masticaba con asco, no podía ni caminar derecha de tanto que había tragado, una maldita puerca!! Desesperada por masticar, una subclase de ser humano,… para luego ir corriendo y sacarlo todo! Absolutamente todo, pero como dicen “binge and purge….. and binge again” no podía, no entendía que me pasaba, es mas muchas veces ni hambre tenia… en otras ni ansiedad, A VECES SOLO ME LO ACABABA PARA NO TENER COMO PECAR LUEGO, osea para acabármelo simplemente, que asco! Un mostro sin control! Que horror, hablar con mis amigos de esto me daría tanta vergüenza… en mi casa ya me miraban como que horror como come esta, y eso que como buena enferma trataba de ocultarme lo más posible, pero no era suficiente, no no lo era. Los snacks faltaban, los dulces desaparecían, y en mi desesperación por engullirme de porquerías dejaba rastros, señalando a una única culpable, Mia! Si esa que luego me llevaba al baño a sacar todo! Esa misma que no cansada con vomitar hasta el punto de botar sangre y a tomarse un par de laxantes, esa que fácil se pasa un dia solo con jugo para cortar el circulo, pero al dia siguiente pumm! Binge and purge! y Binge over again!! lo peor, es que osea aveces sale unos hilitos de sangre, a los que ya me he acostumbrado (toda una enferma) ... pero esta ultima vez... la cantidad era mayor, tan pero tan roja... era sangre pura.. y la escupia y la escupia, la cantidad era mayor... (si me alarme! pero no lo suficiente... xq esa misma noche estaba vomitando otra vez) Me sentia terrible sin ningun control!! sin salida!! totalmente desesperada!! un poco mas para ir corriendo x ayuda!... nada mas podia hacer... mi cabeza solo estaba en esto... es mas todo fue x los malditos examenes de la universidad (en mayor parte) pero esto no me dejaba concentrarme para nada! es mas simplemente todos mis pensamientos estaban vertidos en esto!! angustia depresion!! hecha mierda total!!


Ahora eso es pasado “lo que paso paso” ahora como lo mas minimo posible (por mi no comeria nada), y se me hace tan fácil hacerlo, en este momento… podría ayunar sin fin, sin meterme nada a la boca, agua, mas agua, y que fácil, anoréxicamente perfecta… asi es como deben ser siempre las cosas, con Ana, xq mia es el camino de enmendar culpas, y por que enmendar culpas y errores, lo cual sabemos que no es fácil, si podemos llevar una vida sin cometerlos…



{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

10 comments:

∂หðþ٤L said...

sii ahoraa si soyy la primerraa!
Ya no t sientaas malll.. agradecee que esa semana acaboo..Looo q pasooo Pasooo (8)!!.
sii es vdd lo q dicess tipoo ana perdonamee mia consuelamee!
ookok i esperoo que sii miaa c aiaa idooo x laass largaas vacacionees que dicees!
tuu solo echalee muchaas gaaanaas xq noo es facilll! pero sabes que puedes lo que quierass...
staY strOngg!!
te supr adoroo mensinaa!!
bie biee!!

pinkfairy said...

holaaaa linda!!!!!!!!!!!
ahhh linda ayer platike contigo y pues me comenste algo..pero ahora que leo todo...ufff linda como kisiera estar cerca y poder ayudarte pero juntas aunke sea a distancia podemos linda sip??....he pasado a veces opr eso y es dificil pero moxaaa nosotros tenemos una promesa sip?...linda no sabes cuanto te adoro y no me gusta que te estes haciendo tanto daño....
espero que mia se aleje un poko!!


cuenta conmigo..hoy mañana y siempre!!


besiots light1

Αταραξία_Aither said...

Opino lo mismo princesa me gusta mucho tu blog...!!y nosotras somos princesas, somos diferentes, UNICAS!

moi, la princesse Bea said...

Hi!
Me gusta mucho tu blog, te nominé a un premiecin, paseate por el mio y reclamalo que es tuyo

PrincesaVagabunda said...

Buff...tanta sangree!! Se me an puesto los pelos de punta al leer!! Espero ke te mejorees!
Un besooo!

TaTi said...

hola nena!!!
mmm wow te super entiendo nena!!!he pasado x lo mismo cm ya te lo dije!!
me alegra q ya esto halla terminado y pues fuerza aki continuamos nenita!!!
Gracias x lo de tu confianza, en realidad me puso feliz jejeje yo tb confio en ti nena, y te felicito x ser la persona q eres, muy especial nena!!!

Gracias x tu apoyo!!!x tus palabras y x escucharme y animo nena!!

te kierooo!!!

Bye!!

PrincesaVagabunda said...

Ola de nuevoo!! Weno aunk no ayas escrito nada nuevo te vuelvo a comentar xk m as ayudado muxo!! Gracias!

pixurrin said...

