narcisismo y dismorfia en un mundo de princesas y inanicion

nunca han deseado salir corriendo? dejarlo todo? ser libres?!! es acaso posible...? liberarnos de nuestras responsabilidades? eso no nos convertiria en irresponsables? acaso podemos huir de nuestros demonios internos? esos que duermen a nuestro lado... y nos siguen en nuestros dias? esos que no importa que tan rapido corras que tan bn te escondas... no te sueltan! ... y al tratar... te das cuenta que ya no se puede... simplmnt no importa cuando ruegues... llores... y trates... estan en ti... eres tu! y x mas que decidas cambiar ... eso es lo que eres... y lo que haces... y no hay hadas que muevan una varita y te digan ya!... tu vacia y calabaza cabeza... va a cambiar... ahora vas a ser un positivo ser pensante...con aires optimistas y juciosos, un ser que puede llevar las riendas de su vida de la manera mas correcta!

pero ilogicamnt solo nosotras mismas podemos ayudarnos... e ahi el gran problema... que x mas que intentemos no podemos...

me confiezo una total narcisista... xq... empeze a tomar vitamina a vr?? x mi corazon?! ehmm noo.. haber... por...?? mantener equilibrio en las vitaminas adntro d mi cuerpo?! ehmmm NO! mas bn fue para mantener mi pelo brillante y en su lugar... las unas fuertes y una piel hidratada! osea... solo para verme bn?! y que hay de mi salud ... ahhh bueno eso es un plus de las vitaminas ... realmnt increible....que me podia hacer tambalear al momento de vomitar?!! la sangre que salia?! ehmmm respuesta incorrecta... solo las primeras dos vcs... entonces... la arritmia cardiaca?! ehmmm no?! lo mareos!! tampocoo!! ... eran mis dienteES!! mis blancos y perfectos dientes lo que realmnt me preocupaban!! ... y LOS CACHETES inflado... aparte de eso... lo otro era total y absolutamnt secundario!!! ilogico cierto?! pero asi soy... una maldita narcisita... y cmo dice la cancion "sabes lo que es la inseguridad... sabes lo que es sentir la soledad... mi peor error fue haber acptado mi fealdad... pero ahora y no tengo como escondr el miedo por que el miedo sigue vivo el vive aqui conmigo...yo me baso en la apariencia... complacer es inconciencia... esperando que tu atencion fijes en mi... es xq eso q ahora visto asi... quiero ser elegante... -saltando unas partes- suponiendo que en la gnt la belleza es natural pues belleza es la palabra que aun no logro concretar ...etc...)

asi que en el fondo, me ame o me odie, todo se deve a una razon a lo que veo reflejado en el espejo...

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}

aguas casi manzas

y bueno aki yo, yo, sobreviviendo. si mucho mjor q las ultimas semanas, me atrevo a dcirlo, ... tampoco como me he demorado mucho en escribir y la mnt es fragil (en especial la mia) no me acuerdo nada sobresaliente... apart d ser practicamnt acosada, no tnr muchas fuerzas en el gym cmo para hacr ejercicio a mas no poder, lo que si se... esk ya tngo q cortarle a los excesos y la ociocidad... lo q si ando muy agotada... regreso dl gym almuerzo y me quedo dormida... tanto es asi ... q mi ganas d regresar al gym caen x la borda ... asi q digamos voy acomulando acumulando... y eso no es algo q disfrute... pero bueno... ya tndre momnto d q este mas lejos d las miradas y hacr mi rutina perfecta (palabra clave)

ahh.. ahora... q me acuerdo hay mas cosas q quiero contar... cosas pacificas y trankilas esas que te traen un poco d paz al alma... pero.. im not on a writing mood ... asi que lo dejare para luego...

les dejare algunas frases dl veronika decide morir, libro que realmnt x momento me perturba al ver lo q estoy leyendo y como es el mundo atravz los ojos de la protagonista... es como el mio acaso? he leido hasta el punto d dormir ensima de la laptop... (cmo un par d vcs) si!! confiezo! me baje el libro!! jajajaj q delito... pero no es un libro q me puedan ver leyendo... asi que.. bueno...

