analizando lo sin sentido

ahora si... princesa... princesa... ilusa de suenos irracionales y mundos fantasticos... maldito intento de autista despierta de una vz....

deveria de poner eso de alarma en mi celular... para cuando me levante en las mananas sea 100% conciente

no, no, no, reaccion, despierta... "xxxxx (mi nombr) " no hay kien me cuide, estoy sola, desprotegida, enserioo, soy una nina, nunca madure, y nunca quise hacerlo, siempr kise ser una nina, que me mimen que me engrien, yo no pedi creccer, ni mucho mnos, me duele, justo hoy pensaba, el sistema de mierda... carajo... sinceramnt... e vivido en un mundo cn adultos atormentandome tda mi puta existencia, cuando estaba en primaria "que en tercer grado todo sera mas dificil" al siguiente ano las profesoras "ahh!! que ni crean que las cosas seran asi en cuarto..." luegoo... "EN SECUNDARIA!! ... las cosas no seran asi... tienen q irse preparando..." para que en secundaria "en la universidad nadie se preocupara..., q las cosas no seran tan faciles, que ex alumnos vienen llorando x ayuda" "que el mundo real" "es un mundo real y a 1000 buscando lo mismo q tu tienes q estar un paso adlante..." OSEA BASTA!! ... xq demonios no me prmitieron vivir el presente!! XQ?!! xq... llenandome de miedos y temores inecesarios ciertamente... nada vale la pena... si vamos a vivir atormentados noo?! osea.. d q mierda sirve eso... xq..!? xq tanto stress y miedo q las cosas no resulten el la vida.. si posiblmnt vas a gastarte totalmnt.. asi q en vz d impulsarme a seguir me petrificaron... y asi pasa cnmigoo... stress miedo preocupacion... y soy peor q una computadora pentium I, no voy a dar ni para adlant ni atraz...

y buenoo... hasta ahora sigo preocupada x un futuro incierto... ya q x mas q provenga d una familia acomodada... etc, etc, y ciertamn ante otros tngo trabajo y todo asegurado... las cosas no son asi QUIERO mi profesion y ser una empresaria x exito propio..sii... ejecutiva delgada regia... exitosa... creo q toda es mas parte de mis ideologias de perfeccion ...

pero estoy debil agotada... y mi vida se va x la canerias, necesito un abrazo, un te quiero, pero escapando de un sociedad que me aficciaba o en busca d una mjor educacion, o siguiendo un capricho sin fundamnt, me encuentro sola... hecha mierda... entre dulces y vomitos, llantos y maquillaje corrido.

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

entre locura, lagrimas y harinas

y bueno... no tnia ganas de escribir... ni de moverme ... ni vivir... ciertamnt... lo unico que hacia era qdarme tiesa haciendo mis responsabilidades a mdio tiempo ...y torturandome pensando "no voy a vomitar... no vomitar... no... vomitar..." pero bueno... no resultaba... y luego de trminar d hacer lo q tnia que hacer... bajaba el telon y se nublaba mi mirada y mi capacidad de razonar... ahi llegaba la tarde ... y me entregaba al atracon...basta una mordida a una galleta o un bocado... un poco de una salsa en la ensalada... o un producto no light, no integral, cn azucar o q cntnga mas de 100 cals en su totalidad para comenzar ese SWITCH y rendirse al atracon... mega, mediano o minimo... sea como sea atracn... o ingesta indebida.... y mi vida prdia sntido (o pierde...) cuando una tiene solo una opcion de alimentar su soledad necesidad de emocions... cn comida... para luego vomitar... trminar vacia dsgastada...adolorida y torturada ante una muerte inminente... y una fuerza aun mas grande q una, la cual proviene de una misma... todo es tan confusooo y la lucha interna es agotadora... no hay paz ... entre pensamientos colicionando violentamente todo el desdichado dia. asi entre llorando.. necesidads basicas humanas q no son saceadas abrazando un edredo rogando x recuperar el sentido de mi vida.

