aires de esperanza

ha sido una semana increible... gracias a cierta personita... realmnt me dio una fuerza q creia perdida... rompio la rutina y la cambio x alegrias y felicidad, estoy muy agradecida x eso... he tnido... 5 dias sin vomitar... y cmo si fuera poco...5 dias manteniendome en cafe y te verde, sin ansiedad sin hambre... a ese punto q te olvidas cmo sabe la comida, fue simplmnt algo genial, cmo un milagro... parace q tdo esto paro mi periodo otra vz... hace tiempo no sucedia, pero me tiene sin cuidado... (estoy segura q iba a vnir xq TUVE TODOS! los sintomas... ansiedad, retencion de liquidos, cambios de humor, grano! TODO) bueno... siento q la vida me esta dando una nueva oportunidad para que las cosas vallan bn... siento que todo es posible, las cosas me han ido bn...

es cuento... bueno... mi ipod... cochino dl mal tnia mas s 12 mcs dsd q lo compr supuestamnt tiene q durarme bastante... pero bueno... la tontera esta no lo hacia... la bateria duraba una desgracia y luego paraba colgandose, lo tnia q resetear todo el tiempo, hasta q hace un mes djo d cargar y solo se recalentaba... como ya habia pasado la garantia de 12 mcs pnc que ya no habia salvacion mi papa y mi mama dcian q m compraban otro y asunto arreglado... pero para mi las cosas no eran asi supuestamnt un ipod tiene q durar... admas.. q no me gusta la idea de reemplazar algo asi de facil, creo q hay tdo un asunto interno de xmdio... admas yo tngo un ipod muy parecido al que sale en mi blog como lista de reproduccion tmb es fucsia... y los nuevos son mas grandes... apart q hace poco le habia comprado unos covers q me encantan y tdo... no qria.. qria q IPOD se encargara... cmo era evidnt me dijieron q la garantia habia xpirado hace un mes, y les dije q nunca funciono bn.. la cosa esk el tipo me dijo un rato...y bueno! ME DIERON UN IPOD NUEVO! igual al q tnia... n.n ...
asi q las cosas estan llendo excelentemnt bn... q opinan?? nose para mi estas son senales q me dicen q todo ira mjor!! .... tanto asi... q se q mi meta no sera algo de un futuro muy lejano....

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

siendo racionales

ants d sufrir lamentarme y pensar demonios! he arruinado absolutamnt todo. y cai en el agujero negro, etc. etc. (si lo confiezo, senti q la pesadilla empezaba denuevo, q prdia... q engordaba, comia y vomita, y habia perdido el control, xq no podia mantnerme cn una manzana o una zanahoria al dia, sin sentir la desesperante necesidad de consumir algo... para luego tomar un punado mas grande, para finalmnt desear lo que realmnt no deseo engullirlo veloz mnt, para poder eliminarlo todo. si peque, dvi ser estricta, hacr las cosas de la manera q se q me dja la conciencia tranquila pero no lo hize, anduve vomitando, cosa que quiero borrar de mi vida, vomitando dsd cosas ridiculas, hasta cosas q realmnt no debieron tocar mis labios, ... consumi laxants... pero todo esto realmnt me trmina dejando agotada y con poco exito al momnto de llegar a mi meta, y mjor dicho es cmo andar retrocediendo, no kiero seguir en un circulo donde hago de cangrejo, subiendo y bajando... bajando y subiendo, qiero hacr las cosas bn, para al fin dcir LO LOGRE! y bueno!!, ants d dsesperarme y dcir "q paso xq tngo antojos y me siento sin control otra vz"... me di cuenta que... es sindrome pre menstrual ... osea... eso de querer comer, sentir q aunq coms y algo mas q kieres... etc etc... admas... d sntir q subs d peso... apart stoi en mis dias... al pasar el periodo premestrual se va todo... la retencion d liqidos, ansiedad y cambios de humor... asi q me mantndre tranquila... y no sentire q se hunde el titanic... y saldre a flote y airosa... aunq no esta semana, esta no es mi semana...