*Podemos cometer muchos errores en nuestras vidas, menos uno: aquel que nos destruye.

*Nadie puede juzgar Sólo uno sabe la dimensión de su propio sufrimiento, o de laausencia total de sentido de su vida.

*En algunos momentos las personas son incapaces de entender la felicidad

*loco es quien vive en su propio mundo

* Ciertas personas, en el afán de querer construir un mundo donde ninguna amenaza externa pueda penetrar, aumentan exageradamente sus defensas contra el exterior y dejan su interior desguarnecido.

**a pedido de muchas, las que quieran el libro se los paso x msn**

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aislamiento, llanto y provadores

Yo la verdad no entiendo... y no entiendo muchas cosas que pretndo entender... creo que el mayor misterio al que veo que tengo que encarar soy yo misma, y mis cambios radicales de muchas cosas(tales como comer no comer, q vomitar ayunar no ayunar, ir al gym hasta el punto d colapsar o que'... siempr es una lucha d ideas que son antitesis), noc la verdad que tan normal me pueda yo misma declarar... pero hablando d otros se lo que piensan sienten, y xq hacen las cosas, hasta los presiono a confesar, como una especie de Dr.Phil, en fin

Si me siento mal, como hoy, simplemente no contestare llamadas, pondre mi celular en silencio y bueno mi fijo simplmnt dire que no me pasen (hay una q no entiende y me ha llamado mas de veinte vcs, sin exagerar, las otras al 4 intento desistieron), no quiero hablar cn nadie ni nada, fuera de mi casa, no quiero salir, ni mucho menos, tomare un duchazo para ponerme otra pijama... no deseo vestirme...

siento que nada me motivA en estos momentos... nada me dice "QUE LINDO DIA, salgamos a vivirlo" lo unico que hago es ir al gym casi mecanicamnt, pero ya ni de eso tengo ganas realmnt... es mas hoy, no fui no tnia ni ganas ni de eso...

y no es que halla llegado asi de simpl d la noche a la manana, iba ya arrastrando esto, solo que va adquiriendo fuerza... motivos hay varios, numero uno... es fecha tan indeseable, que realmnt noc xq me deprime tanto.. si es momento de celebrar "la vida?" mi vida, y demonios! la gnt no entiende... tdo el mundo me tiene cansada cn el "que planes" "que hacemos a donde vamos" es como que no! quiero encerrarme ese dia no ver a nadie, y respirar de manera tenue.

segundo... efecto post fiestas! maldito efecto... dl q nadie mas realmnt sufre... ya c q todo es mental y blah blah blah~! no me interesa realmnt xq esta todo en mi jodida mnt, como dice mi mama tu menteDmente, pero eso me quita las ganas de vivir, arreglarme... hasta ir al gym... hasta me da x momntos x comer (el "MARAVILLOSO" d mi padr, no me trajo mis laxantes asi q ando un tanto histerica) el punto es que ... yo tengo ideas fijas.. y tngo q andar emocional y mentalmnt preparada para ciertas actividades tales como ir a la playa e ir de compras... cosa q mis padres no entienden... (ni entenderan) xq aca soy la "loca" obsesiva...

entonces.. que mjor idea que ir a comprar ropa cuando no estoy de humor, me esta por venir la regla y estoy sin ir al bano!! es simplmnt BRILLANTE! perfecta formula para quebrantarme y hacerme perder el control... lo que sucedio

luego de N cantidad de prendas... con cada una lloraba mas en silencio... encerrada llorando en un provador de un centro comercial, xq no entendieron QUE NO! queria... termine sentada en el suelo llorando mas, tratando de hacerlo lo mas silencioso posible, pero bueno.. un poco mas y le lanzaba la ropa a la persona que antendia.. para q mi mama siguiera intentando que me provara mas cosas... sin importarle que ese momnto como ya habia mencionado no me sentia bn!