>>somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"

si,si...

no hace falta que vomites hasta vomitar tu sangre!!!! para que nos demos cuenta que tu eres la pastora que lleva el cotarro y nosotros las ovejitas!!!

es por eso que te digo que dejes las idioteces de ana, que estas ocupando un rol que le corresponde a otro tipo de persona y ser lo que quieres ser, que es una jefa de empresa, tomar decisiones, llevar el control de todo, ser una ejecutiva cruel que los demás solo quieran que tenerte a la cama para que los sometas!!!


y yo quiero, yo quiero... mira que te cuento...

que difícil es ser un hombre guapo y hombre objeto. Es difícil encontrar ropa que me agrade. Hoy mismo he vuelto con las manos vacías. Me entristece no poder seguir con el nivel de hombre sexy por no encontrar que ponerme! Toda la ropa masculina me parece sosa, aburrida. He querido ir al Corte Inglés a mirar en la sección cara, pero todo es lo mismo! Quizás es que no se encontrar la combinación adecuada para hacer que algo que parece aburrido me convierta en un hombre sexy. Hay, como siempre, la moda zara, pero todo de negro, de blanco, barata... la verdad es que no se como me obsesiono tanto ahora con la vestimenta pero cuando me veo tan guapo parece que me vaya a comer el mundo, sin embargo por muy guapo que me vuelva, las chicas de siempre continúan sin mirarme, sin fijarse en mi. Ya no se como hacerlo. Cuando las veo tan guapas y con sus vestidos perfectos, atrayendo mi mirada mucho más de lo que ellas me miran, si es que me miran, y entonces pierdo, pierdo la partida y soy yo el que lloro. Son terribles los sábados, todo tan lleno de gente, con una actitud de comérselo todo, de comprarlo todo, y yo allí como un marciano en medio de un lugar hostil.

Voy en metro y todo el rato escaneo cuerpos, pechos, culos, vestidos, formas, figuras, objetos brillantes, rojos. Vestir como hombre objeto me hace actuar aún más como, no se, como un ninfómano, parezco tonto, como un animal sediento de sexo. Todo el rato voy buscando, mi manera de vestir me incrementa que busque cuerpos con los que hacer el amor. Parezco un ser superficial, como si sufriera una extraña enfermedad que me hiciera ser así, tan y tan animal, tan instintiva.

Me pregunto de nuevo ¿soy así?¿o me estoy comiendo la cabeza y actúo en consecuencia?
Hay veces que he de ir con mucho cuidado. Hay mujeres maduras, con pechos grandes, escotes, atraen mis miradas, se excitan, me empiezo a sentir atrapado, como un ser tan fácil que si no vigilo podría acabar en su cama!

Hoy han venido mi hermano y su novia a comer. Cuando me ha visto mi hermano con la barba se ha sorprendido, mi padre que he estado conviviendo esta semana ni se había fijado, y ellos dos han empezado a decir de mi barba, me he sentido retraído, avergonzado. Mi hermano tan macho él el con su barbita de pocos días y yo también, parecíamos mariquitas y mi padre con la barba también... tenía ganas de quitármela, de afeitarmela. Susana, mi cuñada, se ha quedado como de una pieza, no ha dicho palabra, se ha sorprendido. Yo creo que le ha gustado y mucho, pero ha reprimido cualquier comentario. Eso creo, porque lo ha hecho tan bien. Claro, que me es difícil saber. Pero no ha dicho nada en absoluto. Luego les he enseñado el collar de perro. Así ha dicho mi hermano que se lo ha puesto pero no le quedaba demasiado bien. Y he intentado ponérselo a mi padre pero se ha enfadado mucho me ha dicho que lo tiraría por la ventana. Susana no paraba de reír, mi hermano hacía broma con el collar. Decía el que pesaba mucho, que parecía un garrulo. Que solo había dos tipos de personas que podían llevar un collar así, o un garrulo o un marica. Sin embargo yo creo que me hace ser muy sexy. Para estimular la imaginación de Susana, jeje,, les he enseñado también un bañador que me compre que es la bandera de Brasil. Les he dicho que en la playa me pondría el collar y el bañador. Mi hermano ha dicho que vigilara que si algún tío me veía así me diría, ven aquí, que ya verás tú..

Me ha hablado de que lo más garrulo que había ahora era un tatuaje en el cuello. Que luego para sacárselo iba con láser, valía mucho dinero, y dolía mucho. Que también había un "tatuaje" que se hacía con un hierro al rojo sobre la piel, que eso te quemaba y luego echaban sal para producir una cicatriz que era el "tatuaje". Que eso era dolorosísimo, claro, era quemarte el brazo con un hierro caldente al rojo. Susana, la cuñada ha dicho que te anestesiaban.