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auto motivandose un poco

y ahora si se que soy yo la que tiene el control
tomare las reindas de mi vida he ire x caminos inexplorados.
cuando la guardia estaba baja
es la senal que tengo que hacer lo mio
todos mis trucos y artimanas...
para enganar al resto
pero sobre todo enganarme a mi misma
engarnar al hambr y a mi estomago
al mismo tiempo de enlodarme pensando q tngo sufiicente energia para tdas mis actividades
antes de culminar este 2009
yo podre levantar la cabeza y decir
cumpli mi meta.
y asi sera

no importa lo que arriesgue.
solo importa dejar de aplazarla
es momnto de tomar accion
y esta traera la mas grande de las gratificacions
vr mis esfuerzos totalmnt realizados,

empezar una vida perfecta,

y esa repercutira en otros ambitos de mi vida.

dare todo de mi
esta meta vale mi vida
y esta sera la prueba de que puedo lograr grandes cosas en la vida

{agradecimiento especial x la imagn a una nena muy creativa... gracias n.n}

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Oracion para el Cuerpo perfecto

Para comenzar este post, devo declararme FAN del Pilates, no hay nada mas maravilloso, relajante, sientes como tus musculos trabajan uno x uno, como los tonificas al mismo tiempo q calmas tu alma y sientes un momnto de paz... y en mi caso hasta cierta vana gloria, ya que podria decirse q soy bastante buena en esto (casi tda una cortonsionista) manejo la respiracion, los tiempo, la suavidad del ejercicio, mientras llevo mi ser a la mas profunda paz. Y al vr q yo puedo llegar a los movimientos totalmnt, tal como lo hace la instructora... me llena de cierto orgullo, especialmnt cuando me miran esas nuevas que realmnt no tienen esa flexibilidad... ANYWAYS!!... el motivo de mi post, no era exactamnt las bondades del pilates sino mas bn una oracion de cuerpo perfecto que llego a mi manos gracias a mi instructora de pilates, la cual realmnt tiene una clase estupenda!

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Yo soy una canal abierto para que fluya en y atravez de mi, la vida perfecta de Dios.

Una balance perfecto que establece ahora en mi mente y en mi cuerpo. Yo tengo completo dominio sobre mi dieta y mi alimentacion.

Mi apetito y la asimilacion de mis alimentos estan funcionando a perfeccion, y por lo tanto mi cuerpo manifiesta mi peso adecuado, orden divino y simetria perfecta.

Cada glandula de mi cuerpo es dirigida por la inteligencia divina y funciona a perfeccion.

Todos los alimentos que yo como son bendecidos por Dios y contienen nutrientes necesarios para sostener mi cuerpo en perfecta salud y mantener el peso necesario.

Yo tengo el absoluto dominio sobre mi apetito y tan solo como aquella cantidad de alimentos que han de nutrir mi cuerpo a la perfeccion.

Yo me siento completamente libre de la preocupacion del exceso de peso y me siento agil, y me muevo con facilidad.

Visualizo mi cuerpo como Dios lo ideo: sano, puro, perfecto, simetrico y con el peso que mi estatura requiere.

El diseno divino de mi cuerpo bello, de proporciones perfectas y funcionamiento perfecto, implantado en mi alma por Dios desde el principio viene la manifestacion ahora.

Gracias Padre, porque yo se que es asi!

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Repitanlo varias veces a la semana, ya como dice la ley de atraccion (luego explicare mjor de eso) todo lo que piensas se materializa... asi que creen con su corazon y mantenganse positivas

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Annie, una amiga d vdd

soy mas q feliz de tner una amiga con tu...
la unica que realmnt sabe lo que pienso y siento
la unica que conoce mis miedos y demonios
la unica que no huye cuando necesito ayuda
para no tomarse la molestia de perder su tiempo

la unica que no me ve como un objeto
ni ve como sacarme ventaja...
la unica que me saca una sonrisa,
una carcajada ante la peor de las circunstacias

esa eres tu... a quien yo le agradesco profundamnt todo su apoyo
y toda la fuerza dada
como un angel que aparecio en el momento adecuado
cuando sentia que la vida me habia jugado la mas mala pasada
cuando inconcientemnte me aparte de todos
cuando inconcientemnt perdi el control

ahi estuviste tu... dandome animos
y haciendome sentir que era entendida otra vez

aun quedan muchas batallas... pero lo uqe me alegra es saber es que tengo a alguien como tu
para darme fuerzas... para mirar al frente y decir, si puedo y si quiero
una amistad que traciendo todo tipo de fronteras...
limitrofes... de comunicacion y demas,..
muy pocas tienen la suerte de decir yo tengo un VERDADERA amiga
un apoyo en esos momentos que todo parece derrumbarse ante mis ojos
esa eres tu...
y esto es algo que me hace pensar,
que vale la pena habr tnido q ser parte de este martirio
con el unico motivo de haberte conocido

gracias por todo annieE!! gracias x tdo lo q me enviaste via correo convncional....la pulserita me encantoo.. t supeer kieroo.... lluvia d bsos (*) muahh

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coffee mugs, aparencias y tinta en la piel