lo peor esk luego tngo q soplarme sus miles de discursos... que eso no es normal... que tengo que aprender a controlarme... que soy una obsesiva... que no puedo ponerme asi, que no hay motivos para eso, que necesito ver a alguien... digamos que nada de esto hubiera pasado si hubieran respetado mi postura desde un principio!! pero nooo! no lo hicieron.... lo peor que cambiamos ahora de victima... ahora resulta q es mi mama!! ayy sii pobresita... (aunq si,... en parte si, y me siento mas que culpable x ello) que dice que esto es un desgaste emocional para ella .. mas del que puede manejar y;... hasta le empezo a doler la cabeza... .

y me dijo lo siguiente "no se que mas hacer para hacerte feliz, no eres feliz y yo te doy todo lo posible para que lo sea, pero eso es algo que tu tienes que hacer detener esos sentimientos, salir de esa sintonia en la que tu misma te estas poniendo" ... si claro mama disfruto dsd lo mas adntro de mi eso... COMO CREES!! (lo que si me da mucha pena hacerla sentir asi, realmnt tngo unos padres maravillosos, los que no merecen tener que pasar por todo esto x mi culpa)

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new start...same story

avr... ants que nada feliz navidad (too late i know) tiempo de paz? armonia? ehmm.. felicidad? normalmnt mis navidades suelen ser asi, esta no fue dl todo perfecta ... pero bueno...

2009! nueva vida? nuevo comienzo? es que acaso hay algo fisico que demuestre que es el fin y comienzo de algo? ehmm realmente no, normalmnt me pongo nostalgica en estas fechas, pero mas creo que sucede en mi cumple, ya que me pongo a hacer una detallada instroprospectiva de mi vida, donde estoy, todos mi errores y todo lo deseaba lograr y no lo hize... pretendia djar a mia atraz cosa que en las ultimas semanas he hecho practicamnt seguido, ya no habran los grands binge and purge de antes, pero igual la cituacion continua ahi...
es mas... mi estomago ya anda cada vz mas recentido x tdos mis abusos incluyendo laxantes casi a diario... i just need a freaking break of this... pero ni comenzar el 2009 lo logro, solo me genero un colico como nunca habia tenido, realmnt sentia que moria, el dolor era infame... y la verdad se que esto solo es el comienzo una minima provadita de lo que tendre que pasar al llegar a una edad avanada (cosa que realmnt no quiero ni pretendo)

en el unico momnto dl dia que realmnt tngo energias es en el gym... aunq tmp es realmnt mucha... ya que entre vomitos y laxants... y manzanas y demas... digamos uds entienden...

EN FIN! sobrevivi una nefasta noche buena, cosa que no quiero tocar a fondo, aun. y tmb un dolorosisimo 31 y 1.... admas hay muchas cosas x las cual seguir adlante y pretender un vida totalmnt nueva... al mnos intentar... no hay nada malo en tratar verdad?? ... pondria algunos mensajes de texto que recivi d annie x ano nuevo... q son muy ciertos... pero nahh!! ajjajajaja no sean curiosas... tal vz en el blog que tenmos juntas...

antes que termine... en una reviste encontre mi horoscopo, para mi fue como, hmmm... una senal?? (admas q una amiga q tmb staba cnmigo le salio algo acertado)

todos sabemos que eres brillante, encantadora y excelente persona, por ese lado, estamos de acuerdo. lo que ya nadie entiende es como se las arregla una persona con tantas virtudes para tropesarse tan estrepitosamnte en la vida. basta con pretextos , estas a tiempo de enmendar el camino, es ahora o nunca.

sea como sea FELIZ 2009!! aun no se den x vncidas sigan adlante luchen x ser felices, no dejen q la porqueria de este mundo infecte sus vidas!!

{somos parte del cambio, no seguimos las reglas, no somos ovejas siguiendo al resto con sus costumbres, somos mas que eso, somos princesas, y nuestro estilo de vida es distinto, es innovador... asi que "viva la revolucion"}