algunos dtalles no estan... aca ... pero no se si ponerlos.... lo pondre... sin mucho detalle...y se que solo aquellas q realmnt me leen lo sabra... (Sea parcialmnt..) resumen de mi vida...encantada es una nina caprichosa que dcidio estudiar al otro lado dl mundo, encantada siempr se sale cn su gusto y los pobres padres encantada hacen todo lo que su reino les permite para cumplir los caprichos de su tan insana princesita... la cual saben que algo mal tiene en el cerebro... pero su inmenso amor no los deja aceptar... aparte que encantada sinica y manipuladora reina del teatro hara lo imposible para eliminar sospechas... y asi es... lejos de la mirada calida y el amor...los cuidadods encantada se siente sola... lejos de su reino.. .esta princesa se refugia en un mar de lagrimas y vomito... suple sus necesidades emocionales cn golosinas q alfinal la hacen sentir perdida... y sii... encantada es una pobre engreida... que ... hace unos dias me puse a pensar... no deseaba o desea madurar... se le brindo mucho a encantada...realmnt ella no merecia tanto... vivio en una burbuja... realidad paralela la alejo de la "REALIDAD DEL MUNDO" entre sirvientes, fiestas y educacion privada... encantada solo fue cegada....



dejando de hablar como una enferma mental en tercera persona... aunq kien sabe... jajajajaj esto me esta volviendo loca... como este domingo... que decia "no comprare ni una porqueria...no no no ningun snack" cogi un pepino que tnia en la mano y me golpie para reaccionar... jajajajaja me senti tan loca... que luego me acorde y comenze a reir... (supongo q me dbi habr dado mas fuerte ya q no basto para que no comprara galletas...puff en fin) ... no pude hacrlo mas ... xq "QUE DIRIA LA GNT" en fin paso q iba a pasar... cubeta en el suelo... velas alrededor... piso empapelado... cepillo en mano... lo mas patetico... velas en el cuarto... puesto el foco esta quemado ...la escena en general mas parecia parte de algun especia de ritual de santeria... que una bulimica purgandose... y dije... dios q loca... y como si no fuera poco.... otro dia en la universidad... noc si era x el hambr o q... pero claro escuchaba... "look, she is bulimic" en la libreria... y luego cerca a la salida "bulimic bitch" lo que me causo risa... x lo debil q estaba... ya que... no veo otra escusa para escuchar algo ais dos vcs en un mismo dia d grupos distintos de gnt... (si eso fue muy cassiee... q verguenza) .... y bueno bueno.... el motivo x el q escribo hoy... s xq m siento mjor no he vomitado... y wow! q bn se siente... (q patetica que soy... como si hubiera creado un suplemnto para la inmuno deficiencia cntra la gripe porcina o algo x el stilo) ....en fin... lo logre...y no necesite d un cochino grupo d apoyo el intento de llegar (ya q me perdi...) solo me gnero un atracon ...(cosa q contare luego) pero ahora estoy cansada... y mareada ahora q m doy cuenta jajajajaj ...en fin...

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no es lo mismo que es normal ??? a "que normal es.."

que es normal en un mundo de trasverso?
que es normal cuando se pierde el sentido de lo natural?
que es normal cuando tu mente y tu espiritu van vagando entre conceptos equivocos,
ante incertidumbres ridiculas
y vanos castigos, pero que normal es.

que es normal cuando perdiste tu sonrisa
cuando partiste tus suenos
y contemplas los pedazos d estos a tu alrededor hechos trizas
cn ligereza levantas un trozo
y te lastimas con ellos,
acaso tus suenos volviendo se vuelven en tu contra??
o tu vuelves en tu contra a tus suenos???
es eso normal ??
cuando lo que deveria generarte un sentimiento de gozo
solo te genera dolor, djando cicatrices que solo desgastan tu ya maltrado espiritu.

que es normal, cuando tus mayores metas,
lo que te impulsa a continuar y motiva,
es que tan poco se puede comer,
cuando uno de los mas basicos instintos del hombre es este,
cuando se va encontra de cual toda ley natural se inponga al frente,
cual revelion francesa,
mujeres semi desnudas, abanderadas ante tal imparable lucha.
lo mas sensato propuesto es la gran asana de no vomitar,
gran meta trasada,
como si no sonara absurdo, pero que normal resulta.

un segundo en silencio,
solo un segundo basta para que todo cobre vida
tus temores, tus suenos, tus derrotas y victorias
generandote inquietud
no hay opcion!
o vas con la corriente
o te revuelcas en ella,
sea como sea ya estas perdida
ante un inmenso mar de anormales apologias
seres creados e inventados
para jutisficar la irracionalidad de un ser confundido
que por normalidad va contra la logica y los mas basicos principios,
ante tales quebradas experiencias, lo que pasa con normalidad, es todo menos normal