Luego por fin Susana, mi cuñada, se ha pronunciado y ha dicho que todo esto estaba muy bien el collar, etc, que esto estaba bien cuando era joven y hacia estas tonterías para ligar, pero que ahora una ya tiene una edad. Vaya un comentario tonto. ¿O sea que ahora ella ya no la excitan estas cosas? Es que son unas demonio. Como decía musa alkalifa. Los hackers son diablos.Ellas son diablos. Por muy guapo que me pongo o por muy que intente ponerme a su nivel, siempre me verán inferior. Como las odio y como me excitan. Y cuando veo en forma de tío, en el metro, me pongo a sus lado y me parecen débiles, maricas, aún que vayan todos tatuados. Me dan ganas de desmostar que soy más duro de lo que yo mismo pienso o lo que piensa cualquier persona y hacerme un tatuaje en el cuello de un dragón o quemarme el brazo al vivo y hacerme un pedazo tatuaje. ¿que harán ellas cuando me vean el tatuaje en el cuello o el doloroso tatuaje del hierro caliente al rojo vivo en mi cuerpo?

Creo que el que yo me convierta en un garrulo sexual las excita tanto como que ellas se conviertan en un ser intelectual. Es algo que bulle. Cualquiera de ellas que me vea convertido en un garrulo con los tatuajes, se excitará como loca, con mis cadenas, como una bestia fornicadora que solo sabe someterse a los caprichos de la excitación sexual de la mujer, y verlas a ellas excitadas por mi es lo que me excita. Cuanto más las excite a ellas más me excito yo.

Es extraña mi relación con las mujeres. Tanta excitación y el simple pensamiento de amarnos se vuelve imposible. Como tratar con un ser que odio tan profundamente por ocupar un rol, una situación en la vida que me gustaría ocupar a mi, y ellas viceversa, les gustaría ser como yo, pensativas, reflexivas, pero cuando ambos estamos juntos, nos aferramos con fuerza a nuestro rol, a nuestra posición de seguridad, y esto duele psicológicamente. Y cuanto más me intento ser como ellas más ellas pasan de mi. Más perfectas se vuelven. Más odio y más excitación sexual. Si son ellas las que se aproximan, se vuelven poco interesantes, ya no despiertan ningún interés.

Quizás me gustaba la chica de ayer, quizás me sentí enamorado porque ella es menos perfecta, es como si su imperfección me diera oportunidad, oportunidad de que se vuelva fría, racional y yo un ser más emocional, con oportunidad de ser más guapo para seducirla.

Mi vida es extraña, a donde he acabado. A verme en mi cruda realidad como un objeto sexual, como si de echo no tuviera vida alguna, como un robot, un animal fornicador. Veo un hombre con una flor y me enfurece. Meses atrás hubiera sido yo quien fuera con la flor. EN cambio las otras personas, que meses atrás me parecían superficiales las veo ahora complejas, como si más allá, por dentro tuvieran complicaciones y originalidad, vida. Y yo soy una especie de ninfománo, cuanto más me acerco, más lo soy...

Esta mañana he ido a la playa. Iba patinando con mi collar de cadena, y he oído como algo de "marica" y ya empezamos... ¿porque marica? Mientras yo miro una chica y pienso en pasión ellas me miran y ya son como máquinas de deducir cosas, siempre intentando deducir, de concluir lo que perciben... ¿que esta mal? ¿yo? ¿o ellas?

He estado pensando en lo que dije ayer aquí escrito. ¿Será verdad que aquella chica del gimnasio Dir era "imperfecta"... en comparación a estas que tanto odio?
Y estaba yo en la playa con la cadena al cuello, mis anillos, mi bañador del Brasil, mis zapatillas blancas,... todo muy "..sexual..?".... ninguna chica me miraba... solo los hombres me miraban... ¿porque ninguna chica me mira?.. en cambio.. esto es lo bueno... niños de dos años.. tres años... me saludaban con la mano... ¿será que los niños perciben la verdad? Será que ellos perciben mi niño interno que sale a la superficie... Vestido así, sexual,... todas las chicas me parecen unas débiles. Si antes, vestido más discreto me parecían fuertes, guerreras, ahora me parecen débiles, inferiores, incapaces de aguantar mi intensidad sensual. Vistiendo como una bestia sexual que quiere ser dominada... y ellas incapaces de dominar, incluso había una y yo la miraba y notaba su miedo.,.. su miedo que disimulan con risas con su pareja y con su amiga, disimulando, el chico de espaldas a mi, tapándome, pero luego ella mirando de reojo... tienen miedo. Decías tu Susana, que está mal mirar así, ¿porque? porque tienen miedo. Y sin embargo es una playa, sus bikinis son llamativos, sus cuerpos, sus pendientes, su pelo, su vestido!! eso es.. por eso la he mirado tanto, me gustó su vestido...
van lanzando mensajes sexuales para esconder que son unas romanticonas empollonas, y hacen todo lo posible para huir de esa realidad, mostrándose sexys, duras, lanzando mensajes sexuales,... y de repente alguien responde a sus llamadas, que no son llamadas es solo un disfraz, alguien responde y las mira expectante. Y ellas se esconden, tienen miedo. Sus defensas atraen el peligro, solo pueden protegerse mostrando quienes son en realidad, pero claro esto les es nuevo, se tensan, se ponen nerviosas...