Ahora si... x distintos motivos puedo decir que otra vz me veo frente a esas grandes pruebas que me da la vida tngo la oportunidad de cambiar o seguir siendo la misma q va callendo a un agujero negro sin salida es un ahora o nunca, y con esto no me refiero a ser un persona totalmnt normal, que come y se encuentra saltando en un solo pie, no, absolutamnt lo contrario... para ser mas exacta... y darles una idea, me encuentro visitando familiares en algun lugar del globo terraquio... y mi primo me dice, "tu nunca comes" y voltea y le dice a su mama "mama ella solo toma te y cafe" lo que me causa mucha risa, xq no es cierto, cuando todos salen mastico y escupo, xq la tentacion es grande y en este tipo de cocinas hay comida fabulosa, y uno de mis puntos debiles es revisar las cocinas ajenas, enfermizo, lo se... el punto esk tngo q dmostrar q como y lo hago cn los alimntos mas inadecuados, como muffins o barritas, podria ser peor no? y me la paso pidiendo ensaladas, pero las desgracias esas vienen cn pollo, y bueno sonaria muy raro si lo pido sin eso no??

la cosa es que, trmino jugando a la comidita, noc si avcs peco, por complacer al resto, o para enganarme a mi misma que es lo correcto hacerlo en cierto momento, o realmnt lo hago xq yo kiero hacerlo, y en el fondo agradesco la oportunidad de hacerlo, ya que me miento a mi misma diciendo que no habia otra salida, que es part d mi telaarana para enganar al resto, cuando en el fondo... podria hacerlo mjor y buscar la salida para salir librada de bocado alguno... y me engano y engano al resto y todo es una gran mentira... xq asi digamos que no tngo toda la culpa!! osea un STOP muy grande. xq luego me siento culpable y todo... lo peor es tener ese sentimiento d lavarte las manos mirando al fregadero para no tenerte que ver la cara en el espejo, no es normal, eso yo lo se muy bien... y odio hacerlo, pero noc,... no deseo verme en ese momnto...

tengo miedo que la culpa y la desesperacion me hagan actuar equivocadamnt ... y caer a ese agujero donde hace casi 3 semanas no caigo... y la verdad no deseo ahcerlo xq afecta mi vida directamnt, tngo pavor de ver mi vida entera frustrada x andar muy ocupada vomitandola en vz de vivirla....y no tanto en el sentido de muerte... xq si me muero me mori, y ya!! me refiero a frustrar mi vida social, familiar, y ni hablar de la universiadad... q en el 2008 realmnt paso a un ultimo plano, ya que la comida y vomitar ocupaban el 99.9% de mi tiempo, mente y energia... asi q no mas..no mas vomitadera...

hay un curioso detalle que no e escrito y es...el otro dia yo y mi maravillosa amiga cristal, si uds tmb la conocen en una de nuestras salidas la convenci que me acompanara a que me haga un tatuaje en la muneca... y este visible tatuaje significaria para mi,.. primero que nada dejaar de vomitar, segundo, evitar los alimntos... ya q cada vz q kiera realizar alguna de estas actividades veria el tatuaje y se me vndria un NO! en la cabeza... luego... tmb... ser mas responsable...y ser mejor... en una oracion "dejar salir mi luz propia, y no dejar que nada la apague, xq yo soy una estrella"

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cuarenta y ocho!

48? un numero... un decreto... un obsecion? que demonios es...! alguien expliqueme.. que es... una meta? el fin de una tortura? paz acaso? liberacion? felicidad? muerte?! que demonios significa... lo unico que se es que NO voy a parar... hasta lograrlo... no importa cuanto tarde... cuantas vcs me aleje de mi meta... cuantas veces caiga... siempre estara presente y algun dia... algun dia lo lograre... sin importar los excesos y danos... xq tal vez asi... encontrare paz... tal vez asi... todo sera mas trankilo... y sentire que logre realmnt en la vida... sentire... q lo hize.. que fui lo suficientemnt fuerte... no es solo sobre belleza y peso... no... aunq claro ... sentiria plena confianza en mi ... sentiria.. q no hay gramo de impureza en mi cuerpo... pero tambien sabria que fui capaz de lograrlo ante mis propios medios... que pude yo hacerlo... que puedo obtener lo que me proponga... que soy mas fuerte de lo que pensaba y que solo bastan ganas y obtendre todo lo que me proponga, es demostrarme a mi misma que SI puedo

cmo muchas ya saben... mi primera meta... fue 49 pero x distintas senales en el camino me di cuenta que 48 es la que debia ser... no importa que tan cerca o lejos me pueda encontrar... yo se que lo voy a lograr... y lo hare...ya que CUARENTA Y OCHO! significa mucho, locura, obsecion desesperanza, esperanza... amor odio, vida, muerte, voluntad, depresion, tantas cosas, algunas buenas, pero mas malas que buenas, pero tmb posiblmnt un fin de una busqueda.

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