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Tu estas

Yo se que estas ahi en alguna parte
esperando encontrarme,
mientras yo espero que ese encuentro sea pronto
una parte dentro de mi dice que se acerca

Yo se que tu cuidaras de mi
tu sera el que protega
y alejara mis propios demonios
tu gran paciencia soportara mis locuras y obseciones

Tu secaras mis lagrimas
y me abrazaras fuerte
al sentirme en tus brazos me sentire reconfortada
y me haras creer que todo puede ir mejor

Me cantaras dulces melodias
mientras yo pienso el motivo x el q tuve q soportar tanto
el motivo era ese momento a tu lado
y me alegrare x haberme mantenido en pie para entoncs

Pero, no te demores tanto
porfavor, mi espiritu se va agotando
mis labios se niegan a sonreir tan seguido
y un suave rocio no deja de correr por mis mejillas

No me hagas esperar tanto,
al punto q creo q solo sea una fantasia.
Necesito creer en ti
para poder tener fuerzas para sobrevivir.

No me dejes, sin siquiera haber llegado
No me hagas extranarte, sin haberte conocido
No permitas que te espere, ni no vas a llegar
No me hagas que te anhele, si nisiquiera realmnt existes.

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caution hot content

ahora si.. bueno... mi estupides, si soy una persona realmnt distraida y descuidada, d esas q paran haciendo torpezas, esas distraidas, claro como la tipica protagonista de la serie o pelicula juvenil, con la gran diferencia que estas trminan cn el super felices para siempr... en mi caso me quedo a medio cuento... bueno regresando a mi GRAN torpesa... luego de no habrme aguantado a un muffin un cupcake y un kekito... me sentia.. cn espiritu de kien necesita un binge... y a eso iba asi q revise q podia engullirme en el ocico... y granola cn yougurt light... gnial q vnga... para todo esto a mdia tarde ya habia tnido un binge vomitado... y ahora en la noche vacia empezaba la historia... asi me sampe lo ya mencionado... admas de d galletas integrales cn algo de queso... y ya tnia q vomitar, tnia tnia... la cosa fue que ... el BICHITO qria mas... si mas mas... qria algo mas... q no sabia... algo mas para poder correr y vomitar... y se me ocurrio OK sopa... gnial sopa instantanea... gnial... asi q en mnos d 3 minutos la tnia lista... me preparaba para pegarme a mi laptop... cmo kien no tiene cn kien mas comer... y ..AHHHHHH!! de solo pesarlo.... fue tan rapido... tan doloroso!! ... tan ahh!! yo la reina de la torpeza y las idea incoherentes... siempr haciendo las cosas d la manera mas facil y comodona, en vez de hacer las cosas de la manera que exige mas esfuerzo... sino, la mas facil y abzurdah manera... la que al final puede hacer que te arrepienta.. me tire la sopa ensima!! ...dios!! q dolor!! no sabia QUE MIERDA HACER!! ptm!! cmo me quemo esa mierda!! ...odio la sopa instantanea!! LA ODIO!! x dios!! jamas tomare otra en mi PUTA vida... estaba hirviendo... tnia un par de legging que me arranque x arte de magia... el dolor...dios mio... me puse a llorar cual kindergarteana... nadie anda x ahi... dios q dolor senti... no sabia q hacer solo pensaba en;... no hecharle agua para q no salga una inmensa ampoya pensaba tmb huevo...lo he escuchado miles de vcs.... trmine en internet buscando tips para qmaduras (cosa predecible en mi) mi dolor destrozaba todo... maldita sopa!! dios!! me habia ido excelent a lo largo dl dia... pero ...q tal finale... ahora tngo una ampolla q parece un guzano... mi pobre pierna (muslo) esta herida... y la COMIDA tiene la culpa... o mjor dicho yo la tngo..?? o la comida me castigo...como sea... esta fue la gota q derramo el vaso... (o la q derramo la sopa jajajajja ... como me rio de mi propio sufrimiento) NO MAS!! .. no mas comida... control control control... la comida habia atacado mi cuerpo haciendolo engordar...atacandome emocionalmnt y eso... pero nunca de esta manera tan fatal... nunca!