Claro que todo puede responder a una explicación mucho más sencilla. Simplemente me quiero poner guapo, los chicos me miran porque ellos también quieren ser guapos y entre unos y otros nos copiamos, ellas disimulan porque no les gusto, y luego se ponen nerviosas por mirar tan insistentemente, como si fuera un hombre que le gustaría hacer el amor con ellas. Claro esto las asusta. Se visten para atraer la excitación del hombre y cuando ven al hombre excitado se asustan. Como aquí todos son más románticos/as que sensuales estas llamadas no llaman a nada. Es solo que si uno viste llamando la atención es mujer y si uno habla de fútbol y es amable con las mujeres, es un hombre.

Pero lo que esta claro es que yo allí sentado en la playa, rodeado de tías buenas, de mujeres maduras, y ni una me miraba, pese al cuerpo todo musculoso, el bañador de Brasil, verde, amarillo, azul, el collar, el cuerpo brillando con el aceite, los anillos de plata en la mano, y ni una me miraba, porque, porque les parecía una aberración. Son unas débiles y aquí no hay nadie capaz de domar a mi bestia, bestia que soy yo y ni me doy cuenta y he ido por la vida hasta ahora reprimiéndola. Y cuando de nuevo pienso en la chica del gimnasio Dir, ella era dura, capaz de domarme, mientras hacíamos aerobic me sentía una bestia con ganas de fornicar con ella y ella coge y se va en medio de la clase, dándome la espalda. Ella era la "perfecta" y no la "imperfecta", ella y las chicas y mujeres como ella son las que pueden dominar esta bestia que llevo dentro, las demás solo me atraen porque están representando el papel de lo que soy yo, y yo represento el papel de lo que son ellas en su interior. Claro que es algo inconsciente, ¿como evitar el ser que soy y ser el que realmente soy? ¿y ellas como evitar ser quienes creen ser?

Y parece que al final nada haya cambiado mucho, vaya de retraído o vaya de macho estoy igual, solo que ahora los tíos me miran más... y si me gusta que me miren... ¿me gustaran entonces los chicos?
Cuando veo dos chicos que se lo montan, lo veo como aberración, a mi me da asco. Me recorre un escalofrío cuando pienso en otro tío, como una mano helada, un frio recorre mi cuerpo, es todo tan gay, aarrrrrggghhhhh!!!

pienso, que sobretodo es hacerlo con un hombre siendo yo hombre, supongo que gusta si la experiencia es completa, enriquecedora, que es el sumum de la satisfacción. Pero cuando pienso en experiencia completa, enriquecedora, sumum de la satisfacción, es seguro una chica. Su cuerpo es extraño y diferente, es atrayente, es de carácter diferente, es fuerte, sobretodo la que yo busco, una mujer es algo desconocido para mi, la siento como algo distinto, extraño... y su cuerpo, sus curvas, me atraen mucho....

priceless_17 said...

hola nena! espero estes mejor.. solo quiero decir que te entiendo perfectamente, pues antes de ser ana fui mia, y sinceramente me costo mucho dejarla... pero lo logre, y se que si yo pude pues tu tambien podras, no bajes tus animos que si se puede querida! todo se puede en esta vida. lo que si es que me gustaria que trates desde ya de dejar a mia, es que te estas haciendo daño, no es bueno vomitar sangre. comienza comiendo poquito como una dieta, come solo una vez al dia, en el almuerzo y asi despues te sentiras con valor de ayunar... ah gracias por el coment nenita, un beso querida!!! y ten confianza en ti, se que lo haras! bye prinss

cynthia said...

me enkanto ¡¡


a m i m pasa algo parecIDO¡¡

me ecriben ami mail

oleth_2005@hotmail.com
TENGO SUPER GANAS DE COMER¡¡¡



Y LUEGO ME ARREPIENTO PERO ¡¡


a diferencia de ustedes io no tengo la fuerza de voluntad ¡¡


ni la energia para sakarlo¡¡


casi siempre ztoy trizte¡¡

de verdad no se como le hacen pero io no puedo vomitarlo¡¡¡




quiero hacer pero como?



ayudenme sip¡¡¡