(tengo escrito esto desde hace una semana... pero no lo publicaba xq no tnia tiempo de formatearlo, no habia encontrado las imagenes "perfectas" soy una obsesiva... realmnt... lo peor es que deveria andar estudiando... y haciendo otras responsabilidades... pero yo malgasto mi tiempo, mirando el vacio, pensando el kilos, vomitando, desordenando lo que habia ordenado...procrastinando... cuando mas tngo que hacer mnos hago... )

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aires de esperanza

ha sido una semana increible... gracias a cierta personita... realmnt me dio una fuerza q creia perdida... rompio la rutina y la cambio x alegrias y felicidad, estoy muy agradecida x eso... he tnido... 5 dias sin vomitar... y cmo si fuera poco...5 dias manteniendome en cafe y te verde, sin ansiedad sin hambre... a ese punto q te olvidas cmo sabe la comida, fue simplmnt algo genial, cmo un milagro... parace q tdo esto paro mi periodo otra vz... hace tiempo no sucedia, pero me tiene sin cuidado... (estoy segura q iba a vnir xq TUVE TODOS! los sintomas... ansiedad, retencion de liquidos, cambios de humor, grano! TODO) bueno... siento q la vida me esta dando una nueva oportunidad para que las cosas vallan bn... siento que todo es posible, las cosas me han ido bn...

es cuento... bueno... mi ipod... cochino dl mal tnia mas s 12 mcs dsd q lo compr supuestamnt tiene q durarme bastante... pero bueno... la tontera esta no lo hacia... la bateria duraba una desgracia y luego paraba colgandose, lo tnia q resetear todo el tiempo, hasta q hace un mes djo d cargar y solo se recalentaba... como ya habia pasado la garantia de 12 mcs pnc que ya no habia salvacion mi papa y mi mama dcian q m compraban otro y asunto arreglado... pero para mi las cosas no eran asi supuestamnt un ipod tiene q durar... admas.. q no me gusta la idea de reemplazar algo asi de facil, creo q hay tdo un asunto interno de xmdio... admas yo tngo un ipod muy parecido al que sale en mi blog como lista de reproduccion tmb es fucsia... y los nuevos son mas grandes... apart q hace poco le habia comprado unos covers q me encantan y tdo... no qria.. qria q IPOD se encargara... cmo era evidnt me dijieron q la garantia habia xpirado hace un mes, y les dije q nunca funciono bn.. la cosa esk el tipo me dijo un rato...y bueno! ME DIERON UN IPOD NUEVO! igual al q tnia... n.n ...
asi q las cosas estan llendo excelentemnt bn... q opinan?? nose para mi estas son senales q me dicen q todo ira mjor!! .... tanto asi... q se q mi meta no sera algo de un futuro muy lejano....

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siendo racionales

ants d sufrir lamentarme y pensar demonios! he arruinado absolutamnt todo. y cai en el agujero negro, etc. etc. (si lo confiezo, senti q la pesadilla empezaba denuevo, q prdia... q engordaba, comia y vomita, y habia perdido el control, xq no podia mantnerme cn una manzana o una zanahoria al dia, sin sentir la desesperante necesidad de consumir algo... para luego tomar un punado mas grande, para finalmnt desear lo que realmnt no deseo engullirlo veloz mnt, para poder eliminarlo todo. si peque, dvi ser estricta, hacr las cosas de la manera q se q me dja la conciencia tranquila pero no lo hize, anduve vomitando, cosa que quiero borrar de mi vida, vomitando dsd cosas ridiculas, hasta cosas q realmnt no debieron tocar mis labios, ... consumi laxants... pero todo esto realmnt me trmina dejando agotada y con poco exito al momnto de llegar a mi meta, y mjor dicho es cmo andar retrocediendo, no kiero seguir en un circulo donde hago de cangrejo, subiendo y bajando... bajando y subiendo, qiero hacr las cosas bn, para al fin dcir LO LOGRE! y bueno!!, ants d dsesperarme y dcir "q paso xq tngo antojos y me siento sin control otra vz"... me di cuenta que... es sindrome pre menstrual ... osea... eso de querer comer, sentir q aunq coms y algo mas q kieres... etc etc... admas... d sntir q subs d peso... apart stoi en mis dias... al pasar el periodo premestrual se va todo... la retencion d liqidos, ansiedad y cambios de humor... asi q me mantndre tranquila... y no sentire q se hunde el titanic... y saldre a flote y airosa... aunq no esta semana, esta no es mi semana